Hoxa Kávézó (beszélgetés)

Húúúha!

Hát bevallom,már rég tornáztam...

De vissza fogok térni,csak ez a nyáriszünet,tudod,mindenki a nyakamon,ide megyünk,oda megyünk...én nyugodtan szeretek tornázni...

És Te hogy állsz a témával?

Csak a barátok miatt!

Tornázni szoktál?

Szegénykém :( Jobbulást neki!

Köszi,mi jól vagyunk.Nagyon gyorsan telik a szünet!

Nagyfiad várja már a sulit nagyon?

Még mindig 37,8. Vagy vírus, vagy a foga!

Ti, hogy vagytok?

Szia!Nagyon klassz volt,mi is kempingeztünk :) Utoljára lánykoromban kempingeztem...de rég volt...igaz se volt...

Nagyon szép kempingek vannak,amiket megnéztünk,mindnek van saját kis élményfürdője,meg persze tópartja is!És találtunk aránylag nem drágát.

Vidámparkoztunk, kirándulgattunk...nagyon jó volt :)

A tortát mindenképpen vidd fel, biztos felvidítja majd a kis "pöttyöst"

A játszótéren legalább mi hempergőzhetnénk egy jót a lányokkal. Nem?

Megyek a kertbe, addíg jót ne halljak rólatok!!!

Á, már akkor értem, mi volt az a hideg fuvallat az ablak előtt!!Megcsapott a fagyid szele:-)

Nekünk is van egy ilye fagyizónk, ahol isteni csavartat árulnak, képesek vagyunk néhány km-ert autózni is miatta!

Szép napot!

Jó reggelt mindenkinek!

Csak bekukkantok,még nem reggeliztünk,épp oda készülődök...még a nagylányomat fel is kéne ébreszteni...Nem is tudom kitől örökölte,hogy ilyen hétalvó...:DDD

Cikis randik - Valós történetek

Van egy haverom, Tibike. Tibike igazi lúzer. Már 19 éves, de még sosem volt csaja. Még nem is smárolt soha senkivel! De hát az van hogy élőben sosem mer odamenni egyetlen csajhoz sem, megoldás: neten próbál csajozni.

Végre sikerült valahogy rávenni valakit egy randira. A lány a képen eléggé helyes volt, csinos, úgyhogy eléggé féltünk is, hogy mit fog szólni a nyüzüge, szemüveges, fogszabályzót viselő, elálló fülű Tibikéhez. Dehát próba, cseresznye...

A nagy napon Tibike annyira ideges volt, hogy még a szokásosnál is jobban bénázott. Folyton elesett a saját lábában. A randira elkísértem, úgy beszéltük meg majd lelépek ha jön a csaj. A helyszínen Tibike idegesen toporgott. Az volt az ismertetőjele - mert ugye képet nem mert küldeni magáról, inkább azt kamuzta a csajnak hogy épp nincs képe - hogy egy kólásüveg volt a kezében. Zseniális, mi? Hát várt, várt... Én egy padról néztem messzebbről a fejleményeket. Egyszer csak leült két csaj a mellettem lévő padra.

- Ott kell állnia - mondta az egyik, egy csinos kis szőkeség.

- Van ott valaki? Na, ott egy srác, kólásüveg van nála! - ezt a másik csaj mondta, aki nagyon pösze volt, a foga egy kilométerre előreállt, és miniszoknya volt rajta, pedig kábé 120 kiló lehetett, hatalmas zongoralábakkal, amin jócskán akadt szőr is.

- Jé, tényleg! Hát ez tökre gizda! - mondta a szőke.

- Elég vézna, de mindegy. Hátha nagy van neki...

- Fúj, a füle is eláll! És szemüveges! Makkoscipő van rajta!

- Nem baj, nekem tetszik -mondta a röfi.

- Akkor menj oda, mire vársz!

Döbenten figyeltem, ahogy a hájhegy odamegy Tibikéhez, és mond neki valamit.

Tibike döbbenten nézett a lányra, szeme lassan a szőrös oszloplábakra tévedt, majd szégyen a futás de hasznos, elrohant.

A csaj bőgve jött vissza. Még félóra múlva is zokogott.

- Nem értem, mi volt a baj! Azt írta a neten, hogy a szexis lányokat kedveli, én meg még miniszoknyát is vettem a kedvéért.

Tibike soha többet nem ismerkedett neten...

Jenő

Ciki sztorik - valós történetek

Elmesélem az egyik übertraktor beégésemet. Épp vidéken töltöttem a nyári szünidőt, valamelyik rokonomnál. Hát mondjuk ki úgy ahogy van: bizony olyan parasztok voltak azok, hogy az apát is kapának mondták. A tetoválószalonban is disznóólat tetováltattak. Na mindegy. Lényeg, hogy volt ott egy lány, Erzsike, aki iránt romantikusan gyengéd érzelmeket tápláltam: magyarán szólva meg akartam dönteni, mint a Guiness-rekordot. De ezt szépen kellett előadni, mert faluhelyen nem úgy megy az, hogy öt perc után bezavarjuk a macit a málnásba - sajnos. Udvarolni kell, meg egyéb baromságokat csinálni. Hát én vittem már virágot, még valami gagyi verset is adtam neki, hogy azt én írtam. (Ez nem volt igaz, az egyik meleg haverom írta a barátjának valami évfordulóra, aztán kicsit át kellett írni, varázsvessző helyett szőrtarisznya, meg effélék...)

De semmi eredmény.

Egyszer már kínomban leültem vele egy naplementét nézni. Ő közben virágot szedett. Megpillantottam két fecskét, akik villámgyorsan repültek. Akkoriban már nagyon rá voltam állva a romantikára, és így szóltam:

- Ó, a természet! Ezek az állatok is... Milyen jó nekik! De szeretnék a helyükben lenni!

- Milyen állatok? Hol? - jött oda erzsike.

Odanézek, hát a vér meghűl bennem: a fecskék már sehol, ellenben előjött a szomszéd két kutyája és az egyik épp komótosan rámászott a másik hátára, aztán pedig...

Talán felesleges is írnom, hogy Erzsike azóta sem áll velem szóba...

Jenő

Egy házaspár a ház padlását takarítja, amikor találnak egy 10 évvel ezelőtti cipőjavításról szóló cédulát, amit nem váltottak ki. Jót mulatnak rajta, és próbálnak visszaemlékezni, melyikük hagyta ott a cipőjét a cipésznél.

- Mit gondolsz, megvan még az a cipő? - kérdezi a férj.

- Nem tudom, talán utána kellene járni.

A férfi gyorsan autóba ül, elszalad a cipészhez, és bemutatja a cédulát. Nagy meglepetésére a cipész tényleg hátramegy a műhelybe, és keresni kezdi. Kis idő múlva azonban üres kézzel jön vissza:

- Sajnos, csak csütörtökre lesz kész.

Egy szőke nő autóvezetésből vizsgázik. Minden rutinfeladatot jól megcsinál, csak a párhuzamos parkolással van egy kis gond. Túl messze áll meg a járdaszegélytől.

- Nem tudna egy kicsit közelebb jönni? - kérdi a vizsgabiztos.

A szöszi kicsatolja a biztonsági övet, közelebb hajol a férfihez, és megkérdezi:

- Na és most?