Vicces topik (beszélgetős fórum)

Kovács úr a Nyugatiban búcsúztatja a feleségét. Fölsegíti a bőröndöket, majd megkérdi az ott álló vasutastól:

- Mondja, van még annyi idő az indulásig, hogy fönt a hálókocsiban elbúcsúzzak a feleségemtől?

- Az attól függ - feleli a bölcs vasutas -, hogy mióta házasok.

Egy üzletember helyet foglal a repülőgépen, és észreveszi, hogy a melletteülő elegáns hölgy egy gyönyörű gyémántgyűrűt visel.

A férfi megjegyzi, milyen szép az ékszer.

- Igen, ez a Klopman - gyémánt - feleli a nő. Nagyon szép, de együtt jár egy átokkal.

- Miféle átokkal? - kérdezi a férfi.

- Mr. Klopman -nal..

Anya és a lánya esküvői ruhát választanak a lány esküvőjére.

- Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez! - mondja az anya

- Mit jelent a fehér ruha?

- Tudod, a szokások szerint, ha valaki szűzen megy férjhez, akkor fehér ruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben. A lány elpirul:

- És van fehér esküvői ruha kék kesztyűvel ?

A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.

- Hozhatok még valamit, uram? - kérdi a vendégtől.

- Nem, köszönöm! - feleli a férfi.

A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is.

- És valamit a feleségének? - kérdi.

- Hmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég. - Legyen szíves, hozzon egy képeslapot.

Egy férfi meséli a haverjának:

- Tudod, egészen eddig nem is vettem észre, hogy a feleségem mennyire szeret engem, ám a múltkor egy hétig otthon voltam betegség miatt.

- És miből gondolod, hogy a feleséged olyan nagyon szeretne?

- Hát, abból, hogy valahányszor a postás vagy a tejesember csengetett, már az ajtónyitás előtt hangosan újságolta neki, hogy: Itthon van a férjem!

Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell átmennie a faluba. Óvatosan lépked, amikor egyszer csak kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.

- A francba, a szívbajt hozta rám... mit csinál itt maga az éjszaka közepén?

- Elírták a nevemet, azt javítom.

Tanulóvezetők aranyköpései

1.Előttünk átment a piroson egy busz. Tanuló megy utána, befékezek és rászólok hogy piros a lámpa. Tanuló: Uuuuu… azt hittem a buszon ülök!

2. Jobbkéz szabály: tanuló nem néz szét. Rászólok hogy be kellene néznünk jobbra.

Tanuló: Én elnéztem jobbra.

- De én nem láttam.

Tanuló: De én láttam hogy elnéztem!

3. Most azt nem értem, ha be akarok tolatni egy parkolóba, azt miért nem lehet egyesben, mikor úgy sokkal könnyebb lenne!

4. Kanyarodásnál irányjelzőt kell használni!

Tanuló: kitettem,csak már Elmúlt!

5. Piros a lámpa, megállunk. Megérkezik mögénk egy BUSZ, a tanuló a járó motort még egyszer elindítja, gyorsan lekapom a kezét az önindítóról, majd megkérdezem:

- Mit csinálsz, hisz jár a motor?

Tanuló: Gyorsan elindítom még egyszer, mert ha lefulladnék, a második indítással még van esélyem elindulni, hogy a BUSZ ne jöjjön belénk!

6. Az utca elején 30-as övezet (jobbkéz szabály) és egy megállni tilos tábla. Az első útkereszteződéshez érve, jobbról jön egy gépkocsi, tanuló rálép a gázra, én erre befékezek!

Én: Jobbkéz szabály van, el kellene engednünk a jobbról jövőt!

Tanuló: Hogy engedjem el, ha ott volt a Megállni Tilos tábla? Nem állhatok meg!

Én: Az nem vonatkozik az elsőbbségadásra!

Tanuló: Na most már tényleg nem értem ezt a K..va KRESZ-t!

7. Rutinpálya: Első óra.

Tanuló: Ha elfárad a lábam, a másik lábammal is nyomhatom a kuplungot?

8. Rutinpálya: Egyesben már tudok tolatni!

9. Tanuló: Ha tolatok ki a parkolóból, akkor hátrafelé indexelek?

10. Gyalogos átkelőhelyen nem engedjük át a gyalogosokat!

Én: Miért nem engedted el a gyalogosokat?

Tanuló: Hát, hogy ne zökkenjek ki a ritmusból!

11. Tanuló: Ha lámpa van az útkereszteződésben, minek van tábla is? Csak össze zavarja az embert, azt sem tudom most mit nézzek!

12. Szét kellene nézni, hogy jön-e a villamos!

Tanuló: Tegnap is pont ekkor vezettem és akkor sem jött!

13. Rutinpálya: Most miért balra megy az autó, rosszul váltottam?

Nem, rossz felé kormányzol!

14. Első órás tanuló.

Én: Na, akkor mivel kezdjük az elindulást?

Tanuló: Először BEGYÚJTOM kocsit!

15. Megyünk a városban, egyszer a tanuló hirtelen nyom egy padló féket.

Én: Mit csinálsz?

Tanuló: Véletlen ráesett a lábam a fékre!

16. Rutinpálya.

Én: Állítsuk be a tükröket!

Tanuló: Ez gyárilag nincs beállítva?

17. Rutinpálya.

Én: Tekerjük maximumig a kormányt jobbra, majd maximumig balra!

Tanuló: Értem, akkor hullámozzunk össze-vissza!

18. Rutinpálya: körbe-körbe körözünk,

Tanuló: Jaj, összekavarodott a kezem!

19. Első óra a rutinon.

Tanuló: Ez a baloldali izé (kuplung) extra a kocsiban, vagy alapfelszereltség?

A mienkben nincs ilyen, fater meg azt mondta, hogy luxus autónk van!

20. Két villamos jön közvetlen egymás után, tanuló megáll, majd azt mondja:

He-he, észre vettem a villamost!

Ahogy elmegy az első villamos, hátra nézés nélkül neki a villamosnak!

Befékezek: Ne menjünk neki a villamosnak!

Tanuló: Észre sem vettem, hogy leszakadt a vége!

21. Tanuló: most nem értem, ha jobbra kanyarodok, miért indul be az ablaktörlő! Valamivel össze van kötve?

Én: az a baj, hogy Te az ablaktörlővel szoktál jobbra jelezni!

Tanuló: basszuuuus! Ne ird be kéérlek!

22. Gyalogos-átkelőnél áll egy gyalogos. Nem engedjük el.

Én: Ezt a gyalogost át kellett volna engedni!

Tanuló befékez: Most akkor tolassak vissza?

23. Leesett az első hó.

Megjön a tanuló, beül a jobb oldalra, a helyemre:

Én: Most miért oda ülsz?

Tanuló: A hóban is én vezessek?

Két barát találkozik az utcán.

- Képzeld, megnősültem! - mondja az egyik.

- Tényleg? És kit vettél el?

- A haverok szerint Jézus Máriát.

- Ne hülyéskedj már!

- De komolyan. Itt a fényképe, nézd meg!

- Jézus Mária!!!

Adóbevallás - humor :D

A brit sajtóban jelent meg, hogy adóbevallásában a "Hány embert tart el?" kérdésre egy állampolgár így válaszolt:

2,1 millió illegális bevándorlót,

4,4 millió munkanélkülit,

900 ezer börtöntölteléket 85 börtönben,

650 kretént a parlamentben,

az egész Európa Bizottságot.

Bevallását visszaküldték azzal, hogy válaszai elfogadhatatlanok.

Az állampolgár erre kérdéssel válaszolt:

Miért? Kihagytam valakit?

Egy idős olasz bácsi egyedül élt New Jerseyben. Egy napon felakarta ásni kertjét, de ez számára nehéz munka volt. Az egyetlen fia Vincent, aki szokott segíteni neki, börtönben volt. A bácsi írt egy levelet neki:

"Kedves Vincent, szomorúan érzem magam, mert nem tudom felásni a kertet, mert túl öreg vagyok hozzá. Tudom, ha itt lennél felásnád szívesen nekem, mint a régi szép időkben.

Szeretettel, apa "

Pár nap múlva érkezik a levél a fiától:

"Kedves apa, ne ásd fel a kertet. Ott vannak a holttestek elásva.

Szeretettel, Vincent"

Aznap hajnali 4 órakor megérkezett az FBI és felásta az egész kertet, de nem találtak semmit. Bocsánatot kértek majd elmentek.

Másnap újabb levél érkezett:

"Édesapám, menj és ültesd el a paradicsomokat. Ez volt a legtöbb amit ezen körülmények között tehettem.

Szeretettel, Vincent"

Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.

Egyszer csak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.

- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!

Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.

- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.

- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.

- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.

- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?

- Az mit jelent?

- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jól fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.

Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."

Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.

A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.

A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.

Leporolja magát, és odafordul az öreghez:

- Na, forduljon meg, most én jövök!

Az öreg megpödri a bajszát:

- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!

A feleség meg akarja tudni, hűséges-e hozzá a férje, ezért ír neki egy levelet, hogy elhagyja, mert már nem szereti. A levelet az éjjeliszekrényre teszi, és bemászik az ágy alá, hogy megtudja, hogyan reagál a férje.

A férj hazajön, elolvassa a levelet, hozzáír egy sort, aztán elkezd vidáman fütyörészni, és telefonál valakinek.

– Szia, drágám, ez a szerencsétlen végre rájött, hogy nincs közös jövőnk, és végre eltűnik az életemből. Máris indulok hozzád.

Azzal a férj elmegy.

A feleség zokogva kimászik az ágy alól, és elolvassa, mit írt a férje a levélhez.

– Szeretlek, Te hülye, kilátszott a lábad az ágy alól, elmentem kenyérért!

Aranyköpések gépjárműoktatóktól...

1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.

2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.

3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.

4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!

5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.

6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.

7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 9.000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt 20 percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.

8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

A hivatal álláshirdetésére jelentkezik egy férfi. A személyzetis behívja, és alaposan kikérdezi, majd így szól:

– Még egy kérdés, Mr. Schmith… Volt ön katona?

– Igen, uram, Vietnamban.

– Megsérült?

– Igen, uram. Ellőtték a herémet.

– Jól van, fel van véve – mondja a személyzetis.

– Nyolckor kezdünk, de magának elég tízre jönni…

– Miért ennyivel később…?

– Mert addig úgyis csak a tökünket vakarjuk.

Mas szemszogbol nezve:

Anorexiamat teljesen legyoztem, majd husz extra kilommal!

- Elhízás ellen mit szedjek?

- A lábaidat.

A szöszi megneszeli, hogy a barátja megcsalja. Vesz egy pisztolyt, és amikor a másik csaj karjaiban találja barátját, előrántja a fegyvert és saját halántékához emeli. - NE TEDD! - kiált rá a barátja.

- Csönd legyen! Te leszel a következő!

A hivatal álláshirdetésére jelentkezik egy férfi. A személyzetis behívja, és alaposan kikérdezi, majd így szól:

– Még egy kérdés, Mr. Schmith… Volt ön katona?

– Igen, uram, Vietnamban.

– Megsérült?

– Igen, uram. Ellőtték a herémet.

– Jól van, fel van véve – mondja a személyzetis.

– Nyolckor kezdünk, de magának elég tízre jönni…

– Miért ennyivel később…?

– Mert addig úgyis csak a tökünket vakarjuk.

Két barát találkozik a városban. Az egyiknek egy hatalmas

lilás-fekete

monokli díszeleg a szeme alatt.

- Te, barátom! Mi történt veled?

- Ismered a feleségem...

- Igen ismerem, de...

- Tudod milyen...

- Tudom, de akkor is, mi történt?

- Szemen vágott egy fagyott csirkével!

- Ne már! És miért tette?

- Épp a hűtőben matatott, bedőlve, miniszoknya volt rajta.

Nem bírtam magammal, felhajtottam a szoknyáját és beraktam neki!

- És ezzel mi a baj? Nem szereti hátulról?

- Dehogynem! Csak nem a TESCO-ban!

Két székely egy élő mókust akar átcsempészni

a határon. Ahogy a vámhoz közelednek, az egyikük

beteszi a mókust a nadrágjába. Hősiesen eljut a

vámosig, ott hirtelen kikapja a mókust és földhöz vágja.

- Ó te idióta, - szidja a társa - hát nem tudtál volna

várni még két percet, amíg átjutunk?

- Ami sok, az sok! Ez a rohadt mókus előrenézett,

talált két mogyorót s elkezdte hámozni azokat.

Ezt még bírtam. Azután hátra nézett, talált egy

odút s megpróbált bejutni. Ezt is bírtam. De mikor a

mogyorókat be akarta vinni az odúba, hát az már sok volt.

Egy szőke nő helikopterpilóta akar lenni, sokat gyakorol, és eljön a vizsga ideje. Egyedül kell felszállnia helikopterrel, az oktató pedig rádión ellenőrzi. Ahogy felmegy 500 méter magasságba, jelenti, hogy minden rendben van. Aztán 800 méterről megint jelentkezik. Az oktató utasítja, hogy emelkedjen tovább 1000 méterig. A szőke fel is emeli a gépet, egy darabig szépen repül, majd egyszer csak hirtelen leáll a rotor és a helikopter néhány száz méterre az oktatótól lezuhan.

Odafut a férfi, kihúzza a roncsból a nőt:

- Mi történt?

- Nem tudom. Ahogy egyre feljebb emelkedtem, elkezdtem fázni. 1000 méternél úgy gondoltam, hogy kikapcsolom azt a nagy ventilátort, hogy ne legyen olyan hideg. A többire nem emlékszem.

- Szia anyu. Megyek diszkóba!!

- Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és közben

megfeledkezel az anyukád 26. születésnapjáról???

Pasi a konditeremben odamegy az edzőhöz:

- Melyik gépet kell használnom, hogy fel tudjam szedni azt a szőke csajt?

- A bankautomatát a bejáratnál!

Két orvos beszélget:

- Képzeld, tegnap 20 gyereket szoktattam le a kábítószerről!

- Valóban, hogyan?

- Hát rajzoltam egy nagy kört meg egy kis kört és azt mondtam:

"Ekkora az agyatok, mielőtt elkezdtek drogozni, és ekkora lesz, ha nem hagyjátok abba!

- Én tegnap 1000 gyereket szoktattam le!

- Aztaaa, és hogyan?

- Rajzoltam egy kis kört meg egy nagy kört és azt mondtam:

"Ekkora a segglyukatok mielőtt bementek a börtönbe..."

Ahmed nősülni készül. Nagyon tetszik a jövendőbelije, csak egyetlen egy dolog zavarja: igen nagy méretű cipőt hord.

Meg is kérdezi egyszer:

- Kedvesem, miért ilyen nagy a lábad?

- Tudod, sokat jártam a forró homokban...talán azért.

A nászéjszaka után újra egy kérdést tesz fel szíve választottjának:

- Kedvesem, te le is ültél arra a forró homokra?