Weboldalunk cookie-kat használhat, hogy megjegyezze a belépési adatokat, egyedi beállításokat, továbbá statisztikai célokra és hogy a személyes érdeklődéshez igazítsa hirdetéseit. További információ
Főoldal » Fórumok » Lélek & Szerelem fórumok » Egy házasságban ahol már évek óta nincs szeretet. fórum

Egy házasságban ahol már évek óta nincs szeretet. (beszélgetős fórum)


1 2 3 4 5 6 7
47. 33aa509d53 (válaszként erre: 45. - A0cc3bd7dd)
2010. ápr. 11. 22:44
egyet értek veled.
46. liliom10 (válaszként erre: 33. - Bosziii)
2010. ápr. 11. 08:54
Sok igazságot írtál ! Magadtól, saját " kútfőből" szedted össze, vagy valamelyik könyvből ?
45. a0cc3bd7dd (válaszként erre: 43. - 33aa509d53)
2010. ápr. 10. 07:49
Igazad van értem.Már rég nem tekintek úgy rá mint férfira,már nem is őrá vágyom /már rég belefárdtam a próbálkozásba,a sok elutasításba/Ezért is olyan nehéz.
2010. ápr. 9. 22:56
van itt valaki?
43. 33aa509d53 (válaszként erre: 37. - A0cc3bd7dd)
2010. ápr. 9. 22:14
egyszerűen egy férfira sem tekintek úgy, mint egy férfira.....csak egy ember és semmi más.
42. a0cc3bd7dd (válaszként erre: 41. - A0cc3bd7dd)
2010. ápr. 9. 17:53
Hahó mindenki elment?
41. a0cc3bd7dd (válaszként erre: 40. - Bosziii)
2010. ápr. 9. 16:03
Jól értem keressek egy szeretőt?
40. Bosziii (válaszként erre: 38. - A0cc3bd7dd)
2010. ápr. 9. 16:00

Lássuk erre van e peceptem,ok??? :-)

A boldogság titka:

Kell találni egy férfit,aki :

-Jól főz

-Megnevettet

-Jó az ágyban

Végül gondoskodni róla,hogy ne találkozzanak :-D

;-)

2010. ápr. 9. 15:56
Én ebben szerencsés vagyok, mert a férjem kivette részét a családnevelésből, a házimunkából kisebb nagyobb hullámvölgyek nálunk is előfordulnak, A mi házasságunk 32 évvel ezelőtt kezdődött és sok mindenen keresztül mentünk együtt. Sokszor adódnak nehéz pillanatok, gondok problémák és átvészeltük. Közben két felnőtt lányunk van, akik már önálló keresettel rendelkeznek. De a szivűnk mélyén mégis az aranyos kisgyermeket látjuk bennük. A saját életüket élik, irányitják, akik nem régen születtek és már hirtelen nagykorúak lettek és nehéz volt beletörödni egyszer el kell a kezüket engedni, mert nem ülhetnek mindig a szoknyánkon. Leginkább ők küzdnek, birkóznak meg gondjaikkal. Üdv.Ágnes
38. a0cc3bd7dd (válaszként erre: 33. - Bosziii)
2010. ápr. 9. 15:44
Van egy rész hogy nem kell a szex a jó házassághoz.Én is így voltam ezzel 18 évig.Azt gondoltam hogy jobb egy olyan házasságban élni ahol szeret és tisztel a férjem,mint egy olyanba ahol szex van de nem néznek semmibe.Csak az a baj hogy öt éve már ez sincs.
37. a0cc3bd7dd (válaszként erre: 34. - 33aa509d53)
2010. ápr. 9. 15:40
Hogy-hogy ha nem foglalkozol ezzel?
2010. ápr. 9. 15:40

most le kell kapcsolnom a gépet, majd jövök, talán este....

addig is írjatok....

35. 33aa509d53 (válaszként erre: 32. - Anyuci91)
2010. ápr. 9. 15:37
Csillagfény naplója---címmel meg tudod nálam találni.
34. 33aa509d53 (válaszként erre: 29. - A0cc3bd7dd)
2010. ápr. 9. 15:36

nekem is a gyerekeim adják meg azt a sok-sok szeretetet, mitől élni tudok.

persze, az embernek hiányzik a Férfi is, de ha nem foglalkozom ezzel, akkor nem hiányzik.....

nem tudom, ő érthető voltam-e?

2010. ápr. 9. 15:36

Menyország vagy pokol?


házasság, boldog házasság, kompromisszum, összhang, konfliktus, szeretet


Ha a házasság már megromlott, sokféle segítség kínálkozik: fordulhatunk pszichiáterhez, de egyes egyházközösségek és tanácsadók is segíthetnek. Ami eddig hiányzott: a házasság előtti teszt. A házasság legjobb feltétele, úgy tűnik, az összehangoltság.


LELKI TÜKÖR

Boldog házasság - csak teszt és gyakorlat kérdése lenne? A pszichológusok szerint a válások magas száma általában a gyakorlat hiányának következménye. Amikor egy házasság megromlik, azt leginkább a hiányzó konfliktuskezelési technika, illetve kompromisszumkészség okozza. A partnerek nem fordítanak elég időt a problémák megbeszélésére, vagy nincsenek megfelelő ismereteik a háztartás vezetését illetően. KELLENEK A HASONLÓSÁGOK


A partnerek hasonlósága a kutatók szerint a boldog házasság legfontosabb tényezője. Az összhang önbizalmat és biztonságot ad - ha a partnerek azonos nézőpontjukkal és értékítéletükkel erősítik egymást, megvan a lehetőségük a kibontakozásra. Ha hasonló kulturális háttérrel rendelkeznek, egyezik a világnézetük, hasonló a képzettségük, mindez jót tesz a házasságnak. Ha hasonló az intelligenciaszintjük, az érdeklődési körük, és azonos véleményen vannak a munkát, a szabadidőt, a gyermeknevelést és az életcéljukat illetően, akkor közös életük jó esélyekkel indul.

DOMINANCIA - CSAK AZ EGYIK EMBER LEHET HANGADÓ


Az ellentétek vonzzák egymást, de csak kevés területen segítik elő a házasság stabilitását. A kapcsolatban a dominanciát illetően fontosak az ellentétek. A partnerek közül csak az egyik lehet hangadó. Hogy a férfi vagy a nő viseli a nadrágot, az teljesen mindegy. A lényeg, hogy legyenek tisztában a szerepükkel. Ha mind a kettő azt akarja, hogy az övé legyen az utolsó szó, az veszekedést szül. Ha mindketten visszahúzódóak, könnyen válik egy kívülálló személy irányítóvá, például az anyós. Hasonló a helyzet a szabadidőt illetően: az egyik kezdeményez, a másik elfogadja az ötletet.

KONFLIKTUSMEGOLDÁS KOMPROMISSZUMOKKAL


Az a képesség, hogy a konfliktusokat kompromisszummal oldják meg, meghatározó tényezője a sikeres házasságnak. "Egy hegy választ el bennünket" - mondják a válás mellett döntő párok. A hegyet a nem tisztázott feszültségek felhalmozódása okozza. Az egyik felet bosszúság érte, szomorú vagy elégedetlen. Ennek ellenére nem beszél róla a partnerével, mert nem akarja "terhelni" vele - így aztán el is zárja a lényeges dolgoktól.


Azok a párok, akik azonnal megbeszélik a nézeteltéréseket, ahelyett, hogy hagynák felhalmozódni őket, együtt maradnak. Feltéve, hogy kompromisszummal oldják meg a konfliktust, és nem hatalmi harccal, amelyből csak egyikük kerülhet ki győztesen.

AZ EGYETÉRTÉS STABILIZÁL


Az egyetértésre alapozott házasságok nem túl romantikusak, de az ilyen partnerkapcsolatok tartósabbak. Az egyetértés legismertebb kinyilatkoztatása: az anyakönyvvezető előtt kimondott igen. A házasságban élő párok hosszabb ideig maradnak együtt. Sok házassági kötelék nélkül együtt élő pár rögtön szétköltözik, amint nehézségek merülnek fel. A válási ráta ezeknél a pároknál háromnégyszer magasabb. A házasság azonban kitartásra, és a nehézségek legyőzésére kötelez. Az egyetértésen nyugvó házasságok sokkal tovább tartanak, mivel a partnerek túlzott illúziók és álmok nélkül mennek bele a házasságba. Tisztában vannak vele, hogy a szerelem véget érhet, konfliktusokat és munkát jelenthet nekik.

PÉNZÜGYEK


Ha mindenkinek külön kasszája van, az növeli a házasság stabilitását - még akkor is, ha csak az egyik fél keres. Az önállóság érzése miatt lényeges, hogy mindkét fél maga rendelkezhessen a saját pénzével. Pénzügyi függőség esetén eltűnik az önbecsülés. Amíg nincsenek gyermekeik, a párok legtöbbször a pénz miatt veszekednek. Ha az egyik fél új hálószobabútorról álmodik, a másik viszont már megrendelte az autót, ebből feszültségek alakulnak ki. Az egyetlen, ami segíthet, az, ha világosan megbeszélik: mennyi pénzük van együtt? Hogyan osztják fel egymás között? Így az idegeiket is megkímélik.

SZEX NÉLKÜL IS MEGY


A szenvedélyes szex nem feltétele a tartós házasságnak. Vannak olyan párok, akik a forró kezdet után hosszú szüneteket iktatnak be. Másoknál éppen az évek múlásával alakul ki a szenvedély. A kutatók szerint a házasságban élő párok általában szexuálisan elégedettebbek. Csak a másik testének, ízlésének és érzékenységének pontos ismerete teszi igazán lehetővé a kísérletezést, az újdonságokkal való próbálkozást. Sokkal inkább teret enged az erotikus kíváncsiságnak, mint egy új partner.


A szex nélkül folytatott házasság sincs azonban kudarcra ítélve, ha a boldog párok figyelnek egymásra, törődnek partnerükkel és biztonságban érzik magukat egymással. Ezek mélyreható érzelmek. Ha aztán a gyengéd törődésből több lesz, az csak jó.

AZ ÉRZELMI HŰSÉG A LEGFONTOSABB!


Egyes hosszú ideig tartó házasságokban a partnerek - az egyik fél vagy mindkettő - néha megengednek maguknak egy kis flörtöt. A hűség nem szükségszerű feltétele a stabil házasságnak, de gyakran elősegíti azt. A kutatók meglepő dolgot fedeztek fel: "Minél több szexuális partnere volt valakinek a házasság előtt, annál kevésbé valószínű, hogy szexuálisan boldog lesz a házasságban." A vélt ok: a hűtlenségre való hajlam olyan belső tulajdonság, amelyen a házasságkötés sem változtat. Végzetes következményei az ér zelmi félrelépésnek vannak. A hűtlenség legnagyobb foka, ha valaki nem a partnerével beszéli meg az érzelmileg lényeges témákat, hanem valaki mással. Az érzelmi hűség a jó házasság garanciája.

GYEREKEK - ERŐSÍTIK A KÖTŐDÉST


Azok a házasságok, amelyekből gyermekek is születnek, hosszabb ideig tartanak, mint a gyermektelenek. És a két gyermekkel megáldott házasságok is tovább, mint az egy gyermeket nevelőké. Az ok: a felelősség folytonosságra, fegyelemre, és a válságok legyőzésére ösztönöz. Míg az első gyermek terhelési próbának veti alá a partnereket, a második gyermek általában feloldja a feszültségeket, és harmonikussá teszi a kapcsolatot. A gyermekek összekötő ereje azonban szertefoszlik, amint azok a pubertáskorba érnek. Ilyenkor könnyen problémák merülhetnek fel. Ha a partnerek ezeket átvészelik, már szinte garantált a boldog házasság.

A BESZÉLGETÉS MEGŐRZI A KAPCSOLATOT


Amikor a partnereknek már "semmi mondanivalójuk" nincs egymás számára, a házasság gyakran felbomlik. A beszélgetés kimaradása nem rossz szándékra vezethető vissza, hanem hanyagságra. Néhány év házasság után nem ritka, hogy a partnerek naponta átlagosan 7 percet beszélgetnek személyes vagy érzelmi dolgokról. Már csak a mindennapi feladatokat beszélik meg: Ki hozza el a gyerekeket? Ki hívja fel a szerelőt? A személyes problémák megbeszélése elmarad, és ilyenkor főként a nők azok, akik szá mára a kapcsolat nem jelenti többé az otthon melegét és a biztonságot. A tartós, jó házasság fontos feltétele, hogy a felek még az évek múlásával is képesek legyenek egymásra odafigyelni, kinyílni egymás előtt, és érdeklődni a másik iránt.

TÁVOLSÁGTARTÁS


A partner saját területének és kis titkainak tiszteletben tartása hozzájárul a szilárd házasság megteremtéséhez. Mindegyik félnek szüksége van szabadságra és saját kis "birodalomra": a kis lakásokban a partnerkapcsolatok az összezártság miatt nagyobb terhelésnek vannak kitéve. Azok a házasságok, ahol mindenkinek megvan a saját szobája, tartósabbak. Mindenki igényli, hogy legyen hová visszavonulnia, főként a férfiak. A kutatók alátámasztják, hogy a férfiaknak nagyobb szükségük van szünetekre, távolságra, mint a nőknek. A nőknek azonban tudniuk kell, miről is van szó pontosan. Ha a távolság iránti vágynak semmi köze az érzelmi eltávolodáshoz, akkor a nők el tudják fogadni azt.

ÉRDEKES!


Van egy olyan mondás, miszerint nem szabad azzal összeházasodni, akibe szerelmesek vagyunk. Ennek a logikája az, hogy olyankor a szerelemmel házasodunk össze, nem pedig egy valóságos személylyel. A hiányérzet adta vonzalom által pontosan a valóságos személy vész el szem elől, és marad a ráruházott ideál. Amint megkapjuk az óhajtott személyt, az ideál kezd háttérbe szorulni, és marad a húsvér valóságos személy, a maga megoldásaira váró hétköznapi gondjaival.

SZERET, NEM SZERET?


Emberi természetünkből fakad, hogy akire szükségünk van, azt nem tudjuk szeretni. Ugyanis a szeretet feltétel nélküli. Ha valakit azért szeretünk, mert valamiért szükségünk van rá, akkor az érzett szeretetünk a szükség kielégítésének függvénye.

VAN VÁLASZTÁSI LEHETŐSÉGE?


Valahányszor szabad választási lehetőségünk korlátozódik, megnő az igényünk a szabad választás gyakorlására, és mindarra, amire az irányul. Tehát amikor az egyik fél kezd kiábrándulni a másikból, vagy egyszerűen csak ráun, ez a pszichológiai ellenállás dühöt, pánikot vagy kétségbeesést vált ki, ha a kapcsolathoz ragaszkodunk. Ez a tény érdekes módon érzékszerveinkre is hatással van. Az árucikket, amit épp az orrunk elől vásároltak meg, sokkal szebbnek látjuk. Mondhatnánk azt is, hogy az élet olyan játék, amelyben az, ami nincs, fontosabb annál, ami van.

2010. ápr. 9. 15:35

Hol van a naplód szeretnénk elolvasni.

Szivélyes üdvözlettel: Ágnes

31. 33aa509d53 (válaszként erre: 28. - Anyuci91)
2010. ápr. 9. 15:34
igen. nálunk is ez a helyzet.
2010. ápr. 9. 15:33
ha elolvassátok a naplómat, ott mindent leírok.....
29. a0cc3bd7dd (válaszként erre: 19. - 33aa509d53)
2010. ápr. 9. 15:33
Nagyon boldogtalan vagyok,az eggyetlen örömem a kisfiam.Tőle kapok szeretetet,ő bújik hozzám ő puszilgat.Ő miatta vagyok erős,de nagyon hiányzik hogy valaki szeressen.Tudom hogy nem vagyok tökéletes ráadásul szorongásos pánikbeteg vagyok,de ezzel megtanultam eggyütt élni.
2010. ápr. 9. 15:33

Az igazság az ilyen gondokat ne csak a nő próbálja megoldani, hanem a férfinak is tenni kellene valamit. Egyesek tisztelet a kivételeknek olyan kényelmesek úgy gondolják a nőre kell ezt háritani, ők meg kibujnak a felelősség alól. Mással meg nem foglalkoznak egyszerűen rettenetes.

Üdvözlettel: Ágnes

27. 33aa509d53 (válaszként erre: 24. - A0cc3bd7dd)
2010. ápr. 9. 15:32

nagyon sajnálom, hogy ilyen helyzetben vagy.

azért is, mert tudom, hogy milyen rossz ilyen házasságban élni:((((((

26. Bosziii (válaszként erre: 25. - 33aa509d53)
2010. ápr. 9. 15:32
Akkor biztos igazunk van:-)
25. 33aa509d53 (válaszként erre: 22. - Bosziii)
2010. ápr. 9. 15:28
érdekes, mindenki ezt mondja nekem
24. a0cc3bd7dd (válaszként erre: 17. - Anyuci91)
2010. ápr. 9. 15:26
Hogy va-e esély? Nem tudom hogy eggyáltalán akarome hogy helyrejöjjön.Ha valaki 23 év alatt nem tudott igazán boldoggá tenni az már nem fog.Csak legalább 18 évig kedves volt,figyelmes,egy rossz szóval meg nem bántott volna.Na ezt az utóbbi 5évben bepótolta.És mikor megkérdeztem hogy miért az volt a felelet hogy ő 18 évig türt,kérdeztem hogy miért türtél?válasz hogy ne bántson meg.Hát ez már nem fontos ,azóta nagyon sokszor megbántott.
23. Bosziii (válaszként erre: 16. - A0cc3bd7dd)
2010. ápr. 9. 15:23
:-/ :-( És boldog vagy?
22. Bosziii (válaszként erre: 14. - 33aa509d53)
2010. ápr. 9. 15:23
Elég baj. De neki ez kényelmes. Nincs miért aggódnia.
21. Bosziii (válaszként erre: 12. - 33aa509d53)
2010. ápr. 9. 15:21

Oda kell egy határozott döntés és egy hatalmasnagy adag bátorság.

Ezzel csak az az egy baj van,hogy a nő mindig azt várja, hogy majd megváltozik... bízik és tűr, hogy lesz ez még jobb is... pedig nem(valószínű)

Kellene egy beépített szerkentyű ami méri,hogy mikor telt be a pohár. A probléma csak az, ami az úszással(mondjuk a Balcsi esetében) Ha már a felénél vagy (legalábbis úgy érzékeled)akkor tökmindegy,hogy visszafordulsz,vagy átúszod,úgyhogy inkább átúszod(de mi van ha nem a felénél vagy?).

Viszont ha elfáradsz a közepén (és tegyük fel, hogy valóban a fele távnál vagy) akkor teljesen mindegy,hogy előre mész,vagy visszafordulsz,mert nem bírod.

Érezni kell hol a határ,és mi az elég.

2010. ápr. 9. 15:21

Kedves csillagfény, ha ez a helyzet ennyire tarthatatlanná vált, akkor nincs mit tenni még az életedben akadhat olyan rendes, becsületes partner, aki odafigyel rád, értékel, elfogad és megbecsül tégedet. Kivánok hozzá sok szerencsét.

Üdvözlettel: Ágnes

19. 33aa509d53 (válaszként erre: 15. - A0cc3bd7dd)
2010. ápr. 9. 15:17
5 év? nagyon hosszú idő. és hogy bírod?
18. 33aa509d53 (válaszként erre: 17. - Anyuci91)
2010. ápr. 9. 15:16

ez egy nagyon jó kérdés.

nálunk úgy látom, hogy semmi esély rá, sajnos.:((((

1 2 3 4 5 6 7

További ajánlott fórumok:


Minden jog fenntartva © 2005-2022, www.hoxa.hu
Kapcsolat, impresszum | Felhasználói szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Facebook