Vicces topik (beszélgetős fórum)

A pap, az orvos és a mérnök mindig együtt golfozik. Most is a sorukra várnak, már jó hosszan, ezért megkérdezik az ügyfélszolgálatost, hogy miért kell aznap annyit várni.

- Tudják, a közelmúltban volt egy nagy tűz a szomszédban. A tűzoltók órákig küzdöttek, de sikerült megóvni legalább a mi klubházunkat a lángoktól. Sajnos néhányan elvesztették a szemük világát egy robbanás miatt. A vezetőség hálából megengedi nekik, hogy hetente egyszer ingyen játszanak. Mivel vakok, kicsit lassan megy nekik...

A pap:

- Ó, milyen szomorú. Minden héten fogok értük imádkozni!

Az orvos:

- Hát ez rettenetes! Van egy szemorvos barátom, majd megkérdezem, tud-e segíteni. A költségeket én vállalom.

A mérnök:

- Hát, ez tényleg szomorú, de miért nem éjjel játszanak?

Olyan meleg van, hogy a hűtőben az egyik söröm megitta a másikat.

:)

Egy pasi a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak:

- Te, szépségem nem vacsoráznál velem ma este?

Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul.

- Nem lehet, férjnél vagyok.

- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!

- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!

Egy részeg megy végig a parkolón és minden autó tetejét megütögeti. Odamegy hozzá a parkolóőr:

- Mit csinál, ember?

- Keresem a kocsimat.

- És mit segít az, hogy végigtapogatja a kocsik tetejét?

- Az én kocsimnak kék villogó és sziréna van a tetején..

A halálos ágyán kérdezi Samu Ráhelt:

- Ráhel, te itt voltál velem, mikor a nácik elvették tőlünk az első boltunkat?

- Itt voltam, Samu.

- Velem voltál, mikor elvittek minket a koncentrációs táborba?

- Veled voltam.

- Velem voltál akkor is, mikor a nácik elvették tőlünk a második boltunkat is?

- Én akkor is veled voltam.

- És most is itt vagy velem a halálos ágyamnál?

- Igen, most is itt vagyok Samu.

- Tudod mit gondolok én Ráhel? Te nekem nem hozol szerencsét...

Egy katolikus, egy protestáns, egy muszlim és egy zsidó, együtt kávéznak:

- A katolikus: Gazdag ember vagyok, megveszem a Citi bankot!

- A protestáns: Rengeteg pénzem van, kinéztem magamnak a General Motors-t!

- A muszlim: Mesés vagyonom van a Microsoft céget fogom megvenni !

- A zsidó, lassan iszogatja a kávéját, majd így szól : NEM ADOK EL SEMMIT !

A dadogós bemegy a dokihoz hogy segítséget kérjen, mert nem bírja beterelni a csirkéket az ólba.

- Mondja el, hogy csinálja.

- M..m..mondom a cs..cs...csirkéknek h..h..hogy b..b..be...fele, erre b..b..bemegy a fele.

- A...a..aztán m..m..megint m..m..ondom, b..b..be..fele erre m..m..megint b..b..bemegy a fele.

- M..m..mikor már csak e..e..egy cs..cs..csirke m..m..maradt m...m..megint m..m..mondom b..b..be..fele,

m..m..ire a cs..cs..csir..ke:

- M..m..mi a f..f..fenét a..a..karsz, sz...sz..szakadjak k..ketté?

- M..m..ire én :

- N..n..na, e..e..elmész t..t..te a pi..pi..pi.., er..er..erre k..k..kijön az ö..ö...összes.

- Tűnj a házból! - ordítja a feleség a férjének.

- Látni se akarlak többé!

A férj elindul az ajtó felé.

- Remélem boldogtalan életed lesz, minden percedet elemészti önmagad sajnálata és végül fájdalmasan, kínok között halsz meg! - kiált utána a felesége.

A férj visszafordul.

- Most akkor mégis azt akarod, hogy maradjak?

A folyóparton üldögélő, magányos horgászt megszólítja egy férfi:

- Fogott már valamit?

- Ma még semmit, de tegnap, ugyanitt 15 nagy pontyot sikerült kifognom.

- Igen? És tudja-e, hogy ki vagyok én?

- Nem.

- Én vagyok a helyi horgászegyesület elnöke és tudatom magával, hogy még horgászati tilalom van!

- És ön tudja, hogy én ki vagyok?

- Nem.

- Én vagyok hetedhét határ legnagyobb hazudozója.

A rövidlátó, szemüveges tanárnő kezdi elveszíteni a türelmét.

- Hééé, te ott hátul. Mikor volt az Aranybulla?

- Tudom is én.

- Mikor volt a tatárjárás?

- Tudja a fene.

- De hiszen ezt a múlt órán tanultuk. Mit csináltál tegnap este?

- A kocsmában voltam. Megittunk pár üveg sört a haverokkal.

- És ezt csak így kijelented? Hogyan akarsz átmenni a vizsgán?

- Sehogy. Én a vízvezeték szerelő vagyok, és a fűtőtestet jöttem megjavítani.

Két szöszi találkozik a Mennyországban...

- Te hogy haltál meg? - kérdezi az egyik.

- Én megfagytam.

- Húúú, az borzasztó lehetett.

- Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán elaludtam és már csak melegséget éreztem. És te?

- Én gutaütést kaptam.

- Hogy-hogy?

- Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem otthon éppen megcsal. Hazarohantam, és átkutattam mindent:

a szobákat, a spájzot, a padlást, a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit csak a férjemet, aki Tv-t nézett és közben mosolygott...

Na ekkor kaptam gutaütést...

- Hát, ha benéztél volna a hűtőbe, most mindketten élnénk.

Egy ausztrál farmer, vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe. Az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen nő fürdik, a ruháik szétdobálva a parton.

Megáll és félreérthetetlenül bámulja őket. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:

- Ne leskelődjön, addig úgysem megyünk ki a vízből, amíg el nem megy innen!

A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált:

- Ugyan már! Nem leskelődni akartam, csak krokodilokat jöttem megetetni!

Mama veszekedett Papával, hogy:

- Béla, ha megin iszol, én biz Isten elhagylak!

Mire Papa: - No erre iszunk!

Mondtuk neki, hogy: - Ne igyál már Papa, mert tényleg elhagy a Mama!

Mire az öreg:

- Hazudik! Csak ígérgeti! Szerinted minek iszok 50 éve? Szórakozásból?

:DDD

Az emeleten lakó Kovács úrnak öt szép gyermeke van. Az alatta lakó Szabónak viszont egy sincs. Egy nap Szabó elkapja Kovácsot a lépcsőházban:

- Drága szomszéd úr, árulja el a titkát! Én régóta szeretnék gyereket, de sehogy sem sikerül. Maga biztosan meg tudja mondani, mit tegyek? - Hát persze, mi sem egyszerűbb. Nem kell hozzá más, mint egy kád meleg víz, egy kis kölni és egy partvis. - Megmagyarázná? - Persze. Szépen kiöltözteti őnagyságát, és elviszi vacsorázni.

Egy kis bor, pezsgő tánc. - És ? - érdeklődik mohón Szabó. - Hazajönnek, megtölti a kádat meleg vízzel, levetkőzteti a kedves feleségét, megfürdeti. -És aztán? - Megtörölgeti, itt-ott bekölnizi, hogy mindenütt jó illatos legyen. - Jó, de minek a partvis? - Azzal felkopog nekem, hogy jöhetek!

- Hogy hívják a spanyol tolvajt? - Lopez, de Futaztán!

- A kínai szakácsot? - Váj Ling

- A japán titkárnőt? - Icuka Magacuki

- A hülye japánt? - Ikunuku

- A kopasz japánt? - Hayasima

- A japán agglegényt? - Maradoka Magamura

- A japán szexboltost? - Sikosító Szadiruci

- A görög kártyást? - Namilesz Teosztasz

- Röntgen Úr feleségét? - Röntgenné Ultra Ibolya

- A népi fertőtlenítőszert? - Folklór

- A görög szakácsot? - Szarakoszt

- A görög pincért? - Abrosz Tisztakosz

- Az arab ügyeletesorvost? - Koffein Ampullah

- A messziről jött hajléktalant? - Távcsöves

- Einstein gyerekeit? - Zweistein és Dreistein

- Az afrikai buszvezetőt? - Bus man

- Az álarcos rókakölyköt? - Zorróka

- A kigyúrt Ady Endrét? - Body Endre

- A kövér néger énekesnőt? - Whitney Houstonna

- A japán alkoholistát? - Iszike Magaszaki

- Lengyel kocsmárost? - Sztaniszlav Mikornyiczky?

Csak magyarul beszélőknek...

A Tál család

Tudjátok, hogy hány tagja van a mi családunknak ?

Először is itt van az öreg Dik Tál, aki mindent irányítani akar, aztán ott van Protes Tálbácsi és fivére Szabó Tál,

akik folyton ellenszegülnek és mindent meg akarnak változtatni.

A húguk, Irri Tál, nyughatatlan bajkeverő a két fiával, Inzul Tállal és Molesz Tállal együtt.

Valahányszor felmerül egy új kérdés, Hezi Tál és felesége, Vege Tál, meg annak a testvére Lamen Tál várni akar vele még egy évet.

Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogy a mi családunk pontosan olyan legyen, mint az összes többi.

A kényeskedő Affek Tál néni túl sokat képzel magáról. Iker öccsei, Garan Tál és Han Tálpedig hamis ígéretekkel próbálnak elkábítani mindenkit.

De azért nem minden családtag rossz. Asszisz Tál rokonunk például kifejezetten segítőkészen intézi az ügyes-bajos családi ügyeket.

Ros Tál és Szelek Tál viszont már nem mindenben vesznek részt szívesen.

A dúsgazdag üzletember nagybácsi, Invesz Tál anyagi hozzájárulására mindig lehet számítani,

csak az a zsugori öccse, Limi Tál folyton igyekszik visszafogni adakozó kedvét.

A remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a családot különféle rendezvényeken .

Az elkötelezett Agi Tál nővérem élen jár a meggyőzésben, de Reflek Tál igyekszik folyton ellentmondani neki.

Medi Tálhoz bármikor fordulhatunk átgondolt és megnyugtató tanácsokért.

Szalu Tál unokaöcsém éppen katonaidejét tölti a hadseregben.

Bevásárolni Kós Tál nagynéném szokott a piacon, mert ő mindig tudja, hogy mi mennyibe kerül,

és általában Lici Tál is elkíséri, mert nagyon szeret alkudozni a kofákkal.

A kitűnő hanggal megáldott Kán Tál folyton dalol, zenész fivére Trombi Tál pedig hangszeren kíséri (a kamasz Mu Tál átmenetileg nem énekel velük.)

Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben lettünk: két unokatestvér,Dezer Tál és Konver Tál külföldre távozott,

a kilencven éves Exi Tál néni pedig végelgyengülésben elhunyt. Őt az utolsó időkben már csak Ágy Tál vigasztalta.

(A világ melyik nyelve tud még ilyeneket?)

A feleség meg akarja tudni, hűséges-e hozzá a férje, ezért ír neki egy levelet, hogy elhagyja, mert már nem szereti. A levelet az éjjeliszekrényre teszi, és bemászik az ágy alá, hogy megtudja, hogyan reagál a férje.

A férj hazajön, elolvassa a levelet, hozzáír egy sort, aztán elkezd vidáman fütyörészni, és telefonál valakinek.

– Szia, drágám, ez a szerencsétlen végre rájött, hogy nincs közös jövőnk, és végre eltűnik az életemből. Máris indulok hozzád.

Azzal a férj elmegy.

A feleség zokogva kimászik az ágy alól, és elolvassa, mit írt a férje a levélhez.

– Szeretlek, Te hülye, kilátszott a lábad az ágy alól, elmentem kenyérért.

Várhat rám még valami nagy dolog?! o.o

Igen, de annak leírása nyomdafestéket nem tűr.

Két rab összekerül a börtönben.

- Te miért kerültél ide? - kérdezi az egyik.

- Izgatásért: szidtam a rendszert. És te?

- Nyugtatásért: azt mondtam, úgysem tart ez már sokáig.

A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok. Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél.

- Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között ?

- Nem - mondja a másik.

- Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.

Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:

- Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt ?

- Nem - mondja a férfi.

- A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.

Na mi újság, végül is átmentél az autóvezetési vizsgán? - kérdi Bíborkát a barátnője.

- Igen, sikerült.

- Akkor miért nem látlak soha vezetni?

- Nézd, engem ötször megbuktattak, mire jogosítványt kaptam. Nem leszek bolond most kockára tenni!

Két barátnő beszélget.

- Képzeld - dicsekszik az egyik, aki már régóta férjnél van -, tegnap a közértben valaki "kisasszonynak" szólított!

- Világos - feleli a másik, aki még hajadon.

- Ki gondolná rólad, hogy akadt valaki, aki elvett?

Mondd, a te főnököd is minden reggel morcos? - kérdi egyik titkárnő a másikat

- Nem. Az enyém néha ágyba hozza a reggelimet.

Nahát, Vilma, tényleg te vagy az? Öt év alatt annyit öregedtél, hogy alig ismertelek meg!

- Én se akartam hinni a szememnek, hogy te vagy az, Zsófikám, de szerencsére rád ismertem a ruhádról, amit már öt éve is hordtál.

Már 20 éve házas vagyok és még mindig ugyanazt a nőt szeretem

- Fantasztikus!

- Igen, de elég veszélyes is! Ha a feleségem megtudja, agyonüt!

Két barátnő beszélget:

- Te, igaz az, hogy ez az xxx arckrém tizenévessé varázsolja a bőrt?

- Igaz, Sára ki is próbálta.

- És?

- Tiszta pattanás az arca.

Nászéjszaka előtt. Leányzó megkérdi az anyját:

- Anyu, mit húzzak fel estére, ami az uramnak tetszeni fog?

- Szerintem az áttetsző kombinéd jótékony hatással lesz rá, azt húzd fel.

Megkérdi nővérét is:

- Mondd, mit húzzak fel este, mi fog tetszeni az uramnak szerinted?

- A fodros kis bugyid húzd fel, az biztos tetszik majd neki.

Még a nagymamát is megkérdi:

- Nagyi, mit húzzak fel este, tetszeni szeretnék az uramnak.

- Hát, lányom, csak a térded húzd fel, de azt a füledig...!

Miért vannak szőrös és szőrtelen mellű férfiak?

- A szőrös mellű leesett a fáról, a szőrtelen lecsúszott...

Miért kövérebbek a férjes nők, mint az egyedülállók?

- ???

- Az egyedülálló nő hazamegy, belenéz mi van a frizsiderben, és megy a hálószobába. A férjes asszony hazamegy, meglátja mi van a hálószobában, és kimegy a frizsiderhez.