Írd le a kedvenc viccedet :O) (beszélgetés)

Bemegy a székely legény a kocsmába és elkiáltja magát:

- Ki meri megütni az apámat?!

Néma csend, a legény még egyszer elkiáltja magát:

- Ki meri megütni az apámat?!

Erre odalép egy szekrény nagyságú ember és durr, az apának egy nagy pofont lekever.

Erre a székely legény:

- Jöjjön innen édesapám, mert itt még agyonverik magát!

Allah Osama bin Ladenhez szól:

- Te barom. NEM azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet...

Az Úr hívatja Mózest, hogy menjen el a parancsolatokért. Mózes elmegy a hegyre, népe már alig várja visszatértét. Mikor visszatér, így szól:

- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?

- A jóval - szólnak ők.

- Sikerült lefaragnom 10-re a parancsolatok számát.

- Mi a rossz?

- A "Ne paráználkodj" még mindig benne van.

Kannibálok vacsoráznak:

- Te, nagyon rágós ez a hús!

A másik felpattan és torkon ragadja:

- Mit mondtál az anyámra?!!!!

Miért jó, ha egyszerre vagy Alzheimer-kóros és Parkinson-kóros?

- ???

- Mert elfelejtesz remegni.

Minden reggel elmegy a vámpír a boltba és kér 5 liter vért. Ez így megy minden nap, de egyszer a vámpír inkább egy kiló kenyeret kér.

- De vámpír, minek neked a kenyér???

- Hááát... az utca végén baleset történt és most megyek mártogatni!

Két sas ül a szakadék szélén, himbálják magukat. Arra megy a nyuszika megkérdezi:

- Mit csináltok?

- Lazulunk.

- Én is lazulhatok veletek?

- Gyere csak!

Ott ülnek hárman a szakadék szélén, himbálják magukat, lazulnak. Egyszer csak a sasok levetik magukat a szakadékba, nyuszika velük ugrik. Zuhanás közben az egyik sas megkérdezi:

- Mondd nyuszika, te tudsz repülni?

- Nem.

- Húúú, de laza!!

Egy sas és egy veréb repül egymás mellett. Veréb:

- Sas, kérdezd meg, hogy vagyok.

- Nem.

- Na, sas, kérdezd meg, hogy vagyok.

- Nem.

- Na, légyszií!

- Na jó. Hogy vagy?

- Ne is kérdezd...!

A kisegér és az elefánt úgy dönt, öngyilkos lesz, felmennek egy magas toronyra, először a kisegér ugrik:

- Szia Elefánt, szia 10. emelet, szia 6. emelet, szia 3. emelet, placss.

Az egér szörnyethal. Most az elefánt jön:

- Helló 10. emelet, helló 6. emelet, helló 2. emelet, helló metró, sziasztok bányászok, JÓÓÓÓÓÓÓÓ REGGELT VIETNÁM!

A kisegér ámulva néz az elrepülő denevér után...

- Mama, ha nagy leszek, én is beállhatok a légierőhöz?

Nyuszika bemegy a patikába.

- Csókolom, banánt szeretnék.

- Sajnálom, de nincs.

Nyuszika szomorúan hazamegy, de másnap megint ott van.

- Csókolom, banánt szeretnék.

- Sajnálom, de nincs.

Ismét szomorúan megy haza, de másnap már megint ott van.

- Csókolom, banánt szeretnék.

- Sajnálom nyuszika, de nincs, és nem is lesz! - mondja mérgesen a patikus.

Másnap kitesz a patikus egy táblát: NINCS BANÁN!

Mire a nyuszika beront:

- Volt banán?!

- Szia kígyó! Bocs hogy a múltkor csúfoltalak, amiért nincs lábad...

- Semmi baj!

- Biztos?

- Persze!

- Akkor kezet rá!

Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:

- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a discoban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!". Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!

Két csiga megy a sivatagban. Már nagyon szomjasak, alig bírnak vánszorogni. Egyszer csak találnak egy üveg vizet. Elhatározzák, hogy egyikük elmegy és hoz bontót. Eltelik egy hét, két hét, egy hónap. Az ottmaradt csiga úgy gondolja, már hiába várja társát, mert az elpusztult. Nekiáll, hogy széttörje az üveget, erre egy hang a kő mögül:

- Ha csalsz, el sem indulok!

A csiga mászni kezd a cseresznyefán. Az ott ülő madarak csodálkozva kérdik tőle:

- Mit akarsz te télen a cseresznyefán?

- No, vajon? Cseresznyét akarok enni!

- De hát még nincs is!

- Mire felérek, éppen érett lesz.

A csiga és a teknősbéka karamboloznak az erdőben. Egyetlen szemtanú van csak, a lajhár, aki éppen a helyszín közelében himbálózott a fán. A rendőrőrsön faggatják a lajhárt, mit látott e szörnyű balesetből. A lajhár a következőt vallja:

- Nem emlékszem, minden olyan gyorsan történt!

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSz földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:

- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.

- Mégis mit képzelsz, Jancsi!

- Te Julis, adok 5000 forintot, ha megfoghatom!

- Hát, ha adsz 5000 forintot, akkor jól van.

Jancsi odaadja a pénzt és megtörténik a dolog. Majd folytatja:

- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 forintot!

- Ha adsz 5000 forintot, akkor jól van, csak gyere, menjünk oda a bokorba.

Jancsi odaadja a pénzt, megsimogatja és folytatja tovább:

- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 forintot, ha magamévá tehetlek.

- Jól van akkor, ha adod a pénzt.

Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:

- Na jól van, mostmár megyek.

Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást. Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:

- Juliska, láttad erre a Jancsit?

- Igen, láttam.

- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:

- Halló a játékra jelentkeznék!

- Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült?

- Igen!

- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?

- Bicikli!

- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk... Második kérdés: négy kereke van, meg motorja is meg kormány, mi az?

- Autó!

- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk... Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy és repülni lehet vele?

- Repülő!

- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem

nyert, majd legközelebb!

- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?

- Természetesen!

- Mi az az utca sarkon áll és pénzért árulja magát?

- Hát kurva!

- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam...

Júúúúúj

Júúúúúj ez is :O))))

Férfi bemegy a kocsmába.

- Kérek egy sört.

- Alkoholmentes jó lesz?

- Játékpénzt elfogad?

Két barátnő beszélget, azt mondja az egyik:

- Kihíztam a férjemet.

Mire a másik:

- Rám még feljön.