Vicces topik (beszélgetős fórum)

Két újszülött beszélget a szülészeten.

- Én kislány vagyok!

- Én kisfiú!

- Mutasd!!!

- Nem lehet, bent van a nővérke.

Kimegy a nővér.

- Most már mutathatod!

A kisfiú lenéz, lemutat és ezt mondja:

Látod? Kék a zoknim!

A rendőr morfondírozik:

- Nem értem! Én keresek százezret, az asszony nyolcvanat, havi tízezer összejön a piásüvegekből is, mégsincs soha pénzünk!

Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:

- Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat. Mit kérsz?

- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!

Egy pasi hosszú ideig egy méregdrága boltban dolgozott eladóként. Már nagyon unta a puccos vevőket, így egyszer csak fogta magát, és rendőrnek állt. Egy idő múlva a barátja megkérdezte, hogy tetszik az új munka.

- Hát tudod, a fizetés nem túl sok, és az időbeosztás is változó, de nagyon élvezem, hogy itt az ügyfélnek sosincs igaza.

Mennyország

Öreg bácsi és néni meghal és felkerül a mennyországba. Fent minden csodálatos, kék az ég, süt a nap, csiripelnek a madarak, amerre néznek csak boldogság terem. Nézelődnek, majd a bácsi lekever egy büdös nagy pofont az öregasszonynak, mire az megkérdezi:

- Ezt most miért kaptam?

- Ha nem lett volna az a hülye diétád, már két éve itt lehetnénk!

Feladom, nem birom tovább!!!!!!!!!!!

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Fergeteges!!!!!!

:DDDDDDDDDD

Gyorshajtót elkap a rendőr, előveszi a jegyzetfüzetet:

- Neve?

- Mastapha Toktolobot Dzleiseshade.

- No -, így a rendőr, míg elteszi a tollat -, aztán nehogy még egyszer

gyorshajtáson kapjam!

******************************

Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:

- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038.

- Ja. Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Voda vagy Témobil.

******************************

Szőke nő: - Főúr, mennyibe kerül a sör?

Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.

Szőke nő:- Aha, értem. És a sör?

- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről. - mondja az

orvos.

- De hogy csináljam?

- Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet.

*********************

Feleség a férjnek:

- Dezső, te egész nap mást nem csinálsz, csak keresztrejtvényt fejtesz. Hát

már egy kedves szót sem tudsz nekem mondani?

- Hány betűvel?

****

- Vádlott, úgy zajlott le a betörés, ahogyan az ügyész úr előadta?

- Nem, de az ő módszere sem rossz!

*****

Utasokkal teli, zsúfolt autóbuszok:

- Uram, én rendes, tisztességes asszony vagyok! Ne tapizzon és vegye le

rólam a mocskos kezét!... Nem maga, hé!... Az a másik!

***

Vizsgáznak a rendőrök az akadémián. Persze nagy az összetartás, és az első

kijövő delikvens meséli, mit is kell csinálni

- Semmi gond, fiúk. Csak ki kell találni, mire gondolt a bizottság. De ne

aggódjatok, mert a megfejtés: "atomreaktor". De azért kérdezzetek jó sokat,

nehogy azt higgyék, hogy elárultam. Bemegy a második rendőr

- Bejöhetek?

- Persze, tessék csak.

- Leülhetek?

- Igen.

- Csak nem atomreaktor?

***

****

Józsi bácsira az éjszaka kellős közepén rátör a hugyozhatnék, hát kimegy az

udvara hogy elintézze.

Amikor visszajön, az asszony látja, hogy elvan ázva a nadrágja hát megkérdi:

-Esik?

-Nem. Fúj...

****

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a

lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek.

Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr,

pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét

fogva, zokogni kezd.

- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék:

kit küldenek? Egy vakot...

****

Apóka ahhoz szokott hozzá, hogy az ingaóra ketyegésére aludjon el.

Egyszer csak éjjel felriad, hogy megállt az óra. Megveregeti anyóka vállát:

- Anyjuk, áll a szerkentyű!

- Odaforduljak?

****

- Kisfiam, mit mondott apád, mikor leesett a lépcsőn?

- A csúnya szavakat kihagyjam?

- Természetesen.

- Akkor semmit.

Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá:

-Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.

A nő a földön így felel:

- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett.. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van.

- Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi.

- Az vagyok - feleli a nő. - Miből jött rá?

A hőlégballonos férfi így válaszol:

- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan a segítségemre, csak feltartott az utamban.

A nő erre így vélekedik:

- Maga pedig szerintem szocialista politikus.

- Igen, - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően - de ezt honnan tudta?

A nő azt feleli:

- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amelyről fogalma sincs, hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják a problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de állítása szerint most már én tehetek róla!

Van két testvér: Balhé és Kuss. New Yorkban sétálgatnak, amikor Balhé eltűnik.

Kuss bemegy a rendőrségre segítségért.

- Neved? - kérdezi a rendőr.

- Kuss.

- A nevedet kérdeztem, haver!

- Kuss - mondja a fiú.

- Keresed a balhét, mi?

- Igen.

【ツ】

Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező szűz legyen. Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről.

- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő.

- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan, mint a

kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!

-Doktor úr! Az egyik szemem nem olyan mint a másik.

-Melyik?

- Melyik szárnya egyforma a verébnek?

- Mind a kettő - de főleg a bal!

- Miért adnak a kórházban esténként forró kakaót, és viagrát az idős férfibetegeknek?

- Mert a kakaótól jobban alszanak, a viagrától pedig nem gurulnak le az ágyról.

Nyuszika bemegy a patikába.

- Jónapot, kérek 1 kg banánt!

- Nyuszika, ez patika, itt nincs banán!

Másnap visszamegy a nyuszika a patikába:

- Jó napot, kérek 1 kg banánt!

- Nyuszika, ez patika, itt nincs banán!

Még jó pár napig próbálkozik a nyuszika, a patikus már nagyon mérges és elhatározza, hogy kiírja:

"NINCS BANÁN!"

Arra megy a nyuszika, látja az írás és feldúlva beront a patikába:

- ...miért, volt banán?!

Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetődzni kezd.

- Most akciós, csak 3000 Ft.

- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.

Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez.

- Ez mi?

- Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle.

- Ezt a Heineken féláron tudja...

Télapó dilemmája

Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen.

A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenűl és terpeszben az igazak álmát alussza.

A télapó egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal.

- Uramisten. Ha megteszem azt amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó. Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen...

Gumi nélkül ingyen

- Mi az? Fehér embernek gumival 5000 Ft, cigánynak gumi nélkül ingyenes?

- ???

- Bungee jumping.

Gorbacsov

Gorbacsov beszédet tart. A nézőközönség sorai közt:

- Uram, nem venné le a kalapját, nem látom jól Gorbacsov elvtársat!

Nemsokára...

- Uram, nem húzódna egy kicsit arrébb, még mindig nem látom tökéletesen!

Nemsokára...

- Uram, kérem, csak még egy picit...

- Távcsövet ne adjak?

- Nem, köszönöm, az van a puskámon is.

Aranyhal-krokodil

Az aranyhal szabira megy és megkéri a krokodilt hogy helyettesíttse. Másnap az egyik halász kifogja a krokodilt aki azt mondja:

- Helló, én helyettesítem az aranyhalat. Na mondjad mi kéne.

- Azt kívánom hogy a micsodám a földig érjen! - mondja az ember.

Hát valahogy megoldja a krokodik és visszamegy a vízbe. Jön haza az aranyhal:

- Na, volt kapás?

- Igen volt egy öreghalász azt kívánta hogy micsodája a földig érjen.

- És teljesítetted?

- Igen. Leharaptam mindkét lábát.

Mi honnan van?

A tanár magyaráz:

- Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?

Pistike jelentkezik.

- Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéből, paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól.

- A kínai hadseregben ezer kalóriát kap minden katona naponta - mondja a kínai hadtápos, nem kis büszkeséggel.

- Az amerikaiak majdnem négyezer kalóriát kapnak - mondja az amerikai.

- Az lehetetlen! Hogy tud egy ember megenni fél zsák rizst egy nap alatt?

Két székely találkozik az erdőben.

- Adjon Isten!

- Adjon Isten!

Leülnek egy kidőlt fára. Miközben ott üldögélnek, elkezd esni az eső.

- Megeredt.

- Meg.

Jó negyed óra múlva arra siet az erdész, felhajtott gallérral, döbbenten áll meg a két székely előtt.

- Maguk meg mit csinálnak itt ebben a szakadó esőben?

- Beszégetünk!

:DDDDDDDDDD

:)))))))))))))))))