Vicces topik (beszélgetős fórum)

- Miből állapítod meg, hogy hány napos a vízihulla?

- Szívd meg az orrát, ha takony jön belőle, akkor egy hetes, ha agyvelő, akkor egy hónapos!

A kétgyerekes család megy kirándulni. Egyszercsak elütnek egy rókát. A gyerekek megszólalnak:

- Csupa vér az ablak júj de jó júj de jó!

Mennek tovább elütnek egy őzikét:

- Csupa vér az ablak júj de jó júj de jó!

Mennek tovább egyszercsak defektet kapnak. Kimegy anyuka elkezdi szerelni az autót. Apuka rálép a gázra és elüti anyukát. Megszólal apuka:

- Csupa vér az ablak júj de jó júj de jó!

Agyerekek elkezdenek sírni.

- Miért sírtok gyerekek?

- Nem láttuk!

Hogyan halt meg az első felesége? - kérdi a bíró a vádlottat.

- Gombamérgezésben.

- És a második?

- Ő is gombamérgezésben.

- És a harmadik?

- Koponyaalapi törésben.

- Mi történt vele?

- Nem akarta megenni a gombát.

istike és Jancsika versenyeznek, hogy ki tud nagyobb gusztustalanságot csinálni. Mivel Jancsika a fiatalabb, ő kezdi. Öt percig krákog, majd beleköp a tenyerébe.

- Hát, kezdetnek nem rossz - mondja Pistike, és elővesz egy szívószálat...

Az öreg cowboy egy napon belovagolt a városba. A helyi seriff a kocsma előtt a székében ülve nézte, ahogy az öreg leszállt a lóról és kikötötte a kocsma elé.

- Jó napot, idegen!

- Jó napot, seriff!

Az öreg ezutan a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy hatalmas

csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap. Utána leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé.

- Elnézést, uram... - szólt a seriff.

- Igen?

- Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?

- Bizony, jól... ugyanis rémesen ki van száradva a szám!

- És ez segít?

- Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan..

- Nem baj, hogy a számban maradt a rágód?

- Semmi gond. Az nem a rágóm, csak egy kicsit meg vagyok fázva.

A férj látja, hogy csomagol a felesége és megkérdi tőle:

- Mit csinálsz, drágám?

- Elhagylak.

- De miért?

- Mert a szomszédok azt mondták, hogy pedofil vagy.

- Ejnye, drágám, ilyen ronda szót egy tízévestől...

Tudod mi lesz azzal a gyerekkel, aki hazudik? - kérdezi a pap hittan órán.

- Pokolra jut - hangzik a gyerek felelete.

- Tudod mi az a pokol? - A pokol az egy szörnyű hely, ahol az ember megég.

- És mit kell tenned azért, hogy ne juss a pokolba?

- Vigyázni kell az egészségemre, nehogy meghaljak.

Volt egyszer messzi földön egy gyönyörű, önálló, magabiztos hercegnő, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellő mezőn a kristálytiszta tó partján, környezeti kérdésekről elmélkedve, egyszer csak meglátott egy békát.

A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta:

- Oh, csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak, ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor, drágám, összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba

az anyámmal együtt, ahol főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél.

Aznap este, miközben a gyönyörű hercegnő könnyű vacsoraként fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott, fenséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt:

- ... én qurvára nem így gondolom ...

Paraszt család alszik, felkel az apa látja, hogy a tehén megdöglött.

Fogja a vadászpuskát, lelövi magát.

Felkel az anya, látja a tehén döglött, az ura lelõtte magát, fogja a kötelet s felköti magát.

Felkel a nagyobbik fiú, látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy beleveti magát. de jön egy tündér és mondja neki:

- Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent, élni fog apád, anyád, és a vagyont érõ tehén is.

Próbálkozik, de nem sikerül, megy a habokba. A középsõ fiú ugyanígy jár.

Felkel a kisebbik, látja hogy mi van, megy a folyóhoz. Jön a tündér, mondja neki:

- Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent, élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is.

- Nem lehetne 20-szor?-kérdi a fiú

- Dehogynem.

- És esetleg... 30- szor?

- Dehogynem, csak csináld már!!!!!

- De...... nem fogsz megdögleni, mint a tehén?!?

A székelynek nagyon hisztis a felesége. Elmegy hát a gyógyszertárba valami gyógyírt kérni rá a patikustól. Elpanaszolja baját a patikusnak, mire az inti, hogy hajoljon közelebb. A patikus lekever két jó nagy pofont a székelynek, és még hozzá teszi:

- Ezt adja be otthon a feleségének, amikor elkezd hisztizni.

Az első adandó alkalommal, mikor elkezd hisztizni a felesége le is kanyarint neki egy nagy pofont, mitől az nyomban befejezi a hisztizést.

Megy is sürgősen megköszönni a "gyógyszert" a patikusnak, de ahogy a közelébe ér, lekever neki is egy jókora pofont, és hozzáteszi:

- Köszönöm a gyógyszert, de tudja a fele megmaradt és visszahoztam, még mielőtt a szavatossága lejárna.

A fiatal pap nagyon izgult az elsõ miséje elõtt , a püspök

észrevette, azt tanácsolta

neki - mielõtt megkezdi a misét - tegyen egy kis vodkát a

vizespohárba - hogy

megnyugodjon. Nagyon jól sikerült az elsõ mise , de amikor hazaért , egy

levelet talált a püspöktõl:

Kedves Fiam , Atyám!

Gratulálok misédhez és örülök hogy megfogadtad tanácsomat , van

azonban néhány megjegyzésem:

- Abból a pohárból kis kortyokat kell inni , nem egyszerre felhajtani .

- Abba a vizespohárba nem teszünk se jégkockát , se citromszeletet .

Ja és azt mondtam - hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe és nem fordítva

- A Bibliát nem használjuk pohártartónak.

- 10 parancsolat van és nem 12.

- 12 Apostol van és nem 10

- Amikor a keresztrõl beszélsz - nem mondhatod :Az a nagy T AZ

oltáron.

- Amikor Jézusról beszélsz , nem mondhatod :A fiú és bandája..

- Dávid egy parittyával és egy kõvel gyõzte le Góliátot , nem

robbantotta szét a seggét.

- Júdást nem hívhatod köcsögnek.

- Az Atya , Fiú , Szentlélek nem: Az öreg , a srác és a szellem.

- Nem szép a Pápát Keresztpapának hívni.

- A Fáraó számûzte a zsidókat , nem küldte õket a picsába.

- Mária Magdolna bûnös volt , de nem kurva.

- Az ötlet , hogy kérted a hívõket hogy tapsoljanak jó volt, viszont

túloztál, amikor megkérted õket, táncolják a szambát és Daniella

nõvért sztriptízre hívtad.

- A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra hogy a tarkód

lehûtsd vele.

- Keresztelõ Jánost nem a lábáztatók avatták szentté.

- Az a kis ház nem WC, hanem a gyóntatószék

- Aki a kereszten van, Az Jézus - nem Che Guevara.

- Krisztussal a keresztet vitették - nem akart a hegyre költözni.

- A padban mocorgóknak nem kell mondanod, hogy óvszert használjanak.

- A hívõk adománya nem piti aprópénz.

- A közös-ülés jelentése nem dugás, hanem ÁHITAT.

- A harang valóban nem szép hangú - de nem is repedt fazékra emlékeztet.

- Az ostya gyártója nem harácsoló vállalkozó, hanem PÉK.

- A frigyszekrényre NE mondd, hogy bárszekrény.

- Amikor a bûnösök meghalnak, pokolba mennek, nem az anyjukba.

- Mindig legyen rajtad alsógatya , pláne ha a csuháddal legyezed magad.

- A ministránsokat NE ölelgesd , õk az én kedveseim.

- A zsinat nem a vén buzik gyûlése.

- Emlékeztetlek, hogy a mise kb. Egy óráig tart , nem 2x 45 perces.

és AZ, aki melletted ült és piros-szoknyás transzvesztitának hívtad

- én voltam.

Hát ezenkívül minden rendben volt fiam. Áldásom Rád.

Szorakozott professzor.

Professzor Ur! Meddig operalunk meg ezen a betegen? Hisz alig maradt belole valami!

Operalunk?????? En azt hittem, boncolunk...

Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:

- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.

- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!

A pék záráshoz készülődik egy havas, téli estén, mikor beállít egy vevő és kér két kiflit. A pék elámul, hogy két kifliért ebben a zimankóban bárki is kiteszi a lábát a házból és megkérdezi a vevőt:

- Uram, ön nős?

- Mit gondol, az anyukám elzavarna otthonról ilyen ítéletidőben két kifliért?

Józsi bácsi elmegy a doktornőhöz, hogy nem megy neki. A doktornő felír neki mindenféle gyógyszereket, de Józsi bácsi folyton visszajön, hogy még mindig nem tud. Végül a doktornő megunja a gyógyszerezést, felfekszik a vizsgalóasztalra:

- Na, jöjjön Józsi bácsi!

Józsi bácsi megy is, és úgy megkeféli a doktornőt, hogy csak úgy recseg bele az asztal.

- Na, de Józsi bácsi! Magának megy ez!

- Na igen, ha van kivel...

Férj a feleségnek: képzeld, ma a titkárnőm vett nekem egy zöld-fehér nyakkendőt, hisz úgy imádom a fradit. Tudod, nem nagy dolog, de jól esik az embernek.

Másnap: képzeld ma a titkárnőm zöld blúzt és fehér szoknyát vett fel. Tudod nem nagy dolog,de jól esik az embernek.

Harmadnap: képzeld asszony, ma a titkárnőmön zöld melltartó és fehér bugyi volt. Tudod nem nagy dolog, de jól esik az embernek.

Következő nap haza ér a férj, belép az ajtón, mire megszólal a felesége: képzeld ma itt volt a szomszéd és 5centivel hosszabb fa..ka van, mint neked. Tudod nem nagy dolog, de jól esik az embernek!

Egy keskeny kanyargós hegyi úton két autó találkozik. Az egyikben, ami lefelé megy ül két férfi, a szembejövőben egy nő. Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfiaknak:

-Disznók!

A két férfi szinte egyszerre visszafordulva kikiabál az ablakon:

-Hülye tyúk!

Majd száguldanak lefelé a lejtőn, és belerohannak egy disznócsordába.

Fiú a barátnőjének:

- Akkor is szeretnél, ha az apám nem hagyta volna rám ezt a nagy vagyont?

- Jaj, te csacsi! Csak nem gondolod, hogy érdekel, ki hagyta rád a pénzt?

Egy vastag szemüveget viselő idős néni megszólít egy kisgyereket az utcán:

- Kisfiam, átvezetnél engem az utca másik oldalára?

- Szívesen. Ott tetszik lakni?

- Nem, ott parkol az autóm.

Az idős gróf késő este érkezik haza. A komornyik megkérdezi:

-Na, mi van, te vén piszok? Már megint a kocsmában voltál és vedeltél?

-Nem, Johann. A városban voltam, és hallókészüléket vettem.

Két alkesz beszélget a kocsmában:

- Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza... Nincs valami ötleted?

- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.

- Rendben, kipróbálom...

Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:

- Nos, bevált a tervem?

- Hát, csak részben...

- Hogyhogy részben?

- Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik..."

Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai.

- Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!

A professzor végigméri.

- Bármit?

A lány előrehajol, érzékien búgja:

- Igen, bármit!

- Akkor próbáljon meg tanulni.

Családi idill:

- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!

- Varázsszó?

- Odabasszak?!

Megállítja a rendőr az autóst.

- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.

- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.

- Itt nem lehet megfordulni.

- Akkor tolatok majd.

- Tolatni sem szabad.

- Akkor itt hagyom a kocsit.

- Csakhogy itt tilos a parkolás.

- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...

A szőke nő boldogan újságolja a barátnőjének:

- Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!

- Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet?

- Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...