Csevegjünk erről- arról, ami Neked éppen problémát jelent, és lássuk új szemszögből a kérdésed. (beszélgetés)
péntek egész nap :-)))
Küldesz nekem is tököt ????
na meg péntek is van elvégre.DDD
nekem meg leszakad a karom. ma alig hittem hogy vége legyen a melónak. most tököt sütök, meg kenyeret. vagyis csak majd sütök tököt, a kenyér után... betökölök ma rendesen...DDD
áááá dehogy :-))))
csak ne essen...mert akkor kár volt ablakot pucolnom.....
sziasztok!
esetleg leírhatom a problémámat nektek?
8 fok van!
reggelre szerintem fagyni fog.
tudom :-PPPP
nálunk , most 12 fok van.
majd megengedjük nov. 1 től..nem vagyok olyabn fázós, csak a kezem fázik, mert baj van a periferiás vérkeringéssel!...))
gondolom én..
mikor mozgásba vagyok nem fázom..
amúgy se szoktuk 19-20 foknál melegebbre teeni a kazán hőszabályzóját!
hú de ügyi vagy!! szerintem is elég mára ennyi....
kimegyek megnézem, hány fok van.
nem megy a fütés? igyál egy jó forró teát, meg takarózz be. a lábadhoz meg tegyél egy palackba forró vizet az jól átmelegit..
nekem indig melegem van. most szellőztetek, és egy szál pólóba flangászok...
nem tudom, hogy nálunk hány fok lehet..azt hallottam a rádióban, hogy országos átlag 15 fok..de itt Székelyföldön természetesen alacsonyabb...
meg se kell nézzem a szoba hőmérőt, : mikor a macska bebújik a pokróc alá, s a kezem jéghideg..akkor kb 18 fok..
Na ....itt vagyok...ma már nem csinálok semmit!!!!
Ablakok , függönyök , és a hálószoba tiszta :-))))
A többi marad holnapra , és utánra....
ezen kinyúltam...
elmentem a botba, és a felét felejtettem a listára fölirt dolgokat megvenni...természeteses hogy a lista ithon maradt.
mert jó az én memóriám..vagy mégse..DDD
nálunk ma nem volt napocska..
én fázom .. ilyen tipadt , borús időben, nyomás van a szívem körül..
szorítás!
Sziasztok, szép napot mindenkinek!
süt a napocska, és fúj a szél.nem szeretem a szelet, fáj minden csontom tőle. 200 akárhány csontom van, de érezem mindet.
köszönjük a vicceket!
egy csepp vidámságot hoztál ezen a borongós napon az életembe!
Egy meg nem nevezett ország miniszterelnökét meglátogatja egy barátja.
- Ez egy antik festmény? - kérdez a vendég egy képre mutatva.
- Igen.
- És kit ábrázol?
- A haverom anyósát ávóskorában.
Sziasztok!Érdemes hozzátok benézni:)
Imre,ez a sok jó vicc,köszi:DDD
nah én is így jártam, délelőtt nem is mertem idejönni, mert akkor tuti nem fogok elmenni és amunkának annyi :))
most meg én is itt egyedül hujjogatok a nevetéstől :DDD
köszi Imrénk a sok jó viccet így délelőtt :))))
mindenkinek kellemes további napot, perceken belül itt a párom és mennünk kell a husiért amit vettem, finom házi tisztított pipihusi, de olyan ócón, hogy majd elestem meglepetésemben, nah vettem is a családnak belőle, örüljenek legalább :DDD
szóval jövok majd édlután, addig rosszalkodjatok egy sort :DD puszi édeseim :D
jah, közben Imrém megkávéztam, sütit is ettem Katica :) köszi
Ez pedig csak úgy, ebéd előtti aperitifként:
Réges-régen a tv hőskorában, még esténként a nők olvastak fel Esti Mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollégát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura.
- Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, a nagydarab szakállas figura folytatta:
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollégák szerint, ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes, és kellékes, halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót.
- ....és a fészekből kilóg a szép villás farkam...
Légyfogó! NEW!!!!
Feltaláló elmegy a találmányi hivatalba.
- Szeretném szabadalmaztatni ezt a légyfogót. Itt ez a vízzel teli csésze. Közepén egy kis sziget, olajjal bekenve, a szigeten pedig egy darab romlott hús. A légy észreveszi a romlott húst. Rászáll a szigetre, de az olaj miatt belecsúszik a vízbe. Aztán a vízben elkezd kapálózni, és észreveszi, hogy a csésze szélén van egy kicsi létra.
- De hát akkor ez nem működik! A légy megmenekül!
- Itt a trükk! A létra harmadik foka ugyanis el van fűrészelve.
Nagyon régi, de jó:
A bíró kihallgatja Padlizsánt.
- Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette?
- A feleségem kért rá...
- Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta az édesanyját!
- Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem: "Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!!!"
Már azt hittem, nincs tovább! De csak jönnek, jönnek, ömlenek a viccek a nyakamba. Muszáj továbbadni őket:
Egy középkorú agglegény tanácsot kér a barátjától:
- Mondd csak, te mit tennél a helyemben? Két nő is hozzám jönne feleségül, nem tudom, melyiket válasszam. Az egyik 23 éves, modell, gyönyörű, de nincs egy vasa sem. A másik 69 éves özvegyasszony, hatalmas vagyonnal.
- Egyértelmű, cimbora. A mi korunkban már ritkán fordul elő, hogy egy 23 éves bombázót szed fel az ember. Én gondolkodás nélkül őt választanám, még akkor is ha szegény, mint a templom egere. Hidd el, csak a szépség és a fiatalság a fontos! Az öregasszonyt hagyd a csudába és vedd el a fiatalt!
- Igazad van! Milyen szerencse, hogy hozzád fordultam tanácsért! Egy igazi barát mindig jó tanácsot ad.
- Nincs mit - feleli a haver. - Azért megadnád nekem annak az özvegyasszonynak a telefonszámát?
Na, végezetül, csak, hogy jobban szenvedjetek:
- Fiaim, úgy esztek, mint a malacok! Igen, pont olyanok vagytok, mint a malacok! Tudjátok egyáltalán, mi az a malac?!
- Igen, papaaa! A malac egy naaaagy disznónak a gyereke!
És előállt egy még újabb:
Egy idő házaspár elmegy az orvoshoz, mert mindent elfelejtenek. Az orvos, miután megvizsgálta őket, behívja őket az irodájába, és elmondja a javallatot:
- Egészségileg teljesen rendben vannak. Ez az időskori memóriazavar sajnos a korral jár, nem tudunk semmit tenni ellene. Azt javaslom, ha valamit nem akarnak elfelejteni, írják fel egy darab papírra.
A házaspár hazamegy. Este nézik a tévét, amikor a férj feláll és megkérdi a feleségét:
- Megyek, eszem egy kis jégkrémet. Kérsz te is?
- Igen, kérek - mondja a feleség. - Egy adag vanília és egy adag csoki ízűt.
- Jó, már hozom is.
- Nem írod fel? Tudod, az orvos azt mondta, mindent írjunk fel!
- Á, nem kell, ezt meg tudom jegyezni.
- Ha hozod a fagyit, akkor tegyél tejszínhabot is a tetejére! Biztos nem felejted el?
- Egész biztos! - válaszolja a férj idegesen.
- A tejszínhabra meg tegyél pár szem epret is, ha megkérhetlek. De szerintem jobb lenne, ha felírnád!
- Nem kell, meg tudom jegyezni - mondja a férj makacsul.
Kimegy a konyhába, majd 20 perc elteltével bejön, a kezében egy tányéron egy adag sült szalonna és egy tükörtojás.
- Nem megmondtam, hogy írd fel?!! - méltatlankodik az asszony - Nézd meg, mit hoztál! Elfelejtetted a pirítósomat!
Egy újabb:
Három csaj sétál egy nudista strandon, s meglátnak egy pasast, akinek egy újság takarja az arcát s egy másik a szerszámát. Odamegy az első csaj, megemeli az utóbbi újságot, majd így szól:
- Te, ez nem az én férjem.
Odamegy a második, szintén megemeli, majd így szól:
- Te, ez valóban nem a te férjed.
Erre a harmadik is megemeli az újságot, majd így szól:
- Ez nem is idevalósi.
jajjjj neeeeee :-ĐĐĐĐ
ez nagyon jóóóó :-ĐĐĐĐĐ
Folytatom:
A rendőr elkésett az eligazításról, s az alezredes bosszúsan faggatta a késés okáról.
- Tisztelettel jelentem, a lift miatt.
- Hogyhogy a lift miatt?
- Mert ki volt írva benne, hogy ötszemélyes, és egy fél órámba került, amíg össze tudtam szedni még négy személyt.