Vicces topik (beszélgetős fórum)

A cmabrigde-i etegyemen kéüszlt eikgy tnuamálny aítllsáa sznreit a szvkaaon bleül nincs jlneestőgée annak mkénit rdeeözndenk el a btűek: eygeüdl az a fntoos, hgoy az eslő és az uolstó betű a hlyéen lygeen; ha a tböbrie a lgnoeyabb özeássivsazsg a jleezmlő, a sövzeg aokkr is tleejs mrtébéekn ovasalthó mraad. A jnleeésg mgáayzrataa az, hgoy az erbemi agy nem eyedgi btüeket, hneam tleejs sazakvat ovals.

Íme a bzoínytéik.

Lehetetlen nem létezik, csak olyan, hogy "Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá."

- Képzeld, a szomszéd egy szőke nő, eltörte a lábát levélgereblyézés közben.

- Hogyhogy?

- Hát leesett a fáról.

Disznóölés szavakban (panellakó nem érti):

Félnégy, klozet, mosdó, tea, mikádó, gumicsizma, kutya, kapunyitás,

térvilágítás, haverok.

Malac, ezbazmegdekurvanagy, nemjönki, vigyázzonnanmajdén, holakötél,

öntsdlevízzel, holakábító, megkrétázzam hova szúrjad, eriggyélmá',

mostszúrjad, addatálat, mégegyet, navégre.

Palack, perzselő, kapa, lapát, Pepe, tegyükfelarácsra, kurvanehézbazmeg,

jöhetavíz, holakefe, majdénkaparom, elégfehérJózsikám, ittafüle.

Akkorigyunkegyet, megmégegyet, hasítodvagymajdén, holabárd, holafűrész,

holamalac, belit kimossátok, nincsazapénz, kutyáké.

Akkoregészség, miezszilva, barackbazmeg, egészség.

Készavér, üljetekmárle, neállvaegyünk, ittakenyér.

Sonkamarad, lapockaszalámiba, nemdaráljuk, késselvágjuk, ilyetseláttammég,

karajmarad, többikolbász, majdéndarálok, tokaszalonna abálóba, jóélesezakés,

látomazujjadon, kötözdbebazmeg, egészség.

Miez, lócomb, minek, szaláminak, oszteztígyhogy, megfőzzük, micsoda,

netörőggyvele, lapockafelitis, cukorminek, kellbele, nabazmeg.

Sütödazsírt, majdén, Lacisüsse, ittafakanál, Lacikámpirosra,

netanítsálbazmeg, jóvanna, nemkellbeletej, tepertőtsüssél, nemtejbegrízez,

többithurkába, áztasdbealbelet, másikfélétis, majdéngyúromakolbászt,

egészség.

Miez, hurkatöltő, ilyetseláttammég, kölcsönbevan, ipari, aztlátom,

keményrehagymenjen, miez, lóbélteddle.

Borsmerrevan, nemkellbele, hogyhogy, mert nem, hátakkor, erőspaprika,

zsemlyeminek, tüdőshurkába, ilyetseláttammég, namostlátol, egészség.

Sajtotmajdén, holaringa, micsoda, kétnyelűkés, jaez, borsotebbese, nabazmeg.

Kolbásztkarikába, vagyszálba, szálba, szalonnátebbesózzad, kolozsváritebbe,

sonkátmajdén, szedjétekkiazabálót.

Holareceháj, hátezmi, cigánka, ilyetseláttammég, pedigjó, majdmeglátjuk,

egészség.

Májashurka, véreshurka, tüdőshurka, svábhurkába pirítottzsemlét, nabazmeg,

vastagbélbe, hogynézmánezki, netörőggyvele.

Fiúk, készapecsenye, csapassunkmárelőttebarackot, holakenyér, ittasavanyú,

egykisbort, pogácsát, mikorleszkészakáposzta, rétesislesz, nabazmeg,

bangladesbenmegéheznek, eriggyémá.

Zsírtabödönbe, kolbásztrúdra, hurkátkaréjba, sajtra téglákat, kiszúrkáltad,

ezittenmegyfüstre, ezmegysózóba, miezalé, sonkapác, nemsózódelőtte,

bennevanasó, készvagyunkemberek, egészségünkre.

Asztalhozemberek, holavécé, igyunkmárelőttekicsit, orjaleves, toroskáposzta,

pecsenye, kishurkakiskolbász, almásrétes, kidurranokbazmeg, énis,

csapassunkegykisbort.

Kóstolótnehogyitthagyd, hagyadmámiez, leszakadafüle, köszmégegyszer.

Aztán laza tizenkétórás epegörcs.

- Tudod, hogy kistestvéred lesz? - kérdezi a szomszéd néni a kislánytól.

A kislány boldogan rohan haza, és megkérdezi:

- Anyu, hol van a kistestvérem?

- Itt a hasamban.

A kislány szomorúan megy vissza a szomszédba.

- Nem lesz kistestvérem - mondja -, az anyu megette.

Az anyós látogatóba megy a fiatal párhoz. A Vő nyit ajtót. Csókolom anyuka! Meddig tetszik maradni?

Hát fiam, amíg szívesen láttok.

De anyuka!

Még egy kávéra sem ugrik be?!

Lefekvés előtt még egyet!

A férj egyedül hagyja otthon az asszonyát, akihez felmegy a vízszerelő, a gázszerelő, meg a cigány, s mindhárman megdöngetik. Egyszercsak hazaér a férj. A vízszerelő a fürdőszobába, a gázszerelő az ajtó mögé, a cigány meg az erkélyre bújik. A férj benyit a fürdőbe, s megkérdi a szerelőt:

- Hát maga mit keres itt?

- Vízszivárgást jelentettek, jöttem megnézni.

- Mennyivel tartozom?

- 10 000 Ft.

Ezután benéz a férj az ajtó mögé és megtalálja a gázszerelőt is:

- Hát maga mit csinál itt?!

- Ő, gázszivárgást észleltünk, jöttem megcsinálni.

- Rendben. Mennyi lesz?

- 10 000 Ft.

Erre a cigány az erkélyről kezd kiabálni.

- Hé! Én is megb..tam!

A székely legény hazaviszi leendő feleségét, hogy bemutassa szüleinek, mire az apja a fülébe súgja:

- Ne vedd el fiam, tőlem van.

Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja:

- Ne vedd el fiam, tőlem van.

Egy idő után a fiú beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja:

- Ezt se vedd el fiam, ez is tőlem van.

Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát:

- Fiam, vedd el bármelyiket, te sem apádtól vagy...

Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep négy tiszttel. A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sofőrt:

- Mit szállít maga?

- Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot.

Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.

- Mami, mit csinálsz?

- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.

- Minek?

- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...

- És nálunk fog szarni?

Végre a csúnya lány is férjhez megy. Megvan az esküvő, jön a nászéjszaka. A lány szeretné, ha az új férj közben udvarolna neki, de ezt ő nem teszi magától. Ezért provokálja az embert.

- Ugye drágám van bennem is valami szép?

Mire a férj:

- Igen van, de nemsokára kihúzom!

Az őrmester kiküldi a cigány újoncot az épületből, hogy nézze meg, megjött-e a tábornok. A cigány kimegy, visszajön és jelenti, hogy senkit sem látott. Kis idő múlva újra kiküldi az őrmester, hogy nézze meg, megérkezett-e már a tábornok. A cigány kimegy, lát egy embert közeledni:

- Hé, haver! Nem te vagy a tábornok?

- De, én - feleli az döbbenten.

- Hát, pajtás, nem szeretnék a bőrödben lenni! Az őrmester úr már kétszer is keresett.

-Hogy kezdődik minden roma vicc?

-Körültekintéssel.

Egy pap megy az úton az autójával és felvesz egy stoppos csajt. A csaj miniben lévén mindegyre odavetődik a pap szeme a lany lábaira s egy idő után a keze is.

- Tisztelendő atyám, ismeri-e a 134-es zsoltár második bekezdését? - így a lány.

- Hogyne, hogyne - dünnyögi a pap, s gyorsan elkapja a kezét.

Hazaérve első dolga, hogy megkeresse az említett zsoltárt, hisz dehogy is emlékezett rá, csak nem akart leégni a lány előtt. A második bekezdéshez érve, olvassa a pap:

- "Fiam, jó úton jársz."

Pistike felel földrajzórán:

- A földet leginkább egy lúdtojáshoz hasonlíthassuk.

A tanár közbeszól, hogy "tjuk".

Erre Pistike:

- A földet leginkább egy tyúktojáshoz hasonlíthassuk...

-------------------------------------------------

A fizika tanár felelteti Pistikét:.

- Na, Pistike, légyszíves mutasd be nekem az ampermérőt!

Mire Pistike:

- Tanár úr, bemutatom az ampermérőt, ampermérő-tanár úr... Kérem ismerjék meg egymást.

--------------------------------------------------

A tanár kiszólítja Pistikét a táblához. A gyerek így kommentálja:

- A francba, mekkora szívás!

A tanár feldühödik, és berendeli Pistike anyját, hogy megbeszélje vele a gyerek stílusát.

- Asszonyom, a fia nagyon csúnyán beszélt az órán!

- A francba, mekkora szívás! Mit mondott az a kurva kölök? - kérdi az anyuka.

--------------------------------------------------

- Itt horkol valaki! - mondja a professzor a hallgatóinak az órán. - Ébresszék fel!

Visszaszól egy szemtelen diák:

- Ön altatta el, Ön is keltse fel!

-------------------------------------------------

- Mi a különbség egy kisebb hajó és egy pici cica között?

- Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló.

Kohn bácsi, az ékszerész, haldoklik. Aléltan fekszik, de arra felébred, hogy a fia a páncélszekrényben, az órák között matat. Mire az öreg:

- Fiam, az óráim meg vannak számlálva!

- Képzeld, van két ikerlányom!

- Ez nagyszerű! Hogyan különbözteted meg őket?

- Az anyajegyük alapján. A barnának a jobb kezén, a szőkének a bal kezén van az anyajegy.

Hogy hívják a szexmániás medvét?

-Cicimackó.