Weboldalunk cookie-kat használhat, hogy megjegyezze a belépési adatokat, egyedi beállításokat, továbbá statisztikai célokra és hogy a személyes érdeklődéshez igazítsa hirdetéseit. További információ
Főoldal » Fórumok » Lélek & Szerelem fórumok » Párkapcsolati krízis, van erre megoldás? fórum

Párkapcsolati krízis, van erre megoldás? (beszélgetős fórum)

1 2
49. pteri
jún. 24. 16:51
Ez nekem kívülről zsarolàsnak tűnik. Nem szimpi dolog. Ha engedsz neki és összeköltözöl a mamàk kedvencével, te költözöl a mama felségterületére. Én félnék ettől is. Akàrhogy döntesz is, azért menekülőútvonalat hagyj magadnak.
48. liliom10 (válaszként erre: 45. - PöttyösPanka)
jún. 24. 16:19

Pont erre gondoltam én is. A 80 km-t kb. megfelezni, és ott bérelni egy 2 szobás lakást, a munkahelyeket nem feladni, a két ház is megmarad. Ha csak az egyiket adják ki, abból kifizetik az albérletet. Talán hónapokon, fél éven belül kiderül, tudnak-e, akarnak-e együtt élni ?

Hétvégén mehetnének a férfi házába, be lehet fejezni az építkezést, közben FI jobban megismerné a párja anyját, nagymamáját, mennyire tudna kijönni velük, ha mégis egyszer gondolkodna azon, odaköltözik-e a párjához.

47. Napsugár8 (válaszként erre: 46. - Temmp)
jún. 24. 16:04
Ez a nagy kérdés, amit már itt korábban feltettek mások is!
46. temmp (válaszként erre: 44. - Napsugár8)
jún. 24. 15:26

40 km-ről még ha nem is kényelmesen, de el lehetne érni mindkét munkahelyet.

De ha ennyi áldozatot sem hoznak egymásért, akkor az miféle nagy, lángoló szerelem?

45. PöttyösPanka (válaszként erre: 44. - Napsugár8)
jún. 24. 14:40

Ha mindkét házat kiadnák, még keresnének is. Úgy lenne korrekt, hogy az albérlet kb félúton van, hogy mindenki viszonylag könnyen meg tudja közelíteni a munkahelyét és a családját. Ha jól emlékszem, így kb 40 km lenne mindenkinek.


De persze ehhez is hajlandónak kell lenni feladni a mostani kényelmet.

44. Napsugár8 (válaszként erre: 43. - Napsugár8)
jún. 24. 14:31

Ez sem jó!

Valamelyikőjüknek akkor is fel kell adnia a jelenlegi munkahelyét, el kell hagynia a rokonokat, barátokat. E tekintetben teljesen mindegy, hogy albérlet vagy saját ingatlan. Az albérlet pedig ráadásul sokkal többe kerül, mint akármelyikőjük saját ingatlanában kezdik a közös életet. Passz!

43. Napsugár8 (válaszként erre: 41. - Temmp)
jún. 24. 14:21
Ez a variáció annyit megérne, hogy legalább elgondolkodni rajta, és megpróbálni akár csak tavaszig együtt élni. Az első pár hónap ugye még a "mézes hónapok", egész biztosan minden oké. De hogy sikerül-e összecsiszolódni, azt a rákövetkező pár hónap mutatná meg.
42. Bichi (válaszként erre: 31. - Tulipán***)
jún. 24. 10:45
Szerintem nem gondolkozik, ahogy PöttyösPanka írta, a célja az, hogy a hátsó nyomás és a férfi nem akarása ellenére beadja a derekát. Egy szó sem esett arról, hogy ő gondolkodna...
41. temmp
jún. 23. 21:34
Menjetek közös albérletbe. Nem ad el senki semmit, ha akarod/szükséges kiadod addig a házadat. Megpróbáltok együt élni pár hónapig, anyagilag biztos megterhelő lesz, de ez vagy összekovácsol titeket és lesz egy boldog kapcsolat vagy rájöttök, hogy nem egymást keresitek és közben mindenki hátországa megmarad és mindenki hoz áldozatot.
40. michelle.r (válaszként erre: 1. - Hope4Love)
jún. 23. 18:58

"Még mielőtt azzal jönne bárki is, hogy nem szeretjük eléggé egymást, nos ezt cáfolom, szerintem ha egyikünk engedne akkor életünk végéig boldogan élhetnénk, de én nem merek kockáztatni, ő meg ugye."


Látod, hogy mégse.


Mivel egyikőtök sem enged, nincs megoldást. Vagy ezen a szinten marad a kapcsolat, vagy szakítás. Sajnálom.

39. aszparagusz (válaszként erre: 33. - K-né Zsóka)
jún. 23. 17:30

A f.i hozta fel a gyerektémát.

44 évesen nem a gyerekvállalás elkezdésén, hanem a befejezésén kellene gondolkodni.

Írta, hogy a férfi még várna a gyerekkel. A f.i-nek viszont erre nincs ideje.

A korkülönbségtől még lehetne egy jó és tartós kapcsolat.

A leírtakból viszont nekem úgy tűnik, hogy nem ugyanazt akarják, egyik fél sem hajlandó változtatni a másikért.

Így pedig nem fog menni.

Kivétel, ha mindketten megelégszenek a jelenlegi hétvégi formával.

38. Scherlock (válaszként erre: 27. - Tulipán***)
jún. 23. 16:24

Figyelj, nincs HA opció.


Az az opció ebben a felállásban, hogy egyik se szereti a másikat igazán.


Egyébként mindenkinek van választása.;)

37. Scherlock (válaszként erre: 26. - Charlize)
jún. 23. 16:23

Figyelj, csak szólok, azt gondolok, amit akarok.

Ez így elfogadható?


Te azt gondolod, én meg nem.

jún. 23. 16:03

Én sem látok hosszú távú közös jövőt. A párod valóban most van abban a korban, hogy mire befejezi a házat, akkor jöhetne a baba, és ráadásul ott a két idős nénike, akiket valószínű fel kellene vállalni, a gyerek mellett...

Te már igen, benne vagy a korban egy gyermek vállaláshoz, és a saját otthonodat is sajnálnád.

És benne van a pakliban, ha oda költözöl, hogy jön a következő probléma: adjuk el a házadat, minek áll ott magában, csak romlik az állaga... és az ára majd szép lassan belesétál az ő házának értékébe... csapda ez, egy szépen felépített csapda.


Szegezd neki a kérdést: ha nem költözöl, akkor ő hogyan gondolja a kettőtök további kapcsolatát.

Gyanítom, könnyen lemond rólad, és talál magának mást. De kérdezd meg tőle, akkor mi lesz?

35. liliom10 (válaszként erre: 33. - K-né Zsóka)
jún. 23. 15:50
Van más példa is. Nagy szerelem alakult ki az idősebb, kétgyermekes nő, és a fiatalabb, harmincas férfi között. A férfi el is vette volna a nőt feleségül. A nő azt mondta neki, hogy keressen egy korban hozzáillő feleséget, mert ő már nem akar szülni,( ha sikerülne, akkor se,), de neki legyen gyereke, családja. Nagyon szenvedtek, de elbúcsúztak egymástól. Telefonálás szinten tartották a kapcsolatot. A férfi megnősült, és van két gyereke is azóta.
34. libikóka (válaszként erre: 33. - K-né Zsóka)
jún. 23. 15:21
És mi a megoldás?
33. K-né Zsóka (válaszként erre: 12. - Charlize)
jún. 23. 15:17
Hű de nagyot segítettél! Ne haragudj, de ideírtad a véleményed olyasmiről amiről nem kérdeztek. A fórumindító egy teljesen másik kérdésre vár választ, erre mindenki rákattan arra, hogy miért nem helyes ez a kapcsolat. A szomszédunkban a nő 15 évvel idősebb a párjánál, 17 éve vannak együtt, gyerek nélkül. Keresztanyám 11 évvel volt idősebb a férjénél, több mint 50 évet éltek együtt. És sorolhatnám, de itt nem ez volt a téma.
32. PöttyösPanka (válaszként erre: 31. - Tulipán***)
jún. 23. 14:14
Én inkább úgy érzem, hogy azon gondolkozik, hogyan érje el, hogy a hapsi költözzön hozzá. Nem látok FI részéről hajlandóságot a költözésre.
31. tulipán*** (válaszként erre: 30. - Bichi)
jún. 23. 14:10
Nem tervezte de látod, hogy gondolkodik rajta ....
30. Bichi (válaszként erre: 27. - Tulipán***)
jún. 23. 13:55
Hát a leírás alapján ez az opció sincs: "soha többé nem megyek már senkihez, mert amit elértem, az az enyém"
29. Charlize (válaszként erre: 6. - Hope4Love)
jún. 23. 10:43

Ez a végjáték. Így téged hibáztathat majd, hogy te vagy az oka a szakításnak azzal, hogy nem költözöl hozzá.


Ezt kár húzni, mint a rétest.

28. Charlize (válaszként erre: 6. - Hope4Love)
jún. 23. 10:39

Ébresztő!!!


Ez nem szerelem, ez rögeszme. Nem vagytok egymáshoz valók semmilyen szempontból. Egyikőtök sem vállal kompromisszumot a másikért. Nem is akartok együtt élni, hiszen egyik sem enged a jelenlegi helyzetből. Arra jó ez a kapcsolat, hogy mindketten még több időt veszítsetek abból, amit az igazi pár megtalálására kellene fordítani.

Veszett fejsze nyele.


Az meg, hogy most nem akar gyereket, átfordulhat, amikor rájön, hogy veled nem is lehet gyereke valószínűleg. 44 évesen valószínűleg elkéstél sajnos. Azzal tisztában vagy, hogy a kivizsgálás is sok-sok hónap, onnan mire lombikra jutsz, szintén sok hónap? Most meg úgy tudom, meddőségi központban 45 felett már szóba sem állnak veled és az ilyen magánklinikáknak lőttek itthon, lehet külföldre menni fizetős lombikra milliókért, esetedben akár petesejt-donoros lombikra??? A 32 évesed ha ezt megtudja, akkor fog menekülni legkésőbb.

27. tulipán*** (válaszként erre: 25. - Scherlock)
jún. 23. 10:33
A pasas nem hajlandó költözni és szakítani akar, ha a nő nem költözik. Magyarul az egyetlen opció az az, hogy a nő oda költözik. Innentől kezdve a nőnek annyi választása van, hogy vagy oda költözik, vagy nem.
26. Charlize (válaszként erre: 14. - Scherlock)
jún. 23. 10:23

De, Magyarországon igenis távolság a 80 km.

Mert botrányosan rosszak az utak, nincs minden irányban autópálya, csak kátyús főút maximum.

Legtöbbünk csak 10+ éves kisautót engedhet meg magának, nem a legújabb, kényelmes, biztonságos terepjárót.

Plusz a benzin sem olcsó, a mi fizetésünkből pláne nehéz kigazdálkodni.

Ne hasonlítsd össze a nyugati világgal, vagyis tedd, de lásd azt is, hogy itthon nehezített pálya van.


Volt férjem Pécs-Kaposvár vonalon ingázott egy ideig, ez kb. 60 km távolság, ami naponta minimum 2x1 óra menetidőt jelentett. Tele kanyarral és kátyúval, és van rosszabb is. Nem szerettem, amikor úton volt.

25. Scherlock (válaszként erre: 21. - Tulipán***)
jún. 23. 09:54
Miféle csak az az opció marad? 😄😄😄
24. bozsu55 (válaszként erre: 1. - Hope4Love)
jún. 23. 09:50

Maradj a te környezetedben.


Egyikőtök sem tud(akar)alkalmazkodni,mert legjobb neki a saját kialakult környezete.

jún. 23. 09:36

Ennek így nincs jövője. A helyedben én nem mennék oda, eleve két irányító, háttérben duruzsoló és láthatólag abszolút befolyással rendelkező nő mellé harmadiknak, akik mellet soha nem lesz esélyed sem. Ez a pasas is vagy marad magányos emiatt, vagy talál egy szerencsétlen balekot, aki szereti annyira, h örök másodrangúként éljen mellette, a mama szoknyája és örökös figyelő őrizete, befolyása alatt.


Szerintem engedd el. Van álomházad, munkád, életed. Én nem adnám ezeket fel egy ilyen szituért. Az odaköltözéssel te kb mindent veszítenél.

22. liliom10 (válaszként erre: 8. - Hope4Love)
jún. 23. 09:20

Ha jól értem, csak 9 hónapja tart a kapcsolat. Ez semmi ilyen nagy döntésekhez ! Csak a rózsaszín köd irányít benneteket, nem a reális jövőt látjátok.

Te már nagy valószínűséggel nem fogsz szülni. Néhány év, és itt a klimax.( Én 48 éves voltam, mikor kezdődött.)

A korkülönbség nem nagy , ha a srác 20 éves és a nő 32. De ebben a korban, mikor ő 32, hamarosan családot szeretne, gyerek(ek)et, különben nem is építkezett volna, számít a 12 év köztetek.

Ha nincs testvére, nagy a nyomás rajta anyja és nagyanyja irányából, hogy legyen (déd)unokájuk. Mindenáron a közelükben szeretnék őt tartani. A kívánságuk kicsit önző, de mégis érthető. Ez a férfi van két tűz között, a család vagy közted kell választania. Mikor megismert és megszeretett, még sok mindenbe nem gondolt bele, de már reálisabban gondolkodik.

A saját rokonaidról nem írtál. Senkid nincs, csak a kutyák és a házad ? A munkahelyed is jó.

Ennek a kapcsolatnak nem látom a jövőjét már pár év múlva sem, nemhogy 10-20 év múlva. Elmúlik a rózsaszín köd és vége. A párodnak legyen majd családja, gyereke(i), ez a helyes döntés.

jún. 23. 09:15

Itt nincs más megoldás a leírtak alapján csak az az 1 opció, hogy hozzá költözöl. Azt pedig neked kell eldöntened, hogy megéri-e a srác mindazt az áldozatot, amit hoznod kell érte, ebben más nem tud segíteni.

Az érzelmi részéről a dolognak annyit, hogy szerintem hosszú távon nem működne, mert túl sok az olyan faktor ami nem ideális és mint tudjuk, ezen kívül IS nagyon kevés az a kapcsolat, ami hosszú távon jól működik. Ez a srác egyáltalán nem hangzik rugalmasnak, szerintem is szerte foszlik majd a rózsaszín köd és kemény meló lesz az egész (csak azért, mert legtöbb kapcsolat még a nehezítő körülmények nélkül is nehezen működik összeköltözés után).

Véleményem szerint azt kell eldöntened, hogy érdemes-e egy ESÉLYÉRT feladnod mindent ami fontos neked.

20. aszparagusz (válaszként erre: 8. - Hope4Love)
jún. 23. 09:14

44 évesen már most is lekéstél a gyerekvállalásról.

A később nálad nem opció.

1 2

További ajánlott fórumok:


Minden jog fenntartva © 2005-2022, www.hoxa.hu
Kapcsolat, impresszum | Felhasználói szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Facebook