Weboldalunk cookie-kat használhat, hogy megjegyezze a belépési adatokat, egyedi beállításokat, továbbá statisztikai célokra és hogy a személyes érdeklődéshez igazítsa hirdetéseit. További információ
Főoldal » Fórumok » Lélek & Szerelem fórumok » Vissza akarom kapni azt, ami elveszett! fórum

Vissza akarom kapni azt, ami elveszett! (beszélgetős fórum)


Ez a fórum a következő cikkhez nyílt: Vissza akarom kapni azt, ami elveszett!

1 2 3 4 5
2017. ápr. 26. 10:38
:)
128. Imimimi
2017. ápr. 25. 22:45
Sziasztok,van itt olyan nő aki 25 és 40 év közötti,átlagos testalkattal és szexuális zavara van )nem kívánja a szexet)és ez miatt nem talál párt,mert szívesen ismerkednék vele.Nekem is sajnos ilyen problémám van
127. hattori hanzó (válaszként erre: 111. - *adelinda*)
2013. márc. 22. 09:59

Szerintem ne pazarold sem az idődet,sem pénzedet szakemberre! kicsit beleolvastam ebbe a történetbe és azt gondolom,hogy csipkerózsika az,akire hallgatnod kellene,tanácsait elfogadod,megpróbálsz azonosulni véleményével....Bevállalod?!:))

Vagy csald meg, az talán segíthet,mert szerintem,tudatod alatt ez is benne van....

/ " felnőtt filmek nézésével,benedvesedsz" / vele viszont nem!... azért le a kalappal előtted,hogy megpróbálod megmenteni -gondolom- házasságotok.

sok sikert és további boldogságot kívánok nektek!

126. Kitty2
2012. aug. 24. 21:02
Javaslom menj el egy jó kineziológushoz. Hasonló problémámat sikerült leküzdenem a segítségével.
2012. júl. 5. 15:48

Szia!

Szerintem az a baj veletek ami velem.Annyira ragaszkodsz (szinte görcsösen) ahhoz hogy megfelelj és jó legyen hogy ez tart vissza.Én is így voltam de beláttam hogy ezzel nem megyek semmire.Ha nem lazítasz tönkre teszed magad.

124. rewt
2012. júl. 4. 09:34

Az élet széles sztyeppéjén emberek vonultak. Szekerek lőcsei, saroglyái zörögtek egyhangú ritmusban. Volt aki lovon, volt aki gyalog kísérte a lomhán haladó közösséget... Út közben születtek és haltak meg egyesek.. Ilyenkor a tömeg (egy része) megtorpant, lelassult, leállt - majd futó lépésben igyekezett beérni a többit...


És mentek tovább...


A kis csaj szintén - útközben - jelentkezett. Élete java részét a ruhás kosarakon töltötte, hogy ne érezze az út zöttyenőit.. Ha szél fújt , anyja behúzta a sátort. És hasonlóan a Naptól is védte..

Mikor már felcseperedett egy nyalka ifjonc egyre gyakrabban ott lovalot a szekér mellett...


És a menet folytatódott - szépnek tűnt a táj (is).

Egyszer amikor az Édesanya egy tengelytörés alkalmából lefordult a szekérről és meghalt - több "törés" is előfordult...


A lány lekászalódott a szekérről - és nem tudott járni... (neki eddig nem kellett...)


Innentől kezdve talán a világ is más lesz...?

2012. máj. 8. 05:39
Itt már belső lelki problémák állnak a háttérben,(nem csak édesanyád elvesztése)ami megváltoztatta a közöttetek lévő harmóniát és és az elhidegülés nem most kezdődött,szép lassan bekuszott az életetekbe.De sok beszélgetéssel és nem erőltetett szexsszel megoldható.sajnos el is kezdted, ahogy leírtad. "Én egy dolgot tudok, hogy úgy lehetsz igazán boldog, ha a párodat azzá teszed, mert ha látod, hogy a párod örül a mikor a közeledben van és látod a csillogást a szemében hidd el Te attól leszel majd Boldog" mint ahogy Anita is írta.
2012. ápr. 21. 11:38
Szia!Elhiszem,hogy mekkora törés és átélem,de! mivel én is képes vagyok elhagyni magamat és elhanyagolni mindent lelkileg ezért mosnom neked,hogy ha hagyod,hogy anyud elvesztése befolyásolja az életedet akkor,ne Adja Isten,a párodat is elveszítheted.Ha nem vagy képes tenni azért,hogy mindketten boldogok legyetek akkor ne erőltesd vele a kapcsolatot,mert akkor csak őt fogod vele tönkre tenni,ahogy sajnos el is kezdted,ahogy leírtad.Én egy dolgot tudok,hogy úgy lehetsz igazán boldog,ha a párodat azzá teszed,mert ha látod,hogy a párod örül a mikor a közeledben van és látod a csillogást a szemében hidd el Te attól leszel majd Boldog!Én is voltam ebben a helyzetben ezért mondom ezt neked.És végül a páromat is megtartottam és feltudtam dolgozni,hogy elvesztettem édesanyámat.Sok sikert!
2012. ápr. 9. 02:32
Meghatò ès elgondolkodtatò.ùj vagyok itt ès nem ismerek senkit àm belenyùltam rendesen ebbe a törtènetbe...maximàlisa.n megèrtelek ès ha bårmikor akarsz csevegni,írj nekem.bàrmikor,bårmirôl.
120. Pepe38
2012. ápr. 3. 19:57

Csatlakozom az előttem szólókhoz,külső segítség kell nektek,mert ti már nem tudjátok megoldani a problémát,elsiklotok egymás mellett.

Remény hal meg utoljára,s ti itt tartotok valahol...

119. kotyesz (válaszként erre: 97. - *adelinda*)
2012. márc. 29. 11:00

"16. ansh 2012-02-26 10:15

A szenvedély nem az erogén zónák simogatásánál kezdődik, hanem az agyban és az érzelmeknél. Ha érzelmileg újra közel kerültök egymáshoz, szinte egy test-egy lélekké váltok, automatikusan kívánni fogjátok az egyesülést és nem lsz szükség különösebb extra praktikákra, a kényeztetés nem "feladat" lesz egyik fél részéről sem, hanem önkéntelen megnyilvánulása a túlcsorduló érzelmeknek. És ha ez havi 1-2 alkalommal megy így, akkor jobb ritkábban, mint gyakran, de kiábrándítóan. Mert az tényleg kiábrándító, ha a pertner folyton kérdezget, hogy mit szeretnél, hogy szeretnéd, jóe-így, jó volt-e már? Szobrot állít ezzel annak a problémának, hogy évek múltán sem bízik sem magában, sem a partner reakcióit nem tudja értelmezni, a másik meg úgy érzi, majd' összetöri mmagát miattam szegényke, és kínos, ha mégsem jó. . . . pedig a spontaneitás a kulcs éppen."


Idéztem az első hsz-okból, de a mostani 90 és 100 közötti hsz-aidból úgy tűnik mintha a párod is passzívabbá vált volna mostanában.

Talán mindkettőtökre ráférne a kapcsolatotok segítő jellegű feltárása valaki előtt, nem hibások (bűnösök) keresése hanem a problémák feltárása és megoldása lehet a cél. Nem tudom jó ötlet-e de mi lenne ha párod a fórumot végigolvasná?

118. Csipkerózsika (válaszként erre: 116. - Harit)
2012. márc. 17. 09:55
Egy nagyon gátlásos nő nem fog kemény, határozott férfivel összejönni, épp azért, mert fél... Egyébként sem biztos, hogy jól sülne el egy ilyen szitu, a "szelíd erőszak" csak akkor vezet eredményre, ha a másikban van hajlandóság, bátorság, hogy leküzdje magát.
117. júliusi (válaszként erre: 116. - Harit)
2012. márc. 17. 07:45
:)
Fejfájás ellen
116. harit
2012. márc. 17. 01:46

Én soha sem voltam ilyen, de az első férjemmel nem volt jó a szex, pedig azt hittem, hogy jó!

S a második férjem tanított meg mindenre. Van egy mondása: "A jó sz...s sokat ér!' Először nagyon nagyképűnek tartottam, de mindig igaza lett! Tényleg sokat ér! Szerintem veled már nem lehet semmit sem tenni, pedig van egy nagyon jó férjed! Tanuld meg jól amit a párom mond, de neked egy kemény , erőszakos férfi kellene, aki mindent megcsinálna veled, talán akkor helyre jönnél.

115. 70c3bf16d8 (válaszként erre: 108. - *adelinda*)
2012. márc. 11. 15:20
Ne haragudj, de ha két ember szereti egymást ott nem lehetne gátlásokról beszélni.A szerelem a szeretet felszabadít, mert jól érzem magam a párommal. Nálatok nagyon nagy probléma van. Kérjetek külső segítséget, ha még a szeretet jelen van mindketőtőknél.Nagyon szorítok Nektek, hogy síkerüljön.
114. 3cde375c32 (válaszként erre: 110. - 39694c0c70)
2012. márc. 9. 06:55
Szerintem is keress szakembert mielőbb,mert így nagyon frusztrált és boldogtalan leszel.
113. Csipkerózsika (válaszként erre: 109. - *adelinda*)
2012. márc. 8. 19:09

Szerintem egy szót se írj többet, irány a szakember!

Még egy regényre valót beszélhetünk itt a témáról, de tök felesleges. Tettekre van szükség, megoldásra. Segítségre van szükséged, ez egyértelmű.

Te valójában egy az egyben ráteszed a szexuális életetek felelősségét a barátodra. Azt várod, hogy minden álmodat teljesítse, miközben csak vagy... Tőle várod a kezdeményezést, és azt is, hogy kielégítsen téged. Ez nem így működik, ezért neked is tenned kell!

A kezdeményezés nem csak orális szexet jelenthet, lehet a másikat kedvesen hívni, odabújni, cirógatni, stb. És az mért zavar, hogy kérdez? Ő szeret, és azt akarja, hogy jó legyen neked. Hogy a fenébe találja ki magától, hogy mi jó neked! Ha meg annyira nem akarod, hogy kérdezzen, akkor neked kell megmutatnod neki, hogy jó, vezesd a kezét, vagy ha valamit jól csinál, akkor mondd meg, hogy ezt most nagyon élvezed...

Az általad leírtakból úgy tűnik, hogy a barátod igenis mindent megtesz, hogy jól menjen a dolog,(és nagyon türelmes) csak Te nem segítesz neki. A te gátlásaiddal van itt a probléma. Hiába hozod fel neki, hogy beszéljetek a problémáról, ha nem vagy képes változtatni és legyőzni a gátjaidat. Szerintem ő már belefáradt és elfogadta, hogy ez így van, ezért nem izgatja. Meg egyébként is, mit tehetne még?

A probléma forrása te magad vagy, nem várhatod, hogy megoldja helyetted. Így aztán kár volt egyáltalán elmondani, hogy el akarsz menni dokihoz, a jövőbeni nem túl jó kilátásokról meg pláne nem kellett volna egy szót se szólnod neki. Csak gondolj bele, hogy fordított helyzetben ez neked hogy esett volna?

112. 39694c0c70 (válaszként erre: 111. - *adelinda*)
2012. márc. 8. 17:38

Nem kell elnézést kérni itt semmiért.

Ez még messze van a szókimondástól amúgy is! :)

111. *adelinda* (válaszként erre: 110. - 39694c0c70)
2012. márc. 8. 17:34
A szex a gyász előtt nekem nagyon jó volt! Rövid idő alatt felizgultam, (el)élveztem, és volt hogy egy éjszaka alatt 3szor, és mindegyik olyan jó volt! Orális szex az én részemről akkor sem volt, részéről igen. Azt nem mondom hogy hozzá sem nyúlok mert sokat viccelődünk együtt ezzel, ugyanis ő sokat van itthon meztelenül és én olyankor játszásiból szoktam őt cirógatni, csókolgatni a testét, és "azt" is a kezembe veszem, csak amikor már izgatni kellene, azt nem csinálom. Magyarul fogdosom de nem veszem a számba* (nem gondoltam hogy idáig fajul ez a beszélgetés, hogy mindent kiteregetek de ha nem vagyok őszinte akkor veszett ügy az egész)...uh... *bocsi a szókimondó stílusért, nem tudom máshogy kifejezni
110. 39694c0c70 (válaszként erre: 109. - *adelinda*)
2012. márc. 8. 17:10

Neked szakember, pszichológus, vagy leginkább szexuálpszichológus segítségére van szükséged!

Bármennyire is szeretnéd ezt elkerülni, nem tudod!

Csak abban az esetben leszel rá képes, hogy ezt elkerüljed, ha le tudsz mondani arról, hogy valaha is élvezd a szexet.

Attól tartok (ahogy egyre többet írsz magatokról) hogy a szex előtte se volt túlzottan jó, aztán ez még csak romlott. :(

Azt még csak el tudom fogadni, ha az orál valami miatt nem ment neked, de hogy hozzá se mertél nyúlni, ez nekem már magas!

109. *adelinda* (válaszként erre: 107. - Csipkerózsika)
2012. márc. 8. 16:46

Nem gondolom érzelmi zsarolásnak hisz nem azzal fenyegetem hogy elhagyom ha nem változik a helyzet hanem pont azt mondtam el neki, hogy változtatni akarok mielőtt baj lenne! Nem azt írtam/mondtam, hogy én el fogom hagyni ha ez a helyzet nem változik!

Sosem írtam azt hogy ez csak az ő hibája. Hanem azt írtam, hogy magában a dolog megoldásában érzem kicsit egyedül magamat, mert mindig én hozom fel a témát, hogy beszéljük meg mit lehetne tenni.

Igen, amikor vártam rá az ágyban fekve, valóban tehettem volna valamit, de valami belülről mindig gátol abban hogy odamenjek és elkezdjek vele olyat csinálni, amivel igazán fel tudnám izgatni, szégyen de így van. Nem tudom miért nem vagyok erre képes, ha nem a szexről van szó akkor mindig bújok hozzá, ölelgetem puszilgatom mindenhol, de ha arról van szó, hogy szexhez előjátékként nem ártana izgatnom is kicsit, akkor leblokkolok (remélem sejted hogy az izgatás alatt mit értek... képtelen vagyok az orális dolgokra, ez sosem ment. Erről is kérdeztem őt, azt mondta, nem baj. De tudom, biztos jó lesne neki de egyszerűen nem megy). Egyébként bármennyire zavar hogy kérdez, mindig irányítom! Csak frusztrál. De néha olyan is van, hogy meg sem tudom mondani neki ha kérdez, hogy mi esne jól.

108. *adelinda* (válaszként erre: 106. - 70c3bf16d8)
2012. márc. 8. 16:32
Így valóban sokkal izgalmasabb lenne, de mi sosem voltunk ezek a típusok. Spontán szex köztünk sosem volt. Eljátszottam már a gondolattal, milyen lenne ha hazajönne és csak úgy tök spontán bevinne a szobába és... Én azért nem tudok ilyet kezdeményezni mert önbizalomhiányos és gátlásos vagyok, ő meg szerintem azért mert belefáradt a csalódásokba, amik a "tervezett" alkalommal voltak és egyébként sem annyira irányító típus (írtam róla hogy kérdezni szokott, mit csináljon). Nem is tudjuk elengedni magunkat, mert nyomaszt ez a helyzet mindkettőnket.
107. Csipkerózsika (válaszként erre: 97. - *adelinda*)
2012. márc. 7. 12:15

Érdekes dolgokat írsz. Ha ezt valóban így adtad elő neki, akkor nem csoda, ha nem volt kedve szexelni veled... Szerinted hogy esik az valakinek, ha azt mondod neki, hogy nem jó vele, és ha most nem mész el szakemberhez, akkor akár később el is hagyod majd emiatt?

Ez már majdnem érzelmi zsarolás. Ennél vágylohasztóbb dolgot nem is lehetne kitalálni. És közben az egész úgy hangzik, mintha mindezért őt hibáztatnád, holott ő türelmesen várt rád akkor is, mikor hónapokig nem szeretkeztél vele.

Ráadásul azt sem értem, hogyha annyira vágytál az összebújásra, akkor mért feküdtél ott a csodára várva? Hívtad magad mellé? Kedveskedtél neki? Tettél bármit is?

Ez pont nem úgy néz ki, mintha te akarnál javítani rajta, ő meg nem. Inkább fordítva.

Az utolsó mondatod pedig megint beszédes. Mit vársz tőle? Ő mindent megtett. Te a panaszkodáson kívül semmit (max. célzásokat az elhagyásra). Passzív vagy, nem kezdeményezel, nem próbálkozol, nem irányítod, nem segítesz neki. Nem értelek.

Kvízjáték online és ingyenes
106. 70c3bf16d8 (válaszként erre: 97. - *adelinda*)
2012. márc. 7. 10:50
Ne haragudj, de nem értek valamit. Az ilyen dolgokat nem megtervezni kell. Ezeknek a dolgoknak spontán kellene jönnie. Nem vagyok fiatal, de a mai napig a párommal akkor akarunk egymásnak örömet adni, ha megkívánjuk egymást, ha én akkor én megyek és kezdeményezek, ha Ö, akkor kedveskedik,de soha nem tervezzük meg. Talán azért olyam minta most ismertem volna meg. Annál rosszabb nincs mint valamit előre betáblázok és a szerint élek.Nekem se lenne kedvem hozzá, mert most azt kell csinálni.Mit szólna hozzá, ha elkezdenéd kényeztetni, biztos nem utasítana vissza. Gondolkozz el ezen a megtervezem dolgon.Így mind a ketten belefáradtok.
105. 39694c0c70 (válaszként erre: 104. - Bionet58)
2012. márc. 7. 08:42
A pszichológus nem ad gyógyszert, vagy nyugtatót. (Ő nem orvos) Gyógykezelést a pszichiáter, ideg-, és elmeorvos ír fel. (Legalábbis tudtommal)
2012. márc. 6. 20:50
Így igaz, és rendkívül türelmes. A problémádra úgy világít rá, hogy nem is csak kikérdez, hanem sokmindent tud, faggatózás nélkül is. Ők nem pszhihológusok, akik az idegösszeroppanásig faggatóznak, hogy végül felállítva a diagnózist nyugtatót adjanak.
103. 39694c0c70 (válaszként erre: 101. - *adelinda*)
2012. márc. 6. 10:10

A korrektség már az első beszélgetés alkalmával felismerhető.

Pontosan az olyan jelekből, hogy nem akarja mindenáron "rád erőszakolni" magát.

Teljes körűen tájékoztat mindenről, ami várható (ár, idő, feltételezett probléma, várható eredmény, stb.)

102. Csipkerózsika (válaszként erre: 92. - *adelinda*)
2012. márc. 6. 09:23

Ok. Ez egy olyan kiscsoportos foglalkozás, ahol a problémában szereplő személyek és dolgok megszemélyesítésével oldható meg a probléma. A vezetőnek - jó esetben - személyes kis interjúban elmondod, hogy mi a problémáid, milyen körülmények vezettek oda, stb. Ezután a csoportban állítás következik. Aki állít, az - vagy a vezető - megnevezi a szereplőket, akik részt vesznek az állításban, az állító pedig elhelyezi a térben őket úgy, ahogy azt jónak érzi. Végül a vezető elmondja, hogy ki mit/kit képvisel az állításban, és a szereplők egyesével elmondják, hogy érzik magukat a helyükön, milyen fizikai, egyéb érzeteik vannak. Ezután mindenki elmozdulhat, ahová szeretne, és kialakul a valós kép, amiből a vezető már ki tudja bogozni, hogy valójában mi a probléma gyökere.Ez meglepő eredményt szokott hozni, a legtöbbször nem az, amit annak gondolunk...

Azt elfelejtettem írni, hogy az állítónak is van egy képviselője. A befejezésben kiváltja a képviselőjét, és már saját maga a vezető segítségével "rendet tesz" ebben a káoszban, azaz mindenkit a megfelelő helyre küld, kimondja az elengedést és feloldást hozó mondatokat, stb.

Nagyon röviden ennyi, kérdezz nyugodtan, ha érdekel még valami.

101. *adelinda* (válaszként erre: 100. - 39694c0c70)
2012. márc. 5. 20:11
Hogyan tudom kiszűrni hogy akivel -tegyük fel- először találkozom az jó szakember és nem szélhámos? Nyilván az ember nem akar egyik szakembertől a másikhoz kerülni, mert az lelkileg és persze anyagilag is rossz.
100. 39694c0c70 (válaszként erre: 99. - Estefani)
2012. márc. 5. 19:44

Ha szükséges lesz (ahogy korábban talán írtam is) majd a szakember eldönti, hogy ő, vagy egy kollégája tud segíteni. Azt is, hogy szükséges-e párterápia, vagy egyéb.

Legalább is remélem, hogy olyan tisztességes szakemberrel kerül össze, aki nem kísérletezik "jó pénzért" hanem máshoz irányítja, ha nem ő az illetékes.

1 2 3 4 5

További ajánlott fórumok:


Idősebbek is elkezdhetik online és ingyenes rejtvényfejtő játékunkat
Minden jog fenntartva © 2005-2022, www.hoxa.hu
Kapcsolat, impresszum | Felhasználói szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Facebook