Vicces topik (beszélgetős fórum)

*A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika

Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:

Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.

Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.

Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.

A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te,

a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.

A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.

A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.

Éjjel arra ébred, hogy az öccse ''telerakta a pelenkáját'' és sír.

Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem

bírja felkelteni.

Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen

hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.

Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.

Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika.

A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a

szakszervezet csak tétlenül bámul.

A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van!*

------------------------------

Szuper!

DDDDDDDDDDDDDDDDD

AHOGY A NŐK ZUHANYOZNAK…

1.Levetkőzik és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyestárolóba -

egy a fehér színűeknek, egy a színeseknek.

2. Magára ölti a fürdőköntöst, és bemegy a fürdőszobába. Útközben

találkozik a pasijával, gyorsan szorosabbra húzza a fürdőköntös övét.

3. A tükör elé áll, és alaposan szemügyre veszi magát.

Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa kissé lesüllyedjen, majd

elgondolkozik azon, hogy már megint milyen kövér lett az utóbbi időben.

4. Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi egyesével a mosdókesztyűket (a

az arcra, a karra, a lábra, és külön a hátra valót) a hozzátartozó

hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a talp és a sarok

bőrkeményedéseinek eltávolítására.

5. Megmossa a hajat egy speciális samponnal, amely avokádót, mézet

és 83 különböző vitamint tartalmaz.

6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.

7. Bebalzsamozza a haját egy citromillatú, különösen kíméletes

méztartalmú balzsammal, majd hatni hagyja 15 percig.

8. 10 percig mossa az arcát egy méregdrága bőrradírozó szappannal,

amely aloe verát, ginko bilobát és teafaolaj-kivonatot tartalmaz, mígnem

az

arca színe kezd a homáréra hasonlítani.

9. Megmossa a testét egy szintén méregdrága szappannal, amely

kammillavirág-kivonatot, szőlőmagolajat és szederinda-levelet

tartalmaz.

10. Kiöblíti a hajából a balzsamot, ami 10 percig tart, mert biztos

akar lenni abban, hogy minden balzsamot kiöblített, különben a frizurája

nehéz és lapos lesz.

11. Leborotválja a hónaalját és a lábszárat, közben elhatározza, hogy a

bikini vonalon inkább epilátort használ.

12. Sikít, amikor a pasija viccből elzárja a melegvizet.

13. Sikítás után 10 perccel elzárja a vizet, és lerázza magáról a

vizcseppeket a zuhanyzóba.

14. Kilép a kabinból egy Afrika-méretű törölközővel, és alaposan

szárazra törli az egész testét, körkörös mozdulatokkal végigmasszírozva

azt.

15. Két különleges speciális hatóanyagú, vérbőségfokozó, narancsbőr-

ellenes testápolóval bekeni az egész testét, közben felesleges szőrszálak

után kutatva, amelyeket ha talál, csipesszel azonnal letámadja.

16. Alaposan átfésüli nedves haját egy speciális fejbőr masszírozó

hajkefével, majd a hajvégekre vanilia illatú hajvégápolót spriccel.

17. Becsavarja a haját egy különleges nedvszívó törölközőbe.

18. Elindul a hálószobába a már említett köntösben, útközben találkozik

a pasijával, aki mellett apró lépesekkel gyorsan elhaladva szorosabban

magara húzza a fürdőköntöst, és miután beért a hálószobába, már csak

a felöltözés van hátra, ami nem egész másfél óra.

AHOGY A FÉRFIAK ZUHANYOZNAK...

1. Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón.

2. Meztelenül elindul a fürdőszobába. Útközben találkozik barátnőjével,

megmutatja neki a fütyijét, és üvölt, mint egy gorilla.

3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije méretét,

majd megvakargatja a zacskóját, és utána elégedetten szagolgatja az ujjai

hegyét.

4. Beáll a zuhanyzó alá.

5. Hosszasan belepisil a lefolyóba.

6. Megmossa az arcát egy zöld szappannal.

7. Fingik egy hatalmasat, és majd összeesik a röhögéstől, hogy milyen

jól visszhangzik a fürdőszobában.

8. Két perc után abbahagyja a röhögést, de ismét röhögőgörcsöt kap,

amikor a szag eléri az orrát.

9. Megmossa legnemesebb részeit, valamint az az körüli részeket a zöld

szappannal.

10. Megmossa a hajat valami samponnal, a balzsam irreleváns.

11. Vicces frizurát formál a hajából a kezével.

12. Hosszasan csodálja új frizuráját a tükörben.

13. Leöblíti a szappant/sampont, és rögtön ki is lép a zuhanyzóból,

de mivel elfelejtette a zuhanyfüggönyt/ajtót rendesen behúzni, az egész

fürdőszoba csurom vizes, az elázott WC papírral együtt.

14. Gyorsan megtörölközik valakinek a kéztörlőjével.

15. Ismét a tükörbe néz, megfeszíti az izmait, és elégedetten bámulja

fütyije méretét.

16. Kilép a fürdőszobából, elfelejti lekapcsolni a villanyt.

17. Visszamegy a hálószobába az icipici törölközőben, útközben

találkozik barátnőjével, és gyorsan letépi magáról a törölközőt, hogy

megmutathassa fütyijét, közben üvölt, mint egy gorilla.

18. A vizes törölközőt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva fel

van öltözve.

Hillary Clinton a mennyországba kerül. Mialatt ott várakozik, észreveszi hogy a falon mindenütt órák vannak, és mindegyik egymástól eltérő időt mutat! Mikor jön Szent Péter, megkérdezi tőle hogy mit jelképeznek azok az órák?

- Az órák a falon embereket jelképeznek a földről és annyiszor ugrik előre 15 percet ahányszor a férj megcsalja a feleségét!

És melyik a férjemé?

- Azt használjuk ventilátornak.

Egyik barátnő a másiknak:

- Képzeld, milyen fogyókúrát találtam ki! A hűtő belsejébe kiragasztottam egy jó alakú, vékony nő képét, így amikor enni támad kedvem s kinyitom a hűtő ajtaját, ránézek, és mindjárt elszégyellem magam.

- És hatékony a módszer?

- Részben igen. Én lefogytam 5 kilót, a férjem viszont felszedett vagy tízet...

Jancsi vásárolni megy a henteshez, de az ajtónál összeütközik Juliskával.

-Bocsánat! Egyébként Jancsi vogyok.

-Engem Juliskának hívnak. És facér vagyok.

-Nahát! Én meg calonnáért.

Mennek a farkasok az erdőben. Egyszer csak elébük ugrik a nyuszika a bokorból:

- Farkasok! Van-e köztetek tökös csávó? Ha igen, lépjen ki!

Összenéznek a farkasok, de mind a helyén marad.

- Na, ha nincs, akkor mindenki idead szépen egy húszast! - mondja a nyuszika.

Azzal körbemegy, és a farkasok kipengetik neki a húszast. Pár nap múlva a jelenet megismétlődik. A rákövetkező napon a farkasok elhatározzák, hogy ez mégsem mehet így tovább, hova jut az erdő, ha már a nyuszika megvághatja a farkasokat. Ezért kisorsolnak maguk között néhány farkast, aki majd előáll. Ahogy mennek az erdőben, megint előugrik az egyik bokorból a nyuszika:

- Na farkasok! Van közöttetek tökös csávó? Ha igen lépjen ki! A kisorsolt néhány farkas remegő mellső lábakkal előlép. Mire a nyuszika beszól a bokorba:

- Te medve koma! Van itt néhány farkas, amelyik tökös csávónak képzeli magát!

Brezsnyev meglátogatja Cartert, aki egy szuper számítógépet mutat be neki. Állítása szerint a kütyü minden kérdésre tudja a választ.

- Én is kérdezhetek? - kíváncsiskodik Brezsnyev.

- Természetesen! - hangzik a válasz. Brezsnyev a gép elé áll, és beleszól a mikrofonba:

- Azt szeretném tudni, hogy mikor lesz a Szovjetúnióban kommunizmus.

A gép kerreg egy darabig, majd kiböki hogy 18 km. Senki nem érti, ezért Brezsnyev még egyszer felteszi a kérdést, de a válasz ugyanez. Nincs mit tenni, az orosz elnök hazautazik. Otthon összehívja a nagytanácsot, de ők sem tudják, hogy mit takar a 18 km. Végül elhatározzák, hogy felkeresik a bölcsek bölcsét, aki az Ural hegységben él. A bölcs meghallgatja őket, majd így szól:

- Gyertek vissza egy hét múlva, addigra megmondom.

Egy hét után nagy tömeg tódul össze a bölcs házánál, aki a következőt mondja:

- Vegyétek elő Lenin összes művének a 24. kötetét. Abban lapozzátok fel a 310. oldalt, ahol az áll, hogy minden ötéves terv teljesítése egy lépés a kommunizmus felé.

Az állatkert új kengurut vásárol. Az állatot bezárják egy három méter magas kerítéssel körbevett udvarra. Másnap azonban a kenguru vígan ugrál a kerítésen kívül. Erre az állatkert vezetősége úgy dönt, hogy a kerítést hat méter magasra emeli, de sajnos a következő nap ismételten ugyanezt tapasztalják. A zsiráf látván az esetet, megkérdezi a kengurutól:

- Szerinted milyen magas lesz a következő rács?

- Nekem aztán mindegy -feleli a kenguru- csak továbbra is hagyják nyitva a kaput.

A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfonök:

- Látod ott azt sok fekete asszonyt?

- Látom.

- Rajtad kívül van még más fehér ember is az őserdőben?

- Nincs.

- Hát akkor figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek! Ezért most mi téged büntetésből megeszünk!

Mire a misszionárius:

- Látod ott a fehér kecskéimet?

- Látom.

- És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát?

- Látom.

- És mi a véleményed?

- Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!

Az orosz-amerikai ellentétek idején Kolja repülőgépét amerikai légtérben lelövik. Mivel sikerül katapultálnia, elfogják. Leültetik, a szemébe világítanak és feltesznek neki egy kérdést:

- Kolja! Mondd el nekünk a MIG 29-es műszaki adatait!

Kolja csak hallgat. Intenek, elviszik szegényt és jól megverik. Egy hét múlva ismét kihozzák a cellájából és rákérdeznek:

- Kolja! Mondd el nekünk a MIG 29-es műszaki adatait!

Megint semmi, tehát megint megverik szegény pilótát. Ez így megy hetekig, mígnem az amerikaiak megunják az egészet, és hazaengedik Kolját. Otthon éljenzik, nemzeti hőst csinálnak belőle. A barátai meg is kérdezik:

- Mondd, sokat kérdeztek? Hogy bírtad?

Mire Kolja:

- Fiúk, tanuljátok meg a MIG 29-es adatait, mert ezért engem odakint mindig nagyon megvertek.

- Hogyan előzhetjük meg a rákot?

- Szívinfarktussal.

- Mi az abszolút tragédia?

- Amikor a tiszavirágnak peches napja van.

Melyik a leghosszabb evőeszköz?

- Az infúzió

Néger a fehér embernek:

Amikor megszületsz rózsaszín vagy, amikor beteg vagy zöld vagy, amikor fázol kék vagy, amikor leégtél a napon akkor piros vagy, amikor meghalsz kék vagy.

Én amikor megszületek fekete vagyok, amikor betek vagyok fekete vagyok, amikor fázok fekete vagyok, amikor leégek a napon akkor fekete vagyok, amikor meghalok akkor is fekete vagyok! ÉS EZEKUTÁN MÉG VAN POFÁD ENGEM SZÍNESBŐRŰNEK HÍVNI?!?!

Egy japán és egy francia utazik a vonaton. Jön egy alagút, sötétség, nagy verekedés hangjai. Amikor kivilágosodik, a francia a földön van. A japán megszólal:

-Ez a japán karate.

Következő alagút, sötétség, egy fémes csattanás. Kivilágosodik, a japán vérző fejjel a földön, megszólal a francia:

-Ez meg a franciakulcs

Pista bácsinak protkója van, de nagyon megkívánta az almát. Beleharap egyet, bele ragad a felső protkója. Bele harap még egyet, és beleragad az alsó is! Pista bácsi mérges lesz majd földhöz vágja az almát:

-Nefe, akkó edd meg te!

-Két madár ül a dróton az értem meg a nemértem. Elszáll az értem mi maradt?

-Nemértem.

-Elmondjam mégegyszer??

A 84 éves Mari néni randevúzik a 90 éves Pista bácsival.

Amikor a néni hazaér, a lánya kérdezi:

- Na, milyen volt?

- Á, ne is mondd! Háromszor vágtam pofon az öreget!

- Miért, olyan mohó volt?

- Dehogyis, azt hittem, meghalt.:P:P

A munkahelyemen az egyik kolléganőmet, Gabit kitüntették. Az igazgató egy kisebb ünnepséget rendezett neki, felhívta a közeli cukrászdát, hogy rendeljen egy tortát. A cukrász azt mondta:

- Két dolgot kérdeznék: a Gabi az nő-e vagy férfi, és hogy milyen szöveg legyen a tortára írva.

- Azt írják rá, hogy "Gratulálunk!", - felelte az igazgató - ja, és Gabi egy nő.

Másnap megérkezett egy szép rózsaszín torta, és az volt ráírva:

"Gratulálunk! Gabi egy nő!"

-Önnek fantasztikusan széles a mellkasa! A játékosunk lehet a jövő héttől.

-De hát meg sem nézték hogy tudok-e focizni!?

-Nem érdekes! Az a fontosl, hogy jó nagy a reklámfelülete.

-Tud úszni?

-Olykor-olykor.

-Mi az, hogy olykor-olykor?

-Hát, csak ha vízben vagyok.

2085 történelem érettségi tételei

1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiűzetése Magyarországról!

2. Győzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései.

3. Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát Gyurcsány Ferenc miniszterelnök!?

4. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intelligencia szintjére.

5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI. században.

6. Döntse el melyik évben volt nő, és melyik évben volt férfi Terri Black!?!

7. Magyarország "sztárjai" a XXI. Században: Fekete Pákó, Győzike. Jelölje térképen, mely kontinensre kellett volna visszavándorolniuk?

8. Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása?

9. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI. század végén! Ismertesse bizonyos szereplők sorozatbéli életrajzát.

Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig)

10. Miért részesíti előnyben a roma többségi társadalom az idegen hangzású keresztneveket? (Eszmeralda, Rozalinda, Izaura, Pamela, Szamanta, ill. Vinettú, Szándokán, Hoszéármándó, Ronáldó, Maradona)

11. Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelő személy nevét:

- Mr. Sylvester Stallone

- Kondor Csaba Úrhölgy

- Az ismeretlen katona ("akcióban eltűnt")

- Az igazi Fantomas

12. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése.

13. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori művésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának főbb állomásait.

14. Mikor csatlakozott Magyarország államadóssága a "Fejlődő Országok" elitcsapatához?

A: 2007

B: 2008

C: 2009

15. Melyik hazai mestermű vált a világörökség részévé a XXI. század közepén?

- Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata

- A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas első szakasza

- A Chuck Norris híd

- Schobert Norbert Update Enciklopédiája.

Vicces idézetek:

"Egy fiúból csak akkor válik férfi amikor el tud menni úgy egy pocsolya mellett hogy nem lép bele."

"A kurva nem az aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg a kocsit, aztán este fáj a feje."

"A természet igazságos: aki vak, az jobban hall. Aki süket, az jobban lát. Akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik."

"Két dolog határtalan: az emberi butaság és az univerzum. Bár az utóbbiról még nem bizonyították be."

> A szovjet és az amerikai elnök egy hétre titkárnőt cserél. Egy hét

> eltelte után az amerikai elnök megkérdezi csinos, szőke

> titkárnőjét:

> - Na, milyen volt?

> - Kellemetlenül éreztem magam, mert az volt a kifogás, hogy

> túlságosan

> rövid a ruhám.

> Az elnök rácsap a lány szexis fenekére:

> - Akkor vegyél fel még rövidebbet, hogy minél többen csodálhassák a

> bájaidat.

> A szovjet elnök is megkérdezi, hogy mi volt a tapasztalat.

> - Nem éreztem magam jól, mert túl hosszú volt nekik a ruhám.

> - Akkor miért nem vettél fel rövidebbet?

> - Az nem lehet, mert akkor kilátszik a pisztolyom meg a tököm.

Az óriási sziklán ez a felirat áll:"fordíts meg!"

A kiváncsi természetjáró minden erejét megfeszíti és megfordítja a hatalmas követ.A másik felén ezt olvassa:"most légyszíves fordíts vissza,hogy másokat is megtréfálhassak!"

-Mi volt ma az iskolában,Pistike?

-Kémiaórán a robbanóanyagokról tanultunk.

-És mi lesz holnap az iskolában?

-Miféle iskolában?

Ne igyál, amikor vezetsz! Egy bukkanónál még véletlenül kilötyögtetnéd az italt.

A munkanélküliség az a tevékenység, amit ha reggel felébredsz, azonnal csinálnod kell.

Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?

A szakáll nem szúr, csak a megfelelő oldalára kell születni.

A főnök jön ki a gyárból, és látja, hogy az alkalmazott kint ul egy nagy pizzával a kezében!Odamegy hozzá majd így szól:

-MOndja, mennyi magának a fizetése?

-Úgy 65000ft!

A főnök belenyúl a zsebébe kiveszi a pénzt, majd odaadja:

-Itt van, és takarodj a szemem elől!

Megy vissza a gyárba, jön a másik alkalmazottja vele szembe egy 1000-sel a kezében, majd így szól:

-Főnök, nem látta a pizzafutárt?

"Nők között a barátság:

Egy napon a feleség nem jött haza. A férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta, hogy az egyik barátnőjénél.

A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.

Férfiak között a barátság:

Egy napon a férj nem jött haza este. A felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.

A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, nyolcan igazolták, hogy ott aludt, ketten hogy még ott van!!!"