Írd le a kedvenc viccedet :O) (beszélgetés)

A használt autók piacán egy férfi egy kisautót nézeget, be is ül a volán mögé.

- Na, hogy tetszik a kocsi? - kérdezi a tulaj.

- Nem rossz, csak vállban szorít egy kicsit.

Megy a róka az erdőben, egyszer csak leüti nyuszika.

A bagoly összehívja a tanácsot.

- Róka, ki tette ezt veled?

- Két nagy-nagy......(elájul)

Másnap megy a kecske, őt is megveri nyuszika.

Bagoly:

- Kecske, ki volt az?

- A fején két nagy... (elájul)

Harmadnap megy a medve, de ő is pórul jár.

- Ki volt a tettes?

- A fején volt két nagy kiálló izé... (elájul)

Erre megszólal nyuszika:

- Látod csiga, lebuktál!

Becézés

Három pár reggelizik egy szálloda éttermében: egy fiatal, egy középkorú és egy idős házaspár.

A legfiatalabb feleség azt mondja a férjének:

- Ideadnád a cukrot, cukorfalatom?

A középkorú:

- Ideadnád a mézet, édesem?

A legidősebb pedig:

- Ideadnád a szalonnát, te disznó?

- Melyik az ember legelnyomottabb testrésze?

- ???

- A hátsó fele. Mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg és utoljára olvassa az újságot.

- Mi a hasonlóság a sültkrumpli és a férfi között?

- ???

- Másnaposan egyik se jó.

Pszichiáterek gyűlnek össze egy konferenciára. A rendezvény után négyen együtt vacsoráznak. Az egyik panaszkodni kezd:

- Hozzánk állandóan jönnek az emberek a félelmeikkel és bánatukkal, de ha nekünk van problémánk, nincs, akihez fordulhatnánk.

Mindannyian egyetértően bólogatni kezdtek.

- Mit szólnátok, ha mi négyen meghallgatnánk egymást? Mindenki mondja el a bánatát! - mondja az első.

- Rendben. - egyeztek bele a többiek.

- Én ellenállhatatlan vágyat érzek, hogy megöljem a pácienseimet. - kezdi a vallomást az egyik.

- Imádok drága holmikat vásárolni, ezért sokkal több pénzt csalok ki a pácienseimtől, mint ami járna. - ismeri be a második.

- Én meg benne vagyok egy kábítószer üzletben, és a betegeimet is bevonom az árusításba. - mondja a harmadik.

- Én pedig - teszi hozzá a negyedik - egyszerűen képtelen vagyok titkot tartani.

Egy idősebb nőt megállít a rendőr az országúton.

- Valami gond van, biztos úr? - kérdezi a nő.

- Attól tartok, hölgyem, meg kell hogy büntessem gyorshajtásért. Kérem az iratait!

- Sajnos nincs jogosítványom.

- Hogy-hogy nincs?

- 4 éve bevonták ittas vezetésért.

- Valóban? Akkor kérem a kocsi papírjait!

- Azok sincsenek nálam.

- Miért?

- Mert loptam a kocsit.

- Micsoda? Lopta?

- Igen. Leütöttem a tulajt, meghalt.

- Mit beszél? Megőrült?

- Meg akarja nézni? Ott van a hulla hátul a csomagtartóban.

A rendőr a nővel hátramegy a csomagtartóhoz, közben erősítést hív. 5 percen belül meg is érkezik egy nyomozó, előveszi a fegyverét, és rákiált a nőre:

- Asszonyom, azonnal álljon a kocsi mellé, és tegye fel a kezét!

- Valami baj van, biztos úr? - kérdi tőle a nő.

- Azt mondja a kollégám, hogy maga lopta a kocsit és megölte tulajdonost. Igaz ez?

- Micsoda? Megöltem valakit?

- Nyissa fel a csomagtartót!

- Rendben, tessék! - Azzal az asszony felnyitja a tetőt, és látják, hogy a csomagtér üres.

- Ez a maga autója, hölgyem? - kérdezi a fegyveres.

- Igen, itt vannak a papírjaim, nézze! - veszi elő az iratokat a nő.

A közlekedési rendőrnek tátva marad a szája.

- A kollégám azt mondta, hogy nincs jogosítványa sem. - mondja a nyomozó.

- Dehogy nincs! Látja, kérem, az is itt van!

- Nem értem, hölgyem! Most már teljesen össze vagyok zavarodva. Nekem azt jelentették, hogy magának nincs jogosítványa, lopta a kocsit és megölt egy embert.

Mire a nő azt feleli:

- Nahát, még a végén azt is rám fogják, hogy gyorsan hajtottam

Két öreg bácsi beszélget. Mondja az első:

- Öregem, én úgy irigylem a nőket! Mi, férfiak a kor előrehaladtával egyre betegesebbek vagyunk, ők meg egyre egészségesebbek!

- Hát ezt meg miből gondolod?

- Vegyük például a feleségemet. Régebben szinte minden éjszaka borzalmas fejfájása volt, mostanában meg kutya baja...

Nyugdijasoknak csigaszedő versenyt szerveznek, a számolásnál meglepődve látják, hogy Józsi bácsinak csak egy csiga van a kosarában.

- Józsi bácsi, hogy csinálta, hogy csak 1 db csigát tudott összeszedni?

- hát az úgy történt, hogy megláttam a csigát és lehajoltam, hogy felvegyem, a csiga meg huss elfutott...

-Apu,mi az a kolibri?

-A kolibri?Az egy különleges hal.

-De itt azt írják,hogy virágról virágra repül...

-Látod,olyat is tudd,hogy milyen ügyes!

Mórickáéknak fogalmazást kell írni arról, hogy anya csak egy van.

Józsika ezt írja: egyszer elesett, anyukája ápolta, gondozta, anya csak egy van!

Sanyika ezt írja: beteg volt, anyuka gondozta,anya csak egy van.

- Hát te Móricka mit írtál? - kérdi a tanárnéni.

- Tegnap este hazamegyek és megkérdem anyát: van valami kaja? Igen,- válaszolta - van két szendvics a hűtőben. Odamegyek, kinyitom a hűtőt: Anya, csak egy van!

Egy kisfiú az óvodában az egyik délelőtt így szól az óvó néninek:

- Elnézést kérek óvó néni de szeretnék most elmenni haza mert ... szexuális problémáim vannak.

Az óvónő kicsit hüledezik de elengedi őt haza. Másnap az eset megismétlődik az óvónő legnagyobb megrökönyödésére de a kisfiút ismét csak hazaengedi. A harmadik napon viszont már nem tudja türtőztetni magát és izgatottan megkérdezi:

- Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni... de... khm... neked milyen szexuális problémáid vannak?

- Tele van a tököm az óvodával.

Ütőőős!!!!

:oDDDDDDDDDDDDDDDDD

:DDDDDD

Ez tök jóóó!

A börtönbe látogatók érkeznek. Vezeti őket körbe az igazgató. Egyszer csak megáll egy ajtónál és mosolyogva rámutat:

- Ebben a zárkában tartózkodik a mi büszkeségünk. Amikor rablás miatt először került hozzánk még analfabéta volt. Most meg már közokirat-hamisítás miatt ítélték el.

Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörű, tökéletes karikákat ereget a szivarjából. Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát:

- Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást!

A koma megölte egy haverját. A bíró faggatja:

- Mesélje el, hogy volt!

- Hát kérem, reggel felkelek, kinézek az ablakon, látom a malacok szaladgálnak az udvaron, a madarak csiripelnek. . .

- Álljon meg, itt nincs mindenre idő! Csak röviden és velősen!

- Reggel fel, lovat ki, erdőre ki, fát rá, udvarra be, szobába be, ott a koma és a feleségem. Én ki, koma ki, én neki, ő nekem, én megint neki, s ő többet nem. . .

- Hogy hívják?

- Kovács Gültem.

-???

- Amikor megszülettem, anyám azt mondta: legyengültem, apám válasza: Legyen!

- A nagyapa megkérdezi az unokáját:

- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?

- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!