Vicces topik (beszélgetős fórum)

Nagypapa mesél az unokának a háborús emlékeiből:

- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!

- Te tüzér voltál?

- Nem. Szakács.

A gyermek lázasan fekszik, a vizsgálat végén megkérdi az orvost:

- Tessék hozzám őszintének lenni! Tessék megmondani a szomorú igazságot! Erős vagyok, el tudom viselni! Mikor kell iskolába mennem?

- Katona!

- Igen uram!

- Mit csinál, ha helikopterből lőnek magára?!

- Lehasalok, uram!

- És mit tesz, ha atomvillanást lát balról?!

- Háááát, ha van időm, összefosom magam, uram!

nagyon brutális:DDDDDDDDDDD akkorát vihogtam, hogy még a fiam is átjött a másik szobából:)

Gepárd és pista, Ti versenyeztek, ki ír több viccet? :DDDDDD

Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket, és azt mondja Marinak:

- Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem volt TV-nk, de akkor, ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazma TV, mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedő nő mellett ébredek reggel, hiába van pénzem.

Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:

- Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az ügyvédem pedig elintézi, hogy megint ne legyen pénzed.

És boldogan éltek, míg meg nem haltak.

Fiam, hol van a vasvilla?

- A gereblye mellett.

- És, hol van a gereblye?

- A vasvilla mellett.

- Hát a vasvilla és a gereblye hol van?

- Egymás mellett, édesapám!

Barry és Will rendszeresen együtt golfoznak. A szokásos szerdai játék közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az előttük haladó két női játékos minden tóba és homokcsapdába beletalál, és csak araszolgatnak a pályán.

Végül Barry azt mondja:

- Ez így katasztrófa, odamegyek, megkérdezem, megelőzhetjük-e őket. El is indul a nők felé, de félúton megáll, sarkon fordul, és vörös arccal érkezik vissza.

- Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretőm. Inkább te menj oda.

Will elindul a nők fele, de ő is megáll félúton és visszafordul:

- Hát bazmeg, erre mondják, hogy kicsi a világ...

Két kisfiú beszélget a játszótéren.

- Én hétéves vagyok - mondja az egyik. - És te?

- Nem tudom.

- Cigizel?

- Nem.

- Sört iszol?

- Nem.

- Csajozol?

- Nem.

- Akkor olyan öt körül lehetsz...

A francia légióban az egyik kiképzési pont az önuralom minden körülmények közötti fenntartása, még a fájdalomküszöb alatt is. Ilyen esemény az is, mikor teljesen meztelenül kell felsorakozni. Akkor elvezetnek egy meztelen nőt a sorok előtt, és akinek merevedése van, arra rávág egy nádpálcával a kiképző őrmester, és megkérdi:

- Fájt?

Erre a kötelező válasz:

- Nem, mert a légiót szolgálom!

Az ötödiknél tart, jön a suhi, meg a kérdés:

- Fájt?

- Nem, mert a mögöttem állóé volt!

- Apuci, miért kukorékolnak a kakasok, már kora hajnalban?

- Tudod fiam - válaszol az apa -, sietniük kell, ha valami mondanivalójuk van, mert aztán felébrednek a tyúkok is!

- Mit tanultatok ma kémiából?

- Ma a robbanóanyagokkal kísérleteztünk.

- És mi lesz holnap az iskolában?

- Milyen iskolában?

Tanár:

- Mondjátok meg nekem gyerekek, hogy kit nevezünk képmutatónak?

Móricka:

- Képmutató az a gyerek, aki reggel mosolyogva jön iskolába.

Két kisfiú vitatkozik:

- Az én apukám sokkal jobb, mint a tiéd! - mondja az egyik.

- Nem igaz, az enyém a jobb! - vág vissza a másik.

- Az én bátyám sokkal jobb, mint a tiéd! - mondja az első.

- Nem, az én bátyám a jobb!

- Az én anyukám jobb, mint a tiéd! - mondja megint az első.

- Na, ez kivételesen igaz, ezt apukám is így mondta.

Farsang van az iskolában, és a tanár néni végignézi az osztály tanulóit,

minek öltöztek be.

- Zolikán korona van, meg palást, ő biztos király. Juliskának szárnyai vannak, meg varázspálcája, ő biztos tündér.

Odaér Pistikéhez, aki mindig valami hülyeséget talál ki, látja, hogy egy nagy csillag van a fejére ragasztva, és egy kötéllel egy hatalmas csavart

vonszol. Megkérdezi:

- Pistike, te mi a jóistennek öltöztél?

- Én vagyok a csillagfejű csavarhúzó!

Hatalmas csókolózás a kapu alatt, a sötétben. Az izgatott lány megkérdi:

- Gumi van nálad, édes?

Mire a srác lihegve:

- Nincs. Nem biciklivel jöttem...

"Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:

- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!

Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:

- Csak be kell húznia a kéziféket!"

Pistike, az 5 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az

anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti,

hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót... Órák múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja:

- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni?

- Ja! - mondja az elvetemült: Először abból a kibaszott keretből kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a picsában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Marcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát!

Anyuka elhül, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a

gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek.

- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!

- Lófaszt, az a geci matávosok dóga!

Bormann hajnali három órakor durva dörömbölésre ébredt. Amikor ajtót nyitott, egy vattakabátba öltözött idegen férfit látott, sílécekkel a lábán, ejtőernyővel a hátán.

- AZ ELEFÁNTOK ÉSZAKRA MENNEK!!! - mondta az idegen nyomatékosan, erős orosz akcentussal.

- Az elefántok elmennek a francba! - mondta bosszúsan Bormann. - Stirlitz egy emelettel feljebb lakik!

- Melyik a kakukktojás?

a) kakukktojás

b) kakukktojás

c) kakukktojás

d) szaxofon

e) kakukktojás

Két úr beszélget:

- Találkoztunk mi tavaly Sopronban?

- Nem, még sosem jártam ott.

- Én sem. Biztosan két másik emberről van szó.

- Mi kell a babázáshoz?

- ???

- Bab meg víz.

- Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni?

- Meg kell mosni az ablakot.

- Hogy tanítja a varázsló a pókot úszni?

- Hókusz pók ússz!

- Miért nem adtak a gepárdnak jogosítványt?

- Mert sosem áll meg a zebra előtt.

- Mi van a macska fején?

- Cirmos cica haj...

Bemegy a tenyésztő a gazdaboltba:

- Kérek egy zsák korpát a disznóknak.

- Nincsen korpa, csak gyönyörű haj!

- Mi van, ha a sün babot eszik?

- Sündörgés.

- Mit énekelnek a molyok a szekrényben?

- Edda blúzt.

- Mi lesz a páncélos lovagból, ha átmegy rajta az úthenger?

- Lemezlovas.

Fiatal lány bemegy az orvoshoz, ledobja a blúzát, majd a mellkasára mutat.

- Doktor úr, a barátom a Harwardra jár, és hát az egyetemi pólóját szeretkezés közben sem szokta levenni, így a H betű nyomot hagy a testemen. Tudna segíteni?

Doki csak néz, semmi ötlete, leülteti a csajt, majd szólítja a következőt. Bejön a fiatal lány:

- Doktor úr, a barátom a Princeton-ra jár, és szex közben sem veti le a pólóját, így a P-betű nyomot hagy itt a mellemnél. Tudna segíteni?

Az orvos teljesen tanácstalan, leülteti őt is, kicsit gondolkozik még, majd behívja a következőt. Bejön egy csaj, ledobja a pólóját. Egy tisztán olvasható W-betű fedezhető fel a testén. A doki megszólal:

- Hmm, ha nem haragszik, megpróbálnám kitalálni: a barátja a Western-re jár.

- Nem. - Mondja a csaj. - A barátnőm jár a Michigan-re.

- Hány gyereke van a félbolondnak?

- ???

- Ötven.

- ???

- Mert egy bolond százat csinál.