Vicces topik (beszélgetős fórum)

Reggel kiment a bika a dombtetőre legelni. Egész nap legelt, már lassan ment lefele a nap, amikor a bika meglátott egy fehér pontot a távolban. Gondolkodott mi lehet az, de nem jött rá. Ez a fehér pont kb. 2 óra múlva odaért a szeme elé. Na ki volt az? Hát a nyuszika. A nyuszika odaszól neki:

- Te bika menj már arrébb, mert sokáig gyalogoltam és nem akarlak még téged is kikerülni.

A bika meg se szólalt, meg se moccant úgy telelegelte magát.

A nyuszika azt gondolta, lehet, hogy a bika kicsit nagyot hall, megkéri még egyszer:

- Te bika, légy szíves menj már arrébb, mert nem akarlak kikerülni, Tudod???

A bika meg se szólal, meg se moccan. A nyuszika azt gondolja magában: A fasz fog most már szarakodni!!! Elkezd ordítani a bikának:

- Te bika nagyon gyorsan húzd arrébb a termetes picsádat, mert ha nem, úgy szétrúgom, hogy nem tudsz ráülni!!! Érted???

A bika meg se szólal, meg se moccan. Erre a nyuszika:

- Rendben bika, te akartad! Egymilliótól elkezdek visszaszámolni és ha addig nem húzod el magad, nagyon nagy baj lesz!!! Érted??

Egy-két óra múlva a nyuszika elér az 5-ig. 5, 4, 3, Háromnál a bika egy akkora cifrafost nyomott a nyuszikára, hogy a nyuszikának a fülecsúcsát is belepte a szar. A nyuszika kikászálódott a szarból, miközben a bika lassan elballagott. A nyuszi a bika után kiáltott:

- Mi van, bazd meg?? Beszartál, hogy jön a nulla, mi???

A diáklány későn ér haza az edzésről.

- Mit csináltatok ilyen sokáig? - förmed rá az anyja.

- Az edzőm rámparancsolt, hogy csináljak még száz fekvőtámaszt.

- Na és sikerült?

- Nem, már ötvennél elment.

na örülök, hogy elemedbe vagy..:))

A többi is JÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓóóó

A nős férfiak 25%-a mond búcsút a feleségének, mikor reggel elmegy a házából.

Viszont ugyanezen férfiak 90%-a mond búcsút a házának, mikor elmegy a feleségétől.

Feleség:

- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.

Férj:

- Te.

Tábla az állatorvosnál:

"Kérjük, ne zavarja a rendelést! Leül! Úgy marad!"

- Látja, itt ez a zöld beszél németül, angolul, kívülről ismeri a telefonkönyvet. 100 dollár. A kék ismeri az összes játékautomata kódját. 150 dollár. A sárga 200 dollár. Rokonságban van az Interpol főnökének papagájával.

- Fantasztikus! És az a kopasz a sarokban mit tud?

- Azt én sem tudom, de 500 dollárnál nem adom alább, mert a többiek csak főnöknek szólítják.

A fiatal rendőr először látogat haza egyenruhában a faluba. A tornácon az apját találja:

- Csókolom idesapám, megjöttem.

- Látom, fiam, rendőr lettél.

- Az lettem.

- Látom, gumibotod is van. És aztán tudod-e használni?

- Hogyne tudnám!

Megfogja a gumibotot, és a kerti asztalra vág, ami azonnal kettétörik.

- Látom, fiam, tudsz bánni vele! De a pisztollyal tudsz-e bánni?

- Hogyne, apám, nézze a kakast a szemétdombon!

Egy lövéssel leteríti, csak úgy gurul a kakas lefelé.

- Látom, ezzel is tudsz bánni. Oszt a kézigránátot tudod-e használni?

- Figyeljen, apám!

Fogja a gránátot, odadobja a kerti WC-hez, az szétrobban, csak úgy szállnak a darabjai.

Az öreg elismerősen bólint, és azt mondja neki:

- Látom, fiam, jó rendőr lettél, csak az a kár, hogy szegény édesanyád nem láthatta.

- Miért, hol van édesanyám?

- Sajnos, fiam, bent volt a WC-ben.

Hogy teremtette Isten a nőt?

Először megteremtette a kacsát, aztán a tyúkot, aztán a libát, aztán elfogyott a tolla.

A pap panaszkodik a helyi rendőri szervnek:

- Biztos úr! Ellopták a biciklimet, mit tegyek?

- Hát tiszteletes úr, nem sokat tudok magának segíteni. Tudja mit? Ha holnap misét tart, sorolja fel a Tízparancsolatot, és nézzen körül a hívei közt, amikor odaér, hogy ne lopj! Biztos látni fogja a tettest, ahogy behúzódik a padba.

- Köszönöm, biztos úr, megfogadom.

Másnap újra felkeresi a rend őrét a pap.

- No atyám, bevált?

- Bevált, de még mennyire. Amikor odaértem, hogy ne paráználkodj, rögtön eszembe jutott, hogy hol hagytam a biciklit!

Hogy legyen pár vidám perced

Napivicc.hu 2010.01.25.

Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához.

Az orvos kérdezi tőle, hogy van.

- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem.

A feleségem 20 éves és három hónapos terhes.

Mit szól ehhez, doktor úr?

A doki gondolkodik, aztán megszólal:

- Hadd mondjak el egy történetet.

Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem.

Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett.

Szembetalálja magát egy oroszlánnal.

Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot.

Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön.

- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtte le! - hitetlenkedik az öregúr.

- Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.

A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:

- Anyátok itthon van?

- Nincs.

- Szerencséje mert megkefélném.

Másnap megint arra jár és bekiált:

- Anyátok itthon van?

- Nincs.

- Szerencséje mert megkefélném.

Harmadnap megint arra jár:

- Anyátok itthon van?

Pechére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni. Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni. Hirtelen átugrik két, szorosan egymás mellett álló fa között. A rókamama utána, de beszorul. A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és így szól:

- Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek.

Egy nő bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000Ft-os papagájt,aminek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van. A nő megkérdezi az eladót:

- Tessék mondani,miért ilyen drága ez a papagáj!

- Mert 2 nyelven beszél. Ha meghúzza a kék szalagot, akkor angolul beszél, ha a pirosat, akkor magyarul.

A nő először meghúzza a piros szalagot.

Papagáj: - How are you?

Ezután meghúzza a kéket.

Papagáj: - Hello! Hogy s mint?

- És ha mindkettőt meghúzom??

Papagáj: - Akkor elesek b@azmeg!!

Három bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:

- Kaptam egy órát.

- Az semmi - tromfol a másik - én kaptam egy tehenet.

- A francba is - mérgelődik a harmadik - én nem kaptam semmit.

Másnap ismét ott ül a három bagoly ugyanazon a fán. Megszólal az első:

- Ellopták az órámat, nem tudom mi lesz.

- Nekem meg a tehenem, zabos vagyok.

Mire a harmadik:

- Már fél hat? Gyerünk fejni!

A nyuszika sétál az erdőben, majd egy tisztáshoz ér, ahol talál egy ötujjas kesztyűt. Felveszi és továbbmegy. A következő tisztáson legelésző tehenekkel találkozik, és a kesztyűt lobogtatva odakiált nekik:

- Hé csajok! Melyikőtök vesztette el a melltartóját?

Tyúk fut a kakas elől. Közben gondolkodik.

"Ha megállok, könnyűvérűnek hisz. Ha nem, frigidnek. Elesek..."

Egy ember bemegy az állatkereskedésbe és pórázon húzza maga mögött a jegesmedvéjét.

- Merre van az a szemét?

Az eladónő megszeppenve:

- Milyen szemét?

- Akitől egy évvel ezelőtt tengerimalacot vettem.

Két víziló beszélget az állatkertben:

- Tegnap a gondozóm nagyon leszidott.

- Miért?

- Mert lenyeltem.

A bogarak gyűlést tartanak. Már mindenki megérkezett, csak az elnök, a százlábú hiányzik.

Várnak egy órát, semmi. Várnak még egy órát, még mindig nem érkezik meg. Mikor a harmadik óra is letelik, a szarvasbogár elindul, hogy megnézze, mi történhetett a százlábúval. Már majdnem az ajtóhoz ér, mikor az kivágódik és az elnök lép be rajta nagyon dühösen.

- Ki volt az a marha aki kiírta, hogy "Belépés előtt tessék lábat törölni!"?

A csiga vérző fejjel állít be az ambulanciára. Az orvos megkérdezi tőle:

- Csiga, veled meg mi történt?

- Á, ne is kérdezze! Repesztek, mint állat, még a szemeim is lebegnek, egyszercsak kinőtt előttem egy gomba!!

A vonatállomáson áll egy csiga család. A csigagyerek megkérdezi az anyját:

- Anyu átszaladhatok a sineken?

- Nem Villámka, mert 5 óra múlva jön a vonat.

A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:

Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?

Indián: - Kutya nem beszélni.

Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?

Kutya: - Semmi különös. (Az indián teljesen elképed.)

Cowboy: - Ez az indián a gazdád?

Kutya: - Jaja.

Cowboy: - És jól bánik veled?

Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Az indián alig hisz a fülének...)

Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?

Indián: - Ló nem beszélni.

Cowboy: - Hello Ló, hogy vagy?

Ló: - Királyul. (Az indián teljesen hitetlen arccal néz...)

Cowboy: - Ez az indián a gazdád?

Ló: - Ja.

Cowboy: - És hogy bánik veled?

Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idő. (Az indián teljes sokkban.)

Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?

Indián: - Birka hazudni...

Összejövetelt tartanak az állatok a tisztáson. Valaki kitalálja, hogy meséljen mindenki egy viccet, és akinek a viccén nem nevet mindenki, azt a többiek megeszik.

Nyuszika az első, elmondja a viccét; mindenki nevet rajta, csak a medve nem. Így hát a többiek felfalják a kis tapsifülest.

Következik a farkas, senki sem nevet, csak a medve. Többiek kérdezik:

- Te medve, mi olyan szellemes ebben a "viccben"?

- Mi? Ja, én a nyuszika viccén nevettem.

A medve halállistát készít. Odamegy hozzá a farkas és megkérdezi:

- Rajta vagyok a listán?

- Igen, rajta.

Erre a farkas reménykedve megkérdezi:

- De azért elbúcsúzhatok a családomtól?

- El.

Elmegy a farkas, nagy sírás-rívás közepette elbúcsúznak. Nemsokára visszamegy a medvéhez. A medve megfogja a farkast és megöli.

Másnap jön a róka és megkérdezi:

- Rajta vagyok a listán?

- Igen.

A róka is elmegy, elbúcsúzik a családjától. Mikor visszamegy a medve őt is megöli. Harmadnap jön a nyuszi és

megkérdezi:

- Rajta vagyok a listán?

- Igen, rajta.

- Nem lehetne kihúzni?

- De.

Nyuszika elmegy az erdőbe gombát szedni. A réten ott fekszik a farkas. A nyuszika nem veszi észre, és meghúzza a farkas faszát?

Másnap a farkas elmeséli a barátainak, hogy milyen jó dolgot csinált vele a nyuszika. Az összes farkas kifekszik. Arra megy a nyuszika, azt mondja:

- Hűűű, mennyi gomba! Még jó hogy hoztam kaszát!!!

Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglátja szivarozni a szarvast:

- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegőn mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!

- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával. Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.

- Hé te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere inkább, s szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!

- Igazad van! - mondja a róka s elkezd ő is rohanni a többiekkel. Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.

- He, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad?

Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.

- Menjetek a picsába! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?

A Nyuszika meg a Medve horgásznak. Kifognak egy aranyhalat! Erre megszólal az aranyhal:

- Ha visszadobtok teljesítem három kívánságotokat!

A Medve és a Nyuszika visszadobják! Megszólal az aranyhal:

- Na Medve! Mi az első kívánságod?

- Sok medvelányt akarok!

- Neked Nyuszika mi az első kívánságod?

- Egy menő piros sportkocsit akarok!

- Na Medve! Mi a második kívánságod?

- Még több medvelányt akarok!

- Neked Nyuszika mi a második kívánságod?

- Sok benzint akarok a kocsimhoz!

- Na Medve! mi az utolsó kívánságod?

- Rengeteg medvelányt akarok!

- És neked Nyuszika,mi az utolsó kívánságod?

- Legyen a Medve buzi!

Egy férfi egy álláshirdetésre jelentkezik az állatkertben. Kiderül, hogy az állatkert legfőbb látványossága, a gorilla, nemrég pusztult el, és attól félnek, ha ez kiderül, nem jönnek majd a látogatók. Az állatkert igazgatója magas fizetést ígér a férfinak, ha jól eljátssza a gorilla szerepét jelmezbe öltözve.

A jelentkező megdöbben az ajánlaton, de mivel nagyon kell neki a pénz, elfogadja az állást. Beöltözik és bezárják a ketrecbe. A produkciója egészen jól sikerül, a látogatók odavannak a gorilláért. A férfi egyre jobban belejön a mókába, le-fel ugrál, mászik, hintázik. Egyszer azonban egy akrobata mutatvány rosszul sül el, a magasban ugorva nem tud elkapni egy kötelet, és áttörve a rácsokat átzuhan az oroszlán ketrecébe. Míg a földön fekszik, az oroszlán egy hatalmasat üvölt. A férfi rémülten kiabálni kezd: "Segítség! Segítség!" Erre az oroszlán közel hajol hozzá és a fülébe súgja:

- Ne ordíts, te őrült! Mindkettőnket ki fognak rúgni!

- Miért nincs a halnak haja??

- Mert sohasem tudná megszárítani!

Egy fiatal kutató elmegy a sivatagba első felfedezése reményében. Talál egy sivatagi bolhát, mondja neki:

- Ugorj! - a bolha ugrik. Letépi az egyik lábát, mondja neki:

- Ugorj! - a bolha ugrik. És így tovább... Végül letépi az utolsó lábát is. Mondja neki:

- Ugorj! - a bolha nem ugrik.

A fiatal kutató leírja első felfedezését:

"Ha a sivatagi bolhának az összes lábát letépjük, akkor a bolha megsüketül."

- Hogyan születik a kis sündisznócska?

- Óvatosan.

A kispingvin sírva panaszkodik a fókának:

- Elveszett a mamám!

- Hogy nézett ki?

- Fekete-fehér.

Egy házaspár talál az utcán egy pingvint, de nem tudják, mit csináljanak vele, ezért odamennek egy rendőrhöz:

- Elnézést biztos úr! Találtunk egy pingvint. Mit csináljunk vele?

- Hát... vigyék el az állatkertbe!

Másnap a rendőr ugyanott találkozik a házaspárral, akik kézen fogva vezetik a pingvint.

- Miért nem vitték el az állatkertbe?

- Elvittük, sőt moziban is voltunk, ma pedig vidámparkba megyünk!

- Mi az: négy lába van, mégis megbotlik?

- Félbevágott pók!

A pontykislány úszkál a mamájával a folyóban, mikor felbukkan mellettük egy csillogó, fényes csali.

- Nézd, mama, milyen szép valami, mi lehet ez?

Mama:

- Megmondom én neked hogy ez mi, kislányom, ez a kicicomázott szemét csalta el az apádat!!

Két cápa beszélget.

- Mit reggeliztél?

- Én egy meztelen nőt! És te?

- Én egy minisztert.

- És honnan tudod, hogy az volt?

- Gerinctelen volt, nem volt bőr a képén, a feneke meg ki volt nyalva.

Két bogár repül egymás mellett, amikor elhúz mellettük egy madár.

- Hú, ezt épp, hogy csak megúsztad

- mondja az egyik.

- Honnan tudod, hogy engem akart bekapni?

- Mert hirtelen lepergett előttem az életed!

Két meztelen csiga megy az úton.

Egyszer csak egy éti csigát látnak.

Az egyik megszólal:

- Ha én lennék az adóhivatal, megnézném, miből telik neki ilyen nagy házra!

Futballmeccset játszanak a bogarak a rovarok ellen.

A félidő végén egy szurkoló odamegy a kispadhoz, és megkérdezi egy bogártól:

- Hát te miért ülsz a kispadon?

- Mert én cserebogár vagyok.

Két kandúr beszélget:

- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.

- És?

- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.

- És?

- Leültettem a kanapéra.

- És?

- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.

- És?

- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.

- És?

- Végigfektettem a kanapén.

- És?

- Átöleltem szorosan.

- És?

- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.

Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:

- Sonka van?

- Természetesen.

Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.

- Ezt Malackáért!

A farkas meg a nyuszika találkoznak az erdőben:

- Képzeld nyuszika, ellopták az LGT kazettámat!

- Szegény farkas koma! Nekem meg ellopták egy egész hordó boromat.

- Sebaj nyuszika keressük meg együtt! - válaszol a farkas.

Mennek mendegélnek az erdőben, egyszer csak szembe jön velük a medve kicsit dülöngélve:

- Ilyen a box! Hukk!

Apu! Egy meztelen férfi szaladgál az erdőben.

-Ugyan, hagyd már kislányom!

-Már háromszor hagytam, de negyedszerre is akarja..

Egy kacsa beslattyogott a kocsmába, és odaszólt a pultosnak:

- Kérek egy szendvicset és egy sört!

- Dehát maga kacsa! - válaszolta a pultos megdöbbenve.

- Látom, jó szeme van.

- Dehát maga beszél! - hüledezett tovább a férfi.

- Látom, a füle is jó. Akkor megkaphatnám, amit kértem? - kérdezte a kacsa.

- Természetesen. Elnézést, de nem szoktak nálunk kacsák rendelni. Mi járatban van errefelé?

- Ott az út túloldalán dolgozom kőművesként egy építkezésen.

- Kőművesként? - Lepődik meg a csapos. - Tudok én magának egy jobb állást, sokkal többet kereshetne, mint most.

- Igen, és hol? - kérdezte a kacsa.

- A cirkuszban.

- A cirkuszban? De hát a cikuszosok azok egy nagy kerek sátorban vannak nem?

- De igen.

- Mi a fenét akarnak azok egy kőművestől?

- Mi történt az anyósoddal? Olyan ideges és fáradt!

- Az, hogy rengeteg pletykát tud a faluról, de berekedt, és emiatt nem tudja kibeszélni mindenkinek.

A fiatalasszony telefonon kér főzési tanácsokat anyukájától:

- Ez minden, mama? Tehát várni, amíg felül buborékok lesznek és kész is a forró víz?

- Mi a foglalkozása? - ordít rá az újoncra az őrmester.

- Bakteriológus vagyok.

- Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan, hogy vasutas!

Mi az? Egy férfi kéjesen beszél egy nőhöz?

- Szexuális zaklatás.

- És ha egy nő beszél kéjesen egy férfihoz?

- 240 forint + ÁFA/perc.

A tanító néni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek:

"Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 3 kismalac. A kismalacok házat akartak épiteni, de nem volt elég téglájuk. Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól. Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt kérdezte:

- Szia, házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni?"

A tanárnő itt megáll és a gyerekeket kérdi:

- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?

Kálmánka jelentkezik:

- Nézd már vazze! Egy beszélő malac!

- Kisfiam, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?

- Katona!

- De hiszen azokat bármikor lelőheti az ellenség!

- Akkor ellenség szeretnék lenni!

- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?

- Ferike, hányszor mondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!

- Gyerekek, mindenki mondjon neveket, hogy a szüleitek hogy szólítják egymást otthon.

Pistike jelentkezik:

- Tanító néni kérem, az én anyukám azt szokta mondani a apukámnak, hogy drágám.

- Nagyon jó, Pistike, kapsz egy piros pontot.

Józsika is jelentkezik:

- Tanító néni kérem, az én apukám azt szokta mondani az anyukámnak, hogy édesem.

- Nagyon jó, Józsika, kapsz egy piros pontot.

Móricka is jelentkezik:

- Tantó néni kérem, gyümölcsnév lehet?

- Hát persze, Móricka.

- Hát csak mert apukám mindig azt mondja anyukámra, hogy "te ringló!"

Az új év első napján két barát beszélget:

- BUÉK, hol szilvesztereztetek?

- BUÉK, Lajoséknál voltunk házibulin.

- És, hogy sikerült?

- Felemásan. Olyan részeg voltam, hogy a saját nejemet dugtam meg a fürdőszobában!

Magdi és Karcsi fekszenek az ágyban. Magdi odahajol Karcsihoz:

- Karcsikám! Mondd nekem, hogy szeretlek, angyalom!

- Szeretlek, angyalom!

- Most azt, hogy imádlak, aranyom!

- Imádlak, aranyom!

- Most mondj valamit magadtól!

- Aludj már, te hülye picsa!

A medve, a farkas, a róka és a holló utaznak a repülőgépen. Megszólal a farkas:

- Medve koma, hozzál nekem egy sört!

A medve visz neki egy sört. Két perc múlva megszólal a róka:

- Medve koma, hozzál nekem is egy sört!

A medve visz neki is egy sört. Két perc múlva megszólal a holló:

- Medve koma, fényesítsd ki a cipőmet!

A medve kifényesíti a holló cipőjét. Megint megszólal a róka:

- Medve koma, fényesítsd ki az cipőmet is!

A medve mérges lesz, és kidobja a rókát meg a hollót a repülőgépből.

Zuhanás közben megkérdezi a holló a rókát:

- Róka, tudsz te repülni?

- Nem.

- Akkor meg mit szemétkedsz a medvével?

Egy ember elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja, hogy egész éjjel nyitott szájjal alszik. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:

- Kérem, magának az a baja, hogy szűk az arcbőre. Ha a szemét behunyja, a szája kinyílik.

Két pszichiáter beszélget:

- Van egy súlyos multiplex személyiségzavaros betegem.

- És meg tudod gyógyítani?

- Meg vagy te őrülve! Mind a négy fizet!

- Hogy köszöntötte a szigorú István király a tolvaj asszonyt?

- ???

- Kezét csonkolom!

- Tegnap koncerten voltam, és láttam a feleségedet is. Olyan szörnyen köhögött, hogy mindenki csak őt figyelte. Beteg talán?

- Ugyan, dehogy! Csak új ruhája van.

A pap és a futballszurkoló egymás mellé kerülnek egy meccsen. Egyszercsak Puskás gólhelyzetbe kerül, de fölé rúgja. Mire megszólal a szurkoló:

- Ba.... meg az Isten, hát nem mellé ment!

A pap erre ezt mondja:

- Ne káromold istent fiam, mert lesújt reád.

Majd később megint gólhelyzetbe kerül, és ismét mellé rúgja. A szurkoló:

- B. meg az Isten, hát nem mellé ment.

- Ne káromold Istent fiam, mert lesújt reád.

Ez még kétszer megismétlődik, mire föntről egy villám lecsap és porrá égeti a papot. Majd fentről egy hang:

- B.meg az Isten, hát nem mellé ment!

Óriási vonatszerencsétlenség történik, rengetegen otthagyják a fogukat. Csak hárman élik túl: Józsi bácsi, Miska bácsi és a mozdonyvezető. Kijönnek a hatóságok helyszínelni, kikérdezik a túlélőket.

- Mondja Józsi bácsi, mi történt?

- Há' az úgy vót, kérem, hogy megy a vonat, le a sínrő', be a szántásba, be a tanyába!

Na ebből nem sokat tudnak meg, meginterjúvolják a másik tanút:

- Mondja Miska bácsi, mi történt?

- Há' az úgy vót, hogy mén a vonat, lö a sínrő', bé a szántásba, bé a tanyába!

Hát ettől se lettek okosabbak, megkérdezik a mozdonyvezetőt, hogy mi történt.

- Nos az úgy volt - meséli a mozdonyvezető - hogy megy a vonat gyorsan. Látom ám, hogy egy cigány fekszik a sínen.

- Hát ember!!! Mi a fenéért nem ütötte el???

- Na várjon! El akartam én ütni, de a szemét, le a sínről, be a szántásba, be a tanyába...

- Hogy hívják a fél lábú kalózt?

- Bill.

- És a két lábút?

- Stabil .

- Hát a három lábút?

- Csernobil.