Írd le a kedvenc viccedet :O) (beszélgetés)

Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?

- Az erotikus szexnél egy tollpihét használsz, a perverznél meg egy egész csirkét!

"Kedves Péter!

Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett.

Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom.

Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett.

Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek. . .

A te szerető Anitád

*********************************

Drága édesanyám!

Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született.

Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színesbőrű, és a tejétől

kisunokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet.

Remélem te is együtt örülsz velünk

Ölel fiad, Péter

**************************************

Édes fiam!

A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád.

Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak.

Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha. . .

Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.

Csókol Anyád

Doktor úr, rettenetesen, de borzalmas úristenesen fáj a péniszem.

- Értem. Akkor mutassa!

Erre az ember előveszi a mellényzsebéből.

:ODDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

naggyon jóóóó

Stand up Commedy-Kiss Ádám:

Múltkor megállít a rendőr, azt mondja: Jól látja e ő, hogy én nem vagyok bekötve?

Én meg mondom nem, mert..... már bevagyok! Késő! Asszondja: Ez 2 hibapont és 30ezer forint.

Én meg mint a benzinkúton: Óóó, én nem gyüjtöm ezeket a pontokat... itt sincs a füzetkém! :D A 30ezerre meg küldtem egy ilyen lottóreklámot: Mennyi???????

Pszichológiai vizsgálat

- Állva szokott vizelni?

- Igen, persze.

- Általában vagy minden esetben?

- Hát ha szarok, akkor azért külön nem állok fel!

Minden előítélet nélkül:

-Miért nincs szőke női ejtőernyős?

-Egy volt, de az is a Föld mellé ugrott!

Pistike osztályfőnöke beírja az ellenőrzőjébe:

"A gyerek büdös! Fürdetni!"

Pistike apukája visszaírja:

"Ne szagolgassa! Tanítsa!"

Az agresszív kismalac megy az erdoben és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát és hozzávágja.

A nyuszika megfordul és megszólal:

- Ez szándékos volt?

- Nem, lekváros!

A halál bekopogtat kaszásként az emberhez. A pasi kinyitja az ajtót:

- Kit keres?

* Én az életedért jöttem

Pasi hátrakiabál:

- Életem, téged keresnek

Drágám ugye a rágcsálók buta állatok?

- Igen egérkém.

Egy 17 éves lány bevallja a szüleinek, hogy az utolsó két hónapban elmaradt a menstruációja. Elviszik az orvoshoz és a teszt kimutatja hogy terhes

A lány felveszi a telefont és felhívja a pasit. Egy fél óra múlva egy vadonatúj Ferrari áll meg a kapu előtt és egy idősebb jólszituált férfi jelenik meg.

- A lányuk elmondta mi a probléma. A családi helyzetemből kifolyólag nem vehetem feleségül, de vállalom a felelősséget mindenért és gondoskodni fogok a jövőjükről.

Ha a születendő gyerek lány lesz - kap két ruhaüzletet, egy öröklakást a belvárosban, és egy millió dollárt. Ha a születendő gyerek fiú lesz - kap egy autógyárat és egy millió dollárt. Azonban, ha a lányuk elveszíti a gyereket...

A lány apja ebben a pillanatban feláll, a férfi vállára teszi a kezét, mélyen a szemébe néz és azt mondja:

- Ne aggódjon, akkor újra le fog feküdni magával.

A székely nagyon összeveszik a feleségével. Olyannyira, hogy a férj elmegy otthonról.

Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.

Az asszony kérdőre vonja:

- Hol voltál ennyi ideig?

- Kinn.

Vesz a maci egy mikrobuszt, és meghívja a barátait egy utazásra.

Mivel a busz hétszemélyes, a maci magával viszi még a farkast, a rókát, a baglyot, a sünit, a mókust, és a nyuszikát. Szépen becsomagolnak mindent, beszállnak a mikrobuszba, és elindulnak.

Egyszer csak látják, hogy ott áll egy hal az út szélén, és stoppol. A maci megáll neki, és kiszól, hogy nem tudják fölvenni, mert már mind a 7 hely foglalt.

Erre a hal megkéri, hogy hadd szálljon be mégis, legföljebb nem fog tudni leülni. A többiek beleegyeznek. Ahogy mennek tovább, egyszer csak felkiált a nyuszika:

- Odanézzetek! A nyolcadik utas, a hal áll!

- Hogy hívják a német jegesmacit?

- ???

- Dermedve.

Ez az évszázad vicce!Bakker mekkorát röhögtem!!!

Nagyon jóóóóóóóóóóóóóóóóó!!!!

Két részeg észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.

- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk.

- Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek.

Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.

- Te meg mit csinálsz?

- Az istennek sem találok 7-es buszt!

- Hát te teljesen hülye vagy?! Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyalogolunk egy saroknyit.

- Mit jelent sziú nyelven a "windows"?

- Fehér ember várni homokóra.