Írd le a kedvenc viccedet :O) (beszélgetés)

A tanár kérdése:

- Ki volt Csák Máté?

A diáknak fogalma sincs, de azért talpraesetten válaszol:

- Pontosan nem tudom, de édestestvére volt Chuck Norris, Chuk Berry és féltestvére Nemcsák Károly!

Szívesen.

Szóljatok, ha unjátok! :)

- Pistike! Hogy telt az első napod az iskolában?

- Az első??? Csak nem azt akarod ezzel mondani, hogy holnap is oda kell mennem?

Történelemórán:

- Hogyan lehetett valaki király?

- Úgy, hogy a pápa felkente a trónra.

- Apuci, miért kukorékolnak a kakasok, már kora hajnalban?

- Tudod fiam - válaszol az apa -, sietniük kell, ha valami mondanivalójuk van, mert aztán felébrednek a tyúkok is!

A kislány ül az út mellett. Arra megy a rendőr.

-Mit csinálsz itt kislány?

-Morfondírozok.

-Na add csak ide azt a morfondírt!

- Miért nem adtak a gepárdnak jogosítványt?

- Mert sosem áll meg a zebra előtt. ;)

Oroszlán: Csináljunk bulit!

Béka: Igeeen! Lesz buliiii!

Krokodil: Hozok kaját!

Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!

Oroszlán: Hozok piát!

Béka: Micsoda party! Lesz kaja, pia!!

Krokodil: Hozok nőket!

Béka: Yess! Lesz buli, kaja, pia, és nők!

Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk!

Béka: És nem jön a krokodil!!!!!! Yesssssss!!!!!!

A nyuszi New Yorkba szeretne utazni repülővel, de nem engedik fel a

gépre mert nem tudják hogy ingyom bingyom, vagy tálib-e...

Pasi az anyósához:

- Anyuka, mondtam, hogy ne beszéljen magában. Utána nem fogja tudni, kitől hallotta azt a sok hülyeséget.

A kisgyerek kérdi az apját:

- Apu, én hogyan jöttem a világra?

Az apa belekezd:

- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.

Falusi iskolában nagy a zsúfoltság, hittanóra van. A gyerekek a földre szorultak. Kérdi a hitoktató:

- Tudjátok-e, mi végre vagyunk a Földön?

Egyik gyerek:

- Mert a padokban már nincs hely!

- Az én bácsikám pap és mindenki úgy szólítja, hogy főtisztelendő úr - dicsekszik az egyik fiú a többieknek.

- Az én bácsikám pedig bíboros és eminenciás uramnak szólítják - licitál a másik.

Tromfol a harmadik srác is erre:

- Mit hencegtek? Az én nagybátyám olyan kövér, hogy ha kimegy az utcára mindenki azt mondja, hogy "Úristen!".

Pistikéék szép nagy családi házba költöznek. Meglátogatja őket egy rokon és megkérdezi Pistikétől, milyen itt lakni.

- Egész jó. Van saját szobám, a nővéremnek is van, az öcsémnek is. De szegény anyunak még mindig az apuval kell aludni.

Két férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak:

- Te, komám, mikor születtél?

- 1960 február 8.-án.

- Érdekes, én is akkor születtem. Hol születtél?

- Seattle-ben.

- Ez furcsa, én is ott születtem. Iskolába hova jártál?

- Az Abraham Lincoln középiskolába.

- Hihetetlen, én is oda jártam.

Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:

- Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!

A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos:

- Mi újság?

- Á, semmi különös, a Johnson ikrek már megint holtrészegek...

Két óvodás talál egy cicát:

- Kiszisza, kiszisza! - szól az egyik.

- Nem igaz, hogy nem tudod kimondani a matka nevét!

Az apa a gyerekével utazik a buszon. Az első megálló egy könyvesbolt előtt van.

- Apúúú! Vegyél nekem mesekönyveeet! Mesekönyvet akaroook! - mondja a gyerek.

- Nyugalom, Kristóf, nyugalom! - így az apa.

A következő megálló egy cukrászda előtt van.

- Apúúú! Vegyél nekem fagyííít! Fagyííít akaroook!

- Nyugalom, Kristóf, nyugalom!

A most leszálló ember mondja az apának:

- Hát, tudja uram, hallatlan türelme van. Én már rég felpofoztam volna a kis Kristófot.

- Hát, valóban nehezen türtőztetem magam. De egy dolgot félreért. A gyermekemet Kázmérnak hívják, Kristóf én vagyok.

Két óvodás beszélget:

- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?

- Tampont.

- Az mi?

- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

Pistike az apukájával vidéki kirándulásra megy. Egy középkori vár romjait pillantják meg. Pistike rámutat:

- Apu, nézd! Az anyu nem itt tanult vezetni?

Egyenlő jogok.

Férj a feleségnek:

- Gondoltad volna drágám, hogy a házastársakat ugyanolyan jogok

illetik meg?

- Fogd be a pofád Béla és vasalj tovább!

:)

Miről lehet felismerni a mérges gombát?

Földhöz vágja a kalapját.