Vicces topik (beszélgetős fórum)

Két nagyképű bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:

- Nekem azt mondta az Isten, hogy én vagyok a legszebb és a legokosabb a földön!

Mire a másik:

- Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna.

Szexuális téren egy hullámhosszon vagyunk a feleségemmel.

- Valóban?

- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.

> Két haver beszélget:

> - Képzeld, a feleségem lovagolni jár!

> - És mi okból?

> - Le akar fogyni.

> - Na, és van eredménye?

> - Ja. A ló már 20 kilót fogyott.

>

> ________________________________________________________________________

>

> Egy kutya éjszaka lohol az utcán.

> - Hova rohansz? - kérdezi az egyik haverja.

> - A betörők... - lihegi a kutya.

> - Szóval betörőket üldözöl?

> - Azt nem tudom. Csak azt hallottam, hogy éjjel az asszonyom így szólt

> az urához: Rablók vannak házban, ereszd ki a kutyát. - Aztán a

> gazdám

> elengedett.

Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat?

Nő:

1.) gondolja: au

2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre

3.) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet

4.) megy a dolga után

Férfi:

1.) felordít: "A ku..!"

2.) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselnia vér látványát

3.) segítségért kiált

4.) nézi, hogy a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik

5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközbenmegérkezik a segítség, vagyis a nő)

6.) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét

7.) visszautasítja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl kicsi"

8.) titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy felnőtt ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna (eközben a

nő elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)

9.) férfiasan turi a sebtapasz felragasztását

10.) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének elősegítésére

11.) óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a steak-et)

12.) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére

13.) ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő elszalad sörért a benzinkúthoz)

14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb

15.) a nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni

16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régi és felrakja az új tapaszt

17.) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania,

de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa döntő

focimeccs (közben a nő pucolja a vérfoltokat a szőnyegről)

18.) éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőződött-e el

19.) ezért következő nap fáradt és ideges

20.) megkéri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet, boldogan szívja be a nő együttérzését

21.) két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz, hogy

nézze meg, nem fertőződött-e el

22.) jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözőbe és a kérdésékre szerényen csak annyit mond:

"Semmiség, nem kell törődni vele!"

Az anyós levele

Drága Vejem!

Tudom, hogy a válás óta nem hallottál felőlünk, de hosszas gondolkodás után szeretném elmondani, mennyire sajnálom hogy tönkrement a házasságod a lányommal.

Sajnos igazad van hogy otthagytad, most jöttem rá hogy valóban gyakran félrelépett, és semmi sem volt elég jó neki amit te csináltál.

Tudom, én sem voltam jó anyósod, nagyon sajnálom hogy soha nem tudtam befogni azt a nagy, mocskos pofámat, és mindenbe beleszóltam, de csak azért, mert segíteni akartam.

Igazad volt, mégsem volt jó ötlet, hogy hozzátok költöztem, és mozdulni sem tudtatok miattam, azt is nagyon sajnálom, hogy úton-útfélen csak téged ócsároltalak.

Ez úton szeretnénk mindketten bocsánatot kérni, rájöttünk, hogy nálad szorgalmasabb, dolgosabb, rendesebb embert nem hordott még a hátán a föld.

Most, így 10 év távlatából mégiscsak te vagy az az ember, aki férjül kívánnék az egyetlen lányomnak. Remélem a közben eltelt idő megszépítette az emlékeidet, lecsillapodott benned a harag.

Tudom, enyi idő után nehéz újrakezdeni, de mindketen örülnénk neki, ha néha meglátogatnál minket, talán újra fellángol köztetek a régi szerelem.

Nagyon várjuk hogy jelentkezz.

Csókol: szerető anyósod

ui.: Gratulálunk a lottónyereményedhez !!!

Egy pársoros a Pizza Hutról. Király - Kürt utca sarok, rövid a sor, beállunk.

- Hat szelet Margaritát kérek szépen!

- Nem tudok adni, mert hat szelet az már egy egész - feleli a

mellbimbó magasságában céglogót visel? lány. Be kell menni az étterembe - folytatja - és ott meg kell rendelni! Fél óra alatt készen van.

Gúvadt a szemem, mint a csigának:

- Akkor adj légy szíves öt szeletet!

Megkaptam, megköszöntem, kifizettem és megkérdeztem:

- Ne haragudj, kaphatnék még egy szeletet?

- Persze - hangzott a válasz és egy perc múlva, hat szelet pizzával

távoztam.

Feldúlt vendég ül be a taxiba, bemondja a címet, majd elkezdi mesélni a történetét:

- Uram, most jöttem rá, hogy a feleségem megcsal engem, és most is a szeretőjével hetyeg a házamban. Megkérhetem, hogy jöjjön be velem, és később, a bíróságon tanúskodjon?

A taxis gondolkodik kicsit, majd végül igent mond. Mikor megérkeznek, a férj beront a hálószobába, lerántja a takarót, és ott találja a feleségét egy idegen férfival félreérthetetlen helyzetben. Felordít:

- Tudtam! Ezt mivel magyarázod, te lotyó?

A felesége kicsit félve:

- Tudom, hogy dühös vagy, de tudod, a névnapodra kapott vadiúj sportkocsit a tőle kapott pénzből vettem neked. Meg a nyaralót is...

A férj feldúltan megkérdi a taxisofőrt:

- Ezek után, Ön szerint, mit tegyek?

A taxisofőr kajánul:

- Szerintem takarja be az urat, nehogy megfázzon...

Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik és eképp szól a lányhoz:

- Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szopáshoz?

- De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket - válaszolja megszeppenve a szemérmes lány.

A srác folytatja az unszolást:

- De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa!

A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól:

- Az apám üzeni, hogy ha a nőverem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról!

Kollektív szerzodés (aláírt 2008)

Új munkafegyelmi intézkedések.

H A T Á R I D Ő S!!!!

Kérem a dolgozók aláírásokkal igazolják az új szabályozás

elolvasásának tényét és azt, hogy megértették.

Határidő 2008.01.31. 16 óra.

RUHÁZAT

Javasoljuk, hogy a fizetésének

megfelelően öltözködjön! Ha drága ruhát

és táskát hord, akkor túl jó a sora, ezért

nem kell felemelni

a fizetését. Ha rosszul öltözött, akkor

meg kell tanulnia a pénzzel jobban bánni,

amíg ennek jelét nem látni nem kaphat

fizetés-emelést. Ha megfelelően

öltözködik, akkor

jól be tudja osztani a pénzét, tehát

szintén nincs szüksége nagyobb fizetésre.

BETEGSÉG

Orvosi igazolásokat többé nem

fogadunk el! Ha el tud menni

az orvoshoz, akkor a munkába

is el tud jönni!

KLINIKAI BEAVATKOZÁSOK/OPERÁCIÓK

Az operációkat azonnali hatállyal megtiltjuk. Amíg nekünk dolgozik,

szüksége van a szerveire! Nincsen joga ahhoz, hogy bármely szervét

eltávolíttassa. Teljes ,,felszereléssel“ vettük föl, minden klinikai

beavatkozás felmondást vonhat maga után!

TÁVOLLÉT SZEMÉLYES OKOKBÓL (fizetetlen szabadság)

Minden munkatársnak 104 napja van egy évben, amikor személyes

okokból távol tartózkodhat a munkahelyétől.

Ezeket a napokat szombatnak és vasárnapnak hívják.

FIZETETT SZABADSÁG

Minden munkatárs egyszerre megy szabadságra. A szabad napok:

december 25, január 1 és május elseje.

HALÁLESET MIATT HIÁNYZÁS

Ez nem ok arra, hogy ne jelenjen meg a munkahelyén. Az elhunyt

rokonáért, barátjáért, kollégájáért már úgysem tud semmit tenni.

Őket munkanélküliek is elkísérhetik az utolsó útjukra. Kivételes

esetekben, amikor feltétlenül ott kell legyen, a temetést késő

délutánra kell tenni. Ebben, és csakis ebben a kivételes esetben

megengedjük, hogy az ebédszünetet ledolgozza és a munkahelyről

ennyivel korábban távozhasson.

SAJÁT HALÁLESET

Ez elfogadható oka lehet

a távolmaradásának.

Azonban, ezt is köteles 2 héttel

előre jelezni, hogy az utódját

időben betaníthassuk!

WC HASZNÁLAT

Meg kellett állapítanunk, hogy

a dolgozók túl sok időt

vesztegetnek

a vécén.

A továbbiakban a

vécéhasználat

abc sorrendben történnik.

Az a-betűvel kezdődő

munkatársak 8.00-8.20-ig, bbetűvel

kezdődőek 8.20-8.40-

ig (stb.) mehetnek a vécére.

Ha ebben az időben nem

tudnak vécézni, akkor várniuk

kell másnapig.

Sürgős esetben cserélhetnek

egy kollégával, de erre az

engedélyt írásban, a főnöktől

kell kérni.

Ezenkívül bevezettük az úgynevezett háromperces szabályt. A 3 perc

leteltével egy figyelmeztető hangot hall majd, a vécépapír eltűnik a

kiadóban, kinyílik az ajtó és egy fénykép készül Önről. Ha a 3 percet

többször túllépi, akkor a fényképek felkerülnek a szégyentáblára.

EBÉDSZÜNET

Vékony munkatársak 30 perc

ebédszünetet kapnak, hogy

kiadósan étkezhessenek.

Normálsúlyú munkatársak

15 percet kapnak, hogy

bedobhassanak egy falatot.

Kövér embereknek 5 perc jár,

hogy a fogyókúrás italukat

vagy tablettájukat lenyelhessék.

Előre is fogadja hálás köszönetünket a szabályok betartásáért!

Mi mindenben a rendelkezésére állunk.

Ha kérdés, kommentár, panasz, javítási ajánlat vagy egyéb merülne

fel, kérem azokat valahova máshova, csak ne hozzánk küldeni.

Kellemes munkát kíván:

A VEZETŐSÉG

Valcsi napcsi...

Valcsi napcsi reggelén kipattant a szemcsim,

Ráébredtem ezredszer hogy lemerült a telcsim.

Hogy újra feltöltődjön már nagyon is várom,

Mert biztosan hívott párszor, micimaci párom.

Egyből arra gondoltam milyen jó lesz nekem.

Ajcsiját a szerelmemnek a Plázában veszem.

Nézek neki vörös lufcsit, plüssöt s finom csokikát,

Kapok én is virágot, meg vastag számra csókicát.

Szemöldököm tetkós ívét kihúzom majd erősen,

Csinálok egy fincsi pacalt, kenyérrel és velősen.

Felveszem a legszebb toppom szilikon cickómra,

Hogy mit kezd vele vacsi után, rábízom fickómra.

Persze csak úgy kaphat bebocsájtást testembe,

Ha némi kis meglepit csempészik az estémbe.

Egy kicsike ékszer, vagy szolcsi, spinning bérlet,

Aztán ha ez mind meglesz, már hozzám is érhet.

Nem is tudom miért imádom a Valentin napot,

Talán mert a faszimtól jó sok mindent kapok?

Be kellene vezetni még sok-sok Amcsi ünnepet,

Ha lesz ilyen megmozdulás, én mellette tüntetek.

Na de most sietek, mert ajcsikát kell vennem,

Estére még apucinak tipp-toppnak kell lennem

Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús, hogy az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának.

Macska megeszi és feldobja a talpát.

Bejön az anyós, mire a vő a krumplis serpenyővel jól arconcsapja.

A macska felpattan és felüvölt:

- Yesssssss!!!!!!

> Piroska megy az erdőbe biciklivel, egyszer csak elesik és eltörik a

> bicikli váza.

> Épp arra megy a farkas, és meglátja Piroskát, és így szól:

> - Hát mi történt veled Piroska?

> Piroska szomorúan felel:

> - Elestem és eltört a biciklivázam, és nem tudom elvinni a

> nagymamához

> a csomagot.

> A farkas szeme felcsillant és gonosz mosollyal így szólt:

> - Én meghegesztem neked a vázat.

> - Tényleg, de jó! Szólt Piroska Piroska, majd tovább ment a nagymama

> felé. Meg is érkezett és bement!

> - Szia nagymama!

> A nagyi furcsa hangon:

> - Szia kincsem!

> - Nagyi miért ilyen nagy a hasad?

> - Túl sokat ettem.

> - És nagyi miért ilyen vörös a szemed?

> - Mert pajzs nélkül hegesztettem.

Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre. Kitapogatja a mellette ülő embert és kérdezi tőle:

- Akar hallani egy szőke viccet?

Mire az így felel:

- Ide figyeljen, én is szőke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós birkózó barátom, ő is szőke. A kocsmáros is szőke. És van itt még két nagydarab fickó a pultnál, mindketten szőkék. Biztos, hogy el akarja mondani nekünk azt a viccet?

- Inkább nem. Nem akarom ötször elmagyarázni.

Kedves lányom!

Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már

nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset

az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk.

A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal

vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden

nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól.

Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle

semmit. Mindent összevetve nem rossz itt.

A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg

négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok

miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és

beletettem őket a kabát zsebébe.

Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint

két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A

nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány,

így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.

Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták

kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3

napig hamvasztották.

Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.

Csókol szerető anyád

Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.