Alkoholista az anyám (beszélgetős fórum)
Szerintem mindenképp jó lenne valami szakembert keresned (pszichológus). Az ilyen dolgokat nem egykönnyen teszi helyre magában az ember, főleg nem egyedül.
Szia. Sajnàlom ami veled történt. Valahol engem sem szeret anyám. Ês az a baj, hogy hiàba engem bàntott, èn aggódom érte. Ès ha tiszta (nagyjàbol) hiàba beszélek vele, hazudok, mindenki más is hazudik!!? Ő nem iszik. Megmondom őszintén belefáradtam. Folyton meggyőzni őt hogy iszik, miket csinàl., sosem fogja beismerni. Elég volt 23-24ève folyton ez volt, van. Tönkretette az életünket, öcsémét ès az enyémet. Azzal a különbséggel , hogy öcsémet SOHA nem verte!!! Szomorú de beszélgettük ,mi csak akkor nyugszunk meg lelkileg , ha anya meghal majd. De félek ettől is mert akkor is magamat fogom hibàztatni. :( annyira ismerem magam. A pàrom,mellettem àll. Ő nem sűrűn szokott dicsérni, de miota őszintén elmo.dtam neki hogy miért vagyok (szerinte)hisztis, meg magam alatt. Dicsér!!!! És ez olyan jól esik nekem. Mondta ő olyannak szeret amilyen vagyok. Neki én ne akarjak megfelelni, anyukâjànak se!!!! Ők igy szeretnek engem!!! Végre érzem hogy én is jo vagyok!!! Hog y hasznos vagyok, hogy értékelnek! :) hű de hosszura sikerűlt. De màr ha beszél rola az ember kicsit jobb.
Hm. Én nem tanácsolnám ezt. Szerintem szedje össze magát előbb.
Nagyon örülök neked!Velem csak nem törődtek a szülők,a válásuk után pláne.Házimunkára,földmunkára kellettem,szeretetet,jó szót nem kaptam,hiába vártam.Elköltöztem és van 2 angyali gyerekem,már nem bánt a dolog,túlléptem.Mindig igyekszem a legjobb anya lenni.
A másik dolog ez nem a te hibád!!!!Nem kell miatta szégyellni magad,sőt!Legyél büszke magadra,hogy meddig jutottál nélküle is!!!!Bár megértem,hogy hiányzik egy szerető édesanya,de sajnos ez nem adatik meg mindenkinek.Te annál jobb édesanya leszel!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
De van kényszer elvonó.nagynénémet elvitettük.Azt hazudták a gyerekei,hogy hallucinált stb.Hívtak egy mentőt 2 hónapig volt távol.De a leírtak alapján sajnos te is beteg vagy,kodependencia ,függőség egy függő személytől,röviden.Nem a te felelősséged egyébként,de segíteni rajta csak így lehet.Ha magától hagyná abba az ivást bele is halhat!Ha apukád partner benne akkor tudnak rajta segíteni.Ha nem akkor felejtsd el őt minden területen!!!!!!!Összpontosíts a közös jövőtökre a pároddal.
S még valami; amilyen hamar lehet, jöjjön a baba!
Az jót fog tenni neked.:))
Na, látod! DDD
Kellett ide egy szakember, örülök hogy írt neked, s te hallgatsz rá! DDD
Szia. Nagyon aranyis vagy. Nem vagyok még anyuka. Nincsen mèg babánk. Most eldöntöttem, hagyom csinàlja. Nem érdekel. Nekem a csalàdom a pàrom. Vele kell foglaljoznom. Nem bànthatom őt azért mert lehangolt vagyok anyâm miatt. Erős lezek . Elengedem. Felnőtt èlje az èletét ahogy akarja!! Ha neki igy jo!?
Te meg sajnos anyafüggő vagy.Le kell szoknod róla,mert tönkremegy az új családod.Biztos vagyok,hogy jó anyuka leszel/vagy.
Ez így van, nem tudnak. És nem is kell. Felnőtt emberről van szó. Aki felelős magáért. Vagyis nem kell vigyázni rá.
Azok, akik nektek teszik szóvá, hogy viselkedik, ők szintén felnőtt emberek. Vagyis felelősek azért, hogy hogyan reagálnak egy ilyen helyzetre, hogy becsönget, kéreget, stb. Nem a ti dolgotok leszoktatni erről, hanem azokank az embereknek kell erre jól reagálni. Elküldeni, valaki írta, hogy rákiabálni, ha elviselhetetlen, kihívni a rendőséget talán...
Senkitől nem várható el, hogy folyamatosan mellette álljon és fogja a kezét és vigyázzon rá, hogy másokat ne zavarjon.
Igen támogat a pàrom. De ha agyon magam alatt vayok akkor szegènynek a fejéhez vàgom hog keressen màst , mert èn nem vagyok elèg jo neki. Hiàba mondja z ellenkezőjét. Őcsém felnőtt ,nem tud elköltözni , most nősűlt. Dolgozik. De nem tudnak àllandoan mellette lenni!!!!
De figyelj már; ha nem egyedül lakik, Apád ott van, akkor tényleg erőt kell venni magadon és tudomásul venni, hogy nem a te dolgod. Öcséd nem tudna kollégiumba menni?:))
Elhiszem,hogy nehéz. Nem tudom milyen,de el tudom képzelni. Viszont azért a szomszédokat,ismerősöket sem értem mert hát látják milyen. Miért gondolják,hogy te ezt meg tudod oldani nekik? Hogy ne csöngessen be pl hajnalban..Mond meg nekik ,vagy ird meg nekik,hogy tudod,érted és sajnálod,de nem tudsz ezzel mit kezdeni. Képtelenség ott állni vele mindig. Vagyis lenni. Esetleg ha nagyon rákiabálnának lehet nem menne oda többet...nem tudom. Jajj borzalmas lehet neked ez,erről beszélni is ,ebben élni pláne. De most is azt mondom,hogy már jóval több vagy nála,többet értél el és értékes vagy. Te az vagy. Lehet egy pszihológusnál pár ülés segitene neked. És nagyon jó,h támogató barátod van.
Szia. Köszi amit irtál. Igyekszem csak nehéz nagyon. Az a baj ugy nehéz hogy ha hazaszaladok csak 10percre is hozzàjuk, apa öcsémék, nagyanyàm -tol mást se hallok, iszik, most épp ezt-azt adott el ( tojás, csirke, kertből zöldsèg, birso, stb). Közösségi oldalon irnak nekem hogy csinaljak vele valamit , mert gajnalba kicsöngeti őket !!?? Ezt azt vegyenek tőle, pénzt kéreget!!!???? A vonaton talàlkoztam ismerőssel annak se volt màs témàja!!??? Ezért mondim hogy szégyenlem de nagyon . Én szégyenkezem!! Nem dolgozik és odajàrnak öcsémékhez a hitelezői. De azok is hülyék minek adnak neki?!!! De ez akkor is nehéz nagyon!! :(
Szia. Nem lakunk együtt. Èn a párommal élek egy màsik vàrosba, szomszéd vàros. A pàrom azt mondja hülye vagyok hogy én agyalok meg minden. Felnőtt élje az életét ahogy akarja, ha neki igy jo!!?? Az öcsémék laknak vele meg apával. Tesoméknál jön a baba, szegények el akarnak menni albérletbe . Folyton beléjük köt, vettem tesomék àllatokat. Eladja a tojást, a libàkat, csirkéket. Ha nem zàrják tesomék a szobaajtót a pénzüket is elveszi.!!! Ez egy téboly!! Komolyan szörnyű!!! Nagyon ritkán van hogy nem iszik 2-3hétig akkor meg egy teljesen normàlis!!! ezért nem is értem hogy akkor ő valojàban milyen is!????
Nem könnyü. De valahogy lelkileg ,agyban le kellene választanod magadról őt. Nem lesz gyors,de ha eldöntöd szerintem mennie kell. Ne akarjál neki megfelelni. Ugyanis nem tudsz . És nem azért mert nem vagy rá képes mert te okosabb vagy nála jóval és emberségesebb is !! Nem tudsz megfelelni egy már bocs buta embernek aki nagyon valószinü alig fog fel valamit már nagyon rég a körülötte levő világból. El kell hinned azt magadról,hogy igenis birtokában vagy annak aminek ő nem ettől te több vagy. Lelkileg hát igen tönkre tett,de segitséggel és a párod támogatásával ki tudsz jönni belőle. De ehhez elöbb agyban függetleniteni kell magad az anyádtól.
Szia! Kérdezném,hogy együtt éltek?? Ha nem akkor esetleg nem jó megoldás,ha elköltöztök. Nagyon sajnállak komolyan mondom . Én nekem nem anyukám volt ilyen de nagyon nehezen tudtam megszabadulni a volt páromtól,egy agresszív állat volt. Bejárt a munkahelyemre ,ott a kedves kollégák nem segítettek annyival sem hogy a rendőrséget értesítsék,még úgy sem hogy mindenki tudta (nem is tudtam volna eltitkolni) hogy mi a helyzet,sőt ki is rúgtak :( Sajnos elvitetni nem tudod .
Felejtsd el, hogy neked szégyellned kéne miatta magadat! Csinálsz te bármi rosszat? Nem. Ha az anyád csinál, az nem a te ügyed. Mért kéne neked szégyenkezned? Nem is értem. Nem te vagy az anyja, nem te nevelted fel őt.... (De még ha így is lenne, nem lehetsz felelős egy felnőtt ember tetteiért.)
Légy határozott és pattintsd le az ilyen embereket. Kérdezd meg, hogy a helyedben ők mégis mit tennének? Vagy hogy mit várnak tőled? Ezzel nem tudsz tenni semmit. Mondd meg, ha annyira zavarja őket, hívják ki a rendőrséget. Talán anyukád is a fejéhez kapna kicsit, ha párszor bevinnék...
Igen, a családállítás nagyszerű dolog, én is éltem vele. De azért azt jó ha tudod, hogy nem fog tőle kigyógyulni anyukád és "rendes" emberré válni. Viszont neked sokkal könnyebb lehet az egész helyzet és érzelmileg sok terhet letehetsz. Ajánlom.
Az utolsó mondatodra: ez nem belátás kérdése. Aki így viselkedik, az vagy annyira szenved önmagán belül, hogy nem is látja mi történik körülötte, vagy pszichésen beteg.
Engedd el! Ha eddig is értékesebb volt a pia nálad,akkor ne reméld,hogy megváltozik.Menj el pszichológushoz,kezdj új életet!Tudom könnyű mondani,de magaddal foglalkozz,mert egy megkeseredett magányos vénasszony leszel.Egy kedves ismerősömnél is ez a helyzet,egy lelki roncs lett.Ő még egy normális ételt sem kapott az anyjától,most elhalmozza az anyját mindennel akár hitelből is,csak azért a kis szeretetmorzsákért,legalábbis azt hiszi,hogy azok.
Ők nem úgy működnek mint a normális emberek...
Köszönöm a tanàcsokat ! Igazàn jol esik. Ezen a csalàdàllitós dolhon már gondolkoztam én is. Èrdemes lenne kiprobàlnom. Csak azt nem èrtem hogy akinek normàlis csalàdja van. Normális férj! Dolgos nem iszik, normális,dolgozó gyerekek, nem bulizós, nem drogozós , és ezeket nem értékeli az a fontos ő jol érezze magàt.
Felejtd el hogy létezik. Menj tőle messzire és soha ne nézz vissza.
Magadért felelsz, rakd össze magad és légy boldog:-)
Világosodik lassacskán az elmém,
a legenda oda.
A gyermek, aki csügg anyja szerelmén,
észreveszi, hogy milyen ostoba.
Kit anya szült, az mind csalódik végül,
vagy így, vagy úgy, hogy maga próbál csalni.
Ha kűzd, hát abba, ha pedig kibékül,
ebbe fog belehalni.
József Attila: Kései sirató
Az utolsó két sort ne vedd nagyon komolyan, azzal nem értek egyet. De a többi igaz: szüleink nem tökéletes szülők. Nekem is nagyon nehéz volt ezt megértenem, mert az enyémek se pont azt tették, amit én vártam volna tőlük. Főleg anyámmal álltam sokáig harcban. Egyesek szerint az emberek legnagyobb része nem is alkalmas szülőnek. Nem fiatalon - sohasem. Mégis megszületünk és ezért részben káprázatból vagyunk.
Amit a Te esetedben kifejezetten javasolni tudnék, az a családállítás. Persze találni kell egy jó állítót, tájékozódni kell de én a helyedben biztos megpróbálnám. Vannak pszichológusok is, akik foglalkoznak vele, ma már nagyobb az átjárhatóság a hagyományos és a holisztikusabb módszerek között.
Fordított helyzetben, ha Te lennél az anyja, bemondásra bevitethetnéd a diliházba, ahol aztán jól kikészítenék, akkor is, ha semmi keresnivalója ott. De így ezek szerint ezt nem teheted meg az elvonóval. (Szerintem Magyarországon nincs is kiépült elvonóintézeti rendszer, mint pl. Amerikában.) Alkoholizálni, gyereket verni lehet ebben az országban, az teljesen rendben van, bár egyébként lehet, hogy máshol is.
Bár már nem élsz vele és felnőtt vagy, talán mégis lehetne családgondozóhoz, családsegítőhöz fordulni. Rengeteg terápiás lehetőség lenne, de ha ő nem hajlandó tenni semmit, akkor reménytelen az ügy.
Ami nagyon fontos: elsősorban nem azért születtél meg, mert ő gyereket akart vagy Téged akart, hanem mert TE meg akartál születni! Nagyon fontos, hogy ezt tudatosítsd magadban.
Mondanám Neked is, hogy menj el asztrológushoz, hogy megérts dolgokat, ettől Neked lehet jobb rálátásod az egészre, de ettől ő még nem fog megváltozni. Ilyen helyzetben előfordul, hogyha valaki nem akar észhez térni, kvázi kívülről jön valami katasztrófa, ami ráébreszti az állapotára. Talán az lehetne segítség, ha egyáltalán nem foglalkoznál vele és így kénytelen lenne elgondolkozni előbb-utóbb a dolgokon. Persze ezt könnyű mondani, hisz nyilván a szíveden viseled a sorsát. Nehéz tanácsot adni, de külső segítség nélkül nem fog menni.
Szia. Nagyon igazat ìrsz. Köszönöm a tanàcsot. Màr elköltöztem, a pàrommal élek. Csak tudod nekem irnak mberek hogy anyukàd ezt csinàlja, itt làtjàk, ott làtjàk. Ês ezt a szègyent. Meg szoljak rà ne csöngessen be emberekhez hajnalba pénzt kéregetni!!! Ez rettentő nehèz ! Ő akkora keresztet, terhet rakott a vàllunkra!! Probàltuk szèpen kérni, kiabàlva, üvöltve vele. Szinte könyörögve. Semmi. A legnagyobb gond: letagadja!!! Zugivò! Ő nem iszik!!! Mi hülyék vqgyunk!!! Meg persze mindenki más hülye. Dugdossa az üvegeket. Már emlitettem pàromnak hogy orvosi segitsègre lenne szükségem, ezt az egèszet feldolgozni. Mert nem èrtem!! Minek kellettem neki ha folyton vert. Egy nullànak èrzem magam. Ha pârom vagy az ő anyukàja kissé rosszkedvűbb, rögtön azt hiszem èn vagyok az oka. Biztos valamit rosszul csinàlok! Valahol tisztàba vagyok vele hogyha nem kérek segitsèget ennek a feldolgozàsàra akkor ebbe èn megyek tönkre illetve a pàrkapcsolatom, amit viszont nagyon nem szeretnèk. Màr az is valahol megkönnyebbülés ha kiírhatom magambol. Tudom ha szakembernek legaprobb rèszletig beszàmolv elmondanàm akkor könnyebbülnék meg talàn teljesen. Bocsi hogy ilyen hosszu lett.
Egyidősek vagyunk és ha nem is ennyire durván, de némileg hasonló helyzetben voltam.
Neked nem anyukád és a párod között kell választanod, hanem anyukád és önmagad között. Az ő életéért küzdesz továbbra is, vagy végre magadért?! Nem hinném, hogy megérdemli bárki is - főleg éppen ő nem - hogy feláldozd magadat és a boldogságodat érte.
Két dolog biztos. Az egyik, hogy soha nem fogod megkapni tőle azt a szeretetet, gyengédséget, elismerést, amire kisgyerekkorod óta vágysz, és ami miatt ilyen mélyen elköteleződtél mellette. Ezért függsz tőle. Hiába. Nem képes megadni neked azt, amire vágysz, és ha a függőségből ki is gyógyulna, akkor is túlságosan mélyre jutott, sokat szenvedett ahhoz, hogy képes lenne rá. El kell fogadnod, hogy nem tud adni neked semmit érzelmileg. Nem képes. Ez az egyik dolog, amivel szörnyű nehéz szembenézni.
A másik dolog, ami biztos, hogy bármit teszel is, te nem vagy képes arra, hogy kihúzd őt onnan, ahova jutott (főleg ha nem is akarja, de még ha akarja, akkor sem biztos, hogy képes kijönni). Kijárhatsz neki egy elvonót, vagy valami szociális ellátó hálózatból valami segítséget - vagy egyáltalán bármit -, de ŐHELYETTE senki nem képes kimászni a helyzetéből. Te sem tudod őt megváltani, ne akard megoldani az anyád gondját, mert az az övé, nem a tiéd. Ne akarj "gondoskodni" róla, nem te vagy az ő anyja, ő felnőtt ember. Szomorú, hogy hova jutott, de attól még ő a felelős saját magáért, nem te.
Ajánlom neked, hogy anyád helyett inkább magad számára keress megoldást. Mert te magadért, a saját boldogulásodért vagy felelős. Pl. gondolkozz rajta, hogy tudnál elköltözni; keress pszichológust, aki segít abban, hogy a fájdalmaidat, sérüléseidet feldolgozd és normális kapcsolatokat tudj kialakítani másokkal. Légy őszinte a pároddal, hisz rá számíthatsz. Ne mard el magadtól, hiszen szeret téged, azt, aki vagy. Nem vagy lelkibeteg, csak érzelmileg sokat sérültél, de ettől még szerethető, értékes ember vagy. Becsüld meg a párodat és a jövődet tervezd vele, ne anyukád megmentését. Hacsak nem akarsz odaülni mellé ülni a mocsárba és végképp tönkrevágni a maradék lehetőségedet is egy jobb életre...
Drukkolok neked, hogy sikerüljön.