Vicces topik (beszélgetős fórum)

Kiss úr egy hatalmas csokorral állít be a kórházba, ahol a felesége épp egy gyermeknek adott életet. Örömittasan felesége nyakába borul. Ezalatt a nővérke elsiet, hogy behozza nekik a babát. Azonban amint Kiss úr meglátja a gyermeket, elfehéredik: - De hát ez fekete!

- Ne ijedj meg!- kiáltja az asszony - nem úgy van, ahogy esetleg gondolod! Egyszerűen túl kevés volt a tejem, ezért mellém adtak egy fekete dadát, hogy ő etesse meg a kicsit. És ennek most ez a hatása, amit látsz. De majd idővel megoldódik a dolog...

Amint hazaérnek, leül Kiss úr, hogy édesanyjának is elújságolja a nagy örömhírt.

"Anyám,", írja, "épp most jövünk a kórházból. Végre, 8 év után utódunk született. Csak tudod, Anyám, Annának nem volt elég teje, ezért a kórház egy színesbőrű nőt adott mellé dadának, és ez kihatott a gyerekre. Egészen fekete lett. De majd idővel megoldódik a dolog...

"Kedves Fiam," - válaszolja az anyja - "Engem is hatalmas örömmel tölt el, hogy végre van egy gyermeketek. Ami a dadás dolgot illeti, arra csak azt mondhatom, hogy velem hasonlóként történt, amikor Téged a világra hoztalak. Mivel nem volt elég tejem, de volt egy tehenünk, annak a tőgyéből szívtad aztán ki a tejet. Azóta Te vagy a világ legnagyobb marhája..."

Pedofil bácsi lát két 14 éves kislányt sétálni az erdőben. Odamegy hozzájuk és azt mondja:

- Kaptok két cukorkát, ha megsimogathatom a hajatokat!

Összenéz a két lány és azt mondják jó. Megkapják a cukrot, megsimogatja a hajukat.

- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a vállatokat!

Összenéz a két lány és azt mondják jó, megkapják a cukrot és megsimogatja a vállukat.

- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a hátatokat!

Összenéz a két lány és így szól az egyik a másikhoz:

- Te, mire ez végre megdug minket, biztos cukorbetegek leszünk!

Új, fiatal tanítónő érkezik a falusi iskolába. Egy jóképű legényt küldenek elé a vasútállomásra. Felrakják a

csomagokat a szekérre, a csinos tanító a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen megugorja a tehenet. A városi

tanítónőt lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:

- Honnan tudja a bika, hogy ... izé ... szóval, hogy mikor alkalmas a

pillanat?

- Elárulja azt a nőstény illata.

Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.

- És a csődör honnan tudja ...? - kérdi a kíváncsi nő.

- Neki is a nőstény illata árulja el.

Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:

- Hát, minden jót!

- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád ...!

Egy hideg, téli napon a skót nézi a tévében kedvenc csapata mérkőzését. A csapat nyer, a skót felugrik és odakiáltja a feleségének:

- Öltözz, asszony! Nyert a csapat, ezért most a haverokkal megiszunk egy-két felest lent a kocsmában!

A asszony meglepődve:

- És engem is magaddal viszel?

A skót csak legyint:

- Dehogyis! Csak arra az időre, amíg lent leszek, lekapcsolom a fűtést itthon.

Vízi rendőröknél sorozás van, néhány újonc eljut a gyakorlati feladatokig. A főtörzs odaállítja az első jelöltet az úszómedence széléhez, és utasítja:

- Na, Kovács jelölt! Most azonnal ússzon le kétszáz métert!

Mire az:

- Na de főtörzs! Hát ez a medence nincs is olyan mély!

Szextanfolyamra jár a rendőr felesége. A sikeres vizsga után otthon elkapja férjét.

- Most mindent úgy csinálunk, ahogy azt tanultam.

- Oké, drágám, biztos csodálatos lesz!

- Tépd le rólam a kombinét!

A férj letépi.

- Szakítsd le rólam a bugyit!

Ezt is megteszi.

- És most csókold meg ott, ahol pisilni szoktam.

A rendőr felpattan, ki a mosdóba, majd visszaszól:

- Mondd drágám, a csészét vagy a deszkát?

Megy haza a kandúr, és szerelme egy átdorbézolt éjszaka után. A kandúr nem bír az érzelmeivel, és felnyávog:

- Jaj, cica-mica, meghalok érted.

A cicus kacéran ránéz, és megkérdi:

- Jó, de hányszor?

Egy rendőr véletlen bezárja a kocsiba a kulcsot. Rémülten rohan a közelben levő autószerelő műhelybe tanácsot kérni.

A szerelő elmagyarázza neki, hogy a résnyire nyitott ablakon keresztül belógatott kampós végű drótdarabbal remekül fel lehet húzni a pöcköt.

Pár perc múlva a szerelő kimegy, megnézni hogy halad a rendőr, de meglepetésére hatalmas csődületet talál, mindenki a hasát fogja a röhögéstől. Megkérdezi az egyiket, min röhögnek:

- Nem fogja elhinni! Egy rendőr bezárta a kulcsát a kocsijába, és most egy kampós végű bottal próbálja kinyitni, a társa meg bentről segít neki: "Most kicsit jobbra, még jobbra..."

Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:

"Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót."

Erre felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet...

A 6-oshoz:

Két kannibál ebédel, egyik kérdi a másiktól:

Te mondd, szereted anyádat?

Persze, hogy szeretem!

Akkor vegyél még!

Nyelvunk szepsegei!

1, Nezd meg, most csupa viz a ruham, es ez a te lelkeden fog szaradni!

2, Mostanaban a szep du's haj olyan ritka!

3, A hohert grimasz versenyre kuldtek es ott eszmeletlen fejeket tudott vagni!

4, Impotens vagy? Eddig meg azt senki sem allitotta!

5,Hogy lehet egyszeruen repulot hajtogatni?

repulo-repulo-repulo-repulo stb.

6, Hogyan kinaljak meg a kanibal harcosok egymast?

Kersz egy katonat?

7, Egy kutato csoport lazasan kitatja a malaria ellenszeret!

8, Honnan jott ez, hogy mindent becsmerelsz?

O'csa'ro'l.

9, Szondi vasarol, es egy szazdukatos arannyal akart fizetni.

Az arus megkerdezte: Jo Uram Aprod nincs?

A szuleinktol tanulunk!

1, Megbecsulni masok munkajat!

Ha megakarjatok olni egymast az ocseddel, odakint veszekedjetek, mert most takaritottam!

2, Vallast

Jobb lesz ha imadkozol, hogy kijojjon ez a tintafolt a feher ingedbol!!!

3,Az ido utazas alapjait.

Olyan pofont adok mindjart, hogy csak a jovo heten fogsz magadhoz terni!

4, Logikat

Csak azert, mert EN mondtam!

5, Torna mutatvanyokat

Most nezd meg hogy nezki hatul a nyakadon az inged!

6, A bo"ro"n at valo taplalkozast

Fogd be a szad, es edd meg a vacsoradat!

7, Turelmet es kitartast

Addig fogsz ott ulni, mig az a spenot el nem fogy!

8, Meteorologiat

Ugy nez ki a szobad, mintha egy tornado soport volna keresztul rajta!

Egy regi szamologep elromlott, nem mukodik.

Haat, igazabol, nem oszt nem szoroz...

Szoke no, bement egy ruha boltba, es megkerdezte, nem e lehetne azt a ruhat a kirakatban felprobalnom?

-Lehet, de van probafulkenk is! felelte az elado...

Dragam, szeretnel egy hatalmas sok sok loeros kek szinu autoban utazni, ahol sofor vezet?

-Igen dragam!

Akkor gyere, szaljunk fel erre a buszra!

Mi a kulonbseg az Egoista es areszeg kozott?

Az Egoista azt hiszi, hogy a fold korulotte forog, a reszeg meg tudja is!

A nyuszika zenélő WC-t nyit az erdőben. A hír az állatok fülébe jut, és elmennek, hogy kipróbálják. Odamegy elsőnek a farkas, akinek már nagyon kell tojnia. Mondja a nyuszinak:

– Tegyél be valami könnyűzenét.

Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten. Másodiknak megy a róka, neki is nagyon kell már tojni. Azt mondja a nyuszinak:

– Tegyél be valami rockot!

Pár perc múlva ő is elégedetten távozik. Futva érkezik a medve, akinek már rettentően kell, alig bírja visszatartani. Mondja a nyuszinak:

– Tegyél be, amit akarsz. Pár perc múlva jön ki a medve, sz@ros lábbal. Megkérdezi tőle a nyuszi:

– Hát veled mi történt?

– Azt mondtam, tegyél be bármit, de arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod betenni!

A pesszimista a sötétséget látja az alagútban, az optimista a fényt az

alagút végén, a realista a közelgő vonat lámpáit, a mozdonyvezető pedig

három idiótát a síneken.

:)

Egy kamaszlány fél óra társalgás után leteszi a telefont. Az apja megjegyzi:

- Nahát, ez rövid volt. Máskor két órát szoktál egyfolytában beszélni. Mi történt?

- Téves számot hívtam.

Egy srác haza kíséri új barátnõjét és mikor az ajtó elé érnek, vagányul a nõ elé lép és neki támaszkodik a falnak.

Megpróbálja rábeszélni hogy feküdjenek le.

Már eltelik 1/2 óra mikor kijön a lány húga és megszólal:

-Én kielégítelek orálisan, vagy apám megcsinál kézzel csak engedd már el a kaputelefont.

Egy fiatal férfi bemászik egy gyümölcsösbe és dézsmálja a barackot. A tulajdonos egy idős nő, vadászpuskával a kezében:

- Nos fiatalember, gondolom, hogy most meg fog erőszakolni!

- Dehogyis néni, eszembe sem jutott ilyesmi!

Az öreg hölgy célba veszi a férfit:

- Márpedig muszáj lesz!

A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön.

Ahogy aztán megy hazafelé, kifogy a tankból a vazelin. Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát. El is indul arrafelé. Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk.

Azt mondja az anyuka:

- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.

- Naaa, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu!

Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.

- A k*rva életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki először megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál!

Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:

- Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék segítséget kérni.

Csend.

- Bocsánat! Mondom, segítséget kérnék!

Csend.

Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak.

Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.

- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?

Csend.

A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor készen van, végignéz a családon.

- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?

Csend. Megcsókolja.

- Megfoghatom a mellét is?

Csend. Megfogja.

- Fel is vihetem a szobába megdugni?

Csend. Elviszi és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:

- A felesége is csinos. Őt is elviszem megdugni. Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.

- Hanem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?

Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:

- A büdös mindenit! Akkor inkább mosogatok!

Szent Péter kinéz a Mennyország ablakán és megszemléli a két bejárati ajtót. A "papucsférjek" felirat előtt hosszú sor kígyózik amit elégedetten nyugtáz, majd meglepve veszi észre, hogy valaki beállt a "nem papucsférjek" ajtó elé.

Odalebeg és megkérdezi a bátor embert:

- Fiam mit csinál maga ebben a sorban?

- Én? Nekem az asszony mondta, hogy ide álljak!

Az afrikai dzsungelben az expedícióval tartó szociológusnő egy bennszülött törzs játszadozó gyermekeit szerette volna lefényképezni, de a gyerekek harsányan kiáltozni kezdtek.

A szociológusnő elvörösödött, és bocsánatot kért a törzsfőnöktől a tapintatlanságért.

Ő ugyanis tudja, hogy bizonyos törzsekben az a hit él, hogy ha lefényképezik őket, azzal ellopják a lelküket.

A tudós hölgy hosszú magyarázatba fogott a fényképezőgép mivoltáról, működéséről, a törzsfőnök pedig állandóan közbe akart szólni, mindhiába. Mikor a hölgy befejezte felvilágosító előadását, a törzsfőnök végre szóhoz jutott. Barátságosan, arcán az egyszerű emberek ártatlan kifejezésével mosolyogva mondta:

- Asszonyom! A gyerek csak arra akarták magát figyelmeztetni, hogy rajta felejtette az objektíven a sapkát!

Bemegy egy zizegős dzsoggingos fickó az első osztályú étterembe, és odakiabál a főpincérnek:

- Hé, haver! Merre van itt a budi?

A főpincér végigméri, majd fagyosan odaszól:

- A folyosó végén balra van egy ajtó, az van rá kiírva, hogy "Urak". Ne törődjön vele, menjen be csak nyugodtan!

Kovácsné ziláltan ront be a lakásajtón:

- Gyere gyorsan Józsi! Valami baj van a kocsinkkal. Víz került a karburátorba.

- Na, ne már! Hogy kerülhetett víz a karburátorba? Hol van az autó?

- A Dunában?!

Pasi az anyósához:

- Anyuka, mondtam, hogy ne beszéljen magában! Utána nem fogja tudni, kitől hallotta azt a sok hülyeséget.

János bácsi, Pista bácsi és az anyósa beszélgetnek.

- Te Pista, tetszik nekem az anyósod?

-Mi tetszik rajta?

-Hogy nem az enyém.