Vicces topik (beszélgetős fórum)

Egy idős bácsi a műtőasztalon az operáló orvosnak (aki véletlenül a veje):

- Figyelj oda fiam, mert ha valami rosszul sikerül, és ne adj Isten meghalok, akkor anyósod egyedül marad, és valószínűleg hozzátok költözik!

Egy srác bemászik az idős néni kertjébe... Éppen a gyümölcsöket dézsmálja, amikor a néni megjelenik egy nagy vadászpuskával:

- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember.

- Dehogy, hová tetszik gondolni.

A néni felhúzza a kakast:

- Márpedig muszáj lesz!

Megy az apáca a kocsijával az úton. Egyszer csak lerobban, és elkezd stoppolni, hogy valaki vigye el a zárdáig.

Arra megy egy szőke nő a Mercijével, és megáll. Az apáca végignéz a kocsin, és gondolja hogy tele van pénzzel. Meg is kérdezi tőle:

- Ne haragudjon kisasszony, de honnan van magának ilyen drága autója?

Mire a szőke:

- Hát a pasim egy szexőrült, én megadok neki mindent, és ennyi jár érte.

Aztán látja, hogy tele van arannyal. Erre is rákérdez:

- És ez a sok arany nyaklánc honnan van?

- Hát ezek is a pasimtól. Megcsinálok neki mindent, ennyi jár.

Beszáll az apáca a kocsiba, és elmennek a zárdáig.

Másnap este a zárdában már mindenki a szobájában van, és készülnek az alváshoz. Ekkor az apácához bekopog egy pap. Az apáca mérges lesz, és kikiabál:

- Na eredj innen a Pilóta-kekszeddel!

Karácsonyi gyerekszáj

1. Ilyenkor átjön a nagyi és vigyáz rám, hogy hagyjam anyát főzni, meg a papát csúnyán beszélni.

2. Nem kell nekem karácsonyfa, csak sok minden legyen alatta.

A bosszú

Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának...

A lánya dühösen fordul a nagyihoz:

- Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot?! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk?

A nagyi elmosolyodik:

- Dehogynem, nagyon is!

Kedves Jézuska!

Egész évben jó kislány voltam.

Igen... a legtöbbször!

Oké . . .néha néha!

Na jó . . .egyszer-kétszer rosszalkodtam!!!

Áhh, hagyjuk az egészet, le van xszarva!

Megveszem inkább magamnak!

:DDD valahogyígy....

Mikulás baleset

- Mit mond a Télapó, amikor átgázol egy emberen a szánjával?

- Ami a szíveden az a szánom.

:DDDDD+DDDDD

Üzenet

Kedves Mikulás!

Tavaly egy csomó ajándékot nem kaptam meg azok közül, amiket kértem.

Azért, mert nincs konkurenciája, még nem kellene elkényelmesedni.

:DD ez így van....

Az élet 4 szakasza

1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás.

2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás.

3. Amikor te vagy a Mikulás.

4. Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.

Miért jobbak a fenyőfák, mint a férfiak?

1. Egy fenyőfa mindig merev.

2. A kisebb fenyőfák is képesek örömet okozni.

3. Egy fenyőfa 12 nap és 12 éjszaka áll egyhuzamban.

4. Egy karácsonyfa mindig jól néz ki - különösen, ha kivilágítják.

5. Egy fenyőfa mindig elégedett a méretével.

6. A karácsonyfán jól mutatnak a golyók.

7. Egy karácsonyfa nem kezd el szenvedni, ha véletlenül leszakítod az egyik golyót róla.

8. A fenyőfát bármikor kidobhatod, ha már meguntad.

9. Nem kell egész évben a karácsonyfát nézegetned.

10. A fenyőket elegendő hetente egyszer vízzel ellátni.

11. A karácsonyfa mindig fényessé teszi életedet.

12. A karácsonyfát elegendő akkor bekapcsolni, ha nézni akarod.

13. Egy fenyőfának mindig jó illata van, és nem bocsát ki gázokat.

14. Egy karácsonyfa sosem akar tőled kis karácsonyfákat.

:DDD

Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak.

A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, de nem találják.

A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat.

Az egyik rendőr odafordul a másikhoz:

- Figyu, nekem ebből rohadtul elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!

Az agresszív kismalac egy fenyőfán üldögél. Arra megy a róka és megkérdezi tőle:

- Mit csinálsz itt kismalac?

- Cseresznyét eszek.

- De hát ez egy fenyőfa!

- Kuss! Hoztam magammal!

:DDD

Szentestén a kisfiú busás ajándékot kap, holott tudja, hogy egész évben sok borsot tört a szülei orra alá. Rá is kérdez, majd a szülő kénytelen-kelletlen reagál:

- Dicséretes az önkritikád fiam, de tudod, a mai világban akármilyen rossz is vagy, adókedvezménynek még mindig megteszed.

- Apu, tudod melyik vonat késik a legtöbbet? - kérdezi Pistike az apukájától.

- Nem kisfiam - válaszolja az apa. - Melyik?

- Amelyiket tavaly karácsonyra ígértél nekem...

Anyaaa, ég a karácsonyfa! - kiált Pistike a szobából.

- Hányszor mondjam fiam, hogy nem ég,

hanem világít! - válaszol az anyuka a konyhából.

- Anyaaa! Most már a függöny is világít!

Két kisgyerek betéved a Modern Művészetek Múzeumába. A nagyobbik hirtelen megragadja a kisebbik karját:

- Gyere, szaladjunk el gyorsan innen! Még a végén ránkfogják, hogy mi csináltuk!

A tanár magyaráz a gyerekeknek:

- Nagy embereknek azokat nevezzük, akik valamilyen téren kiválóak voltak.

Például ilyen kiváló volt Kolombusz a felfedezések terén, vagy Edison a találmányok terén.

Pistike, meg tudnál te is nevezni egy ilyen kiváló embert?

- Igen.

A nagypapám koldus volt a Hősök terén...

Tíz dolog amit a pasik tudnak a nőkről

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10. Van mellük!

:)))

- Mit énekel az orosz birkapásztor miközben legelteti az állatokat?

- Sztyepp by sztyepp, oh Baby...

A fiatal, csinos szőke titkárnőt a cége áthelyezi egy másik városba. A főnöke fogadja:

- Nos, kedves hölgyem, itt nálunk is ugyanaz lesz a dolga, mint az előző munkahelyén volt.

- Rendben főnök, akkor kérem tolja le a nadrágját, és már kezdek is!

Két rendőr vizsgázik. Bemegy az első a vizsgáztatóhoz. Kérdezik tőle:

- Barna és fűzője van. Mi az?

A rendőr rávágja:

- Bakancs!

- Helyes, maga átment a vizsgán.

Kimegy a rendőr, kérdezi a társa:

- Na, mi volt a helyes válasz?

Mire a másik:

- Bakancs...

Behívják a 2. rendőrt is. Kérdezik tőle:

- Falon van és ketyeg, mi az?

A rendőr visszakérdez:

- Fűzője van?

- Nincs!

- Akkor szandál!

A milliomost megkérdezik, hogy miért van az, hogy a kéregetőknek állandóan ad pénzt, de amikor a tudósok kutatásokra kérnek tőle adományt, mindig elutasítja őket.

- Nézze, senki sem látja a jövőt. Belőlem is lehet még koldus, de hogy tudós nem leszek már, az biztos!

Amerikában a dohánygyártók azzal védekeznek, hogy 2,5 millió állampolgárnak adnak munkát.

És ebben még nincsenek is benne az orvosok, röntgenasszisztensek, nővérek, kórházi dolgozók, tűzoltók, utcaseprők, kórboncnokok és sírásók!

Jó!! Többeket lefárasztottam vele. :)

A számítástechnika hőskorából való.

Konferenciát rendeznek, melyen sok ország vesz részt. A szovjet kolléga egy bőröndöt hoz. Szájtátva bámulják: csak nem számítógép van benne? A mérnök büszkén mondja, hogy igen.

Az amerikai egy diplomatatáskával jelenik meg. A kollégák irigykedve tanulmányozzák a benne lévő masinát.

Jön Japán küldöttje és előrenyújtja az ökölbezárt kezét. Elhűlve kérdezik: csak nem számítógép van benne? A férfi visszakérdez: jó-jó, de hány darab?

- Ki az abszolút vasutas házaspár?

- ???

- Eva Peron és Charlie Sheen...

Párbeszéd egy börtönben:

- Te miért ülsz?

- Találtam az utcán egy rendszámtáblát, és hazavittem.

- Egy rendszám miatt elítéltek?

- Igen, mert rá volt szerelve egy Opel.

- Képzeld, tegnap elhagyott a feleségem. Azóta se aludni, se enni nem tudok - panaszkodik egy fickó a haverjának.

- Ennyire megviselt a dolog? - kérdi a haver együttérzően.

- Dehogyis! Csak az a szajha elvitte magával az ágyat meg a hűtőszekrényt!

:)

A kaszinóban huszonegyezik a vendég, éppen 14-et tart a kezében. Odaszól az osztónak:

- Mondja, Önöknél is szokás, hogy a nyertes borravalót ad az osztónak?

- Igen, Uram. - válaszolja az osztó.

- De ez teljesen értelmetlen dolog. Az osztó nem csinál semmit azért, hogy nyerjek. Ha vesztek, akkor ő sem ad nekem borravalót, nem?

- Étteremben szokott borravalót adni a pincérnek?

- Persze.

- Nos, ez ugyanolyan dolog. Az étteremben, ha elégedett a kiszolgálással, ad borravalót, itt, ha nyer, akkor valószínűleg elégedett a szolgáltatással.

- Igen, ez igaz. Viszont az étteremben a pincér azt szolgálja fel, amit rendelek, úgyhogy akkor kérek egy hetest!