Írd le a kedvenc viccedet :O) (beszélgetés)

Két szőke csaj ül az autóban, az egyik vezet. Egyszer csak megállnak.

- Hé, miért álltál meg? - kérdezi az egyik.

- Mert kifogyott a benzin.

- De ügyes vagy, hogy észrevetted, én biztos továbbhajtottam volna!

Egy szőke nő meséli a barátnőjének:

- Képzeld, egy jó tündér megállított ma, és azt mondta választhatok, hogy mit kívánok tőle, mi kell jobban: jó memória, vagy nagy mellek!

- És melyiket választottad?

- Már nem emlékszem.

Agresszív kismalac utazik a buszon. Jön az ellenőr:

-Jegyeket, bérleteket!

Kismalac:

-Nem kérek!!!!

Az elefánt odamegy a tevéhez:

- Már nem azért, én tényleg nem akarlak bántani, de hogy nézel te ki, hogy a melleid a hátadon vannak.

Mire a teve:

-Te pofázol, akinek az arcán van a f. . . . !!!

[link]

:DDD

Eeeeeez is!

:oDDDDDDDDDDDDDDDD

A fiatal lány anyja bemegy a szobába. Lánya meztelen áll a tükör előtt.

- Kislányom, miért vagy meztelen?

- Nem vagyok meztelen. A szerelem ruhája van rajtam.

Anyukának nagyon megtetszik a dolog. Gondolja meglepi a férjét este.

Megy a férj a szobába és meglátja a feleségét a tükör előtt.

- Drágám, miért vagy meztelen?

- Nem vagyok meztelen, a szerelem ruhája van rajtam.

- Azért kivasalhattad volna

A rövidlátó, szemüveges tanárnő kezdi elveszíteni a türelmét.

- Te, ott hátul. Mikor volt az Aranybulla?

- Tudom is én...

- Mikor volt a tatárjárás?

- Tudja a fene.

- De hiszen ezt a múlt órán tanultuk. Mit csináltál tegnap este?

- A kocsmában voltam. Megittunk pár üveg sört a haverokkal.

- És... és ezt csak így kijelented? Hogyan akarsz átmenni a vizsgán?

- Sehogy. Én a vízvezetékszerelő vagyok, és a fűtőtestet jöttem megjavítani.

Társkereső hirdetés:

Fiatal vagyok, jóképű és izmos. Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.

Tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy ki, mit ebédelt.

Az egyik gyerek felel: fasirtot.

A másik: rántott húst.

- És te Móricka?

- Mi szószt ettünk otthon.

Másnap megint megkérdezi a tanárnéni a gyerekeket, hogy mit ebédeltek.

Az egyik gyerek válaszol: spagettit.

A másik: sült húst.

- Hát te Móricka?

- Mi szószt ettünk otthon.

Harmadik nap megint megkérdezi a tanárnéni, hogy mit ebédeltek a gyerekek, akik ismét változatos ételeket soroltak fel, de Mórickát ismét megkérdezi:

- Móricka mit ebédeltetek?

- Hát szószt. - feleli Móricka.

- Húst nem szoktatok enni?

- De, holnap már biztosan fogunk!

- Hogyhogy? - kérdezi a tanárnő.

- Mert apám azt mondta: "Ha holnap is szósz lesz belevágom a faszom"!

feleség a szeretőjével van éppen, amikor váratlanul hazaér a férj. Gyorsan bebújtatja a szekrénybe, amiben titokban Móricka már elbújt:

- Sötét van! - mondja Móricka.

- Az! - mondja a férfi.

- Van egy eladó baseball-labdám.

- Mennyit kérsz érte?

- Ötezret.

- Rendben.

Másnap ismét hamarabb ér haza a férj és a férfi újra a szekrénybe bújik:

- Sötét van - mondja Móricka.

- Az - mondja a férfi.

- Van egy eladó baseball-kesztyűm.

- Mennyi?

- Tizenötezer.

- Rendben.

Pár nap múlva azt mondja Mórickának az apja:

- Gyere fiam, elmegyünk egy kicsit baseball-ozni!

- Nem lehet, mert eladtam a kesztyűt és a labdát.

- Hogy lehettél ilyen felelőtlen? Tudod mennyibe került az nekem? Holnap elmegyünk a templomba és meggyónod amit tettél!

Másnap Móricka leül a gyóntatószékbe:

- Sötét van.

- Na ne kezdd már megint...

Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:

- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy "megbaszlak, megbaszlak, megbaszlak..."

- Melyik az, a Móricka? Az a kis vörös, az első padban?

- Igen!

- Az meg is fogja...

A feleség a szeretőjével van éppen, amikor váratlanul hazaér a férj. Gyorsan bebújtatja a szekrénybe, amiben titokban Móricka már elbújt:

- Sötét van! - mondja Móricka.

- Az! - mondja a férfi.

- Van egy eladó baseball-labdám.

- Mennyit kérsz érte?

- Ötezret.

- Rendben.

Másnap ismét hamarabb ér haza a férj és a férfi újra a szekrénybe bújik:

- Sötét van - mondja Móricka.

- Az - mondja a férfi.

- Van egy eladó baseball-kesztyűm.

- Mennyi?

- Tizenötezer.

- Rendben.

Pár nap múlva azt mondja Mórickának az apja:

- Gyere fiam, elmegyünk egy kicsit baseball-ozni!

- Nem lehet, mert eladtam a kesztyűt és a labdát.

- Hogy lehettél ilyen felelőtlen? Tudod mennyibe került az nekem? Holnap elmegyünk a templomba

Háháááááááááááááá

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Két barát beszélget:

- Ti hova jártok szilveszterezni?

- Tavalyelőtt Pásztón voltunk.

- Azt mi történt?

- Az asszonyt hárman megerőszakolták, engem félholtra vertek.

- Hát tavaly?

- Pásztón.

- És mi volt?

- Az asszonyt öten meggyalázták, nekem eltörték a kezem meg három bordámat.

- És idén hova mentek?

- Hát, az asszony Pásztóra akar...

Szőke nő: Jó lenne ha a szám is menstruálna, hogy legyen valami kifogásom, ha nincs kedvem szopni.

A férj hazaér, és a felesége dühösen rátámad

- Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?!

A férj hűvösen végigméri

- A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!

Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a

cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az

anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő

nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság,

vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így

szól

- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.

Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont Ezt

mondja

- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított,

átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját ...

Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál.

Palika folytatja

- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte

bedugni neki a ... azt a ... nem jut eszembe, hogy is hívják ...

Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi

tőle

- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd

bácsi?

A férj boksz meccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.

Hirtelen felkiált a férj:

- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!

Mire a felesége:

- Aha, tudom, mit érzel...

"Szuper fórum, nagyom bijom! "

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Miiiiiiii???:DDDDDDDDD

Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.

Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.

- Mami, mit csinálsz?

- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.

- Minek?

- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...

- És nálunk fog szarni?

Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:

- Apa, milyen hús ez?

Az apa büszkén mondja:

- Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni engem!

Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:

- Úristen, nehogy megedd, ez egy fasz!

Asszonyom, mondták már magának, hogy Ön a világ legszebb nője?

- Még nem.

- Gondoltam...

- Anyu, vegyél nekem fagyit!!!

- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak

szólítanod!

- Akkor hogy szólítsalak???

- Normálisan, mondd, hogy Józsi!

A 13. nagyon durva, de ez is viszi a pálmát!!

:oDDDDDDDD

Szuper fórum, nagyom bijom!

És azt tudjátok, hogy mi villan át a légy agyán, mikor nekicsattan a szélvédőnek?

Egy kis holland poén.

Rody talál az apja szekrényében egy szexkönyvet.

Beleolvas,és három szót lát.

Kurva,dugni,condom.

Megkérdezi az anyjától,hogy mit jelentenek ezek a szavak.

Az anyja válasza:

A kurva szó jelentése:bicikli

A dugni szó jelentése:tekerni

A condom szó jelentése:lánc

Másnap Rody elkésik az iskolából,és a tanár kérdi tőle,hogy mi történt.

Rápattantam a kurvámra,elkezdtem keményen dugni,de a condom háromszor leesett.

Elnézést a vulgáris kifejezésekért,de a hollandok már csak ilyenek.

Két rendőr beszélget:

- Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.

- És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?