Weboldalunk cookie-kat használhat, hogy megjegyezze a belépési adatokat, egyedi beállításokat, továbbá statisztikai célokra és hogy a személyes érdeklődéshez igazítsa hirdetéseit. További információ
Főoldal » Fórumok » Egyéb témák » Miért nem tudja elfogadni, hogy nem vagyok már gyerek? fórum

Miért nem tudja elfogadni, hogy nem vagyok már gyerek? (beszélgetős fórum)

1 2 3 4 5 6
155. csikil4ny (válaszként erre: 145. - Mauuuu)
2016. aug. 26. 20:25
Szia! Mi a helyzet veled?
154. c73db520ef (válaszként erre: 148. - Muraja)
2016. júl. 3. 15:46
Teljesen mindegy, hogy te mit tettel. Ez Magyarorszag 2016, nem pedig valamikor 40-50 evvel ezelott!
153. massalhangzo (válaszként erre: 148. - Muraja)
2016. júl. 3. 14:34
de ezek a szulok, akikrol itt szo van, semmi ilyesmit nem mondtak. nekem furcsa a lany hozzaallasa, hogy nem akar semmit csinalni, mert ugyis azt mondanak ra, hogy... igy konnyu szidni a szuloket, hogy nem tehetek semmit, mert ugysem engednek, mikozben nem csinal semmit
152. massalhangzo (válaszként erre: 142. - Mauuuu)
2016. júl. 3. 14:33
de ezek mind olyan megjegyzesek a szuleidtol, amik egyaltalan nem szigoruak, fenyegetoek vagy elvarasokhoz kotottek, siman mondhatnad, hogy de nem tudod maskor elintezni. mintha picit te kapaszkodnal abba, hogy nem csinalhatsz semmit, mert azt nem vennek jo neven, de meg sem probalod, hogy mi lenne akkor
2016. júl. 3. 09:29

Amig nem tudsz anyagilag teljesen fuggetlen lenni, addig nehez lesz bizonyitani, hogy "nem vagy gyerek".

Viszont ajanlott a tavolsagtartas, es ersze neha nemet mondani.

150. Magdalénia (válaszként erre: 145. - Mauuuu)
2016. júl. 2. 20:34

Most még csak a munkavállalásról beszélgettünk és a pénteki hazamenetelekről.

Mit szólnának, ha bemutatnád nekik a barátodat, vagy valamelyik fiú évfolyamtársadat, hogy vele töltöd a szombat estét? Együtt tanultok. ;)


Ha nem tudsz boldogulni a szüleiddel, később a pároddal sem fogsz tudni, mert kihasználja a gyengeségedet. Egyik béklyóból mész majd a másikba.

Tessék megtanulni nemet mondani!

149. Magdalénia (válaszként erre: 146. - Túrógombócka)
2016. júl. 2. 20:27
Ami még rosszabb, az ilyen szülőnek hazudni kell. :(
148. Muraja (válaszként erre: 88. - Massalhangzo)
2016. júl. 2. 19:22

Szulö ki hangsulyoza " ...amig a kenyerem eszed es hasonlo .." nem melto szulönek lenni ! azt sem tudja mi az hogy tiszteletett adjon a gyerekenek ez esetben fiatal hölgynek !

Hasonlo a masik ; mert en felaldosztam magam a gyerekert ! no ez a gyerke meg nem szuletett meg ki azt a aldozatott elvarja !

En magam anno menekultem egy hasonlo fele " anyatol " en esetemben diplomas es sajat magat szerette volna en rajtam keresztul megvalosittani . Ha nem voltam volna eleg öntudatos akkor sikerul is a mutatvanya . Ailg 16 evem betöltve birosagi uton kertem a felnötte nyilvanyositasom ami abba az idökben es orszagban lehetö volt . Egy hosszas IQ test es anyagi biszotitas volt a feltetel . Iskola tovab levelezö szakon , munka egy napali zongara kavezo ( alig tudtam kalimpalni de oki volt ) ennyi , tanusag ? soha nem tettem volna a gyerekeimmel szmeben hasonlot mert a gyerekeket tisztelni es szeretni kell ! nem arra vannak mind sok esetben hogy a öregsegukre akarnak bisztositast keritteni veluk.

147. c73db520ef (válaszként erre: 1. - Mauuuu)
2016. júl. 2. 15:58
Ezt anyuddal kellene atbeszelni szegrol-vegrol.
146. túrógombócka (válaszként erre: 140. - Magdalénia)
2016. júl. 2. 15:52

az én szüleim nem tudták az órarendemet. közöltem velük, mikor megyek haza, vagy mikor nem és ennyi. volt, hogy hétvégére ottmaradtam, bulizni vagy tanulni. eszükbe se jutott kérdezgetni meg követelőzni.

itt az anyuka nem akarja elengedni a gyereket, így erőszakosabb módszereket kell bevetni, hogy értsen a szóból.

145. mauuuu (válaszként erre: 143. - Magdalénia)
2016. júl. 2. 15:45
Nem kellett még az érettségimhez a közmunka. Az a baj, hogy csak úgy nem lehet közölni velük, hogy ezt meg ezt fogom csinálni, és nem érek rá otthon lenni, ők ezt nem tudják megérteni. Azt gondolják, hogy soha semmi dolgom nincs.. Nyelvvizsgám van már 2 nyelvből is.
144. Magdalénia (válaszként erre: 142. - Mauuuu)
2016. júl. 2. 15:43

Nem vagy elég határozott.

Nem "dolgom lenne", hanem dolgom van! Nem "találkoznék valakivel", hanem találkozom.

Pl. Ne gyertek, mert nem találtok itthon. Max szombaton tudok hazamenni.

143. Magdalénia (válaszként erre: 142. - Mauuuu)
2016. júl. 2. 15:31

Előzőleg az érettségidhez kellett a közmunka. Azt hogyan viselték a szüleid? Ők hoztak-vittek?


Amikor elutasítod, hogy ne jöjjenek, mert dolgod lesz és nem fognak ott találni, akkor legközelebb meggondolják, hogy elinduljanak-e hívatlanul.

Miért nem próbálod ki?


Nyári szünetben nyugodtan helyezkedj el, nem kell hozzá szülői engedély. Akár a lakóhelyeden is. Esetleg a nyelvtanulás címén, hiszen szükséged lesz a nyelvvizsgára. Tehát a nyári munka még hasznos is.


Diákmunkára már jelentkezhettél volna. A jelentkezés nem kerül semmibe és te döntsz, hogy mit vállalsz el.

142. mauuuu (válaszként erre: 140. - Magdalénia)
2016. júl. 2. 15:14
Igen, bármi dolgom lehet, de ha említem, hogy később jöjjenek már, mert xy dolgom lenne, akkor nem, intézzem el előző nap, vagy ha találkoznék valakivel, akkor "majd találkozom vele jövőhéten, nem fontos az".. Jövőhéten jelentkezem is diákmunkára, aztán majd kiderül, hogy mi lesz.
141. MZsanett (válaszként erre: 138. - Massalhangzo)
2016. júl. 2. 14:53
Annyira rózsaszínben látod a világot:D Mintha minden ilyen pofon egyszerű lenne. Vannak olyan szülők, akikkel egyszerűen nem lehet beszélni, mert visszaélnek a "hatalmukkal".
140. Magdalénia (válaszként erre: 133. - Mauuuu)
2016. júl. 2. 14:07

Hát ez az! :) Miért közlöd velük, hogy mi az órarended?

Ez is furcsa dolog. Percre tudják, hogy mikor végzel? Azt csak tőled tudhatják.

Attól, hogy korán végzel, még lehet dolgod. Könyvtár, vagy bármi.


Szerintem annyira eleged van az otthoniaktól, hogy már haza sem akarsz járni, vagy csak ritkán és inkább dolgoznál.

Hidd el, átmeneti állapot. El fog múlni "hogy utálok hazajárni". Csak nölj fel a problémához. Rajtad múlik. :)

139. Cippora (válaszként erre: 138. - Massalhangzo)
2016. júl. 2. 13:53
Hát nem is viselkedhet önállóan mikor semmi teret nem hagynak neki.Úgy elég nehéz önállónak lenni,hogy ne buszozz haza,ne maradj ott,meg ne dolgozz,meg ne bulizz.
138. massalhangzo (válaszként erre: 135. - 937a2a883a)
2016. júl. 2. 13:39

ertem amit irsz, csak szerintem ebben az esetben nem errol van szo

ha a forumindito el akart menni a baratnoivel es nem a csaladhoz, akkor elment. nem azt mondta neki az anyukaja, hogy ha dolgozni fogsz, akkor nem fizetjuk az alberletet es magadra maradsz. hanem azt, hogy az nem neki valo munka


teljesen igaz az, hogy gyerekkent kezelik, de a forumindito sem viselkedik, el ugy, mint egy onallo huszoneves. szerintem el lehet rendezni ezt a dolgot orok harag nelkul, sot

137. 937a2a883a (válaszként erre: 133. - Mauuuu)
2016. júl. 2. 13:23
A kiabáláson kívül mit tesznek/tennének, ha ellent mondasz nekik vagy akkor is azt csinálod, amit te akarsz, ha nem tetszik nekik? Mert azért a kiabálás még nem egy világvége dolog. Pl ha nem szállsz be a kocsiba, amikor érted mennek, akkor megvernek és beraknak?
136. Cippora
2016. júl. 2. 13:21

Szerintem le kéne ülni anyuval,és elmondani,hogy szeretlek anya,köszönök mindent,de ezt és ezt szeretném,ezért meg ezért.Lehet nem értesz egyet vele,de ezek nem rossz dolgok,remélem megbékélsz.

És akkor normális esetben megbékél.Ha meg nem,hát arra nem lehet mit mondani...sajnos vannak valóban olyan szülők akik inkább kitagadják a gyereket ha nem kapnak igazat,de reméljük ti nem fajultok idáig.

135. 937a2a883a (válaszként erre: 130. - Massalhangzo)
2016. júl. 2. 13:17
Nem érted, hogy vannak olyan szülők, akik egyszerűen úgy uralkodnak a gyerekükön, hogy abból kilépni csak úgy lehet, ha akár örök életre magára haragítja a gyerek a szülőket?! Ha az ember nincs benne, akkor könnyen beszél, hogy nem kell engedély...itt nem egyszerűen erről van szó. Úgy meg r*hadt nehéz ez az egész, hogy a gyerek szereti a szüleit és nem szeretne örökké rosszban lenni velük. Ugyanis ismerek olyat, ahol a szülő 20 éve nem beszél a gyerekével, mert máig úgy gondolja, hogy a gyereknek azt kellett volna tennie, amit ő mond...ès mindketten szenvednek, de egyszerűen mindig vita a vége, ha próbálják megoldani, mert a gyerek (felnőtt) sem fogja azt hazudni, hogy persze anyukám jól csináltad. Az anyuka sem ismeri el, hogy durván korlátozta a gyerekét és nem engedte élni az életét.
134. Cippora
2016. júl. 2. 13:16

Én 20 évesen már elköltöztem otthonról a párommal,és azt csináltam amit akartam.E mellett nagyon jó a kapcsolatom anyukámmal,igaz ő is túl félt,meg aggódik,meg parás,de tudni kell ezt kezelni.

Aki nem érti hogy itt mi a probléma,azzal valami gond van.Itt egy 20 éves lány,aki egyetemre jár,tanul,és szeretne dolgozni.Hány 20 éves lány akar manapság dolgozni???? Inkább szednének fel egy "berkit" és kitartanák magukat...

Anyuka meg lelki terrorban tartja,érte megy ha akarja,ha nem,nem maradhat ott hétvégére,ne menjen el dolgozni? Tiszta dedó!Anyuka unatkozik,meg nem tud mit kezdeni az életével,és nem akarja,hogy felnőjjön a gyerek.


Biztos,hogy elmennék dolgozni,és leállítanám arról is,hogy értem mászkáljon,meg ne maradhassak hétvégére.Kiabál,és akkor mi van ??? majd lenyugszik... ha fel akarsz nőni,akkor nőj fel,de akkor ne ijedj már meg attól,hogy anyuci rád kiabál,hanem állj a sarkadra!

133. mauuuu (válaszként erre: 131. - Magdalénia)
2016. júl. 2. 12:59
Pénteken reggel csak 1 órám volt, úgyhogy már délelőttre végeztem mindig. Ezért.
132. mauuuu (válaszként erre: 130. - Massalhangzo)
2016. júl. 2. 12:58
Nem érted.. Képes rá, hogy bezárja előttem az ajtót, meg ahogy mondtam is, értem jön, csinálhatok én bármit. Arról ne is beszéljünk, hogy csak kiabálással akar elérni mindig mindent.
2016. júl. 2. 12:56

Azzal nem megyünk semmire, ha hibáztatjuk egyiket vagy a másikat. Teljesen felesleges szószaporítás.


A fiatalnak kell egyre határozottabbnak lennie ahhoz, hogy felnőtté váljon. Ha jól teljesít a suliban, az önbizalmat ad és határozottabban ki tud állni magáért.

A fiatalok mindig feszegetik a határaikat. Feszegesse ő is, és tágítsa. De ne rögtön várja el, hogy majd havonta-kéthavonta lássák a szülei, amíg tanul. Most még kicsit a szoknyáján ülnek, de rajta múlik, hogy meddig.

Én hazaszólnék telefonon, hogy ne gyertek, vonattal, busszal stb. megyek. Ha mégis elindulnak, engem már nem találnának a koleszben. :) Ez a kis erőfitogtatás kellene.


Szerintem a szülei nem fenyegették soha, csak nemtetszésüknek adtak hangot. Az meg természetes.


Azt sem értem, hogy miért kellett már péntek reggelre odarendelnie a szülőket. Honnan tudták, hogy aznap már korán szabad lesz. Pénteken még suli van! Nem hinném, hogy tanulás helyett hazavinnék. Valahol sántít a történet.

130. massalhangzo (válaszként erre: 129. - MZsanett)
2016. júl. 2. 12:40

azert mondom, hogy tinikent viselkedik, mert egy felnott vagy felfelnott is siman elmegy dolgozni tanulas mellett, nem kell ahhoz anyuci engedelye, vagy plane siman elmegy a barataival, baratnoivel, pasijaval hetvegi programra, es nem csak a szuleivel log


tinikent nekem is kotelezo volt hetvegen gyomlalni a nyaraloban, es ugy kellett kinyorogni, hogy engedjenek el bulizni 20 evesen mar hol volt ilyesmirol szo? reg dolgoztam suli mellett, pasiztam, buliztam. besegitettem otthon, haza is adtam penzt

129. MZsanett (válaszként erre: 125. - Massalhangzo)
2016. júl. 2. 12:13
Az a baj, hogy nagyon általánosítasz, és csak az érem egyik oldalát nézed. Szerinted az a szülő egészséges, aki ennyire nem képes elengedni a 20 éves lányát? És miért viselkedne tiniként? Folyton ezt hajtogatod, de semmi értelme. Egyedül él, önálló, tanul, ezek nem tini tulajdonságok.
128. massalhangzo (válaszként erre: 127. - 937a2a883a)
2016. júl. 2. 09:29

ebben van a lenyeg, amit leirtal. " Attól, hogy a szülőnek más volt a gyerekkora, még nem indokolt az ilyen viselkedés". pedig de. rohamosan valtozik a vilag es generacios kulonbsegek vannak nevelesben. a te szuleidet is maskent neveltek, ahhoz kepest mar ok is sokkal szabadabban, megertobben nevelnek, mint ahogy te is maskent neveled vagy fogod nevelni a gyerekeidet. regebben sokkal jobban dominalt a szigor, az eloirasok, az elvarasok a neveles teruleten, mint a megertes, erzelmek, odafigyeles


ezert nem lehet elitelni a szuloket es lelki terrort kiabalni. ok azt a nevelesi mintat kaptak, es alkalmazkodnak az uj vilag torteneseihez, de olyan mertekben nem tudnak, mint a gyerek, kamasz, aki mar ebben nott fel, nem a regi szokasokban


vannak beteg emberek, akik testi-lelki terrorban tartanak gyereket, de az nem ez a kategoria. egyszeruen nem tudnak azonosulni a mostani helyzettel, eletvitellel, mast hoztak a szuleiktol, mas idoben kezdtek el a gyereknevelest, mint amiben kamaszkorig eljutottak

2016. júl. 2. 07:03

Végig olvastam a fórumot és kedvem lenne 1-2 embert felrázni, akik azt hajtogatják, hogy: a szüleid biztos nem tanulhattak vagy ez meg ez meg ez stb... Attól, hogy a szülőnek más volt a gyerekkora, még nem indokolt az ilyen viselkedés. Persze lehet, hogy a fórumindító is tiniként viselkedik, nem tudhatom. De azt igen, hogy bizony léteznek olyan szülők, akik lelki terrorral vagy zsarolással próbálnak hatni a gyerekre. Sajnos ez enyémek is ilyenek voltak velem, amíg el nem költöztem otthonról. Bár nálunk ennyire nem volt durva a helyzet. Dolgozni simán elengedtek pl. Viszont azt én is tudom, hogy olyan nincs, hogy próbálj meg beszélni velük...ja, próbálkozni lehet. Nálunk anyukám rendszeresen alkalmazta, hogy hetekig nem szólt hozzám, ha valamit megtettem, amit ő ellenzett. Olyan is volt, hogy valamit azért tiltott meg, mert majd a faluban mások mit szólnak hozzá. Engem hol érdekel?! De sajnos őt érdekelte. Nálunk az volt az alap, hogy amíg ők tartanak el, ők dirigálnak és a gyereknek nem lehet igaza. Lázadjon a gyerek azt tanácsoljátok? Lázadtam eleget és ezzel állandóan ment a vita és én voltam a rossz gyerek, akivel nehezen lehet bírni. Rosszat akartak volna nekem vagy rossz szülők? Nem, egyik sem. Nem is kell szidni ilyen helyzetben sem őket, de akkor sem ez a helyes viselkedés. Sajnos ebből csak úgy lehet kilépni egy gyereknek, ha erőszakos és vállalja a következményt, amit a szülei zúdítanak rá. Aztán idővel jó esetben megbékélnek. Sajnálom a fórumindítót, mert nehéz. Mint írtam, nálunk ennyire nem volt durva a helyzet, tehát azért nem kezeltek kislányként, de rengeteg mindent meg akartak még 20 évesen is szabni. Nálunk valóban az volt a megoldás, hogy állandó munkát kerestem és amikor már egy fillért sem adtak, akkor már az életembe is kevésbé szóltak bele. Próbálkoztak, de onnantól kezdve nem volt lelkiismeret furdalásom visszaállni, mert nem függtem tőlük. Pedig előtte is dolgoztam diákmunkát és én koleszban laktam, nem albérletben, ösztöndíjas átlagot is elértem néha és minden létező pályázatot beadtam, hogy nekik minél kevesebb pénzbe kerüljek.


Mindezek ellenére nekem jó a kapcsolatom a családommal, nagyon is. A rengeteg vita ellenére is imádom őket. Akárhogyan is viselkedtek, akkor sem csináltam soha semmit a hátuk mögött. Nem haragszom, ők ilyenek. Viszont akármikor szóba kerül, ők sosem ismerik el, hogy így viselkedtek. Jobban mondva de, csak mindig az a vége, hogy az én hibám volt, mert lázadtam. Hát ilyenkor mutatnék nekik egy-két igazán lázadó gyereket. Amúgy igaz, hogy nem szólnak bele már az életembe, se a tesóméba, csak véleményt mondanak, de azért ha nem ugyanaz a véleményünk, akkor képesek vitázni és nem egyszerűen elfogadni. De ez már mindig így lesz szerintem.

126. massalhangzo (válaszként erre: 120. - Mauuuu)
2016. júl. 1. 22:37

hat akkor eroltesd meg magad. azert az a 'miert', hogy a baratnoiddel beulsz valahova nem volt tul nagy kunszt, ilyet barmikor mondhatsz meg :D


ha nalatok az a menetrend, hogy hetvegente hazajarsz, akkor ne csodalkozz, ha ezt termeszetesnek veszik, es nem ertik, hogy ha ez a szokas, miert akarsz mast :D

1 2 3 4 5 6

További ajánlott fórumok:


Minden jog fenntartva © 2005-2021, www.hoxa.hu
Kapcsolat, impresszum | Felhasználói szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Facebook