Vicces topik (beszélgetés)

7 jel ami arra utal, hogy túl sokat pókerezel:

1. Amikor a bácsikád infarktust kap vacsora közben, te csak annyit mondasz: "blöfföl!".

2. Az új ismerkedő dumád: mutasd mid van?

3. A rendőr megállít gyors hajtásért, a bírság10 ezer, mire te: "tartom és emelek".

4. Az orvosod szerint zseton könyököd van.

5. Annyit gyakoroltad a rezzenéstelen pókerarcot, hogy többször összekevertek Medveczky Ilonával.

6. Szex közben azt kiabálod: "All in, all in!"

7. Szupermarketben az eladó kérdezi hogy kártyával fizetsz-e, bólintasz és odadobsz elé két ászt.

:DDD

Két barátnő beszélget, miközben egyikük a tükör előtt áll.

- Rettenetesen kövér vagyok. - mondja kétségbeesetten.

- Nem, nem vagy kövér. - vigasztalja a másik.

- A hajam is borzasztó!

- Dehogy! Jó a hajad.

- Sosem néztem ki még ennél rosszabbul.

- Dehogyisnem!

- Miért nem szereti a kannibál a komornyikot?

- ???

- Mert túl inas!

Angol hajótöröttek unatkoznak egy lakatlan szigeten.

- Golfozzunk! - mondja az egyik - Nem kell hozzá más, csak egy ütő, egy labda és egy lyuk. Nekem van egy ütőm.

- Nekem van egy labdám - így a másik.

Mire a harmadik:

- Én inkább nem játszom.

Egy kamionos betér Las Vegasban egy kuplerájba. Odaad a madamnak 500 dollárt és azt mondja:

- A legrondább lányt akarom és egy tál spagettit!

Erre a madam:

- Hiszen ennyi pénzért megkaphatja a legszebb lányt és egy fejedelmi vacsorát is.

- Nem kell nekem semmi különleges, csak honvágyam van!

Elmegy az ember a szemészetre:

- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.

- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!

- A Napot.

- Akkor mondja már meg nekem, hova a picsába akar maga messzebre látni?!

Amerikában egy farmer bemegy a városba, és beül egy étterembe vacsorázni. Sztéket rendel, és kihoz neki a pincér egy hatalmas szelet húst, alig átsütve, szinte véresen. A vendég reklamál:

- Kérem, ezt a húst vigye vissza és süssék meg rendesen!

- De uram, ez meg van sütve.

- Ez? Láttam én már olyan marhát, amelyiknek ennél súlyosabb sérülése volt és még felgyógyult!

- Mi a különbség az üzenetrögzítő és az intenzív osztály között?

- Az intenzíven a hosszú sípszó ELÖTT kell beszélni....

Mi a közös a nőben és a tornádóban???

- Mikor jön forró és nedves, mikor megy, akkor viszi a házat és a kocsit.

- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?

- Control Alt cipőtalp...

Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?

- Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet is el tud vinni.

- Melyik a legmenőbb csaj a nudista strandon?

- Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni.

A rendőr elsétál az állatkereskédes előtt, és a kirakatból kiszól egy papagáj:

- Hé rendőr!

- Na?

- K anyád.

- Kuss legyen féreg. Hogy van pofád a rendőrrel így beszélni? - rivall rá.

Az eset egy hétig minden nap megtörténik, és egy idő után a rendőr elveszti a türelmét.

- Te papagáj! Ha holnap is így beszélsz velem az állatkereskedést bezáratom, téged pedig a kutyáknak doblak.

A papagáj megrémül, de azért is megszólítja a rendőrt másnap:

- Hé rendőr!

- Na?

- Tudod.

Nyuszika fut eszeveszetten a szibériai pusztán keletnek, amikor megállítja a róka:

- Hová futsz, nyuszika?

- A kommunista párt úgy döntött, hogy kilövik az ötlábú nyulakat...

- De hiszen neked 4 lábad van!?!

- Ja, de ezek előbb lőnek, aztán számolnak...

A kisállatok árverésén a legtöbbet kínáló hölgy azt mondja a kikiáltónak:

- Óriási összeget adtam ezért a papagájért. De remélem, tényleg olyan jól tud beszélni, ahogy maga állítja!

- Garantálom, asszonyom - feleli az árverező. - Mit gondol, ki licitált mindvégig maga ellen?

Hogyan fürdessünk meg egy macskát:

1. Alaposan tisztítsd ki a WC-t.

2. Adj megfelelő mennyiségű sampont a WC vizéhez, és nyisd fel mind a két fedelet.

3. Keresd meg a macskát, és csillapítsd le, miközben a mosdóba viszed.

4. Egy gyors mozdulattal tedd a macskát a WC-be, és zárd le mindkét fedelét.

(Lehet, hogy szükséges lesz a fedélre állnod, nehogy megszökjön.) A macska önmagától fel fogja kavarni a vizet, és bő habot fog verni. Ne törődj a zajokkal, amik a WC-ből jönnek, a macska valójában élvezi ezt.

FIGYELEM: Vigyázz arra, hogy a testednek semelyik része ne kerüljön közel a WC széléhez, mert a macska karmai majd kinyúlnak, hogy bármit elkapjanak.

5. Öblítsd le a WC-t 3-szor vagy 4-szer. Ez egyben az "Erőteljes mosás" és az "Öblítő" fokozat is, amiről azt találtam, hogy nagyon hatékonyak.

6. Valakivel nyittasd ki a külső ajtót, és biztosítsd, hogy senki ne álljon a WC és a külső ajtó között.

7. Állj a WC mögé, olyan távol, ahogy csak tudsz, és gyorsan nyisd ki mind a két fedelet.

8. A most már tiszta macska kivágódik a WC-ből, kirohan, ahol is magától megszárad.

Őszinte üdvözlettel:

A kutya

- Mi a különbség egy villamos között?

- Hosszabb, mint sárga.

- Mit csinál a kaméleon a sütőben?

- Beleolvad a környezetébe.

- Te tudod, melyik a legszexisebb állat?

- ???

- A csiga.

- ???

- Jól csúszik, és lassan megy el.

- Mi a különbség a mókus és a patkány között?

- Semmi, csak a mókusnak jobb a sajtója.

:)

Részeg megy haza, s meglát egy rendőrt. Nem bírja ki, beszól:

- Hülye rendőr, hülye rendőr!!

Mire a rendőr:

- Maga részeg!

A részeg:

- De én holnapra kijózanodom!

:)

A kannibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kannibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tűzőn szép lassan. Mikor jönnek haza látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:

- Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk?

- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!

:DDD

Megy haza a nő az autóvezetői vizsga után. A férje gúnyosan kérdi:

- Na, meghúztak?

- Ketten is, de legalább megvan a jogsim!

Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül orvoshoz forfult, és az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:

- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.

- Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet.

A fiatalember imponálni akar a választottjának, ezért egy divatos olasz étterembe viszi vacsorázni. Miután megisznak egy palack bort, a

fiú az étlap után nyúl.

- Kérünk két ,,Giuseppe Spomdaluccit" - mondja a pincérnek.

- Sajnálom uram, de az a tulajdonos! - feleli a pincér.

Zajos, másokat megbotránkoztatóan viselkedő társaság szórakozik egy étteremben. Egyszer csak egyikük odakiált a pincérnek:

- Hé, pincér, hol van itt a klotyó?

- Menjen csak előre, aztán forduljon jobbra, ott talál egy ajtót, arra ki van írva, hogy "urak". De ne törődjön vele, lépjen csak be nyugodtan.

Sevillában a bikaviadalok idején a nagyon drága Torero nevű vendéglőben esténként felszolgálják a legyőzött bikák heréjét,

petrezselyemmel, kakukkfűvel ízesítve. Gazdag amerikai turista bemegy az étterembe, és herét rendel. A főpincér hozza ezüsttálban, leveszi a

fedőt és megmutatja a vendégnek. Két kis diónagyságú gömb van benne.

- Mi ez? - kérdezi a meghökkent turista.

- Sajnos uram, ma a bika győzött. :D

A pincér odamegy a vendéghez:

- Ennél az asztalnál, mikor megrendelték az ételt, egy öregember ült egy kisfiúval. Nem tudja hova lettek?

- Az öregember meghalt, a kisfiú meg én vagyok...