Vicces topik (beszélgetős fórum)

Elmegy egy férfi a paphoz:

- Atyám, azt hiszem, a feleségem meg akar mérgezni!

- Ne aggódj fiam, beszélek a fejével!

Másnap ismét találkoznak:

- Sikerült a feleségemmel beszélnie?

- Igen, felhívtam telefonon, három órán keresztül beszéltem vele.

- És, Ön szerint mit csináljak?

- Szerintem fiam, inkább idd meg a mérget...

Egy szőke nőt elüt egy autó, és a vezetője segítség nélkül továbbhajt. A rendőr megkérdezi tőle:

- Nem figyelte meg a kocsi rendszámát?

- Nem volt rá időm, olyan gyorsan történt. Csak annyit láttam, hogy hátul egy vörös hajú nő ült, zöld pulóverben és barna kalapban volt, fekete retikülje volt és sötét rúzst használt.

- Három szúnyog közül melyik a rendőr?

- ???

- Amelyik nyakon csíp!

- Mi az abszolút lehetetlen?

- ???

- Eposzt írni angolul, német szavakkal.

Egy ingatlanügynök eladó lakást mutat az egyik vevőnek:

- Ennek a lakásnak van hátránya is, előnye is. Hátránya az, hogy egyik oldalon egy vegyi gyár van a közelben, másik oldalon pedig egy vágóhídra néz.

- Na és mi az előnye? - kérdi a vevő.

- Mindig lehet tudni, merről fúj a szél.

Egy prédikátor híres a szűkszavúságáról. Egyik nap azonban a szokásos negyedórás prédikációja helyett három órát beszél folyamatosan. Megkérdi az egyik híve:

- Tisztelendő úr, most miért beszélt ilyen hosszan?

- Sajnos reggel a feleségem műfogsorát tettem be véletlenül, aztán azóta nem tudom befogni a szám.

Mórickával beszélget az anyukája:

- Figyelj, Móricka, megvettem neked az iskolához a tankönyveket. Nagyon drágák voltak, úgyhogy nagyon vigyázz rájuk!

Erre Móricka:

- Ígérem, anya, hozzájuk sem nyúlok!

Két rendőr beszélget:

- Te mivel eszed a tésztát?

- Rádióval.

- Hogy-hogy?

- Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy: kérsz rá diót?

- Anyu, fürödhetek a tengerben?

- Nem kisfiam, ott úszik benne egy csomó cápa!

- De anyu, apu is fürdik!

- Igen kisfiam, de neki van életbiztosítása!

- Hogy hívják az orosz mobilvállalatot?

- ???

- Vodkafone!

Az öreg Kenobi bemegy a Jedik városába és megszólít egy sétáló férfit:

- Megmondaná kérem, hogy merre van a legközelebbi Baumax?

Mire a férfi:

- Nálunk csak Obi van, Kenobi.

segicccssség :D

A halottkém egy fejbe vert ember halotti bizonyítványára azt írta rá, hogy az illető természetes halállal halt meg. Amikor később felelősségre vonták, hogy miért írt természetes halált, ezt felelte:

- Hát természetes, hogy meghalt, ha így fejbe vágták!

- Jean, kóstolja meg ezt a konyakot! Mit talál benne furcsának?

- Azt, hogy megkínált vele uram!

Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?

- Az apu kétszer is megvert.

- Miért?

- Megmutattam az ellenőrzőt.

- És?

- Tele volt egyessel, kettessel.

- Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?

- Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyitványát mutattam meg.

- Mi a távcsöves?

- ???

- Messziről jött hajléktalan.

Kovácsék legidősebb fiából pap lett. Egy ismerősük az apával beszélget:

- Hallottam beszélni a fiadat múlt vasárnap a misén. Okosan fűzte a szót, és szép orgánuma is van!

- Igen, igen... rám hasonlít az a fiú.

- Mondjuk a hívek kicsit már feszengtek, mert másfél órán keresztül beszélt!

- Akkor talán mégis inkább a feleségemre hasonlít.

A csiga mászni kezd a cseresznyefán. Az ott ülő madarak csodálkozva kérdik tőle:

- Mit akarsz te télen a cseresznyefán?

- No, vajon? Cseresznyét akarok enni!

- De hát tél van, még nincs is rajta cseresznye!

- Mire felérek, éppen érett lesz.

Két muzsikus beszélget:

- Nem tudom már fizetni a lakbért, kénytelen vagyok zaciba csapni a gitárt.

- De hiszen te szaxofonozol!

- Persze. A gitáros a társbérlőm...

Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel. Vásárol egy "Én vagyok a főnök!" feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára. Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:

"Főnök, a felesége telefonált. Kéri vissza a tábláját."

- Melyik a legjobb gyógyszer?

- A mínusz öt.

- Miért?

- Mert az egyből hat!

Két vadász beszélget az erdőben:

- Ha én megcélzok egy nyulat, az máris írhatja a végrendeletét!

A tisztáson hirtelen feltűnik a tapsifüles. A hencegő vadász előkapja a puskáját, rálő, de a nyúl elszalad.

Mire a másik epésen megjegyzi:

- Úgy látom már szalad is a közjegyzőhöz...

- Látja ott azt a két hölgyet?

- Látom!

- Elárulom magának, hogy a baloldali a feleségem, a jobboldali pedig a szeretőm!

- Érdekes, nálam ez éppen fordítva van!

Az iskolában a II. világháborúban elhunytakra emlékeznek. A tanító néni kérdezi az osztályt:

- Kinek a hozzátartozója halt meg akkor?

Pistike megszólal:

- Nekem a nagyapám Berlin mellett halt meg egy kisebb koncentrációs táborban.

Tanárnő:

- Jaj nagyon sajnálom, gyerekek álljatok fel 2 perces néma szünet.

Letelik a gyászszünet, akkor megszólal Józsika:

- Tanárnő nekem is a nagyapám halt meg, de nekem Auschwitzban.

Tanárnő:

- Jaj őszinte részvétem, gyerekek 5 perces gyásszünet!

Letelik a gyásszünet, megkérdezi a tanárnő:

- Józsika, megtudhatnám, hogy hogyan halt meg a nagyapád?

- Persze: Jól berúgott és véletlenül leesett az őrtoronyból.

Nyuszika sétál a tisztáson és egyszer csak talál egy ötujjas kesztyűt. Felemeli és sétál tovább. Találkozik a tehenekkel, akik a tisztás másik szélén legelésznek. Odaszól nekik a kesztyűt lobogtatva:

- Hé, csajok! Melyikőtök vesztette el a melltartóját?

Két rendőr beszélget:

- Te mivel eszed a tésztát?

- Rádióval.

- Hogy-hogy?

- Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy: kérsz rá diót?

- Honnan tudod, hogy meghalt a feleséged?

- ???

- Igaz, hogy az ágyban ugyanolyan, de egyre több a mosatlan edény.

- Hogy hívják az orosz mobilvállalatot?

- ???

- Vodkafone!

A halottkém egy fejbe vert ember halotti bizonyítványára azt írta rá, hogy az illető természetes halállal halt meg. Amikor később felelősségre vonták, hogy miért írt természetes halált, ezt felelte:

- Hát természetes, hogy meghalt, ha így fejbe vágták!

- Jean, kóstolja meg ezt a konyakot! Mit talál benne furcsának?

- Azt, hogy megkínált vele uram!

Távcsöves

- Mi a távcsöves?

- ???

- Messziről jött hajléktalan.