Vicces topik (beszélgetős fórum)

A vajdának megépül az új luxusvillája. Hatalmas bulit csap. Másnap a kocsmában az egyik cigány mondja:

- Dikk, ez a vajda nagyon gazdag. Még a WC-je is aranyból van.

Meghallja ezt a vajda a szomszéd asztalnál.

- A Devla verjen meg, te Gazsi, akkor te szartál a trombitámba!

Egy közvélemény kutató a szexuális szokásaikról kérdezi az embereket.

Megszólít egy férfit:

- Szokott-e ön szex után beszélgetni a feleségével?

- Persze, ha megtalálom a telefont.

Megy az erdész az erdőben és kiabálást hall.

- Segítség!!!!!

Odasiet, hát látja, hogy egy krapek meztelenül van a fához kötözve.

- Segítsen erdész úr! Két buzi erre járt, megkötöztek és megerőszakoltak!

Erre az erdész letolja a gatyáját:

- Hát öcsém, ma nincs szerencséd!!!

Ember a feleségének:

-Öltözz asszony, megyek a kocsmába!

-Csak nem viszel magaddal?!

-Dehogy viszlek,csak lekapcsolom a fűtést.

Megy a mamut az utcán, amikor egyszer csak elkezdi kergetni két elefánt. Futnak, futnak, mikor a mamut elbújik egy sikátorban. Az elefántok nem veszik észre és elmennek. Kijön a mamut és megszólal:

- Szemét skinheadek...

Egy szerelő épp egy Harley motorjának a hengerfejét szerelte le,amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe.

A szívsebész a szervizvezetőre várt, hogy nézze meg a motorját.

A szerelő átkiabált a termen:

- Hé, doki, kérdezhetek valamit?

A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz, aki épp a motort szerelte.

A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:

- Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a "szívet", kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és

amikor kész, úgy működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért?

A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a szerelőnek:

- Próbálja meg mindezt járó motorral!

- Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?

- Még nincsen.

- Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!

Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:

- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag!

MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!

- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok!!

Feltaláltak egy új eszközt, amitől az autó belsejében 95%-kal csökken a zajszint.

És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájára.

Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:

- Mondja, hol van itt a falu?

- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.

- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?

- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.

A fényképészetbe betér egy matektanár:

- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.

- 9x13?

- 117. Miért?

Két nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi.

A szőke súgva kérdezi a barnát: Te, ez nem István a király?

A barna súgva válaszol: Hülye vagy, az ezer éve meghalt!

Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe. - Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.

Erre a szőke - Na, ki a hülye?

Vicceket Én is tudok. De Én az ilyen rövid vicceket szeretem. Jó szórakozást.

Ki terít meg ebédre az állatóvodában?

A napos csibe.

Ki lehet a mosómedve eszményi társa?

A teknősbéka.

Miért rossz a tetűnek?

Mert hajszálon múlik az élete.

Miért tévednek kevesebbet az állatok?

Mert tévedni emberi dolog.

Mi az, 100 homokos a pincében?

Padlófűtés.

Mit tesz egy nő, ha a férje ki akar ugrani az ablakon?

Odaadja neki a szemetet.

Mi hasonlít legjobban az emberre?

A rendőr. Megszólalásig.

Miért rettegnek a szőkék a száj- és körömfájástól?

Ha elterjed: se duma, se manikűr.

Hogyan vetik terhelési próba alá az új hidakat?

Telerakják anyósokkal. Ha kibírja jó, ha nem, az is.

Mit mond az orosz a halálos ágyán?

Szentpétervár.

Az őrmester kiáll az újoncok elé:

- Na ide figyeljenek! Van maguk között érettségizett?

- Jelen, őrmester elvtárs! - szól valaki.

- Na, ha maga olyan okos, akkor mondja meg, hogy hány fokon forr a víz!

- Jelentem, száz fokon!

- Maga marha! Kilencven!

- De jelentem őrmester elvtárs, hogy száz fokon!

- Ne pofázzon! Azt mondtam hogy kilencven!

- Értettem, őrmester elvtárs!

Másnap ismét eligazítás folyik. Az őrmester így szól:

- Na hol van az az érettségizett?

- Jelen, őrmester elvtárs!

- Na ide figyeljen, magának volt igaza. A kilencven fok az a derékszög.

Remélem, még nincs szakálla:)))

Szergej óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén.

Kollégái kérdezgetik, mi történt vele.

- Tegnap szakszervezeti gyűlés volt, és Tamara, aki előttem ült, felállt,

hogy felszólaljon. Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött

a fenekébe, és kihúztam. Erre akkora pofont adott, azt hittem, az

épület szakadt rám.

Pár hét múlva Szergej, ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg.

Ismét kérdezgetik a kollégái, mi történt.

- Tegnap szakszervezeti gyűlés volt ismét, és Tamara, aki előttem ült,

felállt, hogy felszólaljon. Ekkor Nyikolaj, aki mellettem ült, észrevette,

hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe, és kihúzta. Én viszont tudtam,

hogy nem szereti ha más megigazítja, ezért visszadugtam.

Kénytelen leszel lefordíttatni.

Pár ezer forintért biztos lefordítják Neked.:)))

csakhogy szeretném a viccet megérteni:((

Most mi lesz velem :DD

Munkahelyi mese:

Ült a varjú az ágon, és nem csinált semmit. Arra ment a nyuszika és megkérdezte a varjútól:

- Varjú koma, nem zavarna, ha én is leülnék ide az árnyékba, és egész nap semmit se csinálnék?

- Engem ugyan nem. Ülj csak le és lazíts te is! - mondta a varjú.

A nyuszika így is tett. Leült az árnyékba és nem csinált semmit egész nap.

Délután aztán arra járt a róka, meglátta a lazító nyuszit, és megette.

És a tanulság?

Ahhoz, hogy egész nap csak lazsálhass, nagyon magasan kell ülnöd...

és aki nem beszél angolul???

(az elejét értettem csak:D)

Két rendőr talál egy hullát. Nem találnak rajta semmi nyomot.

- Te Sanyi, dobjuk át a szomszéd kerületbe, az ottani rendőrök is dolgozzanak valamit!

- Rendben!

Átdobják, majd másik kerületben a rendőrök meg is találják. Mondja az egyik a másiknak:

- Józsi bazmeg, ez visszajött!

Vidéki kislány felel ókori történelemből.

- Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilles Trójában.

- Plutóval.

- Egyáltalán nem! Törd még a fejed!

- Néróval.

- Szó sincs róla.

- Akkor Hektorral. De hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos.

Pistike! Hogy telt az első napod az iskolában?

- Az első??? Csak nem azt akarod ezzel mondani, hogy holnap is oda kell mennem?

Nagypapa mesél húsz év körüli unokájának.

- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam, mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot, és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, de jól elvertük őket.

Délután felkerestük a kocsmákat: finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk, fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, így őket is jól elvertük.

Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat, elindultunk, persze itt se fizettünk. A madame és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, de őket megint csak elvertük.

Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal.

Az unokát nagyon feldobja ez a programlehetőség, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni. Két hét múlva hazajönnek. Az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.

- Mi történt veled, fiam? - kérdi a nagypapa.

- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk, beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert, mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába, finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, ám amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba, a nap fénypontjaként keféltünk egy jót. Megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, de a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt!

- Sajnálom kisunokám. Kivel utaztatok?

- A Neckermannal, nagypapa.

- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk.

- Gyerekek, milyen madarakat ismertek?

Anna:

- A sirály.

- Nagyszerű.

Zoli:

- A veréb.

- Nagyszerű.

Pistike:

- A kerekes bagoly.

- Pistike, Pistike! Ilyen madár nincs is! - csodálkozik a vonzó, fiatal

tanítónő.

- De igenis van, tessék csak eljönni hozzánk, majd mutatok egyet.

A tanítónéni kíváncsi lesz, elmegy Pistikéhez. Pistike bekiabál a szobába:

- Nagypapa, nagypapa, itt van az a csaj, akit ígértem neked! Képzeld el, még bugyi sincs rajta!

A nagypapa kiront a tolókocsival:

- Húúúú! Húúúú!

Három emeletes égő ház legfelső emeletén egy anya tartózkodik pár hetes gyerekével és kétségbeesetten kiabál segítségért. A tömegből egyszer csak egy erőteljes hang:

- Dobja csak le hölgyem, tudja, én válogatott focikapus vagyok.

A nő így is tesz, mire a tömeg egyszerre kiált fel:

- Góóóóóóóóóóóóól!!!

A vasútállomás ötödik vágányán áll a vonat. Egy bácsika kihajol az ablakon és szól az arrafele járó kisfiúnak:

- Fiacskám, itt van két darab százforintos, szaladj el légy szíves az állomás büféjébe, vegyél két szendvicset, egyet hozz el nekem, egyet pedig megehetsz Te.

A fiú átveszi a pénzt, elrohan, majd fél perc múlva rohan vissza egy szendvicset majszolva. A bácsihoz ér, és felnyújtja a kezében lévő százforintost:

- Bácsi kérem, már csak egy darab szendvics volt...

A férj későn ér haza. Az asszony egyből nekiugrik:

- Hol tekeregtél mostanáig?

- Drágám, azért késtem, mert horgászni voltam. Kifogtam egy keszeget, kifogtam öt pontyot, kifogtam...

- Nem érdekelnek a kifogások!

Az apa becipeli a gyereket a játszótérről; a kisfiú a felismerhetetlenségig piszkos.

- Hát te hol jártál?! - sikolt fel a mama. - Egy akkora pofont érdemelsz, de akkorát...

- Ne pofozd meg - szól közbe az apja -, lehet hogy nem is a mi gyerekünk!

A férj büszkén mondja a feleségének:

- Képzeld, versenyeztünk és nekem volt a legnagyobb farkam az üzemben.

- Csak nem mutattad meg? - kérdezi ijedten az asszony.

- Á, dehogy. Éppen csak annyit, hogy nyerjek.

Történelemórán:

- Hogyan lehetett valaki király?

- Úgy, hogy a pápa felkente a trónra.