Vicces topik (beszélgetős fórum)

:DDDDDDDD

Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetődzni kezd.

- Most akciós, csak 3000 Ft.

- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.

Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez.

- Ez mi?

- Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle.

- Ezt a Heineken féláron is tudja...

A nő bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepődik:

- Asszonyom, miért van szüksége méregre?

- Megölöm a férjemet.

- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön

valakit!

A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus

feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel és

rábólint:

- Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje

Egy 90 éves bácsi........

Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van.

- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem. A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?

A doki gondolkodik, aztán megszólal:

- Hagy mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadász idényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett.

Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön.

- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtt! - hitetlenkedik az öregúr.

- Na, látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.

Minden olyan férfinak szól aki eddig nem értette, miért mennek a nők egyszerre vécére. Íme a válasz:

"Kislány korodban anyukád mindig elvitt a mosdóba, megtanította, hogy legelőször le kell törölni a wcdeklit wcpapírral, majd ezt követően kis darab wcpapírkákat tett a wcdekli teljes felületére.

Végül megtanította: "Soha ne ülj rá a nyilvános vécékre".

Ezt követően megtanította "a pózt", azaz, hogy tartsd meg az egyensúlyodat a vécé felett úgy, hogy rá se ülj és ne is érj hozzá a felületéhez.

"A Póz" megtanulása olyan első leckék egyike egy kislány életében, amely végigkíséri őt egész hátralévő életében. De még felnőttként is nehéz megtartani amikor a húgyhólyagod a kidurranás határán van.

Amikor el "KELL" menned vécére nyilvános helyen azzal fogsz szembesülni, hogy akkora sort kell végigállnod, mintha ott bent nem más, mint Brad Pitt várna rád. És vársz, mosolyogva, kedvesen és látod ahogy a többi nő is diszkréten keresztbe teszi a lábát és a kezét, ami a hivatalos kifejezése annak, hogy "behugyozom".

Végül rád kerül a sor de hirtelen megjelenik a tipikus anyuka azzal, hogy "ne haragudj, a kislányom nem bírja már tovább".

Ekkor végignézed az összes többi helyiséget is, hátha nem látsz valahol lábakat.

Mindegyik foglalt. Végre, valamelyik kinyílik és ráveted magad, szinte kiszeded az illetőt, aki éppen jön ki.

Bemész és konstatálod, hogy a zár nem működik (sosem működik), nem baj. Rátennéd a táskád az akasztóra de nincs (sosincs), gondolod majd a kilincsre, az sincs, ezért szemügyre veszed a területet, lenézel a földre és látod, hogy gyanús meghatározhatatlan víz van a földön, nem mered a földre tenni, inkább a nyakadba akasztod, miközben nézed, hogy himbálózik alattad, nem beszélve arról, hogy szinte megfojt, mert annyira tele van, hogy alig bírod el olyan dolgokkal amiket szép lassan tettél bele, de a nagyrészét nem is használod, de mégis ott van hátha kelleni fog valamikor.

De visszatérve az ajtóra. Mivel nem volt rajta zár, az egyetlen módja, hogy zárva tartsd az, ha az egyik kezeddel fogod, miközben a másikkal egy rántással lehúzod a bugyid és odateszed magad "a pózba". Micsoda megkönnyebbülés!!!... Ahhhh. Végre! És akkor hirtelen érzed, ahogy a combjaid elkezdenek remegni. mert lógsz a levegőben, a lábaid behajlítva, a bugyid elvágja a vérkeringésedet a combjaidban, a kezed amely tartja az ajtót kinyújtva és egy 5 kilós táska a nyakadban. Nagyon szeretnél leülni, de amikor bejöttél nem volt időd letörölni a vécédeklit és bevonni papírral. Valószínűleg nem történne semmi, ha leülnél, de anyád szavai visszhangoznak a fejedben: "sose ülj rá a nyilvános vécékre", ezért úgy maradsz "a pózban" remegő lábakkal.

De jaj, egy rossz kalkuláció miatt érzed ahogy egy vékony sugárban végigcsurog a pisi a fenekeden, talán a harisnyád is olyan lett!!!

Egy kis szerencsével megúszod, hogy a cipődet ne érje, de hát óriási koncentrációt igényel megtalálni a helyes "pózt".

OK, próbálod elfelejteni ezt a szerencsétlenséget és inkább elkezded keresni a wcpapírt, de a rohadt életbe!!!

Üres, nincs papír (mindig üres)! Ekkor esdekelve könyörögsz, hogy legyen a táskádban az 5 kiló lom között egy nyomorult papírzsebkendő, de ahhoz, hogy megkeresd el kell engedned az ajtót. Egy pillanatra kételkedsz hátha valaki pont akkor nyit majd be, de nincs mit tenni muszáj elengedni.

És persze, hogy amikor elengeded valaki belöki az ajtót, amit meg kell fékezned egy erős, gyors és nagyon határozott mozdulattal miközben kiordítod: FOOOOOOOOGLALT!!! Viszont ekkor megbizonyosodsz, hogy mindenkihez eljutott ez az információ, aki kint várakozik, ezért az ajtót már nyugodtan elengedheted, hiszen senki nem fog újra rád törni (ebben mi nők, nagyon tiszteljük egymást) és végre nyugodtan elkezdheted keresni a papírzsebkendőt. Szeretnéd mindet felhasználni, de tudod, hogy micsoda kincset érhet hasonló esetben, ezért elteszel egyet. Ekkor már számolod a másodperceket, hogy végre kimehess, mert rajtad a kabát, hiszen nincs akasztó, ömlik rólad a víz, őrjítő, milyen meleg tud lenni ezekben a pici helyiségekben, ráadásul ebben az erőltetett testtartásban, amiben még mindig vagy a vádlid már majdnem szétrobbant.

Nem beszélve, hogy rád törték az ajtót, megfojtott a táskád, csorog az izzadság a halántékodon és a végigcsurgott lábadról.

És tudod, hogy anyukád most nagyon szégyenkezne miattad, ha így látna, mert az ő feneke sosem ért hozzá egyetlen nyilvános vécéhez sem és hát valljuk be, "nem tudhatod milyen betegségeket lehet összeszedni egy ilyen helyen"... már teljesen ki vagy merülve, amire felállsz, nem érzed a lábaidat sem, gyorsan magadra húzod a ruhádat és lehúzod a wc-t.

Ezután átmész a kézmosóba. Minden tiszta víz, nem engedheted el a táskádat, a válladra helyezed. Nem tudod, hogy működik a csap, olyan sok fajta szenzoros csap van manapság és addig érintgeted amíg egy hajszálvékony hideg vízsugár meg nem jelenik. Gyorsan beszappanozod a kezed, megmosod egy olyan pózban, mintha a notre-dame-i toronyőr púposa lennél, hiszen nem szeretnéd, ha lecsúszna a táska a válladról. A szárítót már nem is használod, hanem gyorsan beletörlöd a gatyádba, mert ugye nem fogsz egy egész papírzsepit erre áldozni és kimész.

Ha szerencséd van nem húzol magaddal egy darab papírzsebkendőt a cipődön vagy ami még rosszabb nem akadt fent a szoknyád a harisnyádban amikor fénysebességgel felrántottad magadra a ruhádat és kivillant a feneked. Ekkor meglátod a pasidat, aki bement a férfi vécébe, kijött és még egy újságot is volt ideje olvasgatni, míg rád várt.

"Miért voltál bent ilyen sokáig?" - kérdezi az idióta.

És csak ennyit válaszolsz: "Sokan voltak".

Ez az oka annak, hogy a nők csapatostul mennek mindig a mosdóba, szolidaritás miatt, mert amíg bent vagy az egyik tartja a táskádat és a kabátodat, a másik az ajtót és a harmadik beadja a papírzsebkendőt az ajtó alatt és így sokkal gyorsabb és könnyebb megtartani a "pózt" és a méltóságodat.

Köszönöm mindazoknak akik, voltatok velem mosdóban és voltatok fogasok vagy tartottátok az ajtót!!!"

..egy naplóban találtam rá és úgy éreztem, hogy itt is nyugodtan helyet kaphat....:)))

> A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének:

> - Nézd drágám, milyen törésálló tálat vettem!

> Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt

> csinált. A

> tál darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva: Vagy hőálló ?

Olvassátok végig, nagyon jó!

Volt egyszer egy férfi, aki nagyon belefáradt a mindennapi munkába.

Ő mindennap dolgozni járt, a felesége meg csak otthon ült. Szerette

volna, ha a felesége is megtudná, mi mindenen megy keresztül nap,

mint nap, ezért egy este így imádkozott:

Mindenható atyám! Mindennap dolgozni járok, és naponta 8 órát robotolok, miközben a feleségem csak itthon ül. Szeretném, ha Ő is megtudná, mi mindenen megyek keresztül, ezért kérlek uram, add, hogy egy napra testet cserélhessünk. Amen.

És Isten az Ő végtelen bölcsességében meghallgatta a férfi kérését. És a férfi másnap reggel már női testben ébredt.

Felkelt, reggelit készített a párjának, felébresztette a gyerekeket, kikészítette az aznapi ruhájukat, reggelit adott nekik, becsomagolta a tízóraijukat, elvitte őket az iskolába, hazament, összeszedte a vegytisztítóba való holmikat, és elvitte, megállt a banknál is, pénzt vett fel, elment bevásárolni, kifizette a számlákat, és rendezte a csekk-könyvet is. Kicserélte a macska almot, és megfürdette a kutyát. Ekkor már délután egy óra volt, és igyekeznie kellett, hogy be tudjon ágyazni, hogy rendet rakjon, porszívózzon, és még a konyhát is felseperje és felmossa. És már rohanhatott az iskolába a gyerekek elé, akik hazafelé még vitatkoztak is vele egy sort. Kitett egy kis sütit meg tejet, és rávette a gyerekeket, hogy írják meg a leckéjüket és tanuljanak. Ezután felállította a vasalódeszkát, és tévét nézett, miközben vasalta a ruhákat.

Fél ötkor nekiállt krumplit pucolni, és zöldséget mosni, hogy egy kis salátát készítsen. Kisütötte a húst, és egy kis zöldbabot is párolt mellé vacsorára. Vacsora után kitakarította a konyhát, beindította a mosogatógépet, majd elrakta a tiszta edényeket, megfürdette a gyerekeket, és ágyba dugta őket. 9-re már nagyon fáradt volt, és bár a napi munkával még nem végzett, úgy döntött Ő is bebújik az ágyba, ahol még elvárták tőle, hogy szeretkezzen, és Ő ezt panasz nélkül meg is tette.

Másnap reggel, amikor felébredt, azonnal letérdelt az ágya mellé, és így imádkozott:

Mennyei Atyám! Nem tudom, mire számítottam. Belátom, hiba volt, hogy irigykedtem a feleségemre, mert képes egész nap otthon lenni. Kérlek Uram, nagyon kérlek, csináljuk vissza a cserét!

És Isten az Ő végtelen bölcsességével ezt felelte:

Fiam, látom, tanultál a leckéből, és ezért boldogan cserélem vissza a dolgokat abba a formába, amiben eredetileg is voltak.

Csak kilenc hónapot várnod kell még.- Tegnap este teherbe estél.!

Szuper:)

DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

> Nyuszika ül a szakadék szélén és reszelgeti a körmét.

> Arra jön a farkas és megkérdezi:

> - Mit csinálsz, nyuszika?

> - Á, semmit, csak ülök és reszelgetem a körmöm, hogy ha erre jön a

> medve széttéphessem.

> Arra jön a róka:

> - Mit csinálsz nyuszika?

> - Á, semmit, csak ülök és reszelgetem a körmöm, hogy ha erre jön a

> medve széttéphessem!

> Arra jön a medve:

> - Mit csinálsz, nyuszika?

> - Á, semmit csak ülök itt, reszelgetem a körmöm és közben

> hülyeségeket

> beszélek!

Gondolatok randi előtt

1. Nő: Mit vegyek föl?

Férfi: Megdughatom?

2. Nő: Remélem, szórakoztató fiú lesz.

Férfi: Remélem, szeret dugni.

3. Nő: Biztos jóképű. Amikor a barátnőm szólt a randiról csintalanul nevetett.

Férfi: Lehet, hogy nem jó nő. Amikor a barátom szólt a randiról nevetett a rohadék.

4. Nő: ummmâ026 szexis bugyit veszek.

Férfi: Nem veszek alsó gatyát, igy gyorsabban tudok vetkőzni.

5. Nő: Remélem, szép háza és jó autója van.

Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát.

6. Nő: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni .

Férfi: Hova vigyem, pizzéria vagy Mcâ019Donalds?

7. Nő: Remélem, nem talál könnyűnek, hogy csak így találkozok vele.

Férfi: Kis kurva, ha hajlandó csak így találkozni velem.

8. Nő: Ezt a finom parfümöt fogom használni.

Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem fölöslegesen.

9. Nő: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autóajtót nekem.

Férfi: Remélem, szereti az orális szexet.

10. Nő: És ha nagyon rámenős? Ha szimpatikus nem bánom.

Férfi: Dühös lesz, ha a lényegre térek? Nem akarok időt vesztegetni.

11. Nő: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és érteniâ026

Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van.

12. Nő: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról.

Férfi: Remélem, nem dumál sokat és jól mozog az ágyban.

13. Nő: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövőre.

Férfi: Biztos, hogy csak gumival hajlandó.

14. Nő: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás?

Férfi: Milyen lehet a puncija? Borotvált vagy szőrös.

15. Nő: Ugyanúgy hívják, mint az ex-barátom.

Férfi: Bassza meg! Hogy is hívják?

Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:

-- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled szeretkez-tem a kamrában?

-- Hány órakor?

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a

férj:

-- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!

-- Nos, megpróbálom - feleli az asszony. A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Csávó kilép a nyilvános wc-ből,odalép hozzá egy nő.

-- Elnézést, koedukált?

-- Nem, csak pisiltem.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökön lövi magát a sörétes puskájával. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefol-tozzák. Műtét után az orvos azt mondja:

-- Itt egy barátom címe, délután keresse fel!

-- Ő is orvos?

-- Nem, furulyaművész, de megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

A nagypapa vadászélményeit meséli:

-- És akkor egyszer csak az a hatalmas medve elindult felém. Megcé-loztam, de a puskám csütörtököt mondott. A medve meg egyre közelebb ért hozzám, és vicsorgatta a fogát,.......befostam.

-- Ez érthető, nagypapa, ilyen helyzetben ez bárkivel előfordult volna...

-- De nem akkor!............. Most!

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall. A vizsgálat végén azt mondja az orvos:

-- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.

Az öreg odafordul az asszonyhoz:

-- Mit mond?

-- Azt, hogy add oda a gatyádat!

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Két gyerekkori barátnő találkozik.

-- Mi van veled ?

-- Jaj, sietnem kell, nemsokára kész a Mercédeszem, el kell mennem a szűcshöz, rendeltem egy nercbundát, utána le kell szaladni a nyaralóba... És veled mi van?

-- Semmi különös. Én is kurva lettem.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

A kishivatalnok beront a főnökéhez. Kinyújtja a nyelvét, az arcába önti a kávéját, és a fejére húzza a papírkosarat. Ekkor benyit egy kollégája:

-- Csak vicceltem, Józsi!!! Nincs is ötösünk a LOTTÓ-n...

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes.

Egy: magánál volt a gyilkos fegyver.

Kettő: csipkebokor vessző.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

-- Apu, hogy mondják angolul a pápát?

-- Goodbye.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Két székely az erdőben:

-- Idesapám, igaz, hogy ebben az erdőben nem lehet eltévedni?

-- Idesapám?

-- IDESAPÁM!

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Hajnalban felkel a megszállott horgász. A felesége így szól hozzá:

-- Ne menj, kint esik az eső, viharos a szél!

De a horgász csak összepakol, fogja a botjait, és elindul. Kint ő is észre-veszi milyen rossz az idő, ezért visszamegy. Csöndben levetkőzik, vissza-bújik az ágyba, és csak annyit mormog:

-- Pokoli az idő!

Erre a felesége:

-- Tudom drágám, az a hülye férjem meg elment horgászni!

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

-- Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a házasságról.

-- Tényleg, és mit mondott?

-- Hogy a feleségét Beának hívják, és van három gyerekük.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Két rendőr barchobázik:

-- Személy?

-- Igen.

-- A biológiával kapcsolatba hozható?

-- Igen.

-- Fához köthető?

-- Igen.

-- Rákérdezek: Döbrögi?

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

A róka jön ki a diszkóból összeverve találkozik a farkassal.

-- Róka, ki bántott? Majd én megverem.

-- A medve.

-- Ja, az szar ügy...

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:

-- Te, Anyjuk! Ha egyikőnk meghal, én beköltözök a városba.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

-- Egy almát kérek.

-- Kettő lett, maradhat?

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Vidéki vendéglőben:

-- Cigánypecsenye van?

-- Van, de akkor zene nincs...

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Ortodox zsidó fiatalember készül az esküvőjére. Megkérdezi a rabbit:

-- Rabbi, igaz, hogy tilos az esküvőn a férfiaknak a nőkkel táncolni?

-- Igen, mert ha együtt táncolnának, az kísértésbe viheti őket.

-- Én sem táncolhatok a saját feleségemmel?

-- Nem - mondja a rabbi.

-- És mi a helyzet a szexszel a nászéjszakán? Azt szabad?

-- Hát persze, a házasság célja az utódok nemzése.

-- Mindenféle pózban?

-- Hát persze!

-- Úgy is, hogy a nő van felül?

-- Persze, miért ne?

-- Teljesen meztelenül is szabad?

-- Természetesen!

-- Még az asztalon is?

-- Miért ne?

-- És állva?

-- Ó, NEM, azt nem szabad!

-- Miért nem?

-- Mert az tánchoz vezethet...

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Felhívnám a figyelmét az elégedetlen állampolgároknak, hogy nyissák ki a szemüket és vegyék végre észre, hogy Magyarország a beteljesült vágyak országa!

Húsz évvel ezelőtt mindenkinek az volt a vágya, hogy 70.000 Ft.-ot keressen és legyen egy 1987-es évjáratú nyugati autója. Na mára ez mind teljesült.

Jó hír továbbá, hogy várhatóan 8-10 éven belül ismét 3,60 lesz egy kiló kenyér. -De az igaz, hogy Euróban....

Írásbeli felvételi vizsga rendőröknek

Beadási határidő: egy hónappal a kézhezvétel után!

Név: ________________________________ (ahogy Önt hívják)

1. Milyen nyelvet beszélnek Németországban?

2. Diszkutálja a sumér építészet pszichológiai hatását Immanuel Kant korai

elméleteire, VAGY adja meg Petőfi Sándor keresztnevét!

3. Milyen vallású a Pápa? (csak egyet jelöljön meg!)

(A) mormon

(B) katolikus

(C) hindu

(D) lengyel

(E) ateista

(F) woodoo

4. Fordítás: Hogyan fordítaná magyarra, ha egy külfölditől a

következő mondatot hallja: "Taxi!"

5. Mire kérné meg Wolfgang Amadeus Mozart-ot?

(A) faragjon egy szobrot

(B) szelje át az óceánt

(C) szerezzen jogosítványt

(D) szerezzen zenét

(E) csináljon Ciniminiszt

6. Melyik tantárgyhoz tartoznak a következő nevek: Duna,

Tisza , Nílus, Alpok?

(A) Torna

(B) Ének

(D) Osztályfőnöki

(D) Földrajz

(E) Matek

7. Folytassa a következő betűsorozatot: A B C ___, ___, ___, ___, ___, ?

8. Melyik kémiai elem jele a "H"?

(A) Magyarország

(B) Oxigén

(C) Vas

(D) Hidrogén

9. El tudja magyarázni Einstein relativitáselméletét?

(A) igen

(B) nem

10. Jókai Mór hogy írta a nevét, J-vel vagy Ly-nal?

11. Négy magyar királyt Bélának hívtak, a legutóbbit Negyedik

Bélának. Nevezze meg az első hármat!

12. Hogyan nevezik Magyarország nyugati részét?

(A) Tátra

(B) Középfölde

(C) Lilliput

(D) Dunántúl

13. Honnan esik az eső?

(A) köszönöm jól

(B) nyáron

(C) Japánból

(D) fentről

14. Mire használják a ceruzát leggyakrabban?

15. Melyik ország himnusza kezdődik a következő

szavakkal: "Isten

áldd meg a magyart" ?

16. Dolgozza ki Bohm holografikus rendelméletét a

szinkronicitás

szemszögéből VAGY írja le a (saját) nevét NAGY BETŰKKEL!

17. Melyik magyar város ismert a hagymatermesztéséről?

(A) Kuala Lumpur

(B) Nyócker

(C) Moszkva

(D) Makó

18. Matematika. Ha van három almája, akkor hány almája

van?

19. Melyik útnak a rövidítése a "Ferenc krt." kifejezés?

20. Melyik üzemanyagot töltené egy autóba?

(A) széna

(B) szalma

(C) abrak

(D) benzin

(E) kaja

21. Egy kilogramm kenyér hány gramm?

(A) 3 forint 60

(B) egy sem

(C) 5

(D) 1000

22. Melyik minisztériumhoz tartozik a rendfenntartás?

(A) Nemzeti

(B) Szépművészeti

(C) Madách Kamara

(D) Belügy

(E) EFBÍÁJ

Legalább egy kérdésre helyes válasz kell adni, hogy felvételt

Nyerjen!

Fapados kisvendéglőben egy férfi leül az asztal egyik oldalára.A pad szembenlévő felét egy högy foglalja el a tálcájával.Csenben eszegetnek és ekkor a hölgy egyet fingik.Zavarában,és hogy álcázza a dolgot elkezdi nyikorogtatni maga alatt a pad lábát.Erre a férfi:

-Ugye mennyire nem hasonlít?_

- Képzeld, tegnap leestem a létráról!

- Nahát, és lett valami bajod?

- Nem, semmi. Képzeld, tegnap leestem a létráról!

Szőke nő kifakad a férjének:

- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz.

Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a

gyerekeink apja!

> Egy repülőgép pilóta felajánlotta Jock-nak és Maggie-nek, hogy

> elviszi

> őket repülni, és csak akkor kell fizetniük 10 fontot, ha egyikük is

> megszólal közben.

> Ráállnak a dologra, a pilóta persze kipróbál minden figurát,

> bukfenc,

> csavarhúzó, stb. A skótok csak nem szólalnak meg.

> Leszállás után hátrafordul Jock-hoz:

> - Nem volt olyan eset, amikor majdnem megszólaltál?

> - De igen egyszer majdnem.

> Amikor Maggie kizuhant.

De jó reggel nevetni.

DDDDDDDDDDDDDDDD

Amikor a lány hazaér az orvostól, a szülei izgatottan faggatják:

- Mit mondott a doktor úr?

- Azt, hogy terhes vagyok - feleli a megszeppent lány.

A szülei nekiesnek, majd megkérdezik:

- És ki a gyerek apja?

- Azt nem mondta!

Nagyon jó és is ellopiam a mimmo írását.

:))))))))))))))))))))))))

A történet jó! De a történeti hűség kedvéért: aki olvasta Platón Lakomáját, az tudja hogy:

- az öreg nőtlen volt,

- ennek az volt az oka, hogy - khm.. - nem annyira a nőket szerette...