Én kicsi tanyám (fórumjáték)

Le kellett szedni a tojásokat.:) A 4-es szerveren próbálok nem lemaradni.

Amúgy megszólalt a szomszédban a riasztó. Fiatal pár kicsit túl vidáman jött haza és elfelejtette kikapcsolni. És a riasztójukra a holtak is felébrednek.:(((

Sziasztok!

Megkaptam az aranyfűrész-lapot a vitrinbe :)

Szia!

A 2-en kapalok.. :D Nos...aha, ugy harom honapig nem jatszottam.. :) Vegulis csak a kecske ami uj szamomra most..es ebbol kovetkezik, hogy a yoghurtot nem tudom hogyan lehet kesziteni!?

Van valakinek a 4 esen tanya?

Pl :

26 Eper 0,30 kT 7,80 kT

400 Eper 0,35 kT 140,00 kT

200 Uborka 0,30 kT 60,00 kT

egy kis vicc remélem nem lesz baj..

Leendő kisapa.

- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezen túl hogyan csináljuk a szexet?

- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkas pózt ajánlom.

- Farkas póz? Hát az meg milyen?

- Ül a lyuk mellett és vonyít.

Buszon!

Tömött busz Pesten. A vezető mögötti ülésen egy fiatal srác ül. Az egyik megállóban felszáll egy középkorú nő. A fiatalember udvarias akar lenni ezért felkínálja ülőhelyét a nőnek, de az arrogánsan visszautasítja, mondván, hogy "köszönöm, de előmelegített helyre nem ülök".

A srácot elönti a düh és hangosan ezt mondja a nőnek:

- Tudja mit hölgyem? Akkor üljön maga a jegesmedve jéghideg f****ára!

A nő felháborodottan fordul a sofőrhöz:

- Uram, ugye ön is hallotta mit mondott nekem ez a pimasz fráter? Erre a buszsofőr:

- És most mit csináljak! Talán forduljak északnak?

Barátnők.

Két barátnő beszélget. Az egyik büszkén mondja:

- Képzeld, a múlt hónapban nagyobb melleket csináltattam magamnak!

- Aha, méri végig a másik.

- És miért nem hordod?

Repülőn.

A férfi és nő ül egymás mellett a repülőn. Egyszer csak tüsszent a nő, majd elővesz egy papír zsebkendőt, és gyengéden megtörölgeti a lába közötti területet. A fickó értetlenül néz, azt gondolja, hogy rosszul látott. A nő pár perc múlva megint tüsszent, megint elővesz egy zsepit, megint megtörli a nevezett területet. A férfi továbbra is meglepetten, csendben figyel, de már alig tudja magát türtőztetni. Pár perc múlva megint tüsszentés, megint törlés. A pasi már nem bír magával, és megkérdezi:

- Bocsánat, de ön 3-szor tüsszentett, és mindhárom után megtörölte a p****ját.

- Meg tudná ezt nekem magyarázni?

- Sajnálom, hogy megzavartam ezzel. Tudja, olyan betegségben "szenvedek", hogy valahányszor tüsszentek, orgazmusom van.

- Oh, nagyon sajnálom, hogy kellemetlenkedtem. De szed valamit erre a problémára?

- Aha, borsot!

Repülőjáraton.

Interkontinentális repülőjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a kabinban, mikori egy farkas töri rájuk az ajtót. Gondolkodás nélkül elkapja a kapitány grabancát, és szól:

- Téged most felfallak!

- Ne egyél meg farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog leszállni?

- Na, jó. Akkor másodpilóta téged.

- Jaj, engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy biztonságosan földet érjünk. Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess.

- Akkor nincs más hátra, téged kell megennem.

- Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás után téged dugnak meg a pilóták!

Egy lány elmegy a jósnőhöz:

- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?

- Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés.

Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron.

Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki a földből.

Mondja a nagyapjának:

- Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!

- Ne hülyéskedjél már, Pistike, hogy tudnád visszadugni?

Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy hajlakk sprét, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és

visszadugja a földbe.

A nagyapja odaadja a százast.

Másnap a nagypapa így szól Pistikének:

- Pistike, itt egy százas.

- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.

- Ne törődj vele, kisfiam, tedd el nyugodtan.

Ezt nagyanyád küldi.

Az egér összeházasodik az elefánttal, de a nászéjszaka előtt közvetlenül az elefánt szívrohamban meghal.

Mire az egérke így szól:

- Na vazze, még egy jót se dugtunk, most meg életem végéig áshatom a sírodat!

A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán.

Arra jön a komája:

- Hallja, kend, mit áll itt hajadonfővel ebben a hidegben?

- A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember, aki ki merné hozni a sapkámat.

Sziasztok!

Huuu, de reg nem jartam erre..;) De most ugy dontottem, hogy folytatom a tanyacskamat, bar nem gazos tulsagosan.. amin meg is lepodtem... :D Kozel 4 honap alatt nem kaptam se gyomot, se csotanyokat... Szep napot mindenkinek!