Repülőszőnyeg, motoros seprű... (beszélgetős fórum)

szép vasárnap délutánt lányok...

Úgy látom, hogy elakadtak a seprük a nagy hóban.:)

Mire képes a mobiltelefonod (amiről te nem is tudsz)?

1. A segélyhívó szám az egész világon 112. Ezt akkor is hívható, ha a telefon billentyűi le vannak zárva. Próbáld ki!

2. A kocsiban hagytad a kulcsokat és távol vagy a lakástól, ahol a

pótkulcsot tartod? Nos az a megoldás, hogy hívd fel a lakást, és valaki tartsa közel a telefonhoz a távirányítós pótkulcsot. Neked kb. 20 cm-re kell tartanod a mobilodat a kocsiajtótól. Amikor otthon megnyomják a távirányítót. megnyílnak az autó ajtói!

A csomagtérajtóval is működik.

Tégy egy próbát!

3. Lemerült a mobiltelefonod akkumulátora? Minden mobilnak van tartalék töltés az akkujában, amely a *3370# megnyomására önmagától aktivizálódik, így 50% póttöltést nyújtva. Amikor újra töltöd a telefonodat, automatikusan ez is feltöltődik, így a következő alkalomra is lesz tartalékod.

4. Mit tegyél, ha ellopták a mobilodat? A mobilkereskedők azért titkolják ezt az információt, hogy a tolvaj tovább használja a szolgáltatásukat, fogyasszon ezáltal, a lopás áldozata pedig vegyen másikat és ő is tovább fogyasszon.

Meg kell tudnod a készüléked sorozatszámát. Ehhez üsd be: *#06# HÍVÁS NÉLKÜL

és minden más nélkül, és a kijelzőn megjelenik egy kód. Ez az egyedi kód az egész világon a te készüléked sorozatszáma.

Jegyezd fel és tartsd biztonságos helyen. Ha ellopják a telefonodat,

értesítsd a társaságod operátorát, és add meg neki ezt a kódot. Ez lehetővé teszi, hogy teljesen blokkolják a telefont, még ha a tolvaj kicseréli is benne a SIM kártyát.

Valószínűleg nem kapod vissza a telefonodat, de legalább biztos lehetsz benne, hogy aki ellopta, sohasem fogja tudni használni.

Ebben az a legfontosabb, hogy ha mindenki ismerné ezt a trükköt, értelmetlen volna mobilt lopni. Ezért hát küldd tovább minden ismerősödnek. És ne felejtsd el felírni és biztos helyre tenni a sorozatszámodat.

Jóleső délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.

- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan.

Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan.

- Hülye vagy? ÉN vagyok a férjed!

:-DDDDDDDDDD

☺☺☺☺☺

:))))))))))

Köszi,.:))

Legyen szép további napod...

Az jó, Pollikám, mert a fázás ellen kitűnően lehet védekezni, két zokni, három pulcsi, stb., de nem minden ilyen egyszerű, mint tudjuk!

Szép estét, pihentető jó éjszakát kívánok:)

Naaaa, láááátod, Pollikám, milyen boszi-barátnő az ilyen aki kihagy Minket :)

Pedig milyen jóóóóó lenne a Mi lábunk között is egy jóóóó kis meleg ..... söprűnyél :DDD

Emruskám, nagyon jóóóóóóóó :)

Köszi!!

A fiatal rendőr először látogat haza egyenruhában a faluba. A tornácon az apját találja:

- Csókolom idesapám, megjöttem.

- Látom, fiam, rendőr lettél.

- Az lettem.

- Látom, gumibotod is van. És aztán tudod-e használni?

- Hogyne tudnám!

Megfogja a gumibotot, és a kerti asztalra vág, ami azonnal kettétörik.

- Látom, fiam, tudsz bánni vele! De a pisztollyal tudsz-e bánni?

- Hogyne, apám, nézze a kakast a szemétdombon!

Egy lövéssel leteríti, csak úgy gurul a kakas lefelé.

- Látom, ezzel is tudsz bánni. Oszt a kézigránátot tudod-e használni?

- Figyeljen, apám!

Fogja a gránátot, odadobja a kerti WC-hez, az szétrobban, csak úgy szállnak a darabjai.

Az öreg elismerősen bólint, és azt mondja neki:

- Látom, fiam, jó rendőr lettél, csak az a kár, hogy szegény édesanyád nem láthatta.

- Miért, hol van édesanyám?

- Sajnos, fiam, bent volt a WC-ben.

Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese

gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a

bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát (Kovács P.

József) kérték fel a mesemondásra.

- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően bemondó

- Fecske anyó vagyok. . . - folytatta,

és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot

a

röhögéstől.

A mesélő folytatta:

- . . . itt ülök a a tojásaimon. . . - a korabeli kollegák szerint ekkor a

hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a

folyosóra, majd összeesett a röhögéstől.

Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a

stúdiót:

- . . . és a fészekből kilóg a szép villás farkam. . .

Nagyon jóóóó!

Köszi Pollikám:)))

Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik

odafordul a

másikhoz és így szól:

- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal.

Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?

- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.

- Valóban? Mint egy újszülött?

- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisiltem.

Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A

helyi

újságba felad egy hírdetést:

"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon

körülöttem, és jó legyen az ágyban."

Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy

öreg

faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.

- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs

is lába!

- Így nem tudok maga körül szaladgálni.

- De magának kezei sincsenek!

- Így nem tudom megverni sem.

-.....és jó az ágyban?

A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:

- Megnyomtam a csengőt, nem?