Vicces topik (beszélgetős fórum)

Kevés vagy, mint... beszólások:

- Kevés vagy, mint vulkánnak a nyári eső!

- Kevés vagy, mint sünben a dauer!

- Kevés vagy, mint dobostortában a ritmus!

- Kevés vagy, mint matchbox-ban a gázolaj.

- Kevés vagy, mint szöcskében a lengéscsillapító!

- Kevés vagy, mint legális cigi az ukrán határon!

- Kevés vagy, mint hóemberben a vérkeringés!

- Kevés vagy, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés!

Két muzsikus beszélget:

- Nem tudom már fizetni a lakbért, kénytelen vagyok zaciba csapni a gitárt.

- De hiszen te szaxofonozol!

- Persze. A gitáros a társbérlőm...

Szintén öregemberes:

Hogyan köszön egymásnak két öreg olasz férfi?

- Impotento!!!

- Detto, detto!!

Én ezt kicsit más változatban ismerem.

-A hétvégén vikkendre megyek.

-Két k-val?

-Igen, a feleségemmel és a lányommal.

Két öregember beszélget, a téma a mai erkölcsi normák.

Az egyik megjegyzi:

- Én annak idején nem feküdtem le a feleségemmel, csak a házasság után! És te?

- Nem tudom, nem emlékszem. Hogy is hívják a feleséged?

- Apu! Hogy van a "Weekend"? Két k-val?

- Naná! Majd anyáddal!

- Képzeld, az éjjel álmomban elindultam és kikötöttem a földszinten lévő étteremben!

- El tudom képzelni, milyen kellemetlenül érezted magad mikor ott álltál a vendégek között hálóingben!

- Hálóingben? Ki hord mostanában hálóinget???

- Mivel magyarázza - faggatja a válóperes ügyvéd a tárgyaláson a

férjet -, hogy öt évig nem beszélgetett a feleségével?

- Nem akartam a szavába vágni.

A püspök arról beszél a gyülekezetnek, hogy nincs elég pap és apáca.

- Önök közül sokan csak egy gyermeket vállalnak, és hagyják, hogy más pályát válasszon. Én azt javaslom, hogy minden család három gyermeket

vállaljon: egyet az apának, egyet az anyának, egyet pedig az egyháznak.

Néhány nappal később a püspök épp vásárol a boltban, amikor meglát egy nyájába tartozó várandós kismamát. Mielőtt üdvözölhetné, a kismama mindenki füle hallatára odakiáltja neki:

- Püspök úr, ez a magáé!

Félreértés.

- Szeretlek drágám!

- A sör beszél belőled!

- A sörhöz beszélek!

A Szo"ke vasarol:

- Kérek 20 dkg párizsit.

- 25 lett! Maradhat?

- Nem, inkább elvinném!

- Hogy mondod azt angolul, hogy tavaly karácsonykor neked adtam a Magyar Hajózási Részvénytársaságot?

- Last Christmas, I gave you MAHART...

Hülye gyereket tanítja az apja számolni.

- Kisfiam, 5+3 mennyi?

- Nemtom - válaszol a gyerek

- Na figyelj fiam: Anna nénitől hoztam 5 almát , Erzsi nénitől hoztam 3 almát. Akkor hány almánk van?

- Hoztál almát?

HÓFEHÉRKE ( cigányul ) Végem

Ilyen nincs, visítok !

Volt egyszer egy gonosz gádzsi,

a tükörbe szokott rovázni.

Ki a legsukárabb luvnya?

De a tükör nagyon unja!

- Fajin vagy te, mondom csájó

de Hófehérke nagyon báró !

- Hogy a rák egyen ki téged

sápadt luvnya neked véged !

Benga vadász nyakon fogta,

az erdőbe jól kidobta.

A gádzsi ezt meg nem ússza !

Majd a farkas meghalózza !

Dik mán csáj-é itt egy putri !

Bedzsal belé, csak nem lutri ?

A gádzsi ezt még nem

dzsanázza,

hogy ez hét kiscsávó háza

Ki halózott a tányéromból ?

Ki szlopált a poharamból ?

Ki aludt az ágyikómba ?

Ki kulázott a retyóba ?

Dik mán more, ott egy gádzsi !

Nincs ám ingyé szállás, ácsi !

Fajin kaját kerázz nekünk,

amíg mi bányába megyünk !

Ott is maradt ő egymaga,

arra dzsalt a dzsuvás banya.

- Baró alma, dik mán csáj-é

megörült a sápadt feje.

Behalózta mind az almát,

rögtön felis dobta talpát.

A hét csávó, amint végez

mennek koporsóér egy Tüzéphez.

Arra dzsalt a király csávó,

- Ez a csájé nagyon lácsó !

A száját rögtön lecsárázta,

a csájé magát jól megrázta.

A királyfi jól hátba vágta,

a mérges almát kicsulázta.

Nem murdellt meg, csak szovázik

megfingatom a vén gádzsit !

Rögtön oltár elé álltak

romacsávók bazseváltak.

Volt mulatság báró féle,

itt a vége dzsálj el véle

Egy amerikai nő Ausztráliába költözik és felad egy hirdetést, olyan férjet keres magának aki még nem volt nővel.

Többen jelentkeznek, egyet kiválaszt akivel össze is házasodik. Amikor a nászéjszakára készülnek, a nő megy be a fürdőszobába és szól az újdonsült férjének, hogy ő is készülődjön. Amikor jön ki a fürdőszobából látja, hogy a férfi tologatja ki a bútorokat a szobából a nappaliba, előszobába, mindenhova.

- Hát te meg mit csinálsz?

- Készülök a nászéjszakára.

- És miért rakod ki az összes bútort?

- Tudod én még nővel nem voltam, de ha olyan, mint kenguruval, akkor kell a hely!

Egy kamionos beszorul a híd alá. Odamegy a rendőr:

- Na mi van, beszorultunk, beszorultunk?!

Erre a kamionos:

- Nem, vazze, hidat szállítok...

Egy alapos nőgyógyászati vizsgálat után így szól az orvos a pácienséhez:

- Kedves hölgyem, ha este hazaér a férje...

A nő közbevág:

- Nincs férjem, soha nem voltam férjnél.

- Jó, akkor, ha legközelebb találkozik a barátjával...

- Nincs barátom, soha nem is volt.

Az orvos lassan odasétál az ablakhoz és hosszadalmasan, csendben bámul az égre.

- Doktor úr, csak nincs valami baj? kérdezi aggódva a nő.

- Nincs baj hölgyem, de amikor utoljára ilyen eset történt, keleten felragyogott az égen egy csillag!

Óvodások szerint a facebook.....

- “A Facebook az egy közösségi háló. Mindenki bele van gabalyodva. Ezt a Nagypapa mondta.”

- “Nem tudom mi az a Facebook, de karácsonyra azt kértem a Jézuskától.”

- “Anyának is van Észbúkja, az olyan, mint az okos telefon.”

- “A Fészbúk az egy olyan könyv, amit az egérrel lehet lapozni.”

- “A Fészbúk az olyan, hogy ha sokat simogatod a telefonodat, akkor egyszer csak előjön.”

- “A bátyám szerint a Fészbúkon jó csajok vannak. Én 9 éves vagyok és lány szóval nekem nem kell Fészbúk.”

- “Apa letiltotta anyát a Fészbúkról, mert egész nap zenéket küldött neki. Nem tudom ez mit jelent, de most jól viselkedem, nehogy büntetésből Fészbúkot kapjak.”

- “Anya azt mondta, hogy ha nagy leszek, majd csetelhetek a barátaimmal a Fészbúkon, szerintem a csetelés az olyan, mint a szex és terhességet lehet tőle kapni.”

- “A nővérem a pattanásait nyomogatja és a Fészbúkot. A Fészbúk is egy ilyen bőrbetegség szerintem.”

- “A Fészbúk az egy cociális háló.”

- “A Fészbúkon lehet lájkolni. Ha nagy leszek, megtanulok lájkolni, remélem nem olyan nehéz, mint a horgolás, mert az nem megy.”

- “A Fészbúk az egy olyan fényképezőgép, hogy ha a tükörben lefotózod magad, akkor belekerül az internetbe a képed.”

Az egyetemen a biológia szertárból kell a bemutató csontvázat átvinni a városi kórház oktatási részlegébe. A feladattal az egyik hallgatót bízzák meg, aki beülteti a csontvázat az anyósülésre, és nekiindul. Az egyik piros lámpánál aztán észreveszi, hogy a mellette álló autó vezetője döbbenten figyeli az "utast". A hallgató letekeri az ablakot, és azt mondja:

- Tudja, csak ide viszem, a kórházba!

Erre a másik:

- Hááát, szerintem kicsit elkésett!

Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:

Első hang a rádióból:

- Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!

Egy másik hang a rádióból:

- Torony, az lehetetlen! Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!

Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete várja a robbanást.

Ekkor az első hang ismét:

- Te hülye! Te az én másodpilótám vagy!

A bankigazgató megdorgálja az öreg biztonsági őrt, mert elkésett...

- Pista bácsi, vegye tudomásul, hogy itt a bankban éppen olyan fontos a pontosság, mint a katonaságnál. Volt maga katona?

- Igen, voltam igazgató úr.

- És mit mondott magának az ügyeletes tiszt amikor késve ment be a laktanyába?

- Azt, hogy "Alezredes úr a zászlóalj felsorakozott!"

Egy házaspár szafarin vesz részt. Egyszer csak az asszonyt egy óriási hím gorilla kezdi kerülgetni. Látszik rajta, hogy rájött a párzási kedv. Az asszony felmenekül előle egy fára, a gorilla utána. Az asszony kétségbeesetten sikoltozni kezd a férjének:

- Géza csinálj már valamit! Ez a gorilla meg akar erőszakolni!

A férj röhögve:

- Na, ennek próbáld bemagyarázni, hogy fáj a fejed!

Testhez simuló, hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó.

Mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a cipzárt megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, cipzár igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged.

A nő újra hátranyúl, cipzárt igazít, de erre a mögötte levő férfi, megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő felcsattan:

- Mit képzel maga disznó, miért fogdos?

Erre a férfi:

- De hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már igazán megengedhetek magamnak.

Egy szőke nő sétál egy városban. Egyszer csak elér egy folyóparthoz, de sehol nem talál hidat. Megy a folyó mentén, mire a másik parton meglát egy másik szőke nőt. Átkiabál neki:

- Hahóó! Hogyan lehet átjutni a másik partra?

Mire a válasz.

- De hát már ott vagy!

Egy bomba csaj, szinte minden férfi álma, a kocsmában odalép a pulthoz és int a csaposnak, mire az odamegy.

A nő erotikusan az ujjával még közelebb inti addig, míg a füle majdnem a nő szájához nem ér.

Akkor a nő megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja:

- Te vagy itt a főnök?

A csapos nagyot nyelve válaszolja:

- Sajnos, nem! De segíthetek valamiben?

A nő tovább cirókázza a csapos arcát, majd így szól:

- Akkor kérlek hívd ide a főnöködet, édes!

A csaposunk már izzad, mire kinyögi:

- Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki, bébi.

És közben a szája is tátva marad, amibe a nő szép lassan bedugja minden ujját, és erotikusan végig szopogattatja a csapossal.

A csapos, miután végig szopogatta a nő ujjait, megkérdi a nőt, miközben nagyokat nyel:

- És mond csak édes, mit mondjak a főnöknek????

- Hát csak azt, hogy a WC-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlő.