Weboldalunk cookie-kat használhat, hogy megjegyezze a belépési adatokat, egyedi beállításokat, továbbá statisztikai célokra és hogy a személyes érdeklődéshez igazítsa hirdetéseit. További információ
Főoldal » Fórumok » Lélek & Szerelem fórumok » Nyílt kommunikáció, őszinteség, konfliktusok kezelése fórum

Nyílt kommunikáció, őszinteség, konfliktusok kezelése (beszélgetős fórum)


1 2
38. Napsugár8 (válaszként erre: 37. - Kuk@c)
2021. nov. 11. 14:21

Elsősorban azt mondanám neki, amit nekem mondott anno édesanyám. Tömören és velősen:

- Te szakajtottad, te szagolod

- A rossz házassághoz is ugyanúgy két ember kell, mint a jóhoz

- Ha kell, segítek pakolni, költözni, esetenként vigyázok a gyermekedre, meghallgatom a bánatodat, de ennél jobban nem szeretnék a dolgaidba avatkozni.

- Elég nagy vagy már ahhoz, hogy megoldd a saját életed bajaid.


Kb. ennyi.

37. Kuk@c (válaszként erre: 36. - Napsugár8)
2021. nov. 11. 12:09

Mondok 1 konkrét példát, ami engem most nyomaszt:


Válás van a családban, a férj a rokonom, akinek a viselkedésével nem értek egyet, de ő a rokonom.

Van gyerek is, azért itt is mennek szépen az adagolások minden oldalról finoman, hogy miért ki a hibás.


Nekem ehhez az egészhez nincs kedvem, úgy érzem semmi közöm hozzá, nem szeretnék belevonódni, de nem tudok kimaradni.


Szeretném, ha érezné a támogatásomat, mint 1 rokon, de azt nem szeretem, ha madárnak nézne, mint nő.

36. Napsugár8 (válaszként erre: 35. - Kuk@c)
2021. nov. 11. 11:57

Ezt nem igazán értem.

Ha bekerülök egy új munkahelyre, akkor mindenkivel szemben egyformán nyitott vagyok. Aki a munkámat felügyeli, aki betanít, stb. azt főnökként tekintem, de azzal szemben sem fogok másként viselkedni, mint a többivel. És figyelek! És ha valamelyik majd a folyosó végén, vagy egyéb eldugott helyen elkezdi magyarázni a helyzetet, kivel vigyázzak, stb. stb. megköszönöm neki, de továbbra is a saját megfigyelésemre támaszkodok... A főnök mindig is főnök marad, a munkámmal őneki tartozok elszámolni. A többiek egymáshoz való viszonyát pedig majd idővel kitapasztalom. Első időkben legjobb, ha mindenkivel egyformán kedves, de mindenkivel szemben ugyanaz a 3 lépés távolság.

35. Kuk@c
2021. nov. 11. 11:35

Mi a helyzet akkor, ha bekerültök 1 nagyobb csapatba, családba, új munkahely, stb.

Ahol már mindenkinek van mindenféle előélete másokkal, de te nem tudsz róla, mert új vagy a közegben, viszont látod a finom jelekből, hogy ez hatással van a munkádra, megítélésedre, a másikkal való kapcsolatodra.


Ilyenkor hall az ember pletykákat, de én mondjuk ezektől jobb szeretek elzárkózni, megkérdezni sem akarom az illetőt, mert nem az én dolgom, de közben hatással van rám, én vagyok az elszenvedője a dolognak. Az ilyen helyzeteket, hogy lehet "jól" kezelni?

Anélkül, hogy belefolynék olyanba, ami nem az én dolgom, de nem is kellene szenvednem olyan dolog miatt, ami nem az én saram.

34. Napsugár8 (válaszként erre: 33. - Kuk@c)
2021. nov. 11. 10:18
Még... vagyunk
33. Kuk@c (válaszként erre: 32. - Napsugár8)
2021. nov. 11. 10:09
Igen, én is így látom, ha vagyunk abban a szerencsés helyzetben, hogy van család, akikre számíthatunk.
32. Napsugár8 (válaszként erre: 31. - Kuk@c)
2021. nov. 11. 10:07
Erről van szó! Vigyázzunk egymásra, mert a család mindig család marad, és bármi is történik az életben, csak egymásra számíthatunk. Családon belüli kapcsolat őrzése a legfontosabb. A munkahelyen a kollégák jönnek-mennek. Ott is igyekeztem megtartani a jó kapcsolatot, de azt nem engedtem, hogy nyusziként kezeljenek és én legyek a pofozógép. Ha kellett, bizony én is odaszóltam keményebben.
31. Kuk@c (válaszként erre: 30. - Napsugár8)
2021. nov. 11. 09:49

Félreérthetően fogalmaztam, a durvább alatt egyenességet, nyílt kommunikációt értek.

Valójában sztem ez az asszertív, és szeretetteljes. Céges környezetben, nekem az a tapasztalatom, hogy inkább a mismásolást, sunnyogást, és a cukormázba borított "jól megfingatlak-ot" értik alatta. :D


Sztem minél személyesebb, közelibb egy kapcsolat annál jobban megmeri mutatni az ember a "csúnyábbik" oldalát.

Családon belül mi is megbeszélünk mindent, ha elszakad a cérna, az nagyon ritka, és utána általában mindkét fél érzi, hogy sáros volt.


Ha ezek nagyon fájó dolgok, meg tudjuk, hogy feloldhatatlan konfliktusok, akkor általában lehiggadunk, rájövünk, hogy azért szeretjük egymást, csak nagyon másként látjuk ezt a dolgot és megyünk tovább.

30. Napsugár8 (válaszként erre: 25. - Kuk@c)
2021. nov. 11. 09:36

Ezzel egyáltalán nem értek egyet!

Családon belül durvábbnak lenni???

Nálunk családon belül leülünk, és szépen megbeszéljük. Édesanyánk azt tanította, amikor mi, 4 testvér "durvábban" beszéltük meg a dolgokat: nem biztos, hogy annak van igaza, aki a leghangosabban, legdurvábban mondja a magáét. Pontosan családon belül lehet, kell(ene) normális emberi hangon, szépen, türelmesen tisztázni a dolgokat.

Persze ki így, ki úgy, gondolja, teszi. Ez az én saját véleményem, nem feltétlenül szükséges egyetérteni velem. :))

29. Kuk@c (válaszként erre: 28. - PöttyösPanka)
2021. nov. 11. 09:17

Engem pont ez bánt, és ez a megtévesztő.


Az asszertív kommunikáció jó dolog, munkahelyen sztem csak így lehet sikeresen konfrontálódni.


Viszont vannak azok az emberek, akik visszafojtják az érzelmeiket, személyes kapcsolataikban is, a passzív agresszív típusok, vagy nem is tudom. Nekem ők a nagyon furák, nehezen kezelhetőek, akik elfojtják a haragjukat, mintha nem is létezne.

2021. nov. 11. 08:46
Érdemes lehet olvasgatni asszertív kommunikáció témában. Pont az ilyen helyzetekben segít.
27. libikóka (válaszként erre: 22. - Kuk@c)
2021. nov. 10. 19:44
Na:))))Akkor igazi "jó" javaslat volt részemről a halgass és figyelj:))))))
2021. nov. 10. 19:39
Meg kell tanulni hallgatni. Nem fecsegni magunkról, az érzéseinkről, a gondolatainkról. Egyes témákban csak általános véleményt adni. Ha lehet nem állást foglalni.
25. Kuk@c (válaszként erre: 23. - Napsugár8)
2021. nov. 10. 18:28

Mondjuk ez munkahelyen jó taktika, de egy személyesebb kapcsolatban talán jobb durvábbnak lenni.


Mondjuk sztem a kapcsolatok igazi próbái a konfliktusok. Nem véletlenül mondják, hogy nagyon rossz az a házasság, ahol már nem is veszekednek.

De úgy igazán jókat is csak a közelebb barátaimmal, vagy párommal veszekedtem. Mondjuk az is tud jó érzés lenni, mindkettőnek.

24. 37e1ff8723 (válaszként erre: 22. - Kuk@c)
2021. nov. 10. 18:25
😀
23. Napsugár8 (válaszként erre: 16. - A4e7cf9021)
2021. nov. 10. 18:24

Az ilyen kényes helyzetben, finoman, de őszintén módja: végy egy mély lélegzetet, húzd mosolyra a szád, és kezdd el mondani annak a másiknak, amit értésére szeretnél adni.

Meglátod, hogy teljesen más szavakat mondod, másként fogalmazol, mint eredetileg akartál. Ugyanis: mosolyogva képtelenség durva szavakat kimondani. Ugyanazt a lényeget fogod a másik tudtára adni, de nem durván! Finoman, u.n. "selyempapírba csomagolva" mondod. Próbáld ki!

22. Kuk@c (válaszként erre: 21. - 37e1ff8723)
2021. nov. 10. 18:23

Ez nagyon jó gondolat, milyen igaz!


Igen, én állandóan pofázom, lehet, hogy néha jobb lenne befogni...hmm... hogy ez eddig eszembe se jutott... XD

21. 37e1ff8723 (válaszként erre: 18. - Kuk@c)
2021. nov. 10. 18:21
Én is százszor átrágok mindent, minden irányból, és hol nekem van igazam, hol a másiknak. Attól függ, honnan nézem. Nehéz így élni... 😄 De nem erre értettem. Hanem, hogy ki az, aki tényleg kedvel, és ki az, aki csak érdekből barátkozik veled a munkahelyeden? Nem érzed? Van, hogy csak nem figyelünk oda a megérzéseinkre. Te beszédes, pörgős vagy? 🙂 Talán azért nem veszed észre. Ühüm, felnőtt emberek... Feldmárnak van egy-két jó gondolata ezzel kapcsolatban: a gyerekkornak akkor van vége, amikor rájövünk, hogy nincsenek felnőttek. És: senki nem tud semmit.
20. Kuk@c (válaszként erre: 16. - A4e7cf9021)
2021. nov. 10. 18:12

Ezzel egyetértek.


Viszont az is fontos, hogy egyenesek legyünk.

A másikhoz eljusson, amit mondani szeretnénk, és úgy jusson el, hogy ő is megértse, és azt, amit én akarok mondani. Ez interakció nélkül nem megy. Ha te nem reagálsz, vagy én nem hagylak reagálni arra, amit én mondok neked, akkor valójában nincs köztünk kommunikáció/konfliktus. Csak mondogatunk dolgokat, de ugyanúgy kerülgetjük a forró kását.

19. Kuk@c (válaszként erre: 15. - Napsugár8)
2021. nov. 10. 18:08
Igen, már lassan én is így vagyok vele, hogy a családomban, meg itt a fórumon vagyok a legőszintébb, meg van 3 bnőm. Ezzel kb. ki is fújt. Ami meg durva, hogy egyre inkább azt látom, hogy ezzel még a szerencsésebbek közé tartozom.
18. Kuk@c (válaszként erre: 14. - 37e1ff8723)
2021. nov. 10. 18:07

Hát sztem nem érzem. Nehéz eldönteni, mindig találok olyan nézőpontot, ahonnan nézve a másiknak van igaza.

Nehezen megy az állásfoglalás, kényes kérdésekben. Amikor vki, vmin megsértődik, és akkor ezt észre kell venni/neki kell jeleznie, hogy sok volt, de közben megy a duzzogás...

Hozzáteszem, felnőtt, családos, házas, stabilnak látszó emberekről beszélünk... :D

17. a4e7cf9021 (válaszként erre: 16. - A4e7cf9021)
2021. nov. 10. 17:53
*Javított verzió 😑😑: Nem kell hazugnak se lenni, de úgy se kell viselkedni, mint cápa a házi akváriumban.
16. a4e7cf9021 (válaszként erre: 1. - Kuk@c)
2021. nov. 10. 17:51

Fontos az őszinteség, de ne bunkó módon a másik arcába csapva. Meg lehet mondani úgyis a kendőzetlen véleményünket, hogy nem sértjük vérig.


Fontos, hogy ne a személyt támadjuk, hanem a viselkedését, hogy bocsi, ezt rosszul teszed stb...


Sokan az őszinteség zászlaját lobogtatva halálra sértenek embereket, sértegetnek, megaláznak másokat. Na ez nem őszinteség, hanem prosztóság.


Nem kell hazudni se lenni, de úgy se kell viselni, mint cápa a házi akváriumban.

15. Napsugár8 (válaszként erre: 9. - Kuk@c)
2021. nov. 10. 17:35

Minden őszintén kimondott gondolat, különösen, ami saját személyedre vonatkozó, érzelmek, stb. az ellened felhasználható támadási felületet gyarapítja.


Ne bonyolódj bele olyan téma megbeszélésébe, amely esetleg olyan vitává fajulhat, amelyből rosszul jönnél ki. Ahogy mi itt ebben a 100 lakásos házban mondjuk: ha csak az időjárásról és a főzésről beszélgetünk, akkor abból nem lesz baj.

14. 37e1ff8723 (válaszként erre: 10. - Kuk@c)
2021. nov. 10. 17:16
Nem érzed, hogy ki hamis? 🙂 Vagy nem akarod?
13. libikóka (válaszként erre: 10. - Kuk@c)
2021. nov. 10. 17:09

Ha a munka mellett van idő,egymással foglalkozni és ált. van,,,,jobb hallgatni és csak figyelni.

Ez persze nem egyenlő azzal hogy néma vagy és csak sasolsz:))

Viszont hamarabb fény derül így hogy kb. milyen emberek vannak körülötted.

12. 37e1ff8723 (válaszként erre: 9. - Kuk@c)
2021. nov. 10. 17:03
Jól tetted. Én is jobban érzem magam, ha kimondhatok ezt-azt. Ne bánd. Ghosting... Sajnos sok ilyen ember van. Megvan a véleményem róluk. 😉
11. 37e1ff8723 (válaszként erre: 1. - Kuk@c)
2021. nov. 10. 17:00
Ha számomra fontos személyről van szó, több irányból közelítem meg. Vagy eljátszom a terapeutát, vagy addig provokálom, amíg kiugrasztom a nyulat a bokorból. Előbb-utóbb egyik vagy másik bejön. Ha nem fontos személy, akkor egyszer próbálom meg. Egyenes vagyok. Ha nem akar beszélni, békén hagyom. Ha rossz passzban vagyok, előfordulhat, hogy elküldöm oda. Természetesen olyan dolgokban várom el az őszinteséget, ami engem is érint. Passzióból nem vallatok senkit.
10. Kuk@c (válaszként erre: 8. - Napsugár8)
2021. nov. 10. 16:56

A munkahely a legnehezebb számomra.


Kit, milyen érdekek vezérelnek, ki az, aki tényleg jófej, ki az, aki csak érdekből. Sose tudni, de teljesen meg nem is zárkózhatok el a kollégáktól, mégis velük vagyok egész nap.

2021. nov. 10. 16:54

Nekem van 1 ilyen késztetésem, és ez tök fura...


Akkor és ott mindig mindent szeretnék megbeszélni, kiadni magamból, mert mi van, ha később már nincs rá lehetőség.


Velem már többször előfordult az, hogy vki 1x csak kilépett az életemből, válaszra sem méltatott. Volt ilyen haver is, kapcsolat is. Ezeket rohadtul nem értem.


Mondjuk én is azzal próbálom vigasztalni magam, hogy legalább én őszinte voltam, és úgy érzem, hogy tényleg mindent megtettem, amit tudtam. De az rohadt fájó, ha teljesen mellőzik az embert. "Ghosting" - szép magyar szóval.

1 2

További ajánlott fórumok:


Minden jog fenntartva © 2005-2022, www.hoxa.hu
Kapcsolat, impresszum | Felhasználói szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Facebook