Vicces topik (beszélgetős fórum)

Nagyon szeret

A kisgyerek meséli lelkendezve:

- Tudod, a mamám nagyon szeret engem.

- Ezt miből gondolod?

- Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem viszont megtart!

Windows Vista

- Mit ír ki a Windows Vista, amikor lefagy?

- ???

- Astala Vista!

Cigány örökbefogadás

A cigány feleség telefonál a férjének:

- Szia Gazsi, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 9 hónap múlva szülöm meg!

Hegedű

Pistike hegedül. A koncert előtt szépen előveszi a hegedűtokot, majd

kinyitja, de látja hogy egy fegyver van benne.

Felkiált:

- Na, el tudom képzelni apámat a bank előtt a hegedűvel...

) Eldől a fal

- Miért dől el a fal, ha a szőke nő nekidől?

- ???

- Mert okos enged...

Két költöztető gyalog visz fel egy zongorát a 10. emeletre, mert elromlott a lift. Egyszer megszólal az egyik:

- Te Pisti, van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?

- Kezdd a jóval.

- Már a 9.emeleten vagyunk.

- Mi a rossz?

- A 3. emeletre kellene vinni a zongorát.

A koma megölte egy haverját. A bíró faggatja:

- Mesélje el, hogy volt!

- Hát kérem, reggel felkelek, kinézek az ablakon, látom a malacok szaladgálnak az udvaron, a madarak csiripelnek...

- Álljon meg, itt nincs mindenre idő! Csak röviden és velősen!

- Reggel fel, lovat ki, erdőre ki, fát rá, udvarra be, szobába be, ott a koma és a feleségem. Én ki, koma ki, én neki, ő nekem, én megint neki, s ő többet nem...

Történelmi érettségire szólitják be a diákot:

- Húzzon egy tételt! - utasítják a vizsgáztatók a tanulót.

A tételen ez állt:

1) XI. Lajos

2) VI. Lenin

3) VI. Pál Pápa

- Olvassa fel a tételeit!

Mire a diák szemrebbenés nélkül nekikezd:

- Az 1-es tétel ikszi Lajos...

- Az nem ikszi Lajos, hanem XI. Lajos! - vágnak közbe. Következő?

- Hatodik Lenin.

- Az nem hatodik Lenin, hanem Vlagyimir Iljics Lenin! Következő?

- Vlagyimir Iljics Pál Pápa.

A parasztok panaszkodnak a téeszelnöknek, hogy sok a szúnyog a földeken és nem lehet tőlük dolgozni. Erre ő azt mondja, hogy az nem létezik, mert már évek óta ott dolgoznak az emberek és sohasem panaszkodtak még ilyesmiért. Erre fogják a téeszelnököt és kiviszik a földre, majd levetkőztetve kikötözik egy fához. Másnap mennek az emberek megnézni az elnököt, hogy mi van vele. Látják már messziről, hogy nagyon kivan.

- Mondtuk ugye, hogy sok a szúnyog!

- A szúnyog még csak hagyján. De azt a parasztot kellene felkötni, aki szabadon hagyta a szopósbornyúját.

Két barát beszélget:

- Képzeld, ez itt a legújabb orosz telefon és olyan pici, mint a kisujjam.

- De jó! És mi az a táska a hátadon?

- Ja, az az aksija.

Hatalmas (legalább félnapos) sor a benzinkútnál. Merci érkezik a sor mellett, és beáll a kúthoz. Kiszáll belőle pár napbarnított golyófejű ruhásszekrény. A legelső Ladából kiugrik az ürge, és mutatja nekik, hogy hol a sor vége.

Végigmérik őt és a kocsiját, majd pökhendi hangon "öcsi, ha neked is ilyen kocsid lesz, akkor te is soron kívül tankolhatsz". Ürge szó nélkül megfordul, és beül a Ladába. A kopaszok arcáról csak akkor tűnt el a vigyor, amikor indítózott, majd padlógázzal, csikorgó kerekekkel beleállt a merci oldalába. Ezután tolatás, majd ismét padlógáz vagy ötször. Azután kiszállt a kocsiból, forgalmit, kulcsot a lábuk elé vágta "öcsi, majd akkor tankolsz soron kívül, ha olyan gyakran cseréled a kocsidat, mint én", és

elsétált, mielőtt köpni-nyelni tudtak volna. A két óra múlva kiérkező rendőr megállapította, hogy a Zsiguli lopott volt.

Az újdonsült autótulajdonos mérgesen ront be a kocsi előző gazdájához:

- Amikor a kocsira alkudoztunk, ön azt mondta, egyik ámulatból a másikba fogok esni! És most tessék, be sem indul a járgány!

- Na látja, ez az első!

A sárkány elrabolja a királylányt. A királyfi persze rögtön elindul, hogy kiszabadítsa. Útközben azonban rádöbben, hogy a sárkány azért mégiscsak egy rohadt nagy és erős tűzokádó vadállat, ő meg csak egy kis nyüzüge, aki a sárkány egy legyintésétől meghal. Így hát elmegy Jackie Chan-hez, és röpke tíz év alatt megtanul profin kung-fuzni. Aztán elmegy Schwarzeneggerhez, és alaposan kigyúrja magát, ez csupán öt évébe kerül. Végül pedig beiratkozik Rambo-hoz nyolc évre, hőstovábbképzésre. Ezek után már elég önbizalma lesz, így elmegy a sárkány barlangjához és bekiabál:

- Hé, sárkány! Gyere ki!

A sárkány kijön:

- Mi kéne?

- Add ki a királylányt, vagy nagyon megjárod!

A sárkány rámutat a barlangot takarító öregasszonyra:

- Itt van, vigyed!

Két ügyvéd találkozik:

- Hogy vagy? - hazudja az egyik...

Egy nemrégiben elvált asszony elsősegély tanfolyamra jár.

- Nehéz a tanfolyam? - kérdezik a kollégái.

- Nem különösebben. Egy gumibabát kell újraéleszteni. Ez nekem nem probléma, otthon ezt gyakoroltam 12 éven át.

A kolostor kertjében egy pap a kedvenc rózsáit ápolgatja, mikor arra jön az egyik hívő a gyülekezetből. A férfi megáll és dicséri a rózsákat, hogy milyen szépek. A pap felel:

- Nem rosszak, csak egy bizonyos betegség támadta meg őket, úgy hívják, hogy Fekete halál.

- Hát az meg miféle betegség? Még sosem hallottam róla.

- Apácák ollóval.

Két régi barátnő találkozik. Kérdi egyik a másiktól:

- Hogy vannak a gyerekeid?

- Jaj, ne is kérdezd! Szegény fiam egy szörnyű lusta lányt vett feleségül. Délelőtt 11-ig fel sem kel az ágyból, egész nap költekezik a plázákban, este se főz, hanem elviteti magát valami drága étterembe.

- Szegény fiad, jól kifogta! És a lányoddal mi újság?

- Neki arany élete van. A férje reggel ágyba viszi neki a kávét, a reggelit, aztán ellátja pénzzel, hogy vegyen magának, amit csak akar, és minden este vacsorázni mennek.

A börtönbe látogatók érkeznek. Vezeti őket körbe az igazgató. Egyszer csak megáll egy ajtónál és mosolyogva rámutat:

- Ebben a zárkában tartózkodik a mi büszkeségünk. Amikor rablás miatt először került hozzánk még analfabéta volt. Most meg már közokirat-hamisítás miatt ítélték el.

Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörű, tökéletes karikákat ereget a szivarjából. Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát:

- Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást!

Három katona bemegy az állomásra. 10 perc van a vonat indulásáig. Bemennek a peronra, és elkezdenek iszogatni. Addig-addig iszogatnak, amíg le nem késik a vonatot. A következő vonat 2 óra múlva indul. Csak tíz másodperccel a vonat indulása előt kapnak észbe és ketten felszállnak, a harmadik lekési a vonatot, de éktelen röhögésbe kezd. Megkérdezi a vasutas:

- Mit röhög, maga félkegyelmű?! Lekéste a vonatot!

- Az lehet! De a másik kettő csak engem akart kikísérni!

Egy luxusvendéglõben egy házaspár ebédel. Egyszer csak érkezik egy gyönyörû, csinos, fiatal nõ és megcsókolja a férjet. A felesége felháborodva, önmagából kikelve kérdi:

- Ki ez a N~o?

A férj, teljesen nyugodtan

- A szeretõm.

- Én ezt nem tûröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez - ordítja a feleség.

- Jó szívem - mondja a férjcsendesen - váljunk. De tudod, hogy akkor nincs több hawaii nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban, és még sorolhatnám..

Mély csend következik, csak az evõeszközök csilingelése hallatszik.

Egyszer csak belép az étterembe a család egyik barátja, jobbján szintén egy csinos fiatal nõvel. A feleség ismét felháborodva:

- Ki az a nõ ott Bélával?

- A szeretõje - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.

Kis csend következik, majd a feleség megszólal

- A miénk szebb.

Egy férfi kérdőívvel a kezében járja sorra a lakótelepi lakásokat. Felmérést végez a szexuális szokásokról. Becsönget egy férfihoz, és kérdezi:

- Ön milyen gyakran szeretkezik a barátnőjével?

- Háromszor egy héten.

- Pont eggyel kevesebbszer, mint a szomszédja.

- Ez érdekes... éppen ő a barátnőm.

Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:

- Jöttem a gyerekemért.

- Hogy hívják?

- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom!

Egy fiatal pár taxival utazik Pestre. Az autópályán 180-as tempóval megy a kocsi. A lány többször is rémülten szól előre a sofőrnek:

- Ne ilyen gyorsan! Az istenért, lassabban!

A taxis azonban mintha meg sem hallaná, ugyanúgy hajt tovább. Célba érve megkérdi a lány:

- Mondja, miért nem lassított, amikor annyira kértem?

- Te jó ég - sápítozik a sofőr. Én meg azt hittem, a fiatalemberhez beszél.

Nyuszika a rókához:

- Róka! Hogyan szólítsalak? Róka néninek, róka bácsinak, vagy csak egyszerüen lerókázzalak?

A negyedikes iskoláscsoportot a tanárnőjük elviszi az állatkertbe.

Csoport lévén kapnak egy vezetőt is, aki mindent részletesen elmagyaráz.

Éppen a fecskéknél tartanak, amikor a tanárnő közbekérdez:

- Elnézést kérek, meg tudná mondani, hogyan lehet az európai és az afrikai fecskét megkülönböztetni egymástól?

- Persze, hölgyem. Az afrikai fecskének nagyobb a pöcse.

A tanárnő felháborodik, és megy az igazgatóhoz.

Az igazgató, miután meghallja a szituációt, elnézést kér:

- Hölgyem, ne haragudjon, a kollégánknak biztosan csak kicsúszott ez a marhaság a száján.

Szerintem farkat akart mondani, ugyanis az afrikai fecskének nagyobb a farka.

A pöcsük teljesen egyforma méretű.