Vicces topik (beszélgetős fórum)

Miért vannak szőrös és szőrtelen mellű férfiak?

- A szőrös mellű leesett a fáról, a szőrtelen lecsúszott...

Miért kövérebbek a férjes nők, mint az egyedülállók?

- ???

- Az egyedülálló nő hazamegy, belenéz mi van a frizsiderben, és megy a hálószobába. A férjes asszony hazamegy, meglátja mi van a hálószobában, és kimegy a frizsiderhez.

- Mit ért a férfi az előjáték alatt?

- ???

- Fél óra könyörgést.

Mi lenne a földön nők nélkül?

- Globális felmelegedés!

Mi az: csak a férfiaknak van, hosszú és kemény?

- A Katonaság.

Mi az ideális férfiparaméter egy nőnek???

90-200-42.

90 éves, 200 milkója van, és 42 fokos láza.

- Hányadik születésnapját ünnepli, asszonyom?

- Pontosan ugyan annyit, ahányas cipőt viselek!

- És hányas cipőt hord?

- Harmincötöst!

- Nem szorítja egy kicsit?!

- Kérek öt tyúkot és öt kakast.

- De asszonyom, öt tyúkhoz elég egy kakas is.

- Ugyan már! Tudja ön, mi az, várni!

Egy csinos kis üsző randira készülődik. Igazgatja a sminkjét, nézegeti magát az itató vizében, amikor hirtelen lepöttyinti egy madár.

Az üsző mérgesen dobbant a lábával és rárivall a madárra:

- Ejnye Tubukám! Hát nem látod, hogy randira készülök!

- Ja! – feleli a szárnyas - és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!

Honnan tudja a vak ejtőernyős hogy közeledik a Föld????

Lazul a vakvezetőkutya póráza.

............

- És akkor hogyan megyünk tovább Iván Ivánovics?

- Részegen Anton Nyikolájevics!

Két székely iszik a kocsmában. Megszólal az egyik:

- Hazamegyek, megbaszom anyádat.

Dermedt csend a helységben, jön a válasz:

- Menjünk apu, úgyis eleget ittál már.

Az orosz tajgán már órák óta vesztegel a nyílt pályán a vonat. Az egyik utas megunja a várakozást és kihajolva az ablakon előrekiált a vonatvezetőnek:

- Miért állunk Iván Ivánovics?

- Mozdonyt cserélünk Anton Nyikolájevics.

- Miért Iván Ivánovics?

- Vodkáért Anton Nyikolájevics.

Egy süllyedő hajón kérdezi a kapitány:

- Emberek, van Önök között valaki, aki hisz Istenben?

Egy utas jelentkezik:

- Igen, én buzgó istenhívő vagyok.

- Az jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban

Magyar szafari érkezik Afrikába. Egy rezervátumban táboroznak a tó partján. Az egyik férfi izgatottan rohan a vezetőhöz:

- Uram, mit csináljak, a feleségem és az anyósom csónakázik a tavon, a partról pedig egy hatalmas krokodilt láttam beugrani a vízbe.

- Kérem ne sürgesse a dolgokat, üljön le, bontson ki egy sört és maradjon csendben. A krokodil tudja a dolgát....

Bíróságon :

- Hölgyem, honnan ismeri a vádlottat?

- Együtt éltünk...

- Mennyi ideig?

- Szombatról vasárnapra virradó éjjel.

Bemegy egy pasas a boltba, és megszólítja a csinos eladónőt:

- Bocsánat, a feleségemnek szeretnék kesztyűt venni, de sajnos nem tudom a méretét.

- Ó, az nem probléma. Fogja meg a kezem, és így összehasonlítva ki tudjuk választani a megfelelő méretet.

Így is történik. A férfi megszólal:

- A feleségemnek pont ekkora keze van.

Az eladónő becsomagolja a megfelelő kesztyűt, és megkérdi:

- Segíthetek még valamiben?

- Most hogy így kérdezi, szeretnék neki melltartót is venni...

Egy üzletember Japánba utazik, hogy új üzleteket találjon. Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t. A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes elfoglaltságba kezdenek.

Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni: "machigau ana, machigau ana". A fickó nem tud japánul és nincs kedve elővenni a szótárt sem, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy. Mivel a hölgy már igen erősen kiabál, úgy gondolja, hogy az elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon. Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerződést. Pihenésképpen elviszi golfozni egy előkelő golf klubba. A játék során a japánnak sikerül első ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levő lyukba. A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen tanult nyelvtudását: "machigau ana".

Erre megfordul a japán:

- Hogy érti, hogy rossz lyukba ment?

Hajótöröttek egy lakatlan szigetre kerülnek: hat nő és egy férfi. A nők megbeszélik, hogy hétfőtől szombatig minden nap más élvezheti a férfi társaságát, a vasárnap pedig szabadnap. A férfi igyekszik naponta megfelelni az elvárásoknak és alig várja, hogy eljöjjön a vasárnap, amikor pihenhet. Vasárnap reggel kifekszik a partra és napozik. Egyszer csak kiabálást hall a víz felől. Látja, hogy egy ismeretlen ember egy úszó fadarabon kapaszkodik és dobálják a hullámok. A férfi összeszedve minden erejét, partra húzza, az idegen férfi ekkor már ájultan fekszik a homokon. A férfi szájjal lélegezteti és az idegen hamarosan kinyitja a szemét. - Isten hozott! De örülök, hogy pont ide érkeztél! Mire a másik férfi:

- Én is örülök, jaj, de cuki vagy! - Na, azt hiszem, most már oda a vasárnapom is!

- Ki a szűz Amerikában, Franciaországban és Albániában?

- Amerikában minden 18 év alatti lány, Franciaországban minden 16 év alatti lány, Albániában pedig minden olyan kecske, amelyik gyorsabban fut, mint a pásztor.

A feleségem zongorázik, a fiam trombitál, a lányom hegedül.

- És te?

- Én tűröm.

Hazamegy a férj, a szőke felesége bűntudatosan megy elé:

- Ne haragudj, drágám, de ki akartam vasalni a nadrágodat, véletlenül rajta felejtettem a vasalót, és egy nagy lyukat égettem a szárába.

- Ne is törődj vele szívem - mondja a férj. - Van még egy ugyanolyan.

- Igen, ez nekem is eszembe jutott - mondja büszkén a feleség - abból foltoztam be a kiégetett lyukat!

Egy nő és egy férfi utazik a vonaton. A nő megdöbbenéssel tapasztalja, hogy a férfi gyakran tüsszent, majd előveszi a farkát és megtörli. Egy idő után nem bírja szó nélkül és megkérdi:

- Uram, mondja mit csinál ön? Legyen tekintettel rám is, és ne disznólkodjon itt nekem!

- Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek.

- Hát ez szörnyű! Mondja, szed rá valamit?

- Igen, borsot.

- Te hallottad, hogy Jolán felvarratta az arcán a ráncokat?

- Valóban? Nem hallottam.

- Igen, csak hát most, ha elmosolyodik, felemelkedik a bal lába.

Valamelyik nap ebéd után az apám elment fogat mosni, és a kisfiam is vele tartott. Miután látta, hogy a nagyapja kiveszi a felső fogsorát és megmossa, majd ugyanezt teszi az alsó fogsorával, azt kérdezte:

- Nagyapa, a nyelvedet is ki tudod venni?

Két zsidó beszélget.

- Te komám, magyarázd már el nekem, mit jelent az a szó, hogy dilemma.

- Mondok egy példát: disznóhús ingyen.

A 95 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. A doki megvizsgálja, és így szól:

- Józsi bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?

- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.

Meghökken ezen az orvos, és felkeresi az öreg feleségét:

- Azért jöttem, hogy elmondjam, Józsi bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről. Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik?

A néni felsóhajt:

- Jaj, Istenem, már megint a hűtőszekrénybe pisilt!

A galyahajon a hajcsar az evezosok ele allt es igy kialtott: Van egy jo hirem es egy rossz hirem!

A jo hir, hogy ma mindenki dupla adagot fog kapni vacsorara! Hurrrrra volt a valsz..

A rosz hirem: a Kapitany vizisielni akar a hajo utan, ugy kell evezniuk!!!!