Vicces topik (beszélgetős fórum)

A CSernobili erdőben:

Sétál Piroska,egyszer csak elé toppan a farkas.

Na Piroska most megerőszakollak!Letépi a blúzát és azt mondja:

Na,de piroska neked 3 melled van?!

Ha nem tetszik valami,akkor kapd be a faszomat!

A részeg sofőrt leintik a rendőrök.

Nagy nehezen megáll,letekeri az ablakot.

A rendőrnő sajnálkozva közli: Ez magának 5000 Ft-ba kerül!

Jóó,ééés gumival vagy gumi nélkül?

Egy ferfi, mikozben belep a kedvenc ettermebe, es leul a szokasos

asztalahoz,eszreveszi, hogy egy rendkivul vonzo no ul az egyik szomszedos

asztalnal - egyedul!

A ferfi hivja a pincert, es kuld egy uveggel a vilag legdragabb borabol,

tudvan, hogy ha a holgy azt elfogadja, akkor ezzel maris az agyaban tudhatja

a not.

A pincer a holgy asztalahoz viszi a bort, es diszkreten kozli, hogy az ur

kuldi a holgynek a szomszedos asztaltol.

A holgy egy uzenetet firkant egy szalvetara, es atkuldi a ferfinak.

A ferfi a kovetkezot olvassa:

Ahhoz, hogy ezt az uveg bort elfogadjam, az kell, hogy onnek egy Mercedes

alljon a garazsaban, legyen egy millio dollarja a bankszamlajan, es legyen

20 centi a nadragjaban.

A ferfi a kovetkezo valaszt kuldi:

"Kerem kuldje vissza a bort!

A garazsomban csak egy Ferrari Testarosa es egy BMW850iL all,

de az on kedveert nagyon szivesen veszek egy Mercedest is.

A sajat bankomban a privat szamlamon huszmillio dollar van,

de az on kedveert ebbol tizenkilencet szivesen atteszek allamkotvenybe.

De meg egy ilyen gyonyoru no kedveert sem vagyok hajlando 5 centit

levagatni..."

Két újszülött beszélget a szülészeten.

- Én kislány vagyok!

- Én kisfiú!

- Mutasd!!!

- Nem lehet, bent van a nővérke.

Kimegy a nővér.

- Most már mutathatod!

a kisfiú lenéz, lemutat és ezt mondja: Látod? Kék a zoknim!

Este a fiukkal voltam bulizni. Megigértem a feleségemnek, hogy éjfélre itthon leszek. Az orák gyorsan teltek, a sör jol lecsuszott. Hajnali 3 fele, tökre bemákolva, hazaindultam. Épp az ajton belül voltam, amikor a kakukkosora az előszobában megszolalt 3x kakukkolt. Mivel tudtam, hogy a feleségem, valoszinü felébred én is kakukkoltam. Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást választottam, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek.

Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza. Erre én mondtam, hogy 12-kor.

Nem látszott felindultnak egyáltalán.

-Mázlim van!-gondoltam.

Viszont megjegyezte, hogy egy uj kakukkosorát kell beszereznünk. Mikor megkérdeztem tőle, hogy miért, igy felelt.

-Hát tegnap éjjel kakukkolt 3x, majd azt mondta, . . . "a kurva életbe!, . . . aztán 4x kakukkolt, majd köhécselt, . . . még 2x kakukkolt kuncogott egy darabig, . . . aztán még 2x és egy nagyot fingott:)))

Matula-bácsi sorba fogja a halakat, Tutajos meg semmit.

-Matula bácsi, mi van a horgodon???

-Kukac.

Másnap tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit, Matula bácsi meg sorba fogja a halakat.

-Matula-bácsi mivel horgászol??

-Kukoricával.

Tutajos másnap kukoricával sem fog semmit.

-Mondd csak Matula-bácsi, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi legyen a csali??

-Felkelek reggel, aztán ha balra dől a farkam, akkor kukac, ha jobbra akkor kukorica.

-De Matula-bácsi nekem ugy áll reggel a farkam, mint a cövek!

Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!:)))

Tárgy: Apáca

Apáca utazik a buszon,leül mellé egy skinhead. Elkezdi molesztálni > az

apácát, mire az apáca feláll, és szól a sofőrnek, hogy ugyan, > > >>

fegyelmezze

már meg a skinheadet, nem hagyja Őt békén. A sofőr magához hívja a

skinheadet, és ad neki egy tippet:

- Figyelj, te skinhead, hagyd most békén az apácát, mégis buszon

vagyunk, nyilvános hely, meg minden... de tudod mit? Tudom, hogy > az > >

>> apáca

minden este 8-kor kimegy a temetőbe imádkozni. No ha most te is > > >> > >

odamész,

és beöltözöl mondjuk Jézusnak, biztos azt fogja > csinálni, > > >> amit

csak akarsz tőle!

A skinhead belelkesedik, megköszöni a tippet és leszáll. Este > > >> > >

elmegy a

temetőbe Jézusnak öltözve, ott van az apáca is, éppen > > >> > > imádkozik.

- Apáca, én vagyok a te Urad, azt teszed, amit mondok!

- Jó, de hátulról jobban szeretem.

A skinheadnek hótt mindegy, megtörténik hátulról, majd a végén > > >>

lerántja

magáról az álszakállat és felröhög:

- Én voltam a skinhead!

Erre az apáca lerántja magáról a ruhát:

- Én meg a buszsofőr!

Két pogácsa beszélget:

-Képzeld, jelentkeztem az egyetemre!

-Na, és, fölvettek?

-Hülye vagy? Egy pogácsát???

Tárgy: Rövidek, de jók

Mi a különbség a barátnő és a feleség között?

- 45 kg

- Mi a különbség a barát és a férj között?

- 45 perc

- Mi az, amikor egy férfi kéjesen beszél egy

nőhöz?

- Szexuális zaklatás.

- Mi az, amikor egy nő beszél kéjesen egy

férfihez?

- 240 Ft percenként.

- Miért akarnak a férfiak szűz nőt feleségül

venni?

- Mert ki nem állhatják, ha kritizálják őket.

- Miért nehéz a nőknek érző, törődő, és jóképű

férfit találniuk?

- Mert azoknak a férfiaknak már van barátjuk.

- Hogyan válogatják ki a férfiak a mosnivalót?

-Koszos

-Koszos, de elviselhető

- Mi a különbség az új férj, és az új kutya

között?

- A kutya még egy év után is örül, ha hazaérsz.

- Mi veszi rá a férfiakat arra, hogy egy olyan

nőt kergessenek, akit nincs szándékukban feleségül venni?

- Ugyanaz az érzés, ami a kutyákat, amikor olyan autót kergetnek, amit sohanem fognak vezetni.

- Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?

- Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet is el tud vinni.

- Melyik a legmenőbb csaj a nudista strandon?

- Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja

enni.

- Mi a különbség egy brit és egy iraki katona

között?

- Nem tudom.

- Gratulálunk. Üdvözöljük az amerikai

légierőnél.

- Mi a biofajgyűlölet? -???

- Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet.

- Miért jó a pápának?

- Mert csak a halála után találkozik a

főnökével.

- Mi lesz az anyósból, ha leesik a tizedikről?

- Papírsárkány.

- Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?

- Az anyakönyvvezető.

- Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?

- Röfben.

- Arab tehénistálló:

- Mubarak

- Milyen az olcsó orosz sex?

- Szása leveszi a falitükröt, ráfekszik és máris alatta a Mása.

- Mi a hosszú élet titka?

- A folyamatos lélegzés!

- Mi a közös egy papban és a karácsonyfában?

- A golyók csak dekorációk.

Öreg néni elmegy az orvoshoz:

- "Doktor úr, hogy is hívják azt a német urat aki otthon mindig eldugja a dolgaimat?"

- "Alzheimer, Mari néni, Alzheimer..."

Vezet a cigány gyerek az oktatáson.

Százzal ,elsuhannak a stop tábla melett.

-Hát Gazsi milyen tábla volt ez?

- Há,álumínium vissza menjünk érte?

Ez csúnya vicc! (12)-felülieknek!

A cigány fekszik az árokban,oda megy hozzá a rendőr!

Kokain? -nem

Heroin? -nem

L S D ? - El a ku... anyját és még meg is ütöttem magamat!

Ki az abszolút hülye?( Tudom én!),de azon kívül?

-Aki a hot-dogot virsli nélkül kéri.

Fárasztó,de rövid: Bungee

Mi az ? Öregemberek ugrálnak le a hídról,lábukon gumikötéllel?

- Bácsi jumping

Kérdezi a skót kisfiú az apukáját:

- Apa mi lesz a karácsonyfa alatt?

A válasz: Parketta kisfiam

Az öreg ember bele harap az almába!

Benne marad a felső fogsora.

Bele harap még egyet és benne marad az alsó fogsora is.

Erre azt mondja: Tudod mit:Akkor edd meg egyedül

Egy golf klubban volt olvasható:

1. A hát egyenes,lábak enyhén hajlítva,mindkét talp a földön.

2.Két kézzel laza csuklóval tart,a fej lefelé néz.

3.GYorsan hátra csapni TILOS!

4.Vigyázzon a vízre.

5.Igyekezzen ne eltalálni senkit.

6.Ha túl hosszúra sikerülne,figyelmeztess az elöl állókat.

7.Ne álljon senki elé.

8.Maradjon csendben és ne zavarjon senkit.

9.Ne lóbálja senki orra előtt!

10.Köszönjük!És most öblítse le a piszoárt és menjen ki a wc-ből!

Székely család fát szállít egy szekéren.Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa.Egy kis idő múlva elő mászik az apa és rágyújt.

Egy óra múlva előkerül a gyerek is,ő is rágyújt.Két óra múlva megszólal:

-Idösapám! Idösanyámat nem szedjük ki a fa alól?

Mire az öreg: -Há minek,úgyse dohányzik!

Egy dundi nő bemegy a dokihoz.A vizsgálat előtt leveszi a ruháit.

-Jajj doktor úr! Én olyan kövér vagyok,hogy a föld alá bújnék szégyenembe.

-Ugyan már asszonyom,ne aggódjon egy kis súlyfelesleg miatt!

Közben vizsgálja a tüdejét,a szemét és elővesz egy kanalat.

Nyissa ki szépen a száját és mondja azt,hogy: múúúú.