Repülőszőnyeg, motoros seprű... (beszélgetős fórum)

Majd ha megöregszünk....

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.

Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.

Megkérdezi a nőtől:

- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?

- Anyatejet.

- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.

Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:

- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.

- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.

Jóóóóóó vóóóóót :)

Köszi Emruska!

A parasztok panaszkodnak a téeszelnöknek, hogy sok a szúnyog a földeken és nem lehet tőlük dolgozni. Erre ő azt mondja, hogy az nem létezik, mert már évek óta ott dolgoznak az emberek és sohasem panaszkodtak még ilyesmiért. Erre fogják a téeszelnököt és kiviszik a földre, majd levetkőztetve kikötözik egy fához. Másnap mennek az emberek megnézni az elnököt, hogy mi van vele. Látják már messziről, hogy nagyon kivan.

- Mondtuk ugye, hogy sok a szúnyog!

- A szúnyog még csak hagyján. De azt a parasztot kellene felkötni, aki szabadon hagyta a szopósbornyúját

Hát én is viszek forró vizet a tyúkoknak, de nemhogy főtt tojást nem tojnak, de még nyerset sem.

Télen mindíg szoktunk nekik ki vinni forró vizet, és összekeverjük a hideggel, hogy nehogy torokgyulladást kapjanak.

Nektek is :))

most már többet jövök én is, hiányoztatok :)

Móricka forró vizet akar adni a baromfinak itatásnál.

- Miért forró vizet viszel neki? - kérdi tőle az édesanyja riadtan.

- Hogy főtt tojást tojjanak!

--------------------------------------------------------------------------------

Biciklizik a kigyó az erdőben és odaszól neki a nyuszika!

Kigyó te nem is tucc biciklizni!

- Kigyó: Ja!! BUF

Akkor ezt megbeszéltük :))

Szép estét és kellemes hétvégét Boszikám!

Hová menjünk Boszikám??

Javasolj már valami jó helyet, aztán Emrusommal ráülünk a motorosra, most, hogy ilyen jóóóó ócsóóó a benzin és meglátogatjuk Pollikát, hátha eljönne Ő is Velünk, így már négyen vóóóóónánk a jó kis utazáshoz:)))

Munkahelyi mese:

Ült a varjú az ágon, és nem csinált semmit. Arra ment a nyuszika és megkérdezte a varjútól:

- Varjú koma, nem zavarna, ha én is leülnék ide az árnyékba, és egész nap semmit se csinálnék?

- Engem ugyan nem. Ülj csak le és lazíts te is! - mondta a varjú.

A nyuszika így is tett. Leült az árnyékba és nem csinált semmit egész nap.

Délután aztán arra járt a róka, meglátta a lazító nyuszit, és megette.

És a tanulság?

Ahhoz, hogy egész nap csak lazsálhass, nagyon magasan kell ülnöd. . .

sziasztok,

megyünk valahova, vagy csak mindenki otthon próbálkozik a repkedéssel ? :DDD

Iskolában a tanárnő biológia órát tart.

Felrajzol a táblára egy banánt.

Kérdezi a tanárnő vajon mi ez?

Pistike jelentkezik:

-Tanárnő ez egy fasz!

-Na azonnal menj ki a teremből és állj meg odakint az ajtó előtt!!

Móricka, akkor mond meg te, hogy mi ez?

-Móricka feláll, fülig vörösen mondja, tanárnő ez szerintem is egy fasz!

-Azonnal menj ki te is az teremből!

Ahogy így kint áll a két fiu a terem előtt, arra jár az igazgató úr.

Meglátja a két fiut, karon fogja és bekíséri őket az órára.

Amikor a fiuk visszaülnek a helyükre, így szól a tanárnőhöz:

-Tisztelt tanárnő, ha a gyermekkel bármi problémája adódik, vagy nem bír velük, akkor legyenszíves óra után behozni őket az irodámba, majd én kezelésbe veszem őket, de a tanórán részt kell venniük.

Ahogy ezt végig mondja rátéved a szeme a rajz táblára.

-Ezt a nagy faszt meg töröljék le azonnal!!!!!!!

Mi nők mindannyian tudjuk, mit jelent egy nőgyógyászati vizsgálatra való felkeszülés. Testileg és lelkileg is különleges előkészületeket igényel, beleértve a ruházat megfelelő kiválasztását és a szokásosnál is alaposabb tisztálkodást, nehogy valami kellemetlenség legyen. Az egyik magazin pályázatot írt ki nőknek a legcikisebb nőgyógyászati élményük megírására. Az 5000 dolláros fődijat ez a pályamű vitte el:

Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem, hogy délelőtt viszonylag stressz-mentesen fel tudok készülni majd az eseményre.

Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelőből, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék lenni. "Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb. 8:45-re értem haza, nem volt már idő újabb fürdésre, ezért csak gyorsan felkaptam a mosdókesztyűt a kád mellől, és jól lemostam magam "ott". Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az asztalra, a fejemet a fal felé fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban sétálgatok. A doki megszemlélte a terepet, majd így szólt:

- Huha! Látom, ma volt egy kis különleges felkészülés...

Nem tudtam, miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam "Párizsban".

Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint ment, főzés, gyerekek összeszedése, házi feladatok ellenőrzése stb.

Délután felé a lányom ijedt hangon kérdezte:

- Anyu, hol van a mosdókesztyű a fürdőszobából?

- Kidobtam, vegyél elő másikat.- mondtam neki. Mire a lányom:

- De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem!

Húszévi házasság után egyik nap figyelmesen végigmustráltam feleségemet és ezt mondtam neki:

-"Szívem, húsz éve csak egy piti kis lakásunk volt, meg egy olcsó járgányunk, fotelágyon aludtunk és egy arasznyi átmérőjű fekete-fehér tévét néztünk. De minden éjjel egy huszonöt éves tüzes csajjal feküdtem le! Most van egy ötvenmillió forintos házam, egy ötmillió forintos kocsim, egy csodálatos ágyam és egy plazmatévém. Ám éjjelente egy negyvenes nővel kell ágyba mennem. Azt hiszem, ez így nem a legigazságosabb..."

Feleségem igen okos asszony, és csak annyit mondott: menjek és keressek magamnak egy huszonöt éves tüzes csajt.

És!!! ... Biztosított arról, hogy akkor megint egy piti kis lakásban lakom majd, olcsó járgányt vezetek, fotelágyon alszom és arasznyi képernyőjű fekete-fehér tévét nézek.

Hát nem csodálatosak ezek az érettebb asszonyok? Orvosnál, pszichiáternél jobban tudják, hogyan kell megoldást találni a férfi klimax egyes problémáira...

- Tudod, hogy kistestvéred lesz? - kérdezi a szomszéd néni a kislánytól.

A kislány boldogan rohan haza, és megkérdezi:

- Anyu, hol van a kistestvérem?

- Itt a hasamban.

A kislány szomorúan megy vissza a szomszédba.

- Nem lesz kistestvérem - mondja -, az anyu megette.

szép napot lányok..

felénk csak szomorú és hideg az aidő, a hó az eddig elmaradt.

emruskám légyszives ügyeskedni, mert kíváncsi vagyok ám, - nagyon.:)))

Egy szép újabb hetet és kávéillatú nagyon jó reggelt kívánok Nektek:)

Nálunk szépen hull a hó:)

Remélem jól vagytok!