Vicces topik (beszélgetős fórum)

Miért jobb E.T. mint a cigányok?

- Egyedül jött.

- Van saját bringája.

- Megtanulta a nyelvünket.

- És állandóan haza akart menni.

Vallsagban :

Egy bankár felhív egy másikat.

- Szevasz, hogy vagy?

- Kösz, jól.

- Bocsánat, téves.

János bácsi autóvezetésből vizsgázik. Mellette ül az instruktor, hátul a rendőr. Instruktor:

- János bácsi! Milyen tábla volt ez?!

- Úgy néztem, fiam, búzatábla...

Kovács Béla bemegy a kocsmába, és vidáman felkiált:

- Ma este mindenki a vendégem egy körre!

- Ez igen! - mondja az egyik cimbora. - Úgy látom, jó kedved van ma.

- Hát hogyne lenne? Megbízott az önkormányzat, hogy hétfőtől én gyűjtsem be a pénzt a parkolóautomatákból.

Eljön a hétfő este, Kovács megint megjelenik a kocsmában. Odaszól a pincérnek vidáman:

- Pincér! Ma este mindenki a vendégem két körre!

- Látom, tetszik az új állásod, Béla. - mondja a haverja. - Hát még milyen boldog leszel, ha megkapod az első fizetésed...

Kovács meghökken:

- Azt mondod, hogy ezért még fizetni is fognak?

Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így gondolkodik:

- Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem dughatok meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok??

Fiatal juppy csávó elviszi újdonsült barátnőjét vacsorázni. Észreveszi, hogy az étteremben ott ül Korda Gyuri is. Egyszer csak Korda feláll, és elindul a mosdó felé, a srác utána. A mosdóban megszólíjta Kordát:

- Tiszteletem Drága Művész Úr! Mekkora öröm, hogy talákozhatok Önnel! Ha nagyon szépen megkérem, megtenne nekem egy apró szívességet?!

- Mi lenne az barátom?

- Imponálni akarok a barátnőmnek, és azt szeretném kérni, hogy jöjjön

oda az asztalunkhoz és kitörő örömmel modja azt nekem, hogy:

"Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, miújság?"

Kimennek a mosdóból, a srác leül. Pár perc múlva megérkezik Korda, és mondja a mondatot:

- Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, miújság?

Mire a srác:

- Gyurikám bazdmeg, hányszor mondtam már, hogy húzz innen a picsába!

A kisfiú megkérdezi az édesapját, aki a konyhában mosogat:

- Apa! Mi az, hogy bigámista?

- Bigámista? Az olyan férfi, aki kétszer annyi edényt mosogat mint én.

Régimódi apuka dicsekszik az eladó lányával egy társaságban:

- Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya.

Mire valaki megjegyzi:

- Az nem hozomány, hanem kártérítés.

Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kissrác:

- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?

- Eléri a farkad a segged?

- Nem.

- Akkor még kicsi vagy te ehhez.

Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:

- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?

- Eléri a farkad a segged?

- Nem.

- Akkor kicsi vagy te még ehhez.

A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és

enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:

- Kaphatok én is a sütikből?

Mire a kis srác:

- Eléri a farkad a segged?

A papa önelégülten:

- Bizony, hogy eléri!

- Na, akkor baszd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel.

A vietnámiak elfogják a németet, az angolt és a cigányt kémkedésért. Viszik a németet kivégezni.

- Célra tarts - hangzik a kiálltás.

Mire a német elordítja magát:

- ÁRVÍZ!

A vietnámiak hasra vetődnek, mire fölkelnek a német eltűnt. Viszik az angolt.

- Célra tarts - hangzik.

- FÖLDRENGÉS!! - ordít az angol.

A vietnámiak hasra vetődnek és mire felkelnek, az angol már eltűnt. Viszik a cigányt. A cigány elgondolkozik, hogy a többiek mondtak valami természeti katasztrófát és megmenekültek. A cigány úgy dönt, hogy ő is megpróbálja.

- Célra tarts.

Mire a cigány elordítja magát:

- TŰŰŰŰŰŰŰZ!!!

Férfi Milyen állat a férfi?

- Ha szerelmes, akkor szamár.

- Ha megnősül, akkor ökör.

- Ha nem nősül meg, akkor meg magányos farkas.

- Ha megcsalja a feleségét, akkor hűtlen disznó.

- Ha nem csalja meg, akkor marha.

- Ha a felesége csalja meg, akkor meg szarvas.

- Ha elválik, akkor kivert kutya.

- Ha újra megnősül, akkor... akkora állat nincs a Földön.

MINDEN CSAK SZERVEZÉS KÉRDÉSE

Kohn mondja a fiának:

- Ábrahám 25éves vagy, itt az ideje, hogy megnősülj, és valami állást

keressek neked.

- Ki jönne hozzám, hát én nem nagyon ismerek senkit.-mondja a fia.

- Mit szólnál a Bill Gates lányához? - kérdi az öreg.

- Nem lenne rossz....

Elballag az öreg Bill Gateshez, és azt mondja neki:

- Helló Bill! Mit szólnál hozzá, ha a fiam elvenné a lányodat feleségül?

- Miért venné? Ki a te fiad? -kérdezi Gates.

- Hát ő az Amerikai Nemzeti Bank elnökhelyettese. -feleli az öreg.

- Hát lehet róla szó....

Elballag az öreg az Amerikai Nemzeti Bank elnökéhez, és mondja neki:

- Nem venné fel a fiamat ide a bankba alelnöknek?

- Miért venném? Ki a maga fia? -kérdezi az elnök.

- Hát nem tudja? Ő a Bill Gates veje.

Halálos ágyán fekvő öreg bácsika almáspite szagot érez. Gondolja, hogy még egyszer, utoljára az életben egy falatot bekapna a kedvenc süteményéből. Iszonyatos kínokat kiállva, egy fél nap alatt lekászálódik emeleti szobájából, majd a konyhában megpillantja a pitét. Elcsoszog hozzá, és egész testében remegve odanyúl egy szeletért, amikor hatalmasat vernek a kezére:

- Ne nyúlkáljál, az a temetésre lesz!!!

- Figyelj rám, barátom! Ha a vendégek megérkeznek, Jeannak foglak szólítani.

- Értem, és én hogyan szólíthatom a gróf urat?

- Marha!

- Igenis, uram.

-Mi 8 hobbit?

-1 hobbájt.

-Mi lesz a süniből, ha bevesz egy Viagrát?

-Buzogány.

-Miért jó az emo-s torta?

-Mert felvágja magát...

Játtszik a cigányzenekar,oda szól a primásnak egy sznob hölgy.

Elnézést maguk tudnak C-ben játtszani?

Hát hogyne tundnánk, kezitcsókolom.

És D-ben?

Hát dében még általában alszunk....

Nem hiába, a magyar bor ...

Nemzetközi borfesztivál alkalmával

tesztelik a borokat. Kiválasztanak hármat. Egy franciát, egy olaszt és egy jó

öreg magyart.

A teszteket laborkörülmények között végzik, így vesznek egy tálkát és beletöltik először a francia vöröset. Majd fognak egy

egérkét és belehelyezik.Az egérke úszik két

kört, majd kortyol egy jó mélyet. Ekkor

kiveszik, tántorog előre kettőt, hátra kettőt, majd eldől és

elalszik.

Következik az olasz muskotályos. Fogják a tálkát beletöltik a bort, majd belehelyezik a következő egérkét, aki úszik két

kört, majd nagyot kortyol belőle. Kiveszik a

szegény párát, aki tántorog előre-hátra, aztán

eldől és elalszik.

Következik a magyar bor. Beletöltik a tálkába, belerakják a kisegeret. Az úszik

egyet, majd jó mélyet kortyol. Amikor kiveszik, tántorog

előre, majd hátra, mint a többiek is, aztán mindenki

csodálatára elüvölti magát:

- Na, hol

az a kurva macska, meg.....m az anyját is!

- A négyéves kisfiuk azt mondta rám, hogy büdös kurva. Maguk tanítják ilyenekre a gyereket?

- Mi aztán nem!

- Akkor talán az óvodában ragad rá?

- Ott biztasan nem.

- Akkor mivel magyarázzák ezt?

- Arról lehet szó, hogy ebben a korban már kialakul a gyerekekben az önálló értékítélet.

Az igazi apa

Mórickának pénzre van szüksége és beszél egyik haverjával, aki azt mondja neki: "Ha hazamész mond azt, tudom a teljes igazságot!"

Jó, hazamegy Móricka. Mondja az anyjának:

- Tudom a teljes igazságot!

Az anyja ad neki 1 ezrest és mondja neki, hogy kussoljon.

Ugyanezt megteszi az apjával is: Ő is ad neki egy ezrest és mondja, hogy kussoljon.

Másnap mondja a postásnak:

- Tudom a teljes igazságot!

A postás mondja:

- Gyere keblemre fiam!

Népdalgyűjtők próbálják rávenni János bácsit, hogy énekeljen nekik valamit.

- Az a baj, édes fiaim, hogy én jószerivel amolyan disznó-nótákat ösmerök csak.

- Nem baj az, János bácsi! Ahol disznó, ott mondja azt, hogy "hüm-hüm".

- Ám legyen. Csavaros a, csavaros a hüm-hüm f@sza...

Felhívja a barátját Éva és bezárkóznak a szobájába. Mikor a fiú elment, az anyja érdeklődik, hogy sikerült a buli:

- Megkínáltad tortával?

- Igen, nagyon ízlett neki!

- Borral?

- Igen, az is ízlett neki.

- Kétszersülttel?

- Nem, háromszor...