Vicces topik (beszélgetős fórum)

Felül a BKV-ra egy 90-et is jóval maghaladó öregasszony. Egy tini ezt látva odaszól csufondárosan: -Mama te mész a busszal,s a halál keres othon? A vénasszony vagy nem halott jol,vagy vissza akart végni,igy szül: -Nem baj,a menyem az othon van!

Két öreg néni eteti a galambokat. Az egyik megszólal:

-Te, ezek a galambok olyanok,mint a politikusok.

-Miért?

-Mert amíg lent vannak addig a kezünkböl esznek aztán ha felkerülnek a fejünkre szarnak.

Dadogós ember bemegy az orvoshoz

-do-do-doktor úr,má-már a mu-munkám se tu-tu-dom re-rende-sen vé-vé-gez-ni a da-da-do-gás mi-att

.miért? mi a munkája?

-csi-csir-ke ha-haj-tó va-vagyok.

-és azzal mi a gond?

-mo-mon-dom a csi-csir-kéknek be-be-fe-fe-le és be-be megy a fe-fe-le.ma-majd me-gint be-be-fe-le és me-me-gint be-be-megy a fe-fe-le e-ez megy e-gész ad-dig míg csak e-egy csi-csir-ke ma-ma-rad. an-nak is mo-mo-ndom be-be-fe-le, er-re visz-sza ké-kér-dez me-me-lyik fe-le,mi-re én any-ád pi-pi-pi...és ki jö-jön mi-mind.

-Nicsak! A kisfia màr ùjsàgot olvas? -Ugyan,hova gondol!? Hiszen még csak négyéves. Keresztrejtvényt fejt...

Két alkesz beszélget a kocsmában:

- Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza... Nincs valami ötleted?

- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.

- Rendben, kipróbálom...

Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:

- Nos, bevált a tervem?

- Hát, csak részben...

- Hogyhogy részben?

- Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik..."

Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idő, és közben a csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az orám! Vajon ő mit szólna, ha a farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC?

-Do you speak english ?

-Yes!

-Name?

-Abdul al-Rhazib.

-Sex?

-Three to five times a week.

-No, no...I mean male or female?

-Yes, male, female, sometimes camel.

-Holy cow!

-Yes, cow, sheep, animals in general.

-But isn't that hostile?

-Horse style, doggy style, any style!

-Oh dear!

-No, no! Deer run too fast...

- Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?

- Az ott szemben.

- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek!

Pistike és a haverja elmennek jósoltatni. Először bemennek egy tenyérjóshoz. Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt, hangosan röhögve távoznak. Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik. Harmadikként egy üveggömbből jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, feketemacska, füst meg minden, de a vendégek ismételten röhögéstől fuldokolva hagyják el a jósdát. Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja:

- Na, ma megint jósokat nevettünk...

Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról, és a férje vigyázott a gyerekre. A másfél éves kislány nemrég kapott valakitől egy kis teáskészletet, azzal játszott. Miközben apja a tévében a híradót nézte, a gyerek odatotyogott hozzá és megkínálta egy kis "teával". A játékcsészében természetesen csak víz volt. Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte. A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát. Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit játszottak a kislánnyal. A gyerek odaviszi neki a csésze teát, ő megissza. Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal:

- Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a gyerek, az a WC?

Az apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap Margit nagynéni meghal.

Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagyi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap a nagypapa meghal.

Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.

Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra az asztal alá bújik.

Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével.

- Atyaúristen! Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam - mondja az asszonynak.

Mire az asszony:

- Neked volt szörnyű napod? Hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt!

Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendő:

- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.

Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:

- Na, hat már a hashajtó?

- Igen, de sajnos a ló fújt először.

Az úriember

Egy részeg keményen kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba, közben kileng erre-arra, amikor arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember.

Éppen nagy ívben kerülné ki a részeget, amikor az megszólítja:

- Gyere cimbora, igyunk egyet!

Az úriember undorodva végigméri:

- Én csak akkor iszom, ha szomjas vagyok!

Mire a részeg:

- Pfúúújjj! Mint az állatok!!!

A vadnyugati bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál, és miközben köpköd, hangosan méltatlankodik:

- Kurva élet, de jól vezet!

- De ki vezet jól? - kérdezi valaki.

- Hát ahogy állok és stoppolok, megáll egy piros Ferrari. Benne ül egy ocsmány, kövér, öreg nő. Azt mondja, hogy szívesen elvisz. Én beülök, és máris száguldunk 200-al. Egyszer csak jön egy nagy kanyar. Erre azt mondom neki: na, öreganyám, ha beveszed ezt a kanyart, benyalok neked.

Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja. A nő nem bírja megállni szó nélkül:

- Mondja, maga mit csinál?

- Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: "Találd ki, ki vagyok!".

- De miért?

- Válóperes ügyvéd vagyok.

Cigányok hegedülnek egy híres étteremben, utána vacsorát kapnak, körülülik az asztalt, a pincér meghozza az ételt. Az egyik prímás elveszi a legnagyobb szelet húst asz asztalról. Megszólal egy másik cigány mérgesen:

- Miért pont a legnagyobb szelet húst vetted el?

- Miért te melyiket vetted volna el?

- Én a legkisebbet!

- Ott van előtted, a rák egyen meg!

Két óvodás beszélget:

- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?

- Tampont.

- Az mi?

- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

Iskolában a tanárnő biológia órát tart.

Felrajzol a táblára egy banánt.

Kérdezi a tanárnő vajon mi ez?

Pistike jelentkezik:

-Tanárnő ez egy fasz!

-Na azonnal menj ki a teremből és állj meg odakint az ajtó előtt!!

Móricka,akkor mond meg te,hogy mi ez?

-Móricka feláll,fülig vörösen mondja,tanárnő ez szerintem is egy fasz!

-Azonnal menj ki te is az teremből!

Ahogy így kint áll a két fiu a terem előtt,arra jár az igazgató úr.

Meglátja a két fiut,karon fogja és bekíséri őket az órára.

Amikor a fiuk visszaülnek a helyükre,így szól a tanárnőhöz:

-Tisztelt tanárnő,ha a gyermekkel bármi problémája adódik,vagy nem bír velük,akkor legyenszíves óra után behozni őket az irodámba,majd én kezelésbe veszem őket,de a tanórán részt kell venniük.

Ahogy ezt végig mondja rátéved a szeme a rajz táblára.

-Ezt a nagy faszt meg töröljék le azonnal!!!!!!!

Magyarórán a tanító néni Józsikát korholja:

- Józsika, a kutyádról írt fogalmazásod szó szerint ugyanaz, mint a testvéredé.

- Igen, tanító néni, mert a kutya is ugyanaz.

A második világháborúban éjjel kopognak az öreg zsídó ajtaján.

Az öreg odamegy,de még mielőtt kinyítná,halkan megkérdezi:

-Ki vagy?????

Suttogva jön a válasz:

-Jó barát!!!

-Hányan vagytok????

Egy pillanatnyi néma csend után jön a halk felelet:

-Fünf!!

Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:

- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?

- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.

A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:

- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?

A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:

- Körülbelül két és fél órát.

A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:

- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni!

Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől.

- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?

A haverja még mindig fulladozva:

- Hát a nejedhez, te hülye!

Jó ide bejönni!

Köszi a vicceket.Nagyon jók:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

“Miért örülünk születés, és miért szomorkodunk temetés alkalmából? Mert nem mi vagyunk az érdekelt fél.” (Mark Twain)

Régebben az volt a szokásom, hogy a helyi újságban először mindig a gyászjelentéseket néztem át. A férjem mindig kigúnyolt miatta. Erre most találok egy ilyen idézetet:))

“Az én koromban azt teszem, amit Mark Twain is tett.

Reggel átnézem a napilapokban a gyászjelentéseket.

Ha nem vagyok benne, akkor teszem tovább a dolgom.” (Patric Moore)

“Ha éhes vagy, nyalj sót – akkor majd szomjas leszel.” (zsidó közmondás)

Ez tetszik:

Időnként elmegyek az orvoshoz, és megvizsgáltatom vele magam, mert az orvos is élni akar. Aztán elmegyek a gyógyszertárba, és kiváltom az orvosságot, mert a patikus is élni akar. Aztán a gyógyszert a csatornába öntöm – mert én is élni akarok!” (Mark Twain)

Szószerinti idézetek bírósági jegyzökönyvekböl

1.

Kérdés: Maga szexuálisan aktiv?

Válasz: Nem, én csak ott fekszem.

2.

K: Mikor van a születésnapja?

V: Július tizenöt.

K: Melyik évben?

V: Minden évben.

3.

K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?

V: Igen.

K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?

V: Nem emlékszem.

K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit

elfelejtett?

4.

K: Hány éves a fia, aki magával lakik?

V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan..

K: Hány éve lakik magával?

V: Negyvenöt.

5.

K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

6.

K: Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?

V: Igen.

K: És maga mit csinált ez alatt?

7.

K: Szóval van három gyermeke, igaz?

V: Igaz

K: Hány fiú?

V: Egy sem.

K: Hány lány?

8.

K: Hogy végződött az első házassága?

V: Halállal.

K: Kinek a halálával?

9.

K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?

V: Közepes magasságú, szakállas.

K: Nő vagy férfi?

10.

K: Tehát azt mondja hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?

V: Igen.

K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

11.

K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?

V: Minden boncolást hullákon végzek.

12.

K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?

V: Orális.

13.

K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?

V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdődött.

K: És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?

V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.

14.

K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?

V: Nem.

K: Ellenőrizte a vérnyomását?

V: Nem.

K: Ellenőrizte a légzését?

V: Nem.

K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a boncolást?

V: Nem.V: Mert AZ egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.

K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?

V: Igen, lehetséges hogy AZ egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol.

15.

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:

-- Takács néni, ismer engem?

Mire a hölgy:

-- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom,

kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze, hogy ismerlek.

Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen.

Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:

-- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?

-- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.

A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:

-- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.

A Kawasakis a Hondás meg a Simsonos fekszik a korházban. Bemegy az ápolónő és megkérdzi a Kawasakist:

- Hát magával mi történt?

- Mentem a Hondás haverommal 300-al, jött a kanyar, bevettem, jött a kanyar, bevettem és hirtelen kisodróttam.

- Hú, ez durva - mondja az ápolónő, majd oda lép a Hondáshoz.

- És magával mi történt?

- A Kawasakis haverommal 300-al mentünk, vettük a kanyarokat és kisodródtam.

- Ez igen.

Végül odalép a Simsonoshoz, aki tetőtől talpig gipszben fekszik.

- Jézusom, magával mi történt?

- Mentem a Simsonommal 50-el, elment mellettem a Kawasakis meg a Hondás 300-al, azt hittem, hogy leállt a motor és leszálltam róla.

Három autós karambolozik egymással. Megszólal a német mercis:

- Egy heti munkám odalett.

Erre megszólal a francia renaultos:

- Egy havi munkám veszett kárba.

Mire a magyar trabantos:

- Egész életem munkája odaveszett!

Erre a másik kettő:

- Minek vettél olyan drága kocsit?!

Egy nap az amerikai külügyminiszter lázasan robog be az elnök irodájába:

- Elnök úr, az oroszok vörösre akarják festeni a Holdat.

- Hadd fessék - feleli nyugodtan az elnök.

Egy hónap múlva ismét jelentést tesz a külügyminiszter:

- Elnök úr, az oroszok elkezdték vörösre festeni a Holdat.

- Hadd fessék - feleli az elnök.

Rá egy hónapra megint jelentkezik a külügyminiszter:

- Elnök úr, az oroszok vörösre festették a Holdat!

Mire az elnök:

- Rendben. Akkor most írjátok rá: Coca-Cola.

A bolondok szökést terveznek a sárgaházból a kerítésen keresztül. Megbeszélik, hogy este az egyikük előremegy, felméri a terepet. El is megy, de szomorúan jön vissza:

- Fiúk, semmi sem lesz a szökésből... Lebontották a kerítést!

A bolondokat vizsgáztatják. Megkérdezik az elsőtől:

- Mennyi 2x2?

- 56.

- Sajnos nem. Következőt! Mennyi 2x2?

- Péntek.

- Sajnos nem. Következőt! Mennyi 2x2?

- 4.

- Igen! Hát hogy jött rá?

- Kivontam az 56-ból a pénteket.

- Üdvözlöm, doktor úr! Én Napóleon vagyok.

- Ó, felség, üdvözlöm! Mi a panasza?

- Az égvilágon semmi... Hanem a feleségem!

- Szóval Josephine császárné...

- Igen, azt hiszem, megbolondult. Mindenkinek úgy mutatkozik be, mint Retek Béláné.

- Mi az, sárga és öt betű?

- Sárga.

- Mi az, égig ér és berreg?

- Égig érő berregő.

- Mi a "müz-müz"?

- Méhecske hátramenetben.

- Hogy mondják: teve hátán öreg nő?

- Te vén banya!

- Miért nem adnak a királyoknak soha öt almát?

- Mert a szokás hat alma...

Pistikének szól az anyja:

- Kisfiam, ne vesd le a cipőd!

Mire Pistike:

- Hihihi hahaha...

- Miért nem jó József Attilával barkochbázni?

- Mert mindig csak a mamára gondol.