Vissza akarom kapni azt, ami elveszett! (beszélgetős fórum)

Ahogy egy korábbi hozzászólásomban kifejtettem, ez egy "hibás kapcsolás, beidegződés" eredménye.

Nem az orgazmusképességét, de még csak nem is a libidóját veszítette el.

Csupán a jelenlegi párjával nem igényli.

Ezért kell a szakember.

Ez az 1-1,5 év a te tapasztalatod lehet, de nem állja meg a helyét.

Amelyik kapcsolat ilyen hamar ellaposodik az a 7 évet se éri meg, nem a 37-et.

Erre szerintem nem tudhat válaszolni, vagy inkább úgy fogalmaznék, hogy nehezen adna helyes választ.

Nem olyan egyszerű ezt eldönteni egy embernek, akiben talán még él a gyász a mai napig, és megváltoztak a körülményei.

Bocsika, nem bántani akartalak.

Elég régi fórumozó vagyok; nem egy olyat láttam, hogy valaki kiírta a fórumot, aztán hetekre eltűnt, vagy uram bocsá' törölte is magát.

Szerintem nem vagyok egyedül azzal a véleménnyel, hogy ha valaki itt tanácsot kér, akkor az nagyon fontos neki, ezért furcsa (legalábbis nekem), ha utána napokig nem reagál.

De a meló természetesen felülírja a netezést, úgyhogy visszavonom az ellenőrződbe írt fekete pontot. :D

Igen, így van. Blokkolta a bűntudat.

Mostanra pedig a helytelen beidegződés.

Egyetértünk. Sajnos a szakember segítségére korábban szükség lett volna már.

Így bekövetkezett a "hibás kapcsolás"

Hiába volt és ma is a kedvese türelmes.

Azzal, hogy amikor még lelkileg nem tudta feldolgozni a szeretett édesanya elvesztését, s szex csak kialakított egy hibás beidegződést.

Először a szexet nem tudta élvezni, mert bűntudata volt. (Úgy érezte, a gyásszal nem összeegyeztethető a szerelmeskedés, az élvezetek hajszolása, ezért "a lélek lekapcsolta a testét")

De mivel a szex - még ha ritkán, és élvezet nélkül is - folytatódott, ez az agyban összefüggött a gyász a lelki fájdalom érzésének felidézésével.

Ettől kezdve ez a két dolog többé nem különült el.

Ezért írtam én is a szakembert, vagy új társat, aki képes lehet "felülírni" ezt a helytelen beidegződést.

Most nem olvastam végig a hozzászólásokat, ezért lehet az is, hogy mások már megelőztek azzal, amit írni fogok.

Nem kertelek. Bár ritkán tanácsolok ilyeneket, most mégis megteszem.

Ez a kapcsolat szerintem olyan pontra érkezett, ahonnét szakember segítsége nélkül képtelenség "visszahozni"

Ehhez ti ketten már - nem tudom szebben megfogalmazni - kevesek vagytok. Tehettek bármit, próbálkozhattok akármilyen praktikákkal, sajnos kicsi a valószínűsége, hogy ismét működni fog a dolog. :(

Ha érdekel, kifejtem bővebben is, miért nem egyszerű kijavítani ezt a rossz beidegződést, de most nem húznám vele az időt.

El kell döntened/döntenetek, hogy együtt akartok-e maradni, és együtt végigcsinálni a terápiát, vagy külön-külön keresitek a boldogságot.

Valószínű, a sok tanács között olvashatsz majd olyat is, hogy keress másik társat.

Tudod, mi az érdekes? Ha jól választanál, vele azonnal működne a dolog. (Szintén nem részletezem, miért)

Nagyon köszönöm mindenkinek a segítséget sajnos a munkám miatt nagyon keveset vagyok internetközelben de igyekszem mielőbb válaszolni és elolvasni minden hozzászólást. Megköszönöm mindannyiótoknak akik írtatok, hogy próbáltok segíteni! Eddig csak pár hsz-t tudtam gyorsan elolvasni mert most is csak szüneten vagyok, de nagyon jól estek az ötletelések, ígérem bele fogunk mélyedni a témába együtt is, hisz ez az én érdekem és örülök hogy számíthatok rátok.

Szerencsére csak egy kedves hozzászóló írt epés megjegyzést arról hogy ide se bagózok, sejtettem hogy ilyet is kapni fogok, de örülök hogy csak egyet és remélem arra is elég kimerítően reagáltam az elmúlt sorokban!!!

*adelinda* utoljára ekkor volt itt: 2012-02-24 20:45

Még egy kedves cikkíró, aki ide sem bagózott, mióta megjelent a cikke. Úgyhogy téphetjük neki a szánkat. :(

Tévedsz, nem szeretek kötözködni, ezért tiszteletben tartom, hogy más véleményen vagy.

Én így látom a dolgokat, mert jártam már hasonló cipőben.

Látom szeretsz kötözködni.

Ha nem működik a szex két ember között az nem probléma?

Érzelmi problémáról van szó, mert hogy ilyen is van.

Valóban szubjektív, éppen ezért tanácsoltuk többen, hogy forduljon szakemberhez.

Épp te vagy az, aki itt szépen racionálisan levezette, hogy megunták egymást, de szerencsére nincs házasság és gyerek, kár erőltetni, nyugodtan be lehet fejezni az egészet.

Lehet, hogy nem idéztem pontosan.

Ne haragudj, de ezt én nem "problémának" látom.

A probléma az, ha beázik a tető, a gyerek rosszul tanul, vagy a kutya bolhás lesz.

Amiről beszélünk: ÉRZÉSEK !!! Szubjektív dolgok, amiket racionálisan, rábeszéléssel nem lehet megváltoztatni.

Kihagytam egy fontos mondatot,így kellett volna kezdenem:Azon kívül,amit a többiek már említettek..stb.

Én általában,az életében meglevő ,és következő kapcsolatokban a szexhez való hozzáállásról írtam.

A kapcsolat részleteit,lehetőségeit már a többiek kiboncolták.

és igen,én is azt hiszem,hogy a lelkén kéne kezdeni,de ezt sem kihagyni semiképp,amit írtam.

Megtaláltam:

" Elmondtam neki azt is, hogy ha megnézek egy szexuális töltetű filmet, benedvesedem. Tehát nem vagyok abszolút érzéketlen, csak ő nem tud felizgatni. "

Elolvastam!

Nem is azt írtam, hogy MEGUNTA, hanem, hogy már nem kívánja.

Nyilván nem akartam szó szerint idemásolni és tételesen válaszolni a mondataira, ezért csak arra reagáltam, amit ebből levontam.

A fórumindító önmagával kerül néha ellentmondásba, mert valamelyik hsz-ban írta ezt a dolgot, de most nincs kedvem keresgélni, hogy erotikus film/látvány (?) hatására izgalmi állapotba kerül, csak a jelenlegi barátja nem tud megmozdítani benne semmit. De KÍVÁNNÁ, csak nem vele!

Nincs ezen mit csodálkozni, van ilyen!

Mivel már sok mindent kipróbáltak és a dolog nem működik, ha fontosak egymásnak emberileg, akkor maradjanak barátok és mindegyikük keressen mást, ahol ez működik.

Nem házasok, nincs gyerek, sérülésmentesen le lehet zárni, minek erőltetni, amikor úgyis ez lesz a vége?

Szerintem olvasd el újra. Nem szimpla megunásról van szó, addig minden jól működött, míg az édesanyja meg nem halt.

"Sosem hiányzik a szex, nem hiányzik a testiség."

Szerintem ez nem a partner személyével függ össze, mert ha megunom a párom, attól még hiányzik, csak mással.

Lehet, hogy én nem értem?

Azt írta a fórumindító, hogy ha erotikus filmet néz, benedvesedik.

Tehát nem vesztette el a vágyra való képességét, ne küldözzétek pszichiáterhez.

Leírta világosan, hogy a jelenlegi partnerét MÁR NEM KÍVÁNJA, akkor minek erőltetni.

Én úgy értelmezem ezt a mondatot "- Vissza akarom kapni azt, ami elveszett!", hogy a szexuális élet nyújtotta örömöt szeretné visszakapni, nem a jelenlegi partnerét, mert az el sem veszett.

Amit most írni fogok,biztos mindenki nekem esik:-)

Szerintem nem minden a szex.Szex nélkül is lehet boldog egy kapcsolat.

Na most nem arra gondoltam,hogy egyáltalán nincs szex.

Múltkor olvastam,hogy egy boldog kapcsolathoz heti 2 szex szükséges.Aki nem szexel enyit,akkor az már nem is boldog?

Én ezzel nem értek egyet.Van biztos akinek nagyon fontos egy kapcsolatban,de van akinek nem,mint én.

Egyébként szerintem is kérjen szakember segítséget,nem kell ezért szakítani,se megcsalni a másikat.

Ebben alapvetően mind igazad is van, csakhogy ő azt írja, hogy nem csak arról van szó, hogy nem tudja élvezni a szexet, hanem egyáltalán nem is érez vágyat, kényszerként éli meg a szeretkezést.

Ilyen esetben azt tanácsolni, hogy próbáljon meg közben aktív lenni, hát nem tudom... Akkor most játssza meg magát?

Pszichológusok jól tudják, hogy nagy érzelmi megrázkódtatás esetén a szexuális vágy időlegesen megszűnik, a test a fajfenntartásról visszakapcsol a létfenntartásra. Lelkileg egészséges felnőtt embernek viszont ennyi idő alatt már fel kellett volna dolgoznia ezt a traumát.

A depresszió, a lelki probléma megoldása lenne az elsődleges szerintem.

Szerintem nagyon fontos,amit eddig csak missmonroe említett,hogy nem szabad passzívnak lenni az ágyban,és arra várni,hogy majd a másik kitalálja,mi a jó nekünk.ha nem csókolod,öleled,stb.a másikat magadtól,akkor úgy fogja érezni,elutasítod.Ha azt várod,hogy magától találja ki,mi a jó neked,mikor pont most lett az,hogy ami korábban jó volt az most nem: ez túl nagy feladat,és szerintem nem is jogos áttenni a másikra a te megváltozott örömképességednek/-képtelenségednek a felelősségét.

Ha túl sokat,és főleg ilyen értelmetlenül nehezet raksz a pasi vállára,hogy kitalálja,h neked mi jó,és te ráadásul passzív is vagy..lehet,h igyekezni fog,de egyszer csak elszakadhat neki a cérna,nem bír a feladattal,és akkor meg majd ő nem fog működni...aztán ott lesztek ahol a part szakad.