Vicces topik (beszélgetős fórum)

Egy templom hirdetőtábláján a következő olvasható:

"Tudjátok, hogy a Tál család hány tagja tartozik a gyülekezetünkhöz?

Először is az öreg Dik Tál, aki mindent irányítani akar, aztán ott van

Protes Tál bácsi és fivére Szabo Tál, akik folyton ellenszegülnek és

mindent meg akarnak változtatni. A húguk, Irri Tál, nyughatatlan

bajkeverő a két fiával, Inzul Tállal és Molesz Tállal együtt.

Valahányszor felmerül egy új kérdés, Hezi Tál és felesége, Vege Tál

várni akar vele még egy évet.

Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogy a mi

gyülekezetünk pontosan olyan legyen, mint az összes többi. Affek Tál

néni túl sokat képzel magáról. Iker öccsei, Garan Tál és Han Tál pedig

hamis ígéretekkel próbál új tagokat csalogatni a gyülekezethez.

De azért nem minden családtag rossz. Asszisz Tál testvér például

kifejezetten segítőkészen intézi az egyházi ügyeket. A dúsgazdag

üzletember nagybácsi, Invesz Tál anyagi hozzájárulására mindig lehet

számítani.

A remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a

közösség ügyeit diplomáciai körökben . Az elkötelezett Agi Tál nővér

élen jár a térítésben. Medi Tálhoz bármikor fordulhat átgondolt és

megnyugtató tanácsért, a szertartásokon az egyházi énekeket pedig Kán

Tál dalolja, zenész fivére Trombi Tál (a kamasz Mu Tál átmenetileg nem

énekel vele.)

Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben lettünk:

két unokatestvér, Dezer Tál és Konver Tál áttért más vallásra, a

kilencven éves Exi Tál néni pedig végelgyengülésben elhunyt."

(A világ melyik nyelve tud még ilyeneket?)

- Mi az abszolút köd?

- Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.

Két barát beszélget:

- Azt hiszem, megcsal a feleségem.

- Miből gondolod?

- Miskolcról költöztünk Győrbe, Győrből Pécsre, Pécsről Kecskemétre, és mindig ugyanaz a postásunk.

Egy munkahelyi felvételin a jelöltek morális képességeire próbáltak következtetni egy kis teszt segítségével. A kérdés így szólt:

"Mész az úton az autóddal, amiben rajtad kívül csak egyetlen utas fér el. Hirtelen meglátsz egy buszmegállót, ahol hárman állnak:

1. Egy öreg néni, aki láthatóan a halálán van, orvosi segítségre lenne szüksége

2. Egy nagyon régi kedves barátod, aki egy ízben megmentette az életed

3. Álmaid nője (férfije), akibe első látásra szerelmes lettél.

A kérdés: melyiküket vinnéd el, ha tudjuk, hogy csak egyet választhatsz közülük?

Ha a nénit, akkor esetleg sikerül megmentened az életét.

Ha a régi barátod, akkor visszafizetheted neki a régi tartozásodat.

Ha álmaid partnerét, akkor esetleg egész hátralevő életedet boldogságban töltheted."

A teszt eredményes volt, felvették az egyik jelöltet, holott nem szabályos választ adott. A válasza így szólt:

"Megállnék, odaadnám a régi ismerősömnek a kocsikulcsot, hogy vigye el az öregasszonyt a kórházba, én pedig álmaim nőjével megvárnám a buszt."

Tisztelt Hölgyem/Uram!

Azzal a kéréssel fordulunk Önhöz, hogy szíveskedjen 2 ml vért és 2 g székletet számunkra eljuttatni. Munkáltatója kérésére szükséges megállapítanunk, hogy a munka a vérében van-e, vagy szarik rá.

Üdvözlettel, az Üzemorvos

Főnök a beosztottnak:

-Magából jó bűnöző lenne!

-Miért?

-Mert a munkájának soha nincs semmi nyoma.

A tanár magyaráz:

- Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?

Pistike jelentkezik.

- Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéből, paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól.

Buszon

Az idős Pityák bácsi felszáll a buszra, kedvesen megszólítja a sofőrt:

- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Hősök teréhez?

- Semmi gond bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba.

Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:

- Öreg Pityák, leszállás! - mire a busz végéből három öreg nő:

- Kötyönjük tyépen!

Hogyan köszönnek a politikusok egymásnak a Parlamentben?

- Legyen Ön is milliomos!

Hogyan veszíti el a királylány a szüzességét?

- Apródonként.

Hogyan lehet a legkönnyebben elsüllyeszteni egy orosz tengeralattjárót??

- ???????????

- Vízbe teszed.

- Hogy hívják a kínai hentes kutyáját?

- Mócsing-csüng-a-csonto

- Miért nincs háza a kukoricának?

- ???

- Mert csöves.

- Hogy hívják Drakula hűtőjét?

- ???

- Vérfagyasztó.

- Mi a csontvázak kedvenc hangszere?

- ???

- A sípcsont.

- Milyen a villanyszerelő munkája?

- Feszültséggel teli.

Hogy hívják a kínai agglegényt?

- Maradoka Magamura!

- Hogy hívják a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?

- ???

- Desszertáció.

Hogy hívják a félelmet elűző sámánt?

- ???

- Nefossámán!

Hogy hívják a cigány benzinkutast?

- ???

- Agipsy.

Hogy hívják a tréfás kávéfőzőt?

- ???

- Mokkamester.

Megy a kalapárus az erdőben, elfárad, leül egy fa alá pihenni. Elalszik, és mikor felébred, látja az összes kalap eltűnt. Nézi, hova tűnhettek, felnéz a fára, tele van majommal.

Minden majom fején egy kalap. Gondolkodik hogy szerezze vissza a kalapokat. Leveszi a kalapját, erre minden majom leveszi a kalapot a fejéről. Megvakarja a fejét, minden majom megvakarja a fejét, ledobja a kalapját a földre, erre minden majom ledobja a kalapját a földre.

30 évvel később, a kalapárus unokája szintén kalapárus lett. Egyszer ment egy erdőn át, amikor nagyon elfáradt, leült egy fa tövébe, elaludt. Mikor felébredt, látja minden kalap eltűnt. Felnéz a fára, tele majommal, mindegyik majom fején egy kalap, eszébe jutott mit mesélt a nagyapja.

Leveszi a kalapját, erre minden majom leveszi a kalapját, megvakarja a fejét, erre minden majom megvakarja a fejét. Ledobja a kalapot a földre, egyik majom sem dobja le. Lemászik a majom aki a legalacsonyabb ágon volt, odamegy a kalapárushoz, és jól kiröhögi:.

- Mit gondolsz, csak neked van nagyapád?

Az elefánt kérdezi a púpostevétől:

- Miért a hátadon hordod a melleidet?

- Hmm...furcsa kérdés annak a szájából, akinek a pénisze az arcán lóg!

A dadogós hypót akar venni és zárás előtt fél perccel ér oda a boltba.

Lihegve nekiáll magyarázni:

- Hip, hip...

- Hurrá! - mondja a boltos és lehúzta a redőnyt.

-Miért paskolják meg az újszülöttek fenekét?

-???

-Hogy a butákról leessen a hímvessző.

Skót gyerek az apjának:

- Apu, szükségem van 4 fontra.

- Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet.

- Na jó, legyen az!

- Nagyszeru. Fej vagy írás?

- Miért halt meg a szőke nő a technika teremben?

- ???

- Mert megköszörülte a torkát.

Ez a jelenet a British Airways London-Johannesburg közötti járatán történt meg. Egy ötvenes fehér asszony egy fekete ferfi mellett ült. Láthatóan nagyon zaklatott volt emiatt, igy hivta a stewardesst. A légikisasszony kérdezi:

- Mi a probléma, hölgyem?

A fehér nő:

- Talán nem látja? Egy fekete mellé ültetett engem. Nem bírom elviselni, hogy egy ilyen gusztustalan lény mellett kelljen ülnöm. Adjon nekem egy másik ülést, kérem.

A légikisasszony:

- Nyugodjon meg kérem. A gépen majdnem minden ülés foglalt, de megnézem, hogy van-e még szabad hely.

A légikisasszony elment, majd néhány perccel később visszajött és azt mondta:

- Asszonyom, ahogy mondtam, nincs több üres helyünk a turista osztályon. Beszéltem a parancsnokkal és ő megerősítette, hogy a business osztályon sincs több hely. Van azonban egy hely az első osztályon. - és mielőtt az asszony bármilyen megjegyzést tehetett volna, a légikisasszony folytatta - A mi légitársaságunknál nem szokás, hogy turista osztályon ülő utasnak engedélyezzék, hogy átüljön az első osztályra, de figyelembe véve a körülményeket, a parancsnok úgy találta, hogy valóban botrányos arra kényszeríteni valakit, hogy egy ilyen visszataszító ember mellett üljön. - majd a légikisasszony a fekete férfihoz fordult:

- Uram, ha úgy kívánja, vegye a kézipoggyászát, az első osztályon a szabad hely Önre vár.

A körülöttük levő utasok, akik elképedve asszisztáltak a jelenethez, felemelkedtek és tapsoltak.

:DDDDDDDDDD

A parasztbácsi bemegy a gazdaboltba.

Megkérdi az eladótól:

- Van zsák?

- Nincs zsák!

- Nindzsák ??? Hol? Hol? Hol?

A kislány csodálkozva mondja a terhes anyukájának:

- Anyu, neked egyre nagyobb a hasad!

- Persze, mert a kistestvéredet növesztem a pocakomban! - feleli mosolyogva az anyuka.

- És a fenekedben mit növesztesz, hogy az is egyre nagyobb?

A postás csenget az ajtón. Egy kisfiú nyitja ki, kezében cigi és egy fél üveg whisky.

- Itthon vannak a szüleid?

- Szerinted?

Két barátnő beszélget.

- Képzeld, kiderült, hogy a hapsim egy szarka!

- Csak nem lop?

- Nem.

- Hát akkor?

- Sokat akar a szarka, de nem bírja a farka.

Az agresszív kismalac meglát az erdőben egy hangyát.

- Mit csinálsz hangya?

- Megyek haza.

Az agresszív kismalac eltapossa a hangyát.

- Csak mentél!

Agresszív kismalac viccek

Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik egy másikkal, aki így szól:

- Jaj de édes! Honnan van?

- VETTEM!!! - válaszolja az agresszív kismalac.