Vicces topik (beszélgetés)

Egy sivatagban állomásozó század katonái nagyon unják magukat, ezért a parancsnok elhatározza, hogy szervez nekik egy kis műsort. Meghív egy sztriptíztáncosnőt, aki kivonul a színpadra, majd elkezd táncolni. Amikor már csak a fehérneműje van rajta, befejezi. A parancsnok hallja, hogy a katonák nagyon tapsolnak, visszaküldi a tancosnőt, hogy adjon egy ráadást. Az visszamegy, a melltartóját is leveszi, majd megint kimegy. A katonák ismét tapsviharban törnek ki, a parancsnok ismét visszaküldi a nőt, aki most már a bugyiját is leveszi, de senki nem tapsol.

- Mi az, nem tetszett nekik a műsor?

Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat. Becsönget. Az ifjú férj

Nyitja AZ ajtót. Anyós:

- Nem haragszol kis szívem, ha ITT maradok egy pár napig?

Férj:

- Felőlem maradjon ott - és becsukja AZ ajtót.

A feltűnően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája:

- Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.

- Ne is mondd, nem megy AZ üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a

Kocsim, ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe,

Eladom

Neked, mennyit adsz érte?

- Hülye vagy te? Semmit.

- Áll AZ alku. Tiéd.

Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve,

kirepül AZ ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel

megússza.

A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal

válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:

- Elnézést, Uram, de AZ Ön anyósa AZ imént halt meg. Ez nem jelent

Önnek semmit?

Mire a férfi:

- Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől,

mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...

- Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?

- Mert ki az a hülye, aki megkeresné.

- Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom.

- Igen, uram.

- Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék.

- Talán megkerült a hölgy?

- Nem, aludtam egyet a dologra.

A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:

- Szeretném elhamvasztani az anyósomat.

- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.

- Nem kell, itt áll a kapuban.

Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan AZ anyósa,

Mire a másik:

- Miért nem veszel neki egy autót?

- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!

- Éppen ez AZ, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak

El kell temetni.

Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már

eredmény?

- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány

karcolással!

- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!

Újabb két hét után AZ érdeklődésre a válasz:

- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték AZ

elsősegély adása után...

- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!

Pár nap múlva újra találkoznak:

- Na MI van? - kérdi a másik.

- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!

A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert AZ anyja súlyos betegen fekszik

A kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van AZ

Anyja. Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a feleség:

- Hogy van a mama?

- Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.

- Micsoda? A mama már jobban van? És hazaengedik AZ intenzív osztályról?

Mi történt, mesélj!

- Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben AZ állapotban tilos a

látogatása. Részleteket sem közöltek, de AZ főorvos azt mondta, hogy

készüljek fel a legrosszabbra.

Férj siet a feleséghez:

- Drágám, AZ anyád alig fél órája kiesett AZ erkélyről.

- És csak most szólsz???

- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...

Kovács anyósát megrúgja a ló, AZ öregasszony belehal a sérülésbe. A

temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.

- Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerették AZ

anyósodat?

- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...

- Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlünk. Pontosan tudom, mert naponta

többször is megdobálom.

Az anyós felhívja orvos vejét.

- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?

- Sántítson mama, sántítson!

A férj és a feleség vásárolnak. A f érj megkérdezi a feleségét :

- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami

Elektromos dolgot szeretne.

- Mit szólnál egy székhez?

Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a

Mama, mire a veje dühösen kifakad:

- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!

- Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!

- Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!

A férj tengeri útra megy a családjával. Már AZ első estén hangosan

dörömböl a kabinja ajtaján AZ anyósa:

- Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtől! Mennyire lehet

tőlünk a szilárd talaj?

- Vagy öt kilométerre.

- Csak? És milyen irányban?

- Lefelé, mama, lefelé.

Hatalmas viharban, ítéletidőben csönget AZ anyós. A veje nyit ajtót:

- Anyuka, mit keres ITT ilyen rossz időben? Miért nem megy szépen haza?

Mi volt tegnap AZ a nagy ordítozás szomszéd?

- Semmi különös, csak vízi mentőst játszottunk a gyerekkel és AZ

anyósom nem akart belefulladni a medencébe.

Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt

kérdezi a vejétől:

- Mondd, van ITT nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam?

Mire a vő:

- Csak egy van, mama... A menetrend!

Az ügyvéd haldoklik a kórházban, és amikor egy barátja meglátogatja, éppen a Bibliát lapozgatja kétségbeesetten.

- Hát te meg mit csinálsz? -kérdezi a barát.

Mire az ügyvéd:

- Joghézagok után kutatok.

A jogi egyetem záróvizsgáján az utolsó két diák izzad a kihúzott tétele felett.

- Jöjjön kolléga! - szólítja az egyiket a professzor.

- Na kolléga... Tudja a tételt?

- Háát... Nem jut eszembe semmi. - válaszol a nebuló.

- Hát kolléga, akkor maga nem lesz kolléga.

- Professzor úr! Lehet egy ajánlatom?

- Halljuk!

- Ha fel tudok Önnek tenni egy olyan jogi jellegű kérdést, amire nem tud válaszolni, beírja az ötöst?

- Ilyen pofátlan kérés 40 éves tanári pályafutásom alatt nem volt, de lássuk!

- Rendben. Mi az ami egyben törvényes, de nem jogos, jogos de nem törvényes, és se nem törvényes, se nem jogos?

Pörögnek a kódexek, izzad a professzor úr, de nem tudja a választ.

- Rendben, megfogott, itt az ötös és takarodjon innen!

- Na, halljuk az utolsó mit produkál! - szólítja az utolsó diákot.

- Professzor úr... Én sem tudom ezt a tételt...

- Hát mi van ma itt? - fortyan fel a professzor.

- Rendben... Hallotta az előző diák által feltett kérdést?

- Hallottam - felel a diák.

- Rendben. És tudja rá a választ?

- Tudom.

- Tudja? Akkor ha megmondja, átengedem egy kettessel.

- Rendben. Szóval az, hogy a professzor úrnak van ugye egy 20 éves felesége, az törvényes, de nem jogos. Azt, hogy a feleségét az előző diák kefélgeti, az jogos, de nem törvényes. Az pedig, hogy ezért Ő most ötöst kapott, én meg kettest, az se nem törvényes, se nem jogos...

Egy férfi közlekedési balaesetet okoz. Ezután ügyvédhez fordul segítségért.

- Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros, akit elgázolt, 130 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska, ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látást?

Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja. A nő nem bírja megállni szó nélkül:

- Mondja, maga mit csinál?

- Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: "Találd ki, ki vagyok!".

- De miért?

- Válóperes ügyvéd vagyok.

A férj a könyvespolcon válogat, sorra szedi le a könyveket. Megkérdi a felesége:

- Mit csinálsz?

- A Kovácsék jönnek vendégségbe.

- És gondolod, hogy ellopják a könyveket?

- Nem. Felismerik.

Egy kapatos atyafi a hajnali órákban becsönget a szemorvoshoz.

-Doktor úr, segítsen rajtam, örjítően fáj a fogam.

-De kérem, én nem vagyok fogorvos, én szemész vagyok!

A spicces beteg derűsen rámosolyog

-Sebaj doki, ez úgyis szemfog!

Egy törékeny nénike elmegy az orvoshoz szemüveget íratni. A doktor barátságosan leülteti a táblához, és kéri, hogy kezdje el olvasni, hogy milyen betűket lát rajta.

- Jaj lelkem, doktor úr - sopánkodik a néni - Méghogy én olvassak magának?

Olvasson csak egyedül, nekem gyenge a szemem!

-Doktor úr, nekem a balesetnél leszakadt a fülem!

-De visszavartuk, nem?

-Igen, csak hogy az amit visszavarrtak nem az én fülem!

-Hanem kié?

-Azt nem tudom. De az én fülem mögött egy ceruza is volt!

Rajzóra van az iskolában, kérdi a tanár

- Móricka te mit rajzoltál?

- Egy tehenet ami a mezőn legel.

- Na de Móricka, teljesen üres a papírod, hol van itt a tehén?

- Az előbb mondtam: elment a mezőre legelni!

Egy férfi hazatelefonál a feleségének, hogy túlóráznia kell. A túlórát persze a titkárnővel tölti. Először vacsorázni mennek, aztán a nő lakására. A randi után a férfi hazafelé készülődik a fürdőszobában, amikor észreveszi, hogy egy nagy, piros folt éktelenkedik a nyakán. Töri a fejét, hogyan fogja ezt otthon megmagyarázni. Amikor hazaér, az előszobában a kutyája fogadja nagy lelkesedéssel. A férfi azonnal leveti magát a padlóra, és hancúrozni kezd a kutyával, majd a nyakát fogva lép be a nappaliba

- Nahát, nézd mit csinált velem ez a csúnya kutya! - mondja a feleségének.

- Igen? Nézd, - nyitja szét az asszony a blúzát - ugyanezt tette az én mellemmel is!

:DDD

Az egyetemen a diákok zárthelyit írnak. A prof kiosztotta a

kérdéseket, majd az óra végén beszedte a dolgozatokat. Amikor nekiáll javítani, észreveszi,

hogy az egyik diák egy ötezrest csatolt a papírjához, és ezt írta a válaszok helyett:

"Egy ezres minden osztályzatért"

Másnap aztán a vesztegetős diák megkapta a papírját egy nagy egyessel, meg négyezer forint visszajárót.

- Apu! Mit jelent az, hogy díszdoktor?

- Nézd, kisfiam, az ilyesmit nem kell szó szerint venni. A díszdoktor az olyan, mint amikor idegenek

előtt az anyád engem családfőnek nevez.

Nyugdíjasok beszélgetnek:

- Oda nézz! Szegény egyetemisták, 5-en szívnak egy cigarettát, és még örülnek is neki.

Megkérdeznek egy idős bácsit, hogy szerinte mennyi időbe telik megtanulni kínaiul:

-Hát, egy élet is kevés rá!

Ezután megkérdeznek egy professzort:

-Talán 10 év alatt.

Végül egy egyetemistát:

-Miért,holnap zh?

Az egyetemi tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával,

ezért gúnyosan így szól hozzájuk:

- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!

Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.

- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? -

kérdi a tanár gúnyosan.

- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr

egyedül álldogál.

Egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla a víz, iszonyú gondban van. A professzor kedvesen:

- Segíthetek egy kisegítő kérdéssel?

- Óóóó, igen professzor úr, köszönöm - így a diák.

- Nos?

Másodszor is megbukik a vizsgán a diák. Hazamegy, panaszkodik az apjának:

- Ekkora pechet! Nem csoda, hogy meghúztak! Ugyanaz a terem, ugyanaz a tanár, ugyanaz a tétel...

Vizsgán:

- Elég lesz, tanár úr?

- Nekem elég, magának elégtelen.

A bíró a futballmérkőzés előtt magához hívja a két csapatkapitányt.

- Még valamit, fiúk! Nem akarok semmiféle durvaságot vagy verekedést!

- Ez az utolsó kívánsága, uram?

- Uram, fordítva tartja az újságot - figyelmezteti az egyik utas a villamoson a másikat.

- Tudom, de csak így láthatom a csapatomat az első helyen.

:)

- Tud úszni?

- Olykor-olykor.

- Mi az, hogy olykor-olykor?

- Hát, csak ha vízben vagyok.

A rabbi találkozik Kohnnal az utcán:

- Igaz, hogy te udvarolsz a Weiss lányának?

- Igen rabbi, igaz.

- De hát neked van feleséged.

- Igen rabbi, feleségem az van, de már köhög.

:D

Egy férfi Texasba költözött és vett egy farmertől egy szamarat 100 dollárért. A farmer megígérte, hogy másnap elviszi hozzá az állatot. Másnap megjelenik a férfi szamár nélkül:

- Elnézést, uram, de megdöglött a szamár.

- Akkor adja vissza a pénzemet! - mondja a vevő.

- Sajnos már elköltöttem.

- Akkor hozza el hozzám a döglött szamarat!

- Mit akar csinálni vele? - kérdi csodálkozva a farmer.

- Kisorsolom tombolán.

- Dehát ez lehetetlen! Egy döglött állatot kisorsolni?

- Nyugi, nem fogják tudni, hogy döglött.

Eltelik egy hónap, a farmer összetalálkozik a férfival:

- Mi lett végül a döglött szamárral? - kérdezi.

- Eladtam 500 sorsjegyet, darabját 2 dollárért, és nyertem 898 dollárt.

- Senki nem reklamált?

- Csak az az egy ember, aki nyert, de neki visszaadtam a 2 dollárját.

Átlagszámítás magyar módra

A termelőszövetkezet zárszámadó közgyűlésén, az elnök tartja a beszámolót, a kukorocával, átlagban nagyon szép eredményeket értünk el, a búzatáblák átlagban szépen hoztak, a repce átlaga jobb volt a tavalyinál stb.

A parasztbácsika szólásra jelentkezik:

- Elnök elvtárs, ez az átlagban, ez nagyon érdekes dolog.

-Van nekem egy unokám, aki 10 éves, én 60 vagyok. Ketten együtt vagyunk 70 évesek. Azt elosztom kettővel az fejenként 35 év, ami nagyon szép kor, de kefélni az sem tud, meg én sem.

- Azt mondta a feleségem, hogy kér egy drága bundát születésnapjára.

- És?

- Kiírtam neki dvd-re a tavalyi Siófok-ZTE meccset..

Unoka kérdezi

-Nagyi, nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy Extasy.

-Francba a tablettáiddal!

Láttad azt a zöld sárkányt a konyhában?!

:DDDD

A buszon egy óvodás kislány mellé

leül egy tetovált csávó..

A kislány nézi, majd megszólal:

nem jön le a filc, mi?

Az építkezésen a főnök már 10 perce nézi az egyik munkást.

- Te, Pisti, mit keresel?

- Egy fél méter átmérőjű és kb. fél méter magas betondarabot.

Erre 20 munkás kezdi el keresni. Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal

- Na, mindegy! Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára

:DDD

A tömött autóbuszon csinos nő furakszik az ajtó felé, útközbenazonban

útjába kerül egy fiatalember.

-- Leszáll, uram? - kérdi a nő.

A fiatalember megfordul, alaposan végigméri a hölgyet, és

megkérdezi:

-- Leszálljak, asszonyom?

A zsúfolt buszon hepciás kis öreglány beszól az ajtóban ácsorgó úrnak:

-- Menjen már innen azzal a hordó hasával!

-- Hö-hö. Hordó has... Csak látná a csapját angyalom! - hangzik a válasz.

Csúcsforgalomban a buszra nehezen férnek fel az utasok.

-- Menjenek már beljebb, annyi hely van ott, hogy sakkozni lehetne!

-- Jöjjön csak jóember! Úgyis hiányzik egy sötét paraszt.

Móricka ül a buszon. Fölszáll egy öreg nénike, az egyik kanyarban

megcsúszik a botja, és elterül.

-- Mamikám, ha húzott volna egy gumit a bot végére, akkor nem esett volna

el.

-- Ha apád húzott volna gumit a farkára, akkor most lenne helyem!

Lepusztult, neandervölgyi jellegű műegyetemista száll fel a 7-es

buszra. A sofőr nagyon menő akar lenni és kiszól a tolóajtón, jó

hangosan:

-- Mi újság az őserdőben, öreg?

A válasz gyors és meglepő:

-- Anyád nem üzent semmit.

A rendőr leállít egy hölgyet.

- Gond van? - kérdi a nő.

- Gyorsan vezetett. Kérem a jogosítványát.

- Hát, sajnos nincs nálam. Már negyedszer vonták be alkoholos befolyásoltság alatti vezetés miatt.

- Értem. Akkor kérem a forgalmit.

- Sajnos az sincs meg. A kocsi lopott!

- Lopott?

- Igen. A tulajt megöltem, és feldaraboltam.

- Micsoda?

- Testrészeit nejlonba tekerve betettem a csomagtartóba. Megmutassam?

A rendőr döbbenten nézi a hölgyet, aztán a kocsijához megy, és rádión segítséget kér. Kisvártatva öt rendőrautó érkezik szirénázva. A parancsnok előreszegezett fegyverrel közelít a nőhöz.

- Hölgyem, feltartott kézzel azonnal szálljon ki a kocsiból!

- Valami baj van? - kérdi a nő ártatlanul.

- A főtörzs azt állítja, hogy ön autót lopott, a tulajdonosát pedig megölte.

- Micsoda?

- Nyissa ki, kérem, a csomagtartót!

Az asszony felnyitja a csomagtartó tetejét. A csomagtartó teljesen üres.

- Ez az ön kocsija? - kérdi zavartan a parancsnok.

- Persze. Itt a forgalmi.

- A kollégám azt állítja, hogy önnek jogosítványa sincs .

A nő keresgél a táskájában, aztán előveszi a jogsit. A parancsnok átvizsgálja, az engedély azonban kifogástalan.

- Köszönöm hölgyem. A kollégám szerint ön jogosítvány és forgalmi nélkül lopott kocsit vezetett, tulajdonosát pedig feltrancsírozva gyömöszölte a csomagtartóba.

- Fogadjunk, azt is hazudta, hogy a megengedettnél gyorsabban vezettem!

Nő vásárol a szupermarketben:

- 2 liter 2,8%-os tejet,

- egy doboz tojást,

- egy doboz narancslét,

- egy fej káposztát,

- negyed kiló kávét,

- 20 dkg sonkát.

Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra.

Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol.

Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi:

- Te biztosan egyedül élsz.

A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló…

Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyat

amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára.

Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:

- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek?

Erre a részeg:

- Abbó’ hogy ronda vagy!

A 98 éves Sára néni megnyeri a lottóötöst, ez alkalomból kivonul az RTL Klub, TV2, ATV, szóval mindenki…Élő adás, megkérdezik az öreglányt mégis mire költ 2 milliárd forintot?

- 10% az unokáknak, 10% a gyerekeknek,10% a zsinagógának, 20% nekem, a maradékból pedig szeretnék felállíttatni a Hősök terén egy 2 méter magas színarany Adolf Hitler szobrot.

Na bumm, kamerák leállnak, óriási a káosz.

- Sára néni! Maga megőrült? Maga nem volt koncentrációs táborban?

- De igen! – alkarjára mutat – Be is jöttek a számok….

-Jó napot.Be szeretnék tenni tízezer forintot. Mi a garancia,hogy visszakapom a pénzem ha a bank csődbe megy?

-Nem megy a bank csődbe,de ha gond lenne a megyei fiók kifizeti a pénzét.

-És ha a megyei fiók is tönkremegy??

-Akkor a Budapesti Központ fizet.

-És ha a Budapesti Központ is bezár?

-Akkor a garancia alapból fizet a kormány.

-És ha a kormány megbukik?

-Őszintén,uram.És ez nem érne meg önnek tízezer forintot?!

- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot.

- Itt Horváth-lakás.

- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.

- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!

- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon.

A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:

- Itt Horváth-lakás.

- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.

- .. Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?

- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok.

A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:

- Itt Horváth-lakás.

- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.

- Már megint te vagy, te hülye ku…. Menjél vissza a jó ku.. anyádba, ahonnan jöttél. Vagy hülye vagy, vagy te engem akarsz….

- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.

Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:

- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!

- Mutasd meg, Jenőke.

A gyerek felhívja ugyanazt a számot:

- Itt Horváth-lakás.

- Itt Zolika, volt valami hívás a számomra?

A rendőr talál egy pingvint a városban. Kérdezi a főnőkét, mit

csináljon vele.

- Hát vidd el az állatkertbe!

Elmegy a rendőr. Délután találkozik a főnökével, de még mindig mellette

a pingvin.

Kérdi a főnök

- Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe?

- Ott már voltunk. Most moziba megyünk.

Lerobban a fogyatékos gyerekeket szállító busz. Hátramegy a soför a motorhoz, nézi, mi lehet a gond. Kiszáll egy “fogyesz” gyerek, azt mondja:

- Szoföl báti, én tudom, mi a baja a busznak!!!

- Húzzál vissza a buszba, hülyegyerek! Nem is értesz a buszokhoz!

Elindulnak, 10 perc múlva megint lerobbannak. Hátramegy a soför a motorhoz, nézi, mi lehet a gond. Megint kiszáll ugyanaz a gyerek:

- Szoföl báti, én tudom, mi a baja a busznak!!!

- Eredj a helyedre, nem is értesz te a buszokhoz!

Elindulnak, 5 perc múlva újra lerobbannak. Hátramegy a soför a motorhoz, megnézni, mi lehet a gond. Megint kiszáll a gyerek:

- Szoföl báti, én tudom, mi a baja a busznak!!!

A soför már nagyon ideges:

- Na, mondjad, mi a baja?

- Hát az, hogy elromlott!!!