A VVégtelenbe és tovább... (beszélgetés)
Hi hi:)
Erről jutott eszembe,hogy nem rég kaptam egy egy euróst.borravaló gyanánt:)
Fogalmam sincs hova lett,kinek fizettem vele százas helyett:DDD
-Hogy mondjuk angolul az izzadtságot?
-Very Take
Panaszkönyvi bejegyzések:
"Szerettem volna olvasólámpát vásárolni, erre az eladójuk azt javasolta,
hogy dögöljek meg, és a következő életemben változzak bagollyá, akkor
legalább nem őt zaklatom zárás előtt 2 perccel."
"Nyomdahibásan jelentették meg a hirdetésemet. Nem tökerős, hanem
tőkeerős befektetőt kerestem."
"Komolyan gondolták, hogy a nászutas lakosztályban mindössze csak egy
darab emeletes ágy van?!"
"2800 forintot kellett volna fizetnem, egy ötezrest adtam, és csupán egy
százast kaptam vissza.... Igaz, hogy azt dollárban, de akkor is!"
"Behoztam az önök kulcsmásoló műhelyébe egy 14-es villáskulcsot, de
kiröhögtek és nem másolta le senki!"
"Szerettem volna egy lábbelit, ami nem ázik be. Amikor a huszadik pár sem
tetszett, az eladójuk gúnyosan a betoncsizmát javasolta..."
:DDD
kiscicás nagyon jóóóóóóó!
A liberális házaspárt megkérdezik a gyermekük megszületése után:
-Kisfiú, vagy kislány lett?
-Majd, ha 18 éves lesz, eldönti.
:)
- Doktor úr, egy éve voltam magánál a reumámmal, és maga azt mondta, hogy kerüljem a nedves helyeket.
- Igy van! -mondja az orvos.
- Most azt szeretném kérdezni, hogy megfürödhetek-e már?
- Doktor úr, disznótorost ehetek?
- Nem, az nagyon nehéz étel.
- Nem baj, majd két kézzel fogom.
- Doktor úr, csináljon valamit a feleségemmel! -könyörög a férj a pszichiáternek.- Nem bírom tovább! Harminc macskát tart a lakásban. El tudja képzelni, micsoda bűz ez bezárt ablakok mellett?
- Hát miért nem nyit ablakot? -kérdi a pszichiáter.
- Hogyisne! Hogy mind a kétszáz galambom elrepüljön?
- Doktor úr, állandóan azt képzelem, hogy egy macska vagyok.
- És mióta képzeli ezt?
- Már kiscica korom óta.
- Doktor úr, engem senki nem ért meg igazán.
- Ezt hogy érti?
Hogy hívják?
-Kovács Gültem.
-És honnan lett ilyen érdekes neve?
-Hát,amikor megszülettem,anyám azt mondta,hogy legyengültem,mire apám azt felelte,hogy legyen.
Az orvos a tökrészeg pácienshez:
-Tudja maga, hogy évente 50 000 magyar hal meg az alkohol miatt??
-Nekem aztán mindegy, én svéd vagyok...
- Hogyan lehet megkülönböztetni a pszichológust a klienstől?
- ???
- Meg kell nézni, hogy merre áll az asztalfiók.
XDDDDDDDDDDDDDD
becarás:)))
Egy orvos összegyűjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek:
1.Óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt!
2.Megtalálta már Amelia Earhartot?
3. Még hall engem?
4. Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már?
5. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.
6. Talált taposóaknát, Főnök?
7. Doktor Úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel!
8. Nem volt APEH ellenőr korábban?
9. Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam?
Na,senkinek se tetszik?
Kérek egy lájkot:DD
Hú,ez naon ott van:)
- Hogyan történt a baleset? - kérdezik a férfit a baleseti sebészeten.
- Mentem a Trabanttal, és elhajtott mellettem egy Porsche.
- De hát ez még nem okoz balesetet.
- Igen ám, de azt hittem, hogy állok, és kiszálltam.
- Hol voltál?
- IQ-teszten.
- És milyen lett?
- Szerencsére negatív.
Két szőke nő beszélget:
- Mi történt a füleddel - kérdezi az egyik.
- Éppen vasaltam, amikor megszólalt a telefon és azt kaptam a fülemhez.
- És a másikkal?
- Ja, azonnal hívni akartam a mentőket.
ez se rossz:)))
Létszámleépítés a rendőrségen
Létszámleépítés van a rendőrségnél. Kovács János szakaszvezető napok óta úgy jár be szolgálatra, hogy egy nagy kettes van a hátára festve.
- A parancsnok kíváncsian kérdi:
- Kovács, maga miért csúfítja el az egyenruháját? Miért hordja a hátán azt a nagy kettest?
- Azért parancsnok úr, mert úgy hallottam, hogy egyeseket elbocsátanak.