Így neveljem a gyerekem (beszélgetős fórum)

Jajj, ne haragudj, azt hittem fiu vagy.

Ti hogy szoktatok a szivere hatni? Valoban, ligy 65-70 fele gyakran nem emlekeznek dolgokra.

Lehet, hogy megoldottad a rejtvenyt? :)

Hát akkor csak egy megoldás van.

Nem találkozhat a gyerek a nagyszülőkkel!

Mert elrontják, félrenevelik, mindent ráhagynak és a végén még olyan lesz, mint az apja:))))

Nevetségesek vagytok.

Szerintem ez a fórum is csak egy anyós utálós fórumnak indult, ahogy itt több ezer fórum.

Ugy latom,a te adovevodben van a zavar, mert te nem erted, mirol szol a kerdes.

Azt irtak, hogy korabban tudta a dolgat, de "miutan hazajon a nagyszuloktol" elkezd makrancoskodni. O nem nevelesi tanacsert jott ide, okoska. Mar bocs, de mar okoskddsz. Nevelesi tanacsot. A konyvbol olvasta es osztoneibol.

Tudod keves lolyan tokeletes no es anyuka van itt, mint te. Orulj neki, hogy a te gyereked lett a tokeles, es annak is hogy te soha senkitol nem kertel nevelesi tanacsot. Tudod, nekem is kellett tanacs, nem is szegyellem, mert az elso gyerekem elott soha nem volt masik gyerekem. Te osanya, koszonjuk, hogy megjeletel itt es osztogatod a tanacsaidat.

Sajnalom azt is, hogy te azt is normalisnak tartod, amit itt legalabb 5-en nem. Mint pl. Ha megkerunk valakit valamire, akkor az az ellenkezojet teszi. Tehat errol szol a topic, hogy megkertek a nagyszuloket, lusz arrol, hogy a latogatas utan mindig felborul az amugy egesz jo gyerek.

Legjobb barátnőm és sógornőm két hónap eltéréssel szültek, mindkettőnek fia van. Nyomon követtem a különbséget a nevelésben.

Az egyik az az odateszem, ottmarad kategória, másik a csilláros. A csillárosnak többet szabadott, ez tény, bele is melegedett, de ő szívósabb, rafkósabb, életrevalóbb. A másik kis okos, sokat volt vele foglalkozva, előbb megtanulta, amit kell, bár ez részben arról szól, hogy apuka elég iq-s. Most dackorszakol. Hisztis. Minden csak úgy lehet, ahogy elképzelte. A másiknál ez kimaradt, "kiélte magát" rég, vagyis születésétől fogva nem azt hallgatta, hogy nem szabad, ezt sem szabad, azt sem szabad, önállóbb. Ha össze is keni magát, egyedül eszik, a másikat még etetik-3,5 éves. A csilláros is beért, most kezd lenyugodni, a másik meg most kezd belemelegedni... a fene sem tudja...

Dackorszak: a tudatos szülő utánanéz, olvas, kutat, kísérletezik, fegyelmez, következetes.

Unokaöcsém dackorszakát éli, de nála fordítva van: mamánál normális, tudja a korlátait, otthon nem az, ha a szülők jelen vannak, nem az. Anyuka pedagógus. Próbál ő okos lenni, és kicsi korától kezdve szépen volt nevelve. Akkor honnan a hiszti, az ellentmondás? Ilyenkor persze mamák nagyon okosak, hogy bezzeg mi máshogy csinálnánk, és látjátok, nálunk milyen jó a gyerek. Pedig én nem úgy látom, hogy megvezetné a szülőket, vagy azokat hidegen hagyná ez a kérdés, a baj mégis megvan. Másik ismerősöm a helyzetet úgy reagálja le, hogy hadd csinálják, így bontakozik ki a személyiségük. Mindent szabad! Már előre félek, ha nekem lesz, mindenki jobban fogja tudni, hogy mit kell ilyenkor csinálni, mint a szülők.

Elég érdekes dolog ez a gyereknevelősdi. A többség jól akarja csinálni, aztán valahogy félresiklik. Akinél minden klappol, az átlagban azt hiszi, hogy azért, mert csillagos ötös mint szülő.

Az igazság meg az, hogy vagy ez az opció igaz, vagy a gyerek mentalitása nyugodtabb, szófogadóbb, ügyesebb. Ez kódolva van, finomítani lehet rajta, megváltoztatni nem.

Ugyanez fordítva: lehet, hogy ha az ember a saját szupergyerekén bevált módszereit a másikéra akarná ráhúzni, akkor semmit sem érne el vele.

Hajlamosak a szülők a maguk dicsőségének elkönyvelni azt is, ha a gyerek hamar feláll, mászik, forog, beszél, eszik, kinő a foga. Ezek annyira változó dolog, és annyi minden függ tőlük. Egyik gyereket beállítod a sarokba, és ottmarad, a másik felmászik a csillárra, miközben egy pillanatra félrenézel. És lehet, hogy neveléssel finomíthatsz a hiperaktivitásán azzal, hogy nem a csillárra mászik fel, hanem csak az íróasztalra, míg a másik tovább ácsorog a sarokban, mert higgadt, esetleg félénk kisember.

Általában a higgadt gyerek anyja veregeti magát vállon, hogy milyen klassz szülő vagyok, a másiké meg ráfogja a génekre. Lehet ez is, az is. Ezt sosem tudjuk meg.

Mivel benne vagyok a korban, így a barátaim már rendelkeznek egy-két 2-3-4 éves gyerekkel. Látom, mit csinálnak, hogy nevelnek, milyenek a gyerekek. Van, aki görcsös pedagógusként tömi a pici gyerek fejébe a tudományt, de ott is elsiklottak a dolgok-hiszti evésnél, akaratosság. Máshol a szeretet, nem bántjuk a gyereket elv látszik megdőlni, mert a gyerek a fejükre mászik, és a csilláron lóg konkrétan. Mentalitás? Nevelés? Mindkettő? Ez pont az a téma, amiben sosem leszek biztos, még akkor sem, ha lesz gyerekem. Mert tuti, ha az egyik területre jobban fókuszálok, máshol majd elcsúsznak a dolgok. Senki se tökéletes.

Szerintem sarkítjátok a problémákat.

Senki nem azt mondja, hogy a gyerek falhoz vághatja a kaját.

Én azt mondtam, hogy ha a szülő úgy neveli a gyerekét, akkor erre nem lesz igénye a nagyszülőknél.

Tehát, igen...kétségbe vontam a szülők nevelési elvét. Mert mi az, hogy otthon nem csinálja, máshol meg igen? Milyen nevelés az olyan, ahol a gyerek egy másik társaságban megenged magának olyat, amit nem kellene. Legyen bármennyi idős.

Ebben a történetben a nagyszülőkkel semmi baj nincs, de annál nagyobb a szülőkkel, hiszen az ő gyerekük nem tud viselkedni, ami nem azért van, mert a nagyszülő azt mondja, hogy semmi baj, hanem azért, mert otthon kimaradt valami.

Csak érdekességképpen: az én gyerekem evett rendesen, soha nem volt maszatos, nem kotorta ki az ételt, hanem amit adtam neki megette. És fura, de eszébe nem jutott a nagymamánál ellenkezően viselkedni. Ott sem kente a falra a kaját, pedig úgy imádták a nagyszülei, hogy azt mondták volna neki, hogy semmi baj, de még sem volt ilyenre igénye, ami azért volt, mert otthon megtanulta, hogy nem lehet.

De tényleg nem akarok én ebbe beleszólni. Ha egy szülőnek kérdeznie kell, hogy hogyan csinálja, akkor az már régen rossz....

Szerintem meg káros a gyerekre, ha a nagyszülők aláássák a szülők tekintélyét. Gondolok itt arra, hogy ha mindannyian egy helyen vannak és a szülő nem enged valamit, a nagyi meg azt mondja, hogy semmi baj. Ha nincsenek ott a szülők, akkor legyen az, amit a mama megenged,ok.

Nagyon sokan, nagyon sokféle könyvet elolvasunk és, ami szimpatikus, azt átvesszük. Nincs ez másként a gyereknevelésben sem, de ez nem azt jelenti, hogy pl. a gyerek falhoz vágja a játékát, a szülő meg elrohan, gyorsan fellapozza a könyvet és a szerint cselekszik.

A gyereked nem attól lett félős, hogy megtanították rá, hanem attól, hogy eddig csak veletek volt és meg voltak a keretek amik között élt. Most a nagyszülők ezt teljesen felborították és bár a gyerek élvezi a szabadságot, de ettől a biztonságérzete csökkent. Anyósodékkal valószínűleg nem fogod megértetni, hogy rossz az amit csinálnak, mert szerintem ők nem azért engednek meg mindent, mert ez a nevelési elvük, hanem mert ők ilyenek. Sok szülő és nagyszülő (sőt még állattartók is) elkövetik azt a hibát, hogy mindent megengednek, mert azt hiszik, hogy ettől fogják őket szeretni. A gyerek meg persze majd mondja is, hogy a nagyinál jobb, a nagyit jobban szeretem stb... Még ha azt is mondanák anyósodék, hogy jó, akkor úgy csináljuk, ahogy ti, ha nem lennétek ott, úgyse tartatnák be a szabályokat. Azt próbáld meg bármi áron elérni, hogy ha ti ott vagytok, akkor az van, amit ti mondtok. Egyébként az ilyen nagyszülők később nagyon megszívják az engedékenységüket, mert a gyerek megnő, elér dolgokat, amiket le lehet verni, össze lehet törni, ki tud majd nyitni vízcsapot, amivel el lehet úsztatni a lakást és stb...

Az alvás probléma, az tipikus ebben az életkorban. Azért csinálja, mert kötelező lefeküdnie és lázadozik ellene. Nem kell bedőlni neki. Tudom, nem ilyen egyszerű, de ha a hisztivel bármikor bármit elérhet, akkor mindig ehhez a módszerhez fog folyamodni.

Türelmet és kitartást kívánok neked! :)

Szerintem itt senki, beleertve a topicinditot is nem beszelt arrol, hogy el akarja tiltani a nagyszuleitol a gyereket. HA jol latom, epp azt irta, mennyire orul, hogy jol megvannak is fejlodott a kapcsolatuk.

Iskolas kor? Ki beszel itt arrol? Csak te. Egyetertek a lanyokkal ,meg kell mutatni a helyes utat a gyermekek reszere, kulonben honnan tudna. Es ezt nem iskolas korban kellene megtenni, hanem amilyen koran lehet. Az elejen megtanitod a gyerekednek, hogyne harapja a cicidet, nem?Ezek az elso tanitasok. Aztan jon mindennek a megfelelo korszaka. De ki mikor donti el, hogy ideje van, vagyis itt az ido? Ma igy neveled, aztan majd holnaptol, iskolatol meg ugy. En is a kovetkezetesseg hive vagyok, olyan koran kell elkezdeni peldat mutatni, amelyen hamar lehet. Kovetkezetesnek kell lenni, es nem mondhatom azt a 2.5-3 eves gyereknek, hogy eddig kicsi voltal, nem ertetted, de ma mar erted, ugyhogy nem szabad?? Eddig verekedhettel kisfiam, mert mindenki megengedte neked, nem szoltak rad, de matol nem szabad.Sot, ha ra akarnek tenni egy lapattal es az elozo apuka peldajaval elni: Eddig rugdosodhattal, matol nem szabad, kiveve a nagyapadat!

Es akkor jonnek a kivetelek, a "najo, most az egyszer, megint, legesleges leges legutoljara" Na es ekkor valsz hiteltelenne.

Hát, nem ismerlek, de nagyon orulok ennek :)

Mit tanacsolsz,ezt kinek kellene inkabb felvezetni, a sajat gyerekuknek vagy a hazastarsanak?

:) Lehet. De lszives egyben nezd a nagy kepet. Mindjart le is irom, ujra. de elobb:

Szerintem nem akarnak, de volt ra probalkozasuk. EN ugy erzem, ezek nem eget rengeto, rendszervalto gondolatok, elvek amiket kovetnek es szeretnek. Csak alapveto dolgok, amik a jolneveltseghez, udvariassaghoz, higieniahoz kapcsolodnak. Ahogy irtam a kaja nem dobalasa, az asztal nem rugdosasa, hova kohogunk/pruszkolunk -ehhez tudom, ido kell-, ne vegye a szajaba a wc uloket. Vagy, ne egye meg az osszes suti felet s rakja vissza, s masnak nem jut. Se otthon, se vendegsegben, se nala. Egy egyszeru "nem szabad, inkabb edd meg az egeszet" vagy barmi, ami megmutatja a helyeset. Hogy nem turunk orrot, s utana nem fogdossuk ossze az osszes kenyeret, amit mas enni fog.

En ugy erzem, hogy ezeket ti is ugyan igy gondoljatok, ugyan igy nem helyeslitek.

Miert nem lehet eleve a helyeset megmutatni a gyerekeinknek?

A csoki meg kaja tema az mas, ertem en. De nem verekedunk, nem tomjuk meg a libat, ha mar tele van, nem orditozunk, ha valamit akarunk, hanem lehet beszelni is. Ezek csak a szocializaio reszei. Szerintem.

Visszaterve a kerdesedre. Par halvany kiserletem mar volt arra, hogy en mondtam, mit nem szabad, amire a nagyanyja azt mondta, nem baj. Ott, helyben, naluk. Bevallom akkor, hogy en nem tudom, mi jatszodik le a gyerekem fejeben es mit gondol akkor: most lehet, nem lehet? vagy inkabb helyeseltek, tamogattak abban, amit tettem? Mert en anyuka, ha nem mondanak nekem ellent es nem hivjak fel a figyelmem a helyesre, akkor elkonyvelem annak, hogy ez igy jo. Mintha kulfoldre mennel ,es nem tudod, mit lehet, mit nem. de mivel nem szolnak, akkor ez most igy Kiraly!!

Tehat akkor, ott nem ereztem kellemesen magam, mert eleinte eleg fura volt a viszonyunk (ld. 1.) Felvazoltuk nekik, milyen rendes a gyerek, blabla.. s szeretnenk, ha ez igy maradna, ezert a tamogatasukat kernenk toluk az altal, hogy a kereseinket betartjak. 2 nappal ez utan a gyerekem megkerdojelez, hiaba mondom hogy nem, o csinalja,ellentmond s raadasul a bogestol olyan lila a feje, hogy nem kap levegot. Aztan a nagyanyja azt mondja, hogy nem baj ez meg az, amikor enelotte az mondtam 5 mp-el, hogy nem, vagy nem szabad, vagy barmi...Tehat o hagyja a keresem figyelmen kivul, en meg nem mondom neki, mert gyava nyul vagyok, hogy: ugyan maaaar, mirol beszelgettunk a multkor, miert kell megengedni neki, miert hagyja, hogy... Vagy, csak siman szoljak a gyereknek, hogy Anya azt mondta, es igy legyen..? Anya azt mondta, es kesz, ne hallgass nagyanyadra?

"nem nagyon értelek, mert ha ennyire céltudatos vagy, akkor miért nem szólsz rá a gyerekre, amikor rosszul viselkedik, és ha a nagyszülő annyit mond, semmi baj, meg kell mondani, hogy de igenis baj, ezért meg azért. " erre pedig itt fent a valasz.

"ha nem akarod, hogy az ebéd után a gyerek még egy tonna édességet egyen, akkor ne engedd. " en nem engedem, kiveve amikor igen :) De a nagyszulok nem tudjak megfogalmazni a gyereknek azt amit en igen. Ok odaadjak neki, mert a gyereknek konnyes a szeme.En: Rendben van, egy picit kesobb fogok adni, most sokat ettel, fajni fog a hasad. Es kesz, a gyerek elfogadta s kicsit kesobb adok neki. Ennyit kertem toluk, hogy ezt tegyek.

"a te gyereked, úgy neveled, ahogy te jónak látod :) elvárni azt, hogy a nagyszülők, akik már berögzült szokások, életmód szerint élnek, hirtelen minden felrúgnak, hogy egyáltalán megértik, hogy te mit szeretnél, csak folytonos konfliktusokhoz fognak vezetni " Ezt is ertem. Es ugy is szeretnem nevelni. En es a ferjem szeretnenk igy nevelni. O mar a sajatjait felnevelte ugy, ahogy akarta. Ez nem az ove.

Elkovetni azt az onzoseget, hogy nemviszem oda a gyereket nem hinnem, hogy megoldas, s sajnalom, hogy ez a soraimbol nem jott le.

Azt hittem talalkozok valakivel, aki hasonlon ment keresztul s van nehany otlete, tanacsa, ami neki bevalt. De itt nagyon sokan nem kuzdenek ilyen problemaval, tehat nem tudjak, mit elunk at.

Koszonom, hogy ezt leirtad. Orulok, hogy mas is hasonloan gondolkodik, ahogy itt meg egy paran.

Pontosan, egeszen pontosan igy gondolom es erzem is. Ha rambizzak a gyereket, valakiet, akkor nem fogom annak a szoges ellentetet tenni. Egyszer, egy ismerosom "kolcsonadta" a ferje vonalan egy rokon parnak a kisgyereket. Sajnos nem lehetett gyerekuk es ok imadtak a picit. A masodik alkalommal, amikor naluk toltotte a gyerek a napot, azzal fogadtak anyucit, hogy milyen jo gyerek volt, meg az edeskrumplit is megette. Ugye milyen jo tette? Edeskrumpli, finomis, egeszseges is, zoldseg is, a gyerek pedig megette. Azt viszont most elmondom nektek, hogy az anyuka akkor meg semmilyen szilard taplalekot nem adott a gyereknek. Vajon miert kellett a szulo megkerdezese nelkul tenni?

Ahogy te is irod nbandus, csaladban meg fontosabb lenne. De mivel csalad, nagyon kenyes a tema, nem lehet csak ugy nem beszelni mar veluk tobbet. En is nagyon nagyon orulok, hogy ilyen jo a kapcsolatuk s a mienk is rendezodni latszik, ezert most tanacstalan vagyok. Akkor el is mondtuk, hogy ne engedjenek a gyereknek mindig. Ezek szerint eljutni nem jutott el a receptorokig, csak bement a hallojaraton.

A nagyszulok nem tanultak a sajat karukon. Van masik unokajuk is, az igazi eleven gyerek. Nem mondtak neki, hogy ne hurcolassza a szorpot a lakasban, uljon le, igya meg. Anyos meg vett 2 karacsonnyal ezelottre uj szonyeget. 2 hettel kesobb is uj volt, csak mar nem ugy nezett ki, mint amikor megvette, raadasul azt kell neznie meg par evig. Ergo, nem tanul.

Voltak mar elojelei annak, hogy nagyon oda kell figyelnunk rajuk. Nekunk akkor meg nem volt gyerekunk, amikor a masik unokajuk egyik akkor kezdett el szilardat enni. Egyszer aposom megsugta nekem, bar Ancsa megkerte oket, hogy ne adjanak a kicsinek csokit, O olyan elvezettel ette, hogy nem volt szivuk kivenni a kezebol. Na innentol feltem mar en is, hogy mi lesz, ha nekunk lesz gyerek. Merthogy en es a csaladomban is mindenki tejerzekeny, s aggodtam, hogy ne adjanak a babanak ido elott hasonlo dolgokat.

Nbandus, feszko meg nincs, de szerintem inkabb egyszerubb nekik hagyni a gyereket azt csinalni, amit jonak lat ahelyett, hogy raszoljanak es arra tanitsak, ami helyes. Az, hogy osszemocskolja az abroszt -amellett, hogy ki lehet mosni :)- az a semmi baj kategoria, vagyis maskor is azt fogja tenni.

A tobbieknek meg annyit tennek hozza, hogy korabban annyira jol ment a helyes pelda mutatasa, hogy o mondta meg a nagyszuleinek, hogy lassan zarjak az ajtot, ne csapkodjak -jo, veletlen volt-, hogy nem dobalozunk a labdaval, hanem a lakasban guritjuk (a bolcsiben is) es a forro -magyarul meleg- etelt meg kell fujni.(mara, ha forro az etelszerinte, ele se lehet rakni, mert a nagyanyja naluk elveszi, hogy "jo, akkor nem kell megenni")

szerintem eltúlzod a problémát :) ha a nagyszülők nem tudnak/akarnak alkalmazkodni, nem kényszerítheted rá őket. lehet, hogy ha akarnának is, nem tudnának a te nevelési módszered szerint eljárni, mert egyszerűen mást szoktak meg hosszú évtizedekig, és nem tudnak változtatni. ha számodra ez ennyire nagy probléma, akkor redukáld le a gyerek náluk töltött idejét. az étkezést is meg lehet oldani, ha fontos a minőségi kaja, süssél olyan sütit, édességet, ami szerinted megfelelő, és vidd a gyerekkel együtt

nem nagyon értelek, mert ha ennyire céltudatos vagy, akkor miért nem szólsz rá a gyerekre, amikor rosszul viselkedik, és ha a nagyszülő annyit mond, semmi baj, meg kell mondani, hogy de igenis baj, ezért meg azért. ha nem akarod, hogy az ebéd után a gyerek még egy tonna édességet egyen, akkor ne engedd. a te gyereked, úgy neveled, ahogy te jónak látod :) elvárni azt, hogy a nagyszülők, akik már berögzült szokások, életmód szerint élnek, hirtelen minden felrúgnak, hogy egyáltalán megértik, hogy te mit szeretnél, csak folytonos konfliktusokhoz fognak vezetni :) biztosan egy-két dologban dűlőre juthattok, a többiről meg eldöntheted, hogy mennyire számít a mindennapokban :)

Kar, hogy eddig nem szoltal, mert most csak a felhaborodas jon a szavaidbol en pedig - ne haragudj -erre nem vagyok kivancsi. Normalisan lehet valaszolni, ha nem megy, akkor inkabb csak olvasd tovabb.

Nem csak neked irom, hanem masoknak is. EN Nektek, kedves forumozok mindig normalisan irtam. Nem itelkeztem, ahogyan 100 masik sem. Lehuzzatok azt, amit en es mas is mond, azert, hogy a ti szuper modszereteiteket, tapasztalataitokat eloadjatok, s a sajat tokeletessegeteket bizonygassatok. Mit vartok ezzel a hozzaallassal? Mivel amit es Ahogyan irtok nem szimpatikus, eleve nem irhatom azt, hogy egyetertek veled es nem fogom szivesen fogadni -az oktato jellegu- tanacsaitokat. It volt apuka, par sorral lejjebb. Teljesen jol elmondta ugyan azt, amiert mas leugatott.

Azert koszonom, hogy irtal, de a masodik bejegyzeseden tul meg kellett nyomnom a valasz gombot. Ha Neked Mindegy, hogy mit eszik a gyereket, akkor tomjed Te. Ezek szerint a Te gyereked nemeszik eleget, mert nem tudod milyen az, amikor a gyereked telezabalja magat s utana ejjel azert bog, mert faj a hasaes vegigszellenti a gorcsoktol az alvasat.

Vannak csaladok, ahol az ember, a vendeg es a csalad etellel valo Tomese a gondoskodast fejezi ki. Nagyszulok meg azt hiszik, hogy a gyerek jobban fogja szeretni oket Mar 20 eve el kellett volna engedie a kolyke kezet, lelkiekben szoktatni magat, hogy a kolykenek sajat csaladja lesz.(mert a fiairol sem bir leszakadni, naponta hivogatja, hogy Mi ujsag elnott ember pici fiam,akkor majd racuppan az unokara???)

Etesd te a gyereked cukorral, engem nem erdekel, nem szolok bele es nem birallak azert, mert te ezt teszed es nekem nem tetszik. Ha valami miatt idejossz, amiben segitseget kersz, akkor nem foglak leuvolteni, hogy hogy lehet ilyen bajod, hulye vagy, hanem inkabb a bajodra probalnek megoldast talalni, hogy NEKED jo legyen es nem eroltetnem rad az en gondolatom, nem peldaloznek az en tokeletesen kigondolt folyamataimrol,az en eletemet eloveve.

Mellesleg en nem erzem magam vacakabbul es jobban se, hogy nalatok a gyerekek megtehetnek barmit es azt eszik rendes etel helyett, amit akar.

Azt pedig nagyon sokan elfelejtik, hogy EN -vagy TE/TI anyukak- nem a mi sajat anyank, vagy a sajat gyerekunk vagyunk. A gyerekunknek jobbat akarunk a sajat anyank nevelesetol, es jobb embert akarunk magunknal. Mert en nagyon szeretem magam, de a gyermekemert az eletem adnam.

Tehat en ettem sutit is, es ettem zoldseget is. Hust megtobbet. Es visszaterve nem azon van/volt a hangsuly,hogy ne adjon neki a nagyszulo, hanem valogassa meg az idpontot. Az, hogy mit ad neki, csak egy kitero volt, s annal, amit adnak, van egeszsegesebb alternativa is, pl. a natur kakaopor pluszpici cukor. Vagy csoki helyett turorudi, esetleg hazi sutemeny -mert abba legalabb tudod, mi van.

Es csak azert, hogy megfeleljek nektek: adok a gyerekemnek edesseget, sutemenyt is, de megnezem mi van a csomagolason! (s ha ezzel is bajotok van, akkor atiranyitalak titeket a masik most indult forumra, hogy ott is elmondhassatok: Éljünk tudatosan)

Ez igy van! A fentiek is mind ezt tettek.

Beneztem, mert erdekel a tema, az en gyerekem is dackorszakos lesz majd hamarosan, s tudni szeretnem a lehetosegeimet. Majd Konacafe kuldd at lszi a konyveket es a tanacsaidat is, hogy a nagyszulos korszak elott mik valtak be nalad!

Mellesleg aki edessegel tomi a gyereket, az megerdemli..adjal neki chipset is reggelire, csokit ebedre, mellette meg szorpot inni vagy cukrozott, tartositoszeres gyumolcslevet, ami 2% almalevet tartalmaz.

Sosem ertettem,hogy egyes szulok miert adnak a gyereknek olyan eteleket, amire meg nincsenek kesz, vagy a szervezetuk. Az unokatesom is ezt tette, 3 eves korara a gyerek tejallergias lett, meg nehany magra is (orvos mondta,mert nem idoben adtak neki, hanem surgettek. Minek??Anyucinak/apucinak mitol jobb igy?) En tuti nem fogok magot es tejet sem adni a gyereknek legalabb 3 eves koraig.

Es egyetertek a kakaos temaval is. Felve jegyzem meg azt a tenyt, hogy kulfoldon mar ismerik es kulon kifejezes van arra, ha valaki sok edesseget eszik s megvaltozik tole a viselkedese: sugar rush. Ugy hiszem, ez is csak egy kapaszkodo lehet egyeseknek, hogy lehurrogjak az orvosi egyetemet vegzettek kutatasait, s majd ok a konyhabol megmondjak a tutit.

Már olvasom a fórumot az elejétől,és nem bírom tovább magamban tartani:

Ha olyan fontos számodra,hogy a gyereked a nagykönyv szerint legyen nevelve,add fel a 2-3 nap pihit,és tartsd otthon,a nagyszülőket meg fogadd szeretettel,ha meglátogatnak titeket.

Nekem 3,5 éves lassan a nagyfiam. 1 éve élünk közös házban,de külön anyósomtól. A gyerek flottúl megtanulta,hogy a mamánál kirámolhatja a konyhaszekrényből az edényeket,itthon az ajtaját sem nyithatja ki.

Az meg,hogy 1 vagy 3 a palacsinta,nem mindegy,ha elötte evett rendes kaját? És kit érdekel,mi van benne? Gyerekként sosem ettél medve cukrot,vagy nyalókát??? Nem egészséges,de finom,és te otthon annyi zöldséget,húst,gyümölcsöt adhatsz neki,amennyit te gondolsz!

A négykézláb járásról pedig a saját fiam jutott eszembe: az oviban 1 emeletet megy felfelé így. Csinálja! Jót nevet utána,hogy megmászta a hegyet,engem meg pont nem zavar! Hogy mások mit gondolnak ilyenkor róla? Az meg nem érdekel! Most gyerek,most kússzon-másszon,mert 40 évesen már tényleg ciki lesz!

Nem mondom,a tányérból kaja kidobálás durva,de ezt is látta valahol,és nem hinném,hogy a nagyszülők kajacsatáztak vele,csak épp nem szólnak érte.

Persze,az én anyósom is rosszúl csinál mindent a gyerekkel,de már megtanultam nem odafigyelni,így nyugodtabb vagyok,és ahogy írtam,itthon meg tudja a fiam,mi a rend (persze,próbálkozások vannak,de elég meggyőző tudok lenni).

Az enyémet nem kell sajnálni, ha kötekedésnek vetted:)

Már felnőtt. Én megengedtem neki x dolgokat, a nagyszülők x dolgokat. Nem oktattam ki őket, hogy nem jó, amit tesznek, mert lehet engedékenyebbek voltak x dolgokba, de másban nagyon következetesek és sok dologra megtanították a gyerekemet, ahogy a fiúkat is felnevelték.

Azt gondolom, ha a férjem jó olyannak, amilyennek nevelték a szülei, akkor a gyerekemnek is jó lesz, nem?

Ha nem értitek mit mondok, akkor semmi gond. Mindenki nevelje a saját gyerekét. És a könyvben biztos leírják azt is, hogy hogyan csináld jól, meg azt is, hogy szeresd, és azt is, hogy tiltsd el másoktól, pl. nagyszülőktől....

Tudom mirol beszelsz. Nehez dolog.

Sajnos itt mindig is voltak olyanok, akik altalaban csak belekotottek a masikba. A tamogatast nem ismerik. Sajnalom az o gyerekuket.

Amiket pedig te irtal, nem tudok vele mit kezdeni. Egy iskolas koru gyereket nem hasonliatanek ossze egy bolcsodessel. Magyarul egy bolcsodesnek most tanitom meg az alapokat, s nem hagyom, hogy most csak ugy legyen a vilagba, korlatok nelkul, aztan majd iskolas korban leshet(unk), hogy miert nem hallgat a gyerek senkire es milyen rakoncatlan.

Valoszinuleg a pszichologusok, mas anyak, pedagogusok es ehhez erto orvosok, szakemberek hulyesegeket irnak. En inkabb nekik hiszek, mert amit leirtak mukodik. Tapasztaltam. Ezt irtam le, hogy most igyekszem lefektetni azt, mit lehet es mit nem, s az utkozik a nagyszulok elveivel, mert ok mar lesz@rjak nagy ivben, nem az o gyerekuk, naluk van 3 percig, ennyi, utana bajlodjanak a szulei vele.

Ugy latom vegletekben tudsz csak gondolkodni: vagy takaritonot vesznek fel a gyerek melle, vagy hagyjak a vilagba csokit zabalni, torni zuzni. Ketto kozott nincs, ugye? Tehat en akkor tuti orditok a kolykomre, mert a nagyszulok ellentete ez, plusz az, hogy takaritok a kolykom utana s itthon katonaruhaban kell menetelnie s meg sem mukkanhat.

En es a ferjem ugy akarjuk nevelni a gyerekeinket, ahogy MI akarjuk, a mi szempontjaink szerint. Nem pedig a nagyszulok, vagyis a mi szuleink szerint jonak tartott szerint. A ferjem szerint sem jo az, ahogy a szulei ezt teszik, s nekem sem tetszett az, ahogy az en anyam megvert, valahanyszor veres terddel mentem haza.

Igen is, a ketto kozott van atmenet, kulonbseg es ezt probaljuk meg veghezvinni.