Így neveljem a gyerekem (beszélgetős fórum)

Most azt gondolod, hogy a nagyszülők a hibásak valamiért, de mi lesz ha már fog suliba járni, edzésre, külön órákra, barátokkal fog találkozni, stb.? Akkor mindenkinek szólsz majd, hogy azt olvastad, hogy így kell csinálni és más is csinálja így? És mindenki más hibás lesz, csak te nem?

Ha te, otthon úgy neveled, ahogy kell, akkor eszébe nem jut, hogy máshol máshogy kell viselkednie.

Ha te, ti eddig sem engedtétek neki, hogy a kajával játszon, szétkenje, stb., akkor neki erre máshol sem lesz igénye, annak ellenére, hogy azt mondják neki, hogy semmi baj.

Jobb lenne, ha anyósod egy porszívóval futkosna a gyereked után? Ismerek ilyet: ha leszór valamit az unoka, magára önt valamit, stb., akkor nem a gyereket rendezi, hanem felporszívózik, felmos, stb. Ha ez lenne, akkor ez lenne a bajod.

Szép amiket a könyvekben leírnak, biztos vannak siker történetek is:), de ugye nem veszed komolyan ezeket? A gyerekünket úgy neveljük általában, ahogy minket neveltek, ugyan azokat a büntiket, dicséreteket alkalmazzuk, amit velünk szemben alkalmaztak. Persze lehetnek kis eltérések, de a minta adott. Ha úgy érzed, hogy mások miatt neveletlen lesz a gyereked, akkor elsőre magadba nézz, mert szerintem te nem tanítottad meg a gyereked arra, hogy az van, amit te mondasz.

Bocs!

én meg azt mondom, hogy hagyd rá a nagyszülőkre, később úgyis a te állásfoglalásodat be fogják látni.

példa: az elsőm még alig múlt egy éves, mikor jópofának találták anyámék, hogy egymást rugdostatták játékból a gyerekkel, én pedig nem engedtem, őket nem érdekelte. aztán egy szép napon amikor nem figyeltek oda rá, játékból jókorát rúgott anyám lábába. én láttam, és nem szóltam érte. ekkor anyám kérdezte, hogy miért nem szóltam rá a gyerekre. ja, hát ők találták viccesnek. utána leszoktatták ők is erről a remek játékról.

vagyis ha hagyják szétkenni a kaját az asztalon előtted, ott ne szólj rá a gyerekre, csak otthon ne engedd meg azt a viselkedést. egyszer el fogják unni és lenevelik róla ők is

Na kosz..:) a masik. ezt eljem tul egyelore.

Eppen erre utaltam a 11-ben, hogy pont hogy ra kell szolni a gyerekre. Decsak azert, mert masok nem szolnak ra (ie. a nagyanyjaek) azert nem fogom hagyni, hogy a gyerek torzomborzba menjen at. Itt pedig nekik kellene alkalmazkodniuk, ez a dilemmam. Hogy ne mondjak azt valaszkent, hogy semmi baj, amikor en pont az ellenkezoje miatt kezdtem el beszelgetni a gyerekkel, vagy mast kertem tole.

de ez valószínűleg nem fog működni, mert egy normális nagyszülő sem tanítja arra a kisgyereket, hogy a kezével lapátolja a földre a kaját, vagy négykézláb közlekedjen, amikor már tud menni :) ha a nagyszülő azt mondja, négykézláb gyere a lépcsőn, én rászólnék a gyerekre, hogy ne tegye, már ügyes, mutassa meg, milyen szépen jár :)

gondolom, ha a nagyszülőkkel simán meg lehetne beszélni, hogy ne engedjenek minden hülyeséget a gyereknek, és főleg ne ellenkezzenek a szülőkkel, akkor nem lenne probléma :)

Szerintem alapvetően a nagyszülőkkel van probléma. Nem tisztelik a Ti kéréseiteket. Anno nálunk is voltak próbálkozásaik, de elég nagy viták lettek belőle, minek a végére megértették, hogyha jó viszonyt szeretnének velünk és a gyerekkel, akkor be kell tartaniuk a kéréseinket. És ugyan lehet, hogy nem 100%-ban teszik ezt meg, de elmondhatom, hogy jelenleg nincsnenek konfliktusok.

Próbáljátok meg keményen tisztázni, ha a szép szóra nem hallgatnak... És ha náluk vagy te is, nyugodtan neveld a gyerekedet belátásod szerint!!! :)

ez végtelenül egyszerű, és persze bonyolult :) ha te azt tanítod a gyerekednek, hogy ne nyúljon a konnektorba, mert megrázza az áram, és dugót is teszel bele óvintézkedésnél, vendégségben hagyod, hogy belenyúljon, csak mert ott nincs dugó és nem szólnak neki, hogy nem szabad? :)

nem várhatod el az egész világtól, hogy a te elveid szerint neveljék, foglalkozzanak a gyerekkel, de amit te megtanítasz (jó esetben), az lesz a mérvadó. a nagyszüleinél is szólj rá, ha olyat csinál, amit nem szabad. feszegeti a határait, direkt ellenkezik, erről szól a dackorszak. elmúlik, de ha ott nem szólsz rá, nem fogja tudni, mi a helyes. biztos, hogy a nagyszülőkön kívül is találkozik olyan környezettel, olyan emberekkel, akik másként állnak a dolgokhoz, mint te. legyél következetes, és éld túl ezt a korszakot :) (majd jön másik :))

:) az elso hozzaszolasomban utaltam arra, hogy miert kezdem el konyveket olvasni. Koszonom, hogy ki is mondtatok helyettem nyiltan, hogy a dackorszakrol beszeltem korabban es hogy arrol is szoltak a konyvek, amikre utaltam. :)

Az ottalvassal egy ideig/korabban nem volt gond, a bolcsi is ratett.

Es ismet nem ertek egyetazzal, hogy a nagyanyjanak kezzel kiturja a kajat az asztalra, le a foldre, belekeni mindenbe es az "semmi baj", itthon (vagyis anyuval es apuval) meg nem lehet. S amikor egyutt vagyunk a nagyszulokkel, akkor en egy idoben mondom hogy Nem, s a nagyanyja meg, hogy igen?

Vagy mondjuk elmegyunk valahova,egy semleges helyre, vendegsegbe. S ott is mondjak neki, hogy semmi baj, mert ok jelen vannak, vagy akkor az van, amit mi, a szlei mondunk. Egyebkent se lenne kepem vendegsegbe menni, vagy nyilvanos helyre ugy, hogy a gyerek azt csinal, amit akar. A gyerekeknek meg kell mutatni, mit szabad es mit nem. Most akkor nehet verekedni, vagy nem? Lehet dobalni a kajat, vagy sem? Szettorhetem a berendezest vagy sem?

Ezek, a fentiek sehol sem megengedhetoek -szerintem, kiveve a gumiszobaban :):) Vagy masnal ez O.K.?

Sajnos egyik konyvem sem irt arrol, hogy ilyenkor mi a teendo. A gyerekem hisztijeit az osztoneimnek es az olvasottaknak koszonhetoen kezeltem, kezelem nagyon jo eredmennyel. Es akkor valaki osszezavarja es mindentol fel (eddig azt se tudta, mi az a felelem),kovetelozik mert azt hiszi, mindent megkaphat.

Nekem csak ez a fura.

ui.: a Csillagos * mondatokat nem ertem miert csillagosak

1. dackorszak mint olyan, rémlik?

2. ha ennyire borul az alvás rend talán nem kellene ott aludnia még egyenlőre.

3. meg kell tanulnia a gyereknek, hogy ott úgy viselkedik, otthon pedig mások a szabályok. persze hogy fárasztó, de ezen kár veszekedni anyóssal

*kezdodik a dackorszak*

*amugy a peldamutatas a legjobb nevelesi modszer*

*az idos ember nem nevel mar, hanem szeretget*

Ertem mit irsz.

Ezzel csak ott nem ertek egyet, hogy a gyerek ugyan az. Tehat 1 nevelesi elv van. Ha van 2 gyerek, akkor esetleg 2 nevelesi elv. Plusz, mi vagyunk a szulok, az elsodleges nevelok. A mi szabalyaink jatszanak.

Ok mar felneveltek az oveiket, rz a mient. Mit szolt volna hozza, ha az o anyosa beleszol az o nevelesi elveibe??

Ezen kivul azt sem ertettek meg, amikor a gyerek mar jarni tanult, hogy a lepcson nem negykezlab kell felmenni, vagy le. S miutan idovel megtanitottam neki, hogy kell fellepni es le is, ezert nem kellett lehajolnia. 2 eves gyerrektol amugy is elvarhato, hogy ezt tudja. Mert az egyensuly erzeke is igy fejlodik, 2 labon, plusz elore haladunk, nem pedig a fejlodesben vissza. Ugyhogy gondolhatod, hogy nezett ki, amikor a bolcsiben a padkahoz erve - a naluk toltott hetvege utan- a gyerek levetette magat s negykezlab maszott frl a padkan, majd le is.

A konfliktus hataran allok, de kosz ;) igyekszem fenntartani a csaladi beket, ha mar rendezodtunk.

Ami engem aggaszt, hogy elvileg ugy van, ahogy irjatok: a gyerek megtanulja, mit hol lehet. Eddig sajnos nem igy mukodott nalunk. Mar ott elkezd balh ezni, s en erzem kellemetlenul magam, ha raszolok, s 42edszerre is Nem a valasz, majd boges a vege.

Aztan itthon semmit nem csinal, engedetlen, bog, ordit, ellenkezik, kovetel es fulladozik az ellenkezestol. Majd ujra atall, valamennyire napokkal kesobb, s ha ottvan, kezdodik elorol.

Szerintem nem kellene mindent engedni a gyereknek, hogy a szeretetuket kimutassak. Borsokam 3.5 kakaos palacsinat bevagott a nagy ebed utan. Mert ok elvezik, hogy a gyerek eszik...es mindig mindennel tomik. Ok, adjon palacsintat, de a gyerek nem tud nemet mondani az edesnek, ha mar televan. Mellesleg nem is sima kakaoval keni meg, hanem jo vastagon, az instanttal, amibe kb. 2%kakao van.

Az altatasi rendunknek is lottek, mindig csak velem akar menni, inni ker, majd enni, majd kakalni kelles pisilni. Csomagoljam ki 6x meg, miutan leraktam.

Na, most mar porgok...;)

Ha neked és a férjednek van egy nevelési elved, amit könyvből próbáltok megvalósítani, nem hinném, hogy ebbe be kellene vonni bárkit is. Ez a ti döntésetek, nektek kell ezt tenni, a nagyszülők pedig csinálják úgy, ahogy ők látják jónak.

A konfliktus elkerülhető, ha a nagyszülők jelenlétében, nagyszülőknél te is azt mondod bizonyos eseményekre, hogy semmi baj, vagy nem foglalsz állást annak ellenére, hogy otthon ez esetleg baj. A gyerek tudni fogja, hogy ez csak a nagyinál nem baj. Ne csinálj problémát ha nincs.

Szerintem:)

:D

Cukorborso, LOL

Szoval Cukorborso most fuggetlenedik, es feszegeti a hatarait. Tovabba Cukorborso nem hulye, pontosan tudja, kinel mit lehet.

Amit anyosodekkal le kell tisztazni, a kovetkezo:

1) SOHA ne mondjonak neked vagy a ferjednek ellent a gyerek fule hallatara, mert ezzel a beletek vetett bizalmat romboljak.

2) Otthon, naluk a sajat szabalyaik szerint nevelik az unokat, de ha nalatok vagytok, tartsak be a ti szabalyaitokat. Csemete hamar ra fog jonni, kinel mit lehet es mit nem. A kisgyerekeknek nagyon fontos a kovetkezetesseg, ezt tartsatok szem elott.

Ennyi. Tetszik amugy, hogy nem keveredsz konfliktusba, hanem a megoldast keresed, jo anyuka lehetsz, gratulalok, es sok sikert! ;)

Üljetek le a férjeddel együtt a nagyszülőkkel tisztázni a határokat, nyilván nem fognak tudni mindent betartani az unokánál, pláne, ha amúgy is a ráhagyást látják nevelésnek, de alap dolgokat lehet le tudtok tisztázni.

Ha nagyon nem megy, én nem hagynám náluk a gyereket ebben az érzékeny időszakban, még ha tényleg jólesik is pihenni.

Draga egyetlen cukorborsom egy ideje belepett a hajtepo es fetrengo gyerekek vilagaba. Persze sokat tanult a kozossegben a tarsaitol is, az en nyugodt gyermekebol aludni nem akaro, allandoan ahrcolo kolok lett.

Hamar elo is kaptam nehany olvasmanyt, innen- onnan, bar meg mindig van par, ami erdekelne (pl. Szuperdada konyv)

Volt tobb olyan dolog, amit alapbol mar en is hasznaltam, talan osztonbol jott. Sokminden be is valt, lassan, de haladtunk elore.

A csavar mashol jon a kepbe. Korabban eleg kellemetlen, vagy inkabb semmilyen kapcsolatom volt anyosomekkal. Sokat kuzdottem, de valahogy megvaltozott a helyzetunk. A gyerek imadja oket, forditva is. Mi pedig imadjuk, hogy amikor a gyerek naluk van, mi pihenunk 1-2 napot.

Azonban egyre nehezebb. Nemregen megint naluk toltott par napot, akkor ott elmondtuk, hogy sokat haladtunk vele, s jo lenne, ha ok is bekapcsolodnanak a nevelesbe a keresunk szerint. Azt tudni kell, hogy mar a ferjemet is ugy neveltek, hogy minden mindig rendben van, tokeletes es semmi sem baj. Nem baj, ha eltorik valami, nem baj ez, nem baj az. Mindig minden mehet, az en gyerekemnek is. Nem tudnak nemet mondani. Termeszetesen, ertem en, h a nagyszuloknel minden gyerek mas, es ott tobb mindent lehet. Ez rendben van, de amikor a jelenletukben a gyerekem engedelmetlen, nem hallgat ram, sot, amikor en raszolok, a nagyanyja azt mindja, hogy semmi baj, valahogy felhuzom magam. Majd hazaerunk, s a gyerek ismet nem akar elaludni masfel oran keresztul, mar mindentol fel, mert o kitalalja, hogy nem tud aludni kokretan valamitol, a nagyanyja meg ravagja, hogy "biztos a sotettol, a poktol, az akarmitol" sotetben alszik 0 eves koratol ejjel, s nem felt a bogartol sem, amig ok a nyaron meg nem mutattak neki,higy hogyan kell, mert bejott a lakasba. A lenyeg, 2 lepes elore, 3 hatra..napokba telik, hogy visszaalljon minden a normalis kerekvagasba.

Mindenhol azt olvasom, hogy a gyereknek meg kell mutatni a korlatait, es be kell szoktatni a mi vilagunkba. Nem o a fonok, nem az van, amit o akar.

Vagy en gondolnam rosszul? Igy sajnos nem tudom, higy akarom- e a kiruccanasokat, viszont nagyon jol jon az a par nap, amit a parommal tolthetek s aludhatok egesz ejjel ;)