Vicces topik (beszélgetős fórum)

Az egyik óvodás csak ült a padon tétlenül, erre odament segíteni az óvónéni. Nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám erre a kis gyerek azt mondja:

- Óvónéni, fordítva van a lábamon!

A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kis gyerek lábára a csizmát.

- Na, most már jó?

- Ez nem az én csizmám.

A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:

- Hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.

Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét nagy erőlködések közepette ráadta a kisfiú lábára a csizmát.

- Na, ez kész. Hol a sapkád?

Mire a gyerek :

- A csizmámban...

Az oroszlánkirály közzé teszi az állatoknak, hogy aki leugrik egy nagyon magas hegyről és semmi baja nem lesz, az magáévá teheti a feleségét. Az állatok nézegetik a hegyet, és mondják hogy ez lehetetlenség hogy valaki ezt túlélje. Egyszer csak egy hatalmas nagy puffanás, feláll a medve és leporolja magát. Megszólal az oroszlánkirály:

- Ez nem semmi medve! Na akkor tied a feleségem egy menetre.

Medve:

- Jó, rendbe csak előbb felmegyek és pofán vágom azt aki lelökött!

Egy öreg házaspár ül otthon a tv előtt, és istentiszteletet néznek. A prédikátor mondja:

- Tegyétek bal kezeteket a beteg testrészre, a jobb kezeteket emeljétek a magasba, és kiáltsátok: "Hiszek Istenben!", és a betegség elmúlik.

A feleség ráteszi bal kezét a fájós lábára, felemeli jobb kezét, elkiáltja magát: "Hiszek Istenben!". A lábfájás egyből elmúlik.

Erre a férj is felbátorodik és ráteszi bal kezét a nadrágsliccére, felemeli a jobb kezét, már éppen mondaná, amikor felesége megszólal:

- A tisztelendő úr azt mondta, hogy gyógyítani tud, nem halottakat feltámasztani!

Távirat jön a vidéki birtokra az ifjú gróf részére.

"Délután ötkor érkezem a vonattal. Az állomáson várjon.

Menyasszonya." A gróf úr szól a kocsisának, fogja be a két

legszebb lovat és mennek az állomásra. A gróf kicsit

izgatott, így korán indulnak, illetve az állomásra is korán érkeznek. A gróf le-fel járkál, dohányozva a töltésoldalban. Egyszer csak ránéz a lovakra és döbbenten látja, az egyik ló férfiassága eléggé láthatóan

kalandozik a hasa alatt. Kéri a kocsist, tegyen valamit ezzel a

Lóval, mert ha ezt a menyasszonya meglátja, itt esik össze. Erre a kocsis feláll a bakon, rövidre fogja a hajtószárat, és nagyot csördít a ló fenekére:

- Teeeeee, Ráróóóóó, te büdös disznó! Te kaptad a táviratot, vagy a nagyságos úr ???!

Kedves Feleségem !

Fel kell ismerned, hogy 54 éves vagy, és vannak bizonyos igényeim, amit már nem tudsz kielégíteni. Egyébiránt meg vagyok veled elégedve, mint feleséggel, és őszintén remélem, hogy nem fog megsérteni az, ha megtudod, hogy mire ezt a levelet megkapod én már a Grand Hotelben leszek a 18 éves tanársegédemmel. Éjfél előtt otthon vagyok! Férjed.

Mire a hotelbe ér, a következő fax várja:

Kedves Férjem !

Te is 54 éves vagy, és mire ezt a levelet megkapod addigra én már a Breakwater Hotelben leszek a 18 éves úszómesterrel. Mivel kiváló matematikus vagy, így könnyen beláthatod, hogy a 18 az 54-ben sokkal többször megvan mint az 54 a 18-ban. Ne virrasszál fölöslegesen! Feleséged.

"Ne gyere ki,felmostam"!

A mondat, aminek hallatán rájössz, hogy éhes vagy, kint hagytad a mobilod, és wc-zned kellene.

:)

Elmegy egy pasi a dokihoz:

- Doktor úr, segítsen rajtam nem áll fel a szerszám!

- Megpróbálkozunk a sokkterápiával!

A farkára erősítünk egy pár elektródát, aztán kezdünk...

- 10 Volt : áll?

- Nem.

- 50 Volt : áll?

- Nem.

- 100 Volt : áll?

- Nem.

- 220 Volt : áll?

- Nem, de már szépen világít.

Egy nő éppen hempereg a szeretőjével a 20. emeleti lakásukban, amikor hallja, hogy a férje hazaérkezik.

Gyorsan szól a szeretőnek, hogy merevedjen szobor formába és meg ne mozduljon.

A férj belép és azonnal kérdőre vonja:

- Ki ez a pasas ?

- Ez egy szexrobot. Azért vettem, hogy amikor úton vagy, akkor legyen akivel szexeljek.

- Ok. Akkor most szexeljünk !

- Nem drágám. Most nem lehet, hiszen pont tegnap jött meg nekem.

Inkább kimegyek a konyhába és főzök neked egy kávét.

Miután az asszony kimegy a konyhába a férj hangosan mondja magának:

- A francba ! Pedig olyan kanos vagyok. Na nem baj, majd én megdugom a robotot !

És hozzá is lát a szexhez. Ekkor a szerető megszólal egy robot fémes hangján:

- RENDSZER HIBA ! ...ROSSZ LYUK !..... RENDSZER HIBA !.... ROSSZ LYUK !

Mire a férj újra hangosan:

- A francba ! Ez a robot nem működik. Kivágom az ablakon !

A szerető azonnal átlátja a bajt, hogy a 20. emeleten vannak és újra

megszólal a robot fémes hangján:

- SZOFTVER FRISSÍTVE !.... PRÓBÁLJA ÚJRA!!!....PRÓBÁLJA ÚJRA!!!

A lagziban Gizike néni a boldogságtól sugárzik, és elérzékenyülve mondja az ifjú párnak:

- Drága gyerekeim! Azt kívánom nektek, úgy süssön rátok a boldogság fényes napja, ahogy annak idején apátokra és rám sütött!

Jani bácsi a bajusza alatt morogja:

- Na, gyerekeim, akkor ti sem fogtok napszúrást kapni!

Nagyon sok no" azt tartja, minden ferfi egyforma!

Csak azt nem ertem, akkor miert annyira valogatosak?

:)))

Két kannibál beszélget.

- Nagyon jó volt ez a misszionárius, finom volt a háta. Te melyik részét eszed?

- Az arcát.

- Kaphatok belőle?

- Hülye vagy fiam? Hátra, arc?

Móricka az iskolában rajzol egy legyet a padra. Tanárnő rácsap, eltörik a keze. Behívják a szülőket. A tanár elmeséli, mi történt.

Erre az apa:

- Az semmi! Olyan pinát rajzolt az ajtóra, hogy még mindig szálkás a faszom.

- Látja ott azt a két hölgyet?

- Látom!

- Elárulom magának, hogy a baloldali a feleségem, a jobboldali pedig a szeretőm!

- Érdekes, nálam ez éppen fordítva van!

- Milyen ajándékot szeretnél az esküvőnkre? - kérdi a skót a menyasszonyától.

- Nem tudom, még nem gondolkodtam rajta.

- Jó, akkor kapsz egy év gondolkodási időt!

Angliában egy utazó bekopog a "György és a Sárkány" nevű fogadóba. Egy mogorva nő nyit ajtót:

- Kaphatnék egy kis élelmet és szállást?

- Nem! - mondja a nő és bevágja az ajtót.

Az utazó nem adja fel és újra bekopog. Megint a nő nyit ajtót, egyből mondja neki az utazó:

- Nem beszélhetnék inkább Györggyel?

Két gyerek limonádét árul, odamegy hozzájuk egy cserkész.

- Ez igazi citromból van?

- Igen.

- Jó, mert én csak a természetes italokat, és ételeket szeretem. Tudjátok mit? Veszek egy pohárral, ha vesztek tőlem egy doboz finom cserkészsüteményt!

- Igazi cserkészből sütötték?

Beírás Pistike ellenőrzőjében:

"Tisztelt Szülő! A fia ma majdnem kirúgta az ablakot."

Válasz:

"Tisztelt Tanárnő! A fiamat majdnem leszídtam érte."

Hirdetés egy újságban:

Szexis női hang várja hívásod...

A telefonba tényleg egy kellemes női hang szól bele:

"A hívott számon előfizető nem kapcsolható."

A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:

- Mindent tudok, te cafka!

Mire a válasz a kagylóból:

- Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?

A hotelportán büszkén hirdeti a felirat: "Itt angolul, németül, franciául, olaszul, spanyolul, portugálul is beszélnek".

Betér egy magyarul tanuló japán turista, és megkísérli megértetni magát a feltüntetett nyelveken, de a recepciós csak értetlenül néz rá. A végén kifakad, s megkérdezi tőle magyarul:

- Végül is ki beszél itt maguknál a feltüntetett nyelveken?

- A vendégek!

Csinos szöszke jelentkezik a felvételi elbeszélgetésre.

- Kezét csókolom aranyos. Hány éves magácska? -fogadja a jószívű felvételiztető.

A szöszi összeráncolt homlokkal nyitogatja gyönyörűen manikűrözött ujjacskáit...

- Huszonegy - közli vagy másfél perc múlva.

- Hm. És milyen magas tetszik lenni?

A szöszke előkap csöpp retiküljéből egy centit, méricskél egy darabig, majd diadallal jelenti ki:

- Százhetven vonalka.

A jószívű elbeszélgető egyre inkább érzi, hogy valami könnyű kérdést kéne feladni...

- Izé... hogy hívják magácskát?

A szöszi csendesen elkezdi jobbra-balra ingatni csinos fejecskéjét, majd kiböki:

- Dolly!

- És mi tartott ilyen sokáig aranyoskám?

- Hát amíg végigdúdoltam, hogy "Happy birthday to you... Happy birthday to you... Happy birthday to you Dolly..."

- Mondd Rabbi, igaz, hogy tilos az esküvőn a férfiaknak a nőkkel táncolni?

- Igen, mert ha együtt táncolnának, az kísértésbe viheti őket.

- Én sem táncolhatok a saját feleségemmel?

- Nem - mondja a rabbi.

- És mi a helyzet a szexszel a nászéjszakán? Azt szabad?

- Hát persze, a házasság célja az utódok nemzése.

- Mindenféle pózban?

- Hát persze!

- Úgy is, hogy a nő van felül?

- Persze, miért ne?

- Teljesen meztelenül is szabad?

- Természetesen!

- Még az asztalon is?

- Miért ne?

- És állva?

- Ó, NEM, azt nem szabad!

- Miért nem?

- Mert az tánchoz vezethet...

Dezső egy nap azzal a hírrel tért haza egy orvosi vizsgálatból Adélhoz, a feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van hátra az életéből.

Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd megkérte, szeretkezzenek.

A nő természetesen nem tiltakozott, és szenvedélyes szex kerekedett.

Hat órával később aztán Dezső újra odament az asszonykájához, és így szólt hozzá:

- Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életemből.Szeretkezhetnénk újra?

Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett. Kicsit később, mikor Dezső

épp lefekvéshez készülődött, ráébredt, hogy már csak 8 órája van hátra az életéből.

Gyengéden megböködte Adél vállát, és azt mondta:

- Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára, mielőtt meghalnék!

Adél belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és elaludt.

Dezső fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, tikk-takk, tikk-takk, és addig-addig forgolódott álmatlanul, míg végül már csak 4 óra volt hátra az életéből.

Szelíden megkocogtatta felesége vállát, hogy felébressze.

- Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne?

Felesége hirtelen felült, felé fordult, és így szólt:

- Na ide hallgass, Dezső! NEKEM holnap reggel fel kell kelnem! NEKED nem!

A bolt tulajdonosa új eladónőt alkalmaz, és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba, másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon igyekszik.

Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.

- Jó napot kívánok!

- Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?

- Kesztyűt szeretnék vásárolni.

- Kérem, van egyujjas meg ötujjas modellünk.

- Ötujjasat kérnék!

- Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.

- Bőr érdekelne.

- És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg marha?

- Legyen kecske.

- Szürke, fekete, barna?

- Szürke!

- Szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.

- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat jó ezek közül, nem tudom!

- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.

A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:

- Ez a csempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?!?

Egy öregúr üldögél magában egy padon a parkban, amikor leül mellé egy punk. Az öreg elkezdi nézni a punkot, közelről vizsgálgatva a színesre festett haját. A punk odafordul az öreghez:

- Mi van tata, mit bámulsz? Még soha életedben nem csináltál semmi radikális és rendkívüli dolgot?

- Hát... amikor fiatal voltam, egyszer megdugtam egy papagájt. Most azon gondolkodom,hogy a fiam vagy-e?

A 80-as évek elején egy amerikai mosóporgyártó be akart kerülni az arab piacokra, ezért készítettek a jól bevált recept alapján egy reklámot: baloldalt a szennyes ruha, jobboldalt a már kimosott, tiszta ruha ( "ilyen volt, ilyen lett" felirattal).

Azonban elfelejtették, hogy az arabok jobbról-balra olvasnak, így a piacra betörés nem igazán sikerült.

Kiss úr egy hatalmas csokorral állít be a kórházba, ahol a felesége épp egy gyermeknek adott életet. Örömittasan felesége nyakába borul. Ezalatt a nővérke elsiet, hogy behozza nekik a babát. Azonban amint Kiss úr meglátja a gyermeket, elfehéredik: - De hát ez fekete!

- Ne ijedj meg!- kiáltja az asszony - nem úgy van, ahogy esetleg gondolod! Egyszerűen túl kevés volt a tejem, ezért mellém adtak egy fekete dadát, hogy ő etesse meg a kicsit. És ennek most ez a hatása, amit látsz. De majd idővel megoldódik a dolog...

Amint hazaérnek, leül Kiss úr, hogy édesanyjának is elújságolja a nagy örömhírt.

"Anyám,", írja, "épp most jövünk a kórházból. Végre, 8 év után utódunk született. Csak tudod, Anyám, Annának nem volt elég teje, ezért a kórház egy színesbőrű nőt adott mellé dadának, és ez kihatott a gyerekre. Egészen fekete lett. De majd idővel megoldódik a dolog...

"Kedves Fiam," - válaszolja az anyja - "Engem is hatalmas örömmel tölt el, hogy végre van egy gyermeketek. Ami a dadás dolgot illeti, arra csak azt mondhatom, hogy velem hasonlóként történt, amikor Téged a világra hoztalak. Mivel nem volt elég tejem, de volt egy tehenünk, annak a tőgyéből szívtad aztán ki a tejet. Azóta Te vagy a világ legnagyobb marhája..."

Pedofil bácsi lát két 14 éves kislányt sétálni az erdőben. Odamegy hozzájuk és azt mondja:

- Kaptok két cukorkát, ha megsimogathatom a hajatokat!

Összenéz a két lány és azt mondják jó. Megkapják a cukrot, megsimogatja a hajukat.

- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a vállatokat!

Összenéz a két lány és azt mondják jó, megkapják a cukrot és megsimogatja a vállukat.

- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a hátatokat!

Összenéz a két lány és így szól az egyik a másikhoz:

- Te, mire ez végre megdug minket, biztos cukorbetegek leszünk!