Vicces topik (beszélgetés)

A mézeshetek után normál kerékvágásba terelődik az élet. Egyik nap megy haza a férj, és azt látja, hogy a felesége a lépcsőn ül, és keservesen sírdogál.

- Mi történt? - kérdi tőle.

- Jaj, úgy szégyellem magam! Finom vacsorát főztem neked, de a kutya mind megette.

A férj összeráncolja a szemöldökét:

- Cseppet se búsulj! Ha megdöglene, majd veszünk egy másikat!

Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi őt a haverja:

- Miért sírsz?

- Ne is mondd, a feleségem...

- Mi történt vele, meghalt?

- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!

Elmegy egy férfi a paphoz:

- Atyám, azt hiszem, a feleségem meg akar mérgezni!

- Jól van, fiam, beszélek a fejével!

Egy hét múlva ismét találkoznak:

- Sikerült a feleségemmel beszélnie?

- Igen, felhívtam telefonon, három órát beszéltem vele.

- És ön szerint mit csináljak?

- Szerintem, fiam, idd meg a mérget!

Joe, a farmer eldöntötte, hogy a balesetből eredő sérülései elég komolyak ahhoz, hogy az azt okozó kamion tulajdonosát bíróság elé állítsa. A

bíróság előtt a társaság rendkívül jó megjelenésű ügyvédje megkérdezte Joe-t:

- Nem azt mondta a baleset helyszínen, hogy 'jól érzem magam!'?

Joe farmer kis gondolkodás utan így válaszolt:

- Nos, elmondom mi történt. Épp miután felraktam Bessie-t, a kedvenc öszvéremet...

- Nem kérdeztem részleteket - vágott közbe az ügyvéd.

- Csak válaszoljon pontosan a kérdésre! Mondta azt a baleset helyszínén, hogy 'jól érzem magam'?

Joe azt mondta:

- Nos épp miután felraktam Bessie-t a platóra és elindultam az úton...

Az ügyvéd újra félbeszakította és azt mondta:

- Bíró úr, azt a tényt szeretném bizonyítani, hogy a baleset helyszínén ez az ember azt mondta országúti járőrnek, hogy jól van. Most pár héttel a baleset után perbe akarja fogni a kliensemet. Az a véleményem, hogy ez az ember csaló. Kérem, hogy közölje vele, egyszerűen válaszolja

meg a kérdést!

De már a bírót is kezdte érdekelni Joe története, ezért azt mondta az ügyvédnek:

- Szeretném hallani, amit mondani akar.

Joe megköszönte a lehetőséget és folytatta:

- Nos, ahogy mondtam, éppen feltettem Bessie-t a kedvenc szamaramat az utánfutóra és elindultam az úton, amikor az a nagy pótkocsis teherautó átszáguldott a stop táblán és jobb oldalról eltalálta a kocsimat. Én az egyik árokba zuhantam, Bessie a másikba. Rendkívüli fájdalmaim voltak, nem tudtam megmozdulni. De hallottam Bessie-t nyögni és sóhajtozni. Hallva a nyögéseket tudtam, hogy rendkívül rossz állapotban van. Röviddel a baleset után megérkezett a járőr, ő is hallotta nyögni szegény Bessie-t, ezért átment hozzá, és megvizsgálta. Ezután elővette a fegyverét, felhúzta és homlokon lőtte Bessie-t. Azután átjött az én oldalamra fegyverrel a kezében és azt mondta:

- A szamara olyan rossz állapotban volt, hogy le kellett lőnöm. Ön hogy érzi magát?

- Miért nincs a méhecskének 43-as lába?

- Mert akkor letaposná a virágokat..

pff :)):))

Két csecsemő beszélget az újszülött osztályon:

- Te lány vagy, vagy fiú?

- Fiú.

- Honnan tudod?

- Ha kimegy a nővérke megmutatom.

Kimegy a nővérke, mire a kisfiú felrántja a takaróját:

- Nézd meg, kék a zoknim!

A bolondok házában az egyik ápolt elkezd kiabálni:

- Én vagyok Napóleon!

Egy másik megkérdezi:

- Honnan tudod?

- Isten mondta nekem!

Hátulról egy harmadik:

- Hazugság, én meg sem szólaltam!

Módszer….

Egy utazó férfiú szobát keres az oázison. A recepciós azt mondja Neki:

- Van egy szobám, amelyben lakik egy úr, de a bent lévő ágyak közül még kettő üres, ha megfelel, foglalja el az egyiket. Még valami tudnia kell, hogy az úr nagyon horkol és többen panaszkodtak már, hogy nem tudtak tőle aludni.

Reggel felébrednek, jönnek reggelizni. Az új vendég kipihent, üde, a régebbi kimerült, fáradt.

- Nos, uram jól aludt?

- Köszönöm kiválóan.

- Nem zavarta a horkolás? Vagy nem horkolt?

- Nem. Mikor szobatársam kijött a zuhany alól, oda mentem, adtam egy puszit a fenekére és

egész éjjel le sem merte hunyni a szemét.

Megjegyzés innen: athosa

A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbõr feszessé

tételére. Magyarázza a páciensnek:

- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy

a bõr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az

arcbõre.

A nõnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány

hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.

- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!

- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat

tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!

Mai vicc adag 1

1. Józsibácsi elmegy horgászni, kifog egy aranyhalat.

Az aranyhal kéri hogyha elengedi teljesíti három kívánságát.

- Az első kívánságom, hogy ne fogjon rajtam a kés!

- Rendben, nem fog rajtad.

- A második kívánságom az, hogy ne fogjon rajtam a golyó!

- Rendben, megvan ez is.

- A harmadik kívánságom meg az, hogy legyen akkora, mint annak a lónak ott a réten.

- Rendben megvan.

Nagyon örül Józsibá, el is megy a helyi kocsmába. Elkezd dicsekedni:

- Szúrjatok le! Gyere Béla, szúrjál le!

Béla nagy vonakodva, de rászánja magát, hogy leszúrja. De láss csodát, a kés pengéje kicsorbul. Mindenki tátott szájjal csak figyel.

- Lőjjél le! Csak bátran!

Béla beleereszt egy sorozatot, de semmi, lepattognak a golyók. Ismét mindenki csak ámul..

- Na ez mind semmi, ezt figyeljétek! - és Józsibá egy hirtelen mozdulattal letolja a nadrágját. Erre Béla leesett arccal:

- Hú bazdmeg, ekkora pinát még soha életemben nem láttam!

Nyuszika a kígyónak:

- Nem haragszol hogy piszkáltalak azzal, hogy nincs lábad?

- Nem.

- Na, akkor kezet rá!

A rendőr hazamegy, és a feleségét ágyban találja három férfival.

- Helló, helló, helló...- kiált fel meglepetten, mire a feleség:

- Látjátok, mekkora bunkó? Nekem nem is köszön.

- Az én kutyám minden este a számítógép előtt ül, és szörfözik a neten.

- Milyen okos kutya!

- Á, nem olyan okos. Három hétbe telt, míg megtanulta a macskától.

Egy gorilla járkál a dzsungelben, meglát egy antilopot a tisztáson. Odamegy hozzá melldöngetve:

- Na, mondd meg, ki a dzsungel királya?

- Te vagy az, gorilla uram.

A gorilla kihúzza magát, aztán megy tovább. Meglát egy zebrát, amint épp egy tócsából iszik. Odamegy hozzá és rákiált:

- Tudod-e, hogy ki a dzsungel királya?

- Persze, te vagy az, gorilla uram. - feleli a zebra.

Megy tovább a gorilla, találkozik egy elefánttal. Odakiáltja neki:

- Hát te, tudod-e, hogy ki a dzsungel királya?

Az elefánt se szó, se beszéd, feldobja a gorillát a levegőbe, átlendíti egy fa fölött, majd leejti a földre és rátapos. A gorilla nagy nehezen feltápászkodik, majd így szól:

- Jó, jó, azért, mert nem tudod a választ, még nem kell olyan dühösnek lenni!

:DD

A csörgőkígyó elmegy a szemészetre, mert rosszul lát. Az orvos felír neki egy szemüveget, és kéri, hogy jöjjön vissza két hét múlva ellenőrzésre.

Két héttel később megjelenik a rendelőben a kígyó, teljesen letörve.

- Valami probléma van a szemüveggel? - kérdezi tőle a doktor.

- Nem, nincs, jól látok. A gond az, hogy rájöttem, már két éve élek együtt egy vízipipával.

:DD

Turistacsoport gyalogol Afrikában, a szavannán. Megszólal az egyik turista:

- Idegenvezető úr, ezek itt nem oroszlánnyomok?

- De igen! Akkor most kettéválunk. Maguk megnézik, merre ment, én pedig azt, hogy merről jött.

- Mondja, uram, biztos, hogy tud beszélni ez a papagáj? Már negyed órája figyelem, de még nem szólt egy szót sem.

- Vegye csak meg nyugodtan, uram, majd meglátja, otthon beszélni fog. Most azért nem szólal meg, mert éppen haragban vagyunk.

:DD

A kengurut két méter magas kerítés veszi körül az állatkertben, mégis kiszökik egyik éjjel. Másnap hozzáépítenek a kerítéshez még egy métert, de következő reggelre ismét szabadon ugrál az erszényes az állatkertben. Harmadnap már 4 méteresre építik a kerítést, de a kenguru újra kint van. Megkérdezi tőle a teve:

- Cimbora, mit gondolsz, meddig fogják még magasítani a kerítésedet?

A kenguru így válaszol:

- Szerintem egészen addig, míg észre nem veszik, hogy be kellene zárni a kiskaput.

Egy házaspárnak elszökik a kutyája. Az asszony javasolja a férjének, hogy adjon fel egy hirdetést a helyi újságban. Meg is jelenik a hirdetés, két hétig nem jelentkezik senki. Megkérdezi a feleség a férjétől:

- Mondd csak, milyen szöveget tetettél be az újságba?

- Hát azt, hogy "Bodri, lábhoz!".

Két fickó beszélget. Azt mondja az egyik:

- Képzeld, az én kutyám tud hazudni!

- Na persze!

- Akkor fogadjunk egy ezresbe!

Megkötik a fogadást és a gazda már hívja is az ebet.

- Bodri! Mit mond a macska?

- Vuff-vuff!

Teki meg a borz sétálnak. Odaérnek a Balatonhoz. Felkiált a borz: "Patak!"

A teki meg mondja neki: "Te borz, az tó!"

:DD

- Nem láttad Cirmit?

- De! Betettem a hűtőbe.

- De hisz meg fog fagyni!

- Ne aggódj, rázártam az ajtót!

:DD

szükségtelen izzadniuk ....

Vendégségben, a vendég megkérdezi a házigazdát, mert feltűnt neki, hogy a vendéglátó anyósa egyetlen szót sem szólt, egész este.

- Te, hát ezt nem értem, az anyósodnak mindig akkora volt a szája, hogy nem lehetett nekünk szóhoz jutni, mellette.

- Tudod, az én fiamnak egy akkora ötlete volt, hogy csak na.

- Talán megfenyegette anyósod?

- Á, jobb: már egy hete eldugta a mama fogsorát.

Bíró a vádlottnak:

- Tehát, ha jól értem amit elmondott, akkor munka után hazament, és a feleségét az ágyban találta egy idegen férfivel?

- Igen, bíró úr.

- Erre Ön előkapta a fiókban tartott pisztolyát, és lelőtte a feleségét?

- Igen, bíró úr.

- És ha szabad kérdeznem, miért nem az idegen férfit lőtte le?

- Bíró úr, ez kisebb bűnnek tűnt, mint minden nap más férfit lelőni.