Vicces topik (beszélgetős fórum)

Két részeg a kocsmában:

- Te, haver, meghívlak egy kisfröccsre!

- Köszi haver, de nem keverem a piákat.

- Miért, eddig mit ittál?

- Nagyfröccsöt!

Mi a különbség a transzvesztita és egy emos között?

Emos: - Depi vagyok és öngyi leszek.

Transzvesztita: - Józsi vagyok és Gyöngyi leszek.

Az állatkertben a tigris ketrece előtt az apa magyarázza a kisfiának, hogy milyen veszedelmes, kegyetlen ragadozó a tigris.

- Apu, ha a tigris kitör a ketrecből felfal téged?

- Igen kisfiam, biztosan széttépne.

- Akkor én melyik busszal menjek majd haza?

Volt, amikor 55 kg-ra akartam lefogyni.Aztán 60-ra.Most eljött az idő, hogy 70-re.

Nagyszerű, ha az ember egyre nagyobb célokat tűz ki.

Mindig szerettem a sex-et!

De nem gondoltam, hogy venulo fejjel, meg a piat is dugni fogom...

Idos szekely ember, beiratkozott az iskolaba, mert heber nyelvet akar tanulni.

Az igazgato, az iskolaba megkerdei tole, miert akar hberul tanulni?

Azert mert, ha meghalok, es a manyorszagba jutok, a Jo Istennel szeretnek tudni beszelni.

_Es ha a pokolba jut?

Romanul mar tudok.

Az ovodaban, es a kocsmaban ugyan azok az alaptorveny!

Ha bepisilsz, hazamesz!!!

Apu, acsokoladet miert zorgos papirba csomagoljak?

- Hogy meghalljuk, amikor anyu megszegi a dietazasat!

Apu!

Miert van az nallunk, hogy egy ferfinak csak egy felesege van?

Fiam, a torveny ved bennonket!!!

Meddig lehet a medvével nyugodtan beszélgetni?

-Addig, amíg félbe nem szakít..

3 féle nő típus létezik:

1. A facér

2. A nagyon facér

3. Aki él-hal a facér.

Jó napot!

-Szeretném kifizetni a babaágy utolsó részletét!

És jól van a baba?

-Köszönöm jól vagyok.

Megcsokolni egy not:

A homlokan = torodes

A kezen = tisztelet,

A szajan = szerelem,

A ferje hata mogott = batorsag.

Drágám!

Annyira szeretnék Párizsba utazni!

Vásárolgatnék parfümöket, ékszereket, retikült, szép ruhákat...

De hát ezt itthon is meg tudod venni!

Köszi, csak ezt szerettem volna hallani tőled!:)

Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere.

Hűha, anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. A macska megeszi és feldobja a talpát.

Bejön az anyós, a vő a krumplis serpenyővel jól pofán csapja. Mire a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:

– Igeeen!!!

Életem!

A hűtőszekrényben van a virsli vacsorára.

A macskának ne adj, mert nem friss!

Szeretlek!

Egy sétáló manust megállít az utcán egy ember:

- Elnézést, megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára?

- Az attól függ. Kocsival van?

- Nem.

- Akkor gyalog.

Jo hir:

Karacsoni nagy evesek utan, betudom gombolni a nadragom!

Rossz hir:

A nadragom nincsen rajtam...

Tömött buszon egy pasi erőteljesen simul egy csinos nőhöz.

-A nő rászól: kérem uram ne dörgölőzzön hozzám, érzem a micsodáját is..

-Hát az csak a fizetésem a zsebemben!- válaszol a pasi

-Igen!Akkor úgy látszik az elmúlt 5 percben háromszor kapott fizetésemelést.

ezen hangosan felnevettem...-)

Bravó mert elképzeltem..-)

Egy nő elmegy a fogorvoshoz.

Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.

- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!

- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!

:D

- Melyik háziállatnak van nyomása, ellenállása és fázisszöge is?

- ???

- A csirkének, mert az Bar-Ohm-Phi!

Az agresszív kismalac biciklizik. Épp arra sétál a kisnyúl, amikor a malac egy jókorát borul a bringával.

- Jaj, kismalac, nem ütötted meg magad?

- Kuss! Én így szoktam leszállni!

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk.

- Megmondanád, hogy sikerült? - kérdik tőle a többiek.

- Családi titok.

- Terveid a jövőre?

- Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni.

Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot, így megkérdezik a kakast is, hogy hogy hozták össze ezt a hatalmas tojást?

- Családi titok. - mondja a kakas is.

- És mik a terveid a jövőre?

- Szétverem a strucc pofáját!

A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:

Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?

Indián: - Kutya nem beszélni.

Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?

Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.)

Cowboy: - Ez az indián a gazdád?

Kutya: - Jaja.

Cowboy: - És jól bánik veled?

Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...)

Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?

Indián: - Ló nem beszélni.

Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?

Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...)

Cowboy: - Ez az indián a gazdád?

Ló: - Ja.

Cowboy: - És hogy bánik veled?

Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart,

amikor rossz az idő. (Az indián teljesen elképed.)

Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?

Indián: - Birka hazudni...

A luxushajón minden este fellép egy bűvész. A kapitány papagája, mivel állandóan látja a mutatványokat, egy idő után kifigyeli, és utána folyamatosan magyarázza a közönségnek:

"Nézzék, ez egy másik kalap!"

"Hé, miért áll a teljes pakli ászokból?"

"Nézzék, eldugta a virágot az asztal alatt!"

A bűvész nagyon dühös emiatt, de a kapitánnyal nem akar ujjat húzni, így kénytelen eltűrni a papagáj beszólásait.

Aztán egyik nap a hajó léket kap és elsüllyed. A bűvész nagy nehezen felkapaszkodik egy úszó roncsdarabra. Egy idő után leszáll mellé a papagáj, és megszólal:

- Oké, feladom. Hová tüntetted a hajót?

Az FBI nyomozói megállapították az egyik nyulacskáról, hogy egészen biztosan terrorista. Csak azt nem tudják még, hogy ingyom-bingyom vagy tálibe?

:DDD

Nyuszika ül az erdő szélén és gépel a számítógépén. Arra megy a Róka és megkérdi:

- Mit csinálsz Nyuszika?

- Írom a diplomamunkámat.

- Na és miből írod?

- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.

- Ne hülyéskedj Nyuszika! De te ehhez mit sem értesz!

- Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom.

Be is mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a Róka kirepül a bozótból és fejvesztve elrohan. Nyuszika előjön és folytatja az írást. Arra megy a Farkas:

- Mit csinálsz Nyuszika?

- Írom a diplomamunkámat.

- És miből?

- Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.

- Na ne nevettess, te ehhez nem értesz!

- Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom!

Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül a Farkas és elrohan. Nyuszika folytatja a gépelést. Kisvártatva jön a Medve:

- Mit gépelsz Nyuszika?

- Írom a diplomamunkámat.

- És milyen témából?

- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.

- Jaj, ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz!

- Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok.

Be is mennek. Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból s elszalad. Kilép a Nyuszika a bokorból, utána előjön az Oroszlán:

- Látod Nyuszika, nem megmondtam! Nem az a lényeg, hogy miből írod a diplomamunkádat, hanem, hogy ki a konzulensed!

Nyuszika fut az erdőben, találkozik a medvével, aki a fának dőlve lövi be magát:

- Dehát medve, miért rontod az egészséged ezen a gyönyörű napon? Gyere inkább fuss velem!

Már ketten futnak, mikor meglátják a rókát szipuzni:

- Róka! Miért rontod az egészséged ezen a szép, tavaszi napon? Gyere fuss velünk!

Már hárman futnak, amikor meglátják a farkast cigizni.

- Farkas koma! - mondja a róka, - Hát te nem tudod, hogy a dohányzás káros az egészségre? Miért nem futsz inkább velünk?

Mire a farkas: - Menjetek a fenébe! Minden egyes alkalommal, amikor a Nyuszika bevesz egy speedet, nekünk futnunk kell?