Vicces topik (beszélgetős fórum)

Hassan hajnalban zörög egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A boltos álmosan nyit ajtót.

- Miben segíthetek?

- KORÁN van?

Csinos, fiatal, körzeti orvosnőt kap a falu.

- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?

- Hát, rántottát tíz tojásból, szalonnával.

- És mit szokott ebédelni?

- Csülkös bablevest.

- És vacsorára?

- Szalonnát meg kolbászt.

- Hát, Józsi bácsi, ez bizony nem egészséges. Hogy áll a koleszterinje?

- Mint a cövek Katikám, mint a cövek!

A választási hadjárat idején kortesbeszédet mond a képviselőjelölt. Megállás nélkül szidja a kormányt, az országgyűlési képviselőket. Korrupt gazfickóknak mondja őket, akik csak lopni és hazudni tudnak.

Valaki megkérdezi a tömegből:

- És ön mit akar ellenük tenni?

- Tenni? Semmit! Be akarok jutni közéjük!

A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:

- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!

Hazajön a rendőr tíz margarinnal:

- Volt tojás!

Az étteremben a pincértanuló egy egész malacsültet szolgál fel a vendégnek. A főpincér figyeli, és nincs vele megelégedve:

- Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szíves a fülébe egy kis petrezselymet tenni, a szájába pedig citromkarikát. A farkára külön kössön egy arany szalagot. Megértette?

- Hogyne, uram! De nem leszek úgy röhejes?

Háború van. Az ezredes félti a lányát, ezért magával viszi az ezredéhez. De itt is fél, hogy megerőszakolják, ezért behelyez egy pengét a lánya micsodájába. Másnap látja a zuhanyozóban, hogy 999 katonának négybe van hasadva a micsodája. Az utolsónak nincs. Azt mondja az ezredes:

- Na fiam, te tisztességes voltál, ezért kitüntetlek! De mielőtt megkapnád a kitüntetésed, mondj pár szót ezeknek a mocskoknak.

Mire a katona:

- Szak akt akahtam mombani, hod motkok vattok!

Paula nagyon ronda volt. Annyira ronda, hogy soha nem volt barátja, de még az ismerős férfiak is átmentek az út túlsó oldalára, ha meglátták. Mély depresszióba esett, majd elment egy terapeutához, hogy segítsen rajta.

- Kedvesem, magának soha nem lesz szerencséje a szerelemben. De ha hisz a reinkarnációban, egy következő életében újjászületik és a férfiak a lábai előtt hevernek majd.

Paula nagyon boldog és izgatott lett, felállt a közeli híd korlátjára és a halálon morfondírozott:

- Minél előbb halok meg, annál hamarabb kezdődik a következő, boldog életem – és leugrott.

De csodával határos módon nem halt meg. Egy teherautónyi banánszállítmány közepébe pottyant és elveszítette az eszméletét. Még nem tért egészen magához, mikor félig kábult állapotban tapogatni kezdett maga körül, majd arcán széles mosollyal megszólalt:

- Kérem, uraim, csak egyesével!

Honnan szedsz ossze ennyit?

Elkepeszto!!!!!!!!

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

A konyvjelzo jo otlet, nekem is elkelne.

Nagyon jokat irtok!!!!!!!!!!!!!!!

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Tudatlan fiatalasszony érdeklődik az anyjától, hogy mire számíthat a nászéjszakán, mit kell tennie.

- És amikor az urad befejezte - magyarázza az anya -, csak annyit kérdezz, hogy mi legyen a gyerek neve.

Így is történt. A végén a férj egy jó erős csomót kötött a kotonra, és beledobta a vécébe, majd így szólt:

- Ha innen ki tud szabadulni, legyen a neve Copperfield Dávid.

A bolondok szökést terveznek a sárgaházból a kerítésen keresztül. Megbeszélik, hogy este az egyikük előremegy, felméri a terepet. El is megy, de szomorúan jön vissza:

- Fiúk, semmi sem lesz a szökésből... Lebontották a kerítést!

:)))) honnan szeded ezeket a jó vicceket? mindig meg tudsz nevettetni:)

Az a nagy bajom, hogy míg dolgozom, annyi mindent írtok, hogy alig győzöm visszaolvasni:( Nincs valami könyvjelző, hogy tudjam hol is tartottam?:D

Suliban:

- Sziasztok gyerekek! Holnap be fog jönni egy tanfelügyelő bácsi és

kérdezni fog tőletek egy pár kérdést. Most szúrópróbát teszek veletek. Pistike! Neked mi a kedvenc állatod?

- Kutya!

- Miért?

- Mert szép nagy a füle!

- És miért olyan szép nagy?

- Mert Darlingot eszik!

- Ügyes! És neked Juliska? Mi a kedvenc állatod?

- Cica!

- Miért?

- Mert szép fényes szőre van!

- Miért fényes a szőre?

- Mert mindig kikefélem!

- Ügyes! És neked mi a kedvenc állatod, Móricka?

- Lepényhal!

- Miért?

- Mert olyan szép lapos!

- És mitől olyan lapos?

- Mert megkúrta a bálna!

- Ejnye Móricka! Nem szabad ilyet mondani! Találj ki valami mást.

Másnap reggel.

- Sziasztok gyerekek! Én vagyok a tanfelügyelő bácsi és most kérdezek

tőletek pár kérdést.

A tanbá addig kérdezi a gyerekeket, míg Mórickára nem kerül a sor. A

tanárnő tiszta ideg.

- És neked, Móricka, mi a kedvenc állatod?

- A béka!

A tannő szívéről leesett a kő.

- És miért szereted a békát?

- Mert olyan szép nagy gülü szeme van!

- És miért van olyan szép nagy gülü szeme?

- Mert látta, ahogy a bálna megkúrta a lepényhalat!

Egy Kft-hez titkárnőt vesznek fel. A főnök megkérdezi:

- Tud számolni?

- Persze, hogy tudok.

- Akkor számoljon azzal, hogy holnap meg lesz dugva.

Erre a nő veszi a kabátját és megy kifelé, a főnök utánaszól:

- Hová megy?

- Rájöttem, hogy nem tudok számolni.

- Hogyhogy?

- Azzal számoltam, hogy még ma.

Jó:))

Én is hoztam egyet mára:

Idős házaspár gyémántlakodalmat tart. Este úgy döntenek, hogy szeretkezni fognak.

Néni bemegy a fürdőbe, hogy kicsit előkészítse magát.

Döbbenten nézi, hogy tiszta ősz a szőre és gyorsan befesti feketére majd befekszik az ágyba.

Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogysem akaródzik felállni neki.

Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a szobába felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom feketén.

- Mi van asszony? Kit gyászolsz?

- Hát... azt akit te hordágyon hozol.

A főnök figyelmezteti az új dolgozót:

- Mi nagyon kényesek vagyunk a tisztaságra. Megtörölte a cipőjét az ajtó előtt a lábtörlőn?

- Igen.

- Továbbá nagyon kényesek vagyunk az igazmondásra. Az ajtó előtt semmilyen lábtörlő nincs.

Két ügyvezető igazgató beszélget:

- Te fizetsz az embereidnek?

- Én nem.

- Én sem. És bejárnak?

- Be.

- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?

Az újonc először megy haza szabadságra. Az anyja észreveszi, hogy nagyon szótlan. Elkezdi faggatni:

- Adnak eleget enni?

- Nekem elég.

- Jól bánnak veled?

- Eléggé.

- Nem szoktak szidni?

- Engem nem, csak édesanyámat.

Pokoli fejfájás. . .

A doktor azt mondta:

- Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása.

Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása,

mint menni a kés alá.

Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más

személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta:

- Ez az, amire szükségem van! Egy új öltöny.

Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az idősebb szabó szemügyre vette. - Lássuk csak . . . 44-es méret.

Joe nevetett. -Igaz! Honnan tudta?

- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.

Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a véleménye egy új ingről?

Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen.

Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak . . . 34-es ujj és 16-1/2-es nyak.

Joe ismét meglepődött. - Igaz! Honnan tudta?

- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipőt?

Joe lendületben volt: - Igen!

Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak . . . 9-1/2 E

Joe elámult.- Igaz! Honnan tudta?

- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte:

- Mit szólna egy új alsóhoz?

Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen!

Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét.

- Lássuk csak . . . 36-os méret.

Joe nevetett.

- Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!

Az eladó a fejét csóválta.

- Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!

A feleség a konyhában éppen lágytojást készít reggelire.

Belép a férje. A feleség hozzá fordul as azt mondja:

-"Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban"

A férjnek felvillan a tekintete, "Szerencsés napom van", gondolja.

Egy pillanatot sem vesztve átöleli a feleségét és ott nyomban magáévá teszi a konyha asztalon.

Ezek után a feleség csak annyit mond, "Köszönöm" és visszatér a kályhához.

A férj kissé furcsállva megkérdi:

-"Mi is volt ez az előbb?"

A feleség megmagyarázza:

-"Tudod, Eltörött a homokóra"

Nagyon joooooooooooooooooooooooooo

:))))))))))))))))))))))))))))

Két földön kívüli lény száll le a sivatagban, egy elhagyatott benzinkút közelében. Odamentek az egyik kúthoz és így szóltak hozzá:

- Üdvözlünk Földi Lény. Békében jöttünk. Vezess minket a

vezéredhez. Persze a benzinkút nem válaszol. A földönkívüli megismételte a köszöntést, de megint nem volt rá felelet.

Bemérgesedve a kút látszólagos pökhendiségén, a földönkívüli elővette sugárfegyverét és nyomatékosan, türelmetlenül mondja:

- Üdvözlünk Földi Lény, békében jöttünk. Hogy merészelsz igy

félvállról venni bennünket? Vigyél bennünk a vezéredhez,

vagy lövök!

A másik földönkívüli kérlelni kezdte a társát:

- Ne, nem szabad felingerelni...

De mielőtt befejezhette volna mondanivalóját, barátja tüzelni kezdett. Hatalmas robbanás, mely mindkettőjüket kétszáz méterre dobta vissza a sivatagba. Mikor végül magukhoz tértek, a tüzelő lény a másikhoz fordult és kijelentette:

- Micsoda egy veszedelmes élőlény! Majdnem megölt bennünket. Honnan tudtad, hogy ilyen veszélyes?

A másik bölcselkedve felelte: --Ha semmi mást, azt nagyon jól megtanultam űrbeli bolyongásaim során, hogy sosem kezdek ki olyan fickóval, aki a farkát kétszer a dereka köré tudja tekerni, a végét pedig a fülébe dugja...