Írd le a kedvenc viccedet :O) (beszélgetés)

Hogy hivják a Teréz körúti diákszállót?

Koleszterin.

- Hogy mondják Mexikóban az abortuszt?

- Adios embrios.

Két agresszív kismalac áll a tisztáson, megszólal az egyik:

- Húzzá' mán' innen!

- Nem húzlak!

Fiú: Tudod hol szorít a szűk bugyi?

Lány: Hol?

Fiú: Hát csuklóban!

Gonosz kismalac meg az erdőben, odarepül a jótündér és azt mondja:

* Szia kismalac, kívnhatsz 3-at, teljesítem

- Nem kell, csak kettő

* Jó, akkor mi legyen az a kettő

- Verj be ebbe a fába úgy egy szöget, hogy ne lehessen kiszedni

* kopkopkop, igen, és a másik?

- Szedd ki!

A gonosz kismalac bele esik a mocsárba,egyre jobban süllyed el amikor oda ér a jó tündér.Látja ,hogy már csak a szája és szeme van kin a gonosz malackának

ezért így szól:

- Ki húzni nem bírlak,de gyorsan kívánj valamit és teljesítem !!

Mire a malac:

- Dögölj meg!!!!!!

Vigyázz Pistike, kullancs!

Hogy kell kullantani?

Matek órán a logaritmusból írnak dolgozatot.

Pistike mivel nem tudja a megoldásokat, ezért megkéri a padtársát Jancsikát, hogy hadd nézze róla a megoldásokat.

Jancsika azt mondta, hogy jó csak változtasson rajta valamit.

Szünetben megkérdezte Jancsika, hogy sikerült a dolgozat és hogy mit változtatott rajta.

Pistike megszólalt, hogy jól és meg is változtattam valamit.

Jancsika

- Mit?

Pistike

- Ahová te azt írtad, hogy log én azt írtam, hogy fityeg

Pistikét festeni küldi az apukája

- Fiam, itt van az ecset és a festék, fesd újra az ablakokat.

20 perc múlva jön is a gyerek

- Apu, a kereteket is?

Pistike hazaér az iskolából, és meglepve látja, hogy növére áll a zuhany alatt, dörzsöli a mellét és azt mondogatja, hogy: - Férfit akarok.. Férfit akarok. Másnap Pistike immár rutinosan beles a fürdöbe, s ismét látja, hogy növére a mellét masszírozva mondogatja:

- Férfit akarok.. Férfit akarok... Harmadnap ismét benéz, de nincs ott, ellenben a szobájából nyögések hallatszanak, benéz, és látja, hogy a növére épp egy férfival van. Azonnal levetközik ö is beáll a zuhany alá és mellét masszírozva mondogatni kezdi:

- Versenybiciklit akarok... Versenybiciklit akarok..

A feleség elégedetlenkedve szól a férjéhez

- Géza! Nem ég a villany.

- Mi vagyok én, villanyszerelő? - kérdezi a férj.

Másnap megint szól

- Géza! Csöpög a csap.

- Mi vagyok én, vízszerelő?

Harmadnap

- Géza! Leesett a polc.

- Mi vagyok én, asztalos?

A következő napon a férj belép a lakásba, és ég a villany, nem csöpög a

csap, meg a polc is a helyén van.

- Ki csinálta ezt?

- Átjött a szomszéd. Azt mondta, mindent megcsinál, ha sütök neki süteményt

vagy lefekszem vele.

- És te?

- Mi vagyok én, cukrász?

Két agresszív kismalac találkozik.

- Húzz anyádba! - mondja az egyik.

Erre a másik:

- Nem húzlak!

Az agressziv kismalac eladókent dolgozik egy üzletben. Belép egy öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így szól:

- Elnézést kérek!

- Nem árulunk!!!

Agresszív kismalac mohón majszol egy mogyorós csokit.A nyuszikának már csorog a nyála,nem bírja tovább:

-Te malacka,én még sohasem ettem ilyen csokoládét!

-Nem is fogsz!!!

Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá.

Meglátja a rendőr és odasétál

- Mi van, Malacka, beszorultál?

- Nem, b**meg, hídat szállítok!

Haldoklik az anyós.

Épp a veje ül az ágya szélén amikor ezt hallja:

-Jaj meghalok!!

-Jaj mindjárt meghalok!!

-Jaj megfogok halni!

-Nézd már fiam mekkora nagy rusnya pók van a sarokban!!!

Erre a vő:

-Anyuka egyszerre csak egy dologgal tessék foglalkozni!!!!

- Tanító bácsi, tessék engem hazaengedni, nagyon rosszul érzem magam!

- Hol, kisfiam?

- Hát itt, az iskolában!

Áronkát kérdi a tanító néni:

- Mi az apukád, Áronka?

- Beteg.

- Azt kérdeztem, hogy mit csinál?

- Köhög.

- Jó, de mivel foglalkozik?

- Borogatja magát.

- És mit csinál akkor, ha nem beteg, nem köhög, nem borogatja magát?

- Akkor egészséges.