Vicces topik (beszélgetős fórum)

Két légy ácsingózik egy nagy adag lócitromon.

Az egyik szellent egyet.

Erre a másik ránéz:

- Ne gusztustalankodj már itt nekem! Nem látod, hogy eszem?

Egy turistacsoport Afrikában, a dzsungelben jár.

Egyikük aggódva fordul az idegenvezetőhöz:

- Mondja, itt biztonságos? Nincsenek a közelben kannibálok?

- Biztos, hogy nincsenek. - feleli az idegenvezető.

- Múlt héten ettük meg az utolsót.

Az egyik notoriusan szoke holgy, azt mondta a baratnojenek: Eszre vetted, hogy az utolso ket hetben, mind egyszinu autok parkolnak az utcankban! Mind feher!

Mire a baratnoje: hat persze, mert esik a ho!

Cset:

-Hogyan írnád körül magad?

-Magas, barna szemű, világos hajú nő vagyok nagy mellekkel.

-Hogyan csókolsz?

-Érzékien.

-69-el hogy állsz?

-Jövő hónapban töltöm be.

A tanyasi katona első levele a bevonulás után:

Kedves anya és apa! Jól vagyok, remélem, ti is.

Mondjátok el Zsolt, meg Elemér bátyámnak, hogy a Magyar Hadsereg sokkal jobb, mint az öreg Márton bácsinak dolgozni.

Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak, amilyen gyorsan csak tudnak, mielőtt minden hely betelik.

Kicsit ideges voltam eleinte, mert ágyban kellett maradni egészen reggel 6-ig, de már túl vagyok rajta és tetszik,hogy tovább alhatok, mint szoktam.

Mondjátok meg Zsoltnak és Elemérnek, hogy amit reggeli előtt tenni kell, az nem több, mint rendbe rakni az ágyat, meg kifényesíteni pár dolgot.

Nem kell moslékot adni a disznóknak, takarmányt behordani, darát keverni, fát hasogatni, tüzet rakni.

Gyakorlatilag semmit se kell csinálni.

Borotválkozni azt kell, de az se túl rossz, mert van meleg víz.

A reggeli bőven van, olyan, mint gyümölcslé, gabonapehely, tojás, szalonna, stb., de elég gyenge a normális kaját tekintve, mint pl. krumpli, sonka, sült oldalas, rántott hús, sült padlizsán, sütemény.

De mondjátok meg Zsoltnak és Elemérnek, hogy le lehet ülni két városi fiú közé, mivel azok csak kávén élnek.

Az ő kajájukkal, meg a sajátunkkal aztán már ki lehet bírni délig, mert akkor újra enni adnak.

Nem csoda, hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni.

Naponta kimegyünk "erőltetett menetre", ami az őrmesterünk szerint hosszú gyaloglás, hogy megkeményítsen bennünket.

Ha úgy gondolja, ám legyen, nem az én dolgom, hogy mást mondjak,de ezek az "erőltetett menetek" kb. olyan hosszúak, mint a postaládánk a tanyánktól.

Aztán persze a városi fiúknak feltöri a bakancs a lábát, és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába.

A vidék szép errefelé, de félelmetesen lapos.

Az őrmester egyébként olyan, mint a tanár az iskolában,

állandóan kötözködik.

A százados olyan, mint az iskolaigazgató.

Az őrnagyok és ezredesek csak mászkálnak erre-arra és ráncolják a homlokukat.

Egyáltalán nem zavarnak senkit.

A következőtől biztosan halálra röhögi magát Zsolt és Elemér bátyám:

Elkezdtem kapni a kitüntetéseket a lövészeteken, fogalmam sincs, hogy miért.

A célpont közepe majdnem akkora mint egy mókus feje, és nem mozog.

Ráadásul vissza sem lő, mint nálunk a Fodor fiúk.

Csak kényelmesen feküdni kell, és eltalálni a fekete kört.

Még csak nem is nekünk kell betölteni a töltényeket: kapjuk dobozszám.

Aztán itt van ez a közelharc gyakorlatnak nevezett dolog. Birkózni kell a városi fiúkkal.

Nagyon vigyáznom kell velük, mert igen könnyen törnek.

Ez egyáltalán nem olyan, mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk.

Úgy néz ki, hogy én vagyok a legjobb, kivéve Pál Csabit, aki Eger-ből jött.

Őt csak egyszer vertem meg.

Ugyanakkor vonult be mint én.

De én csak 64 kiló és 152 cm magas vagyok, ő meg 136 kiló és 190 cm.

Bárhogy is, mondjátok el Zsoltnak és Elemérnek, hogy siessenek és jöjjenek, mielőtt más fickók megneszelik ezt a jó helyet!

Szerető lányotok: Kató

Két férfi beszélget.

-Nem értem, hogy vehettél ilyen drága mosogatógépet a feleségednek.

-Drága volt, de megérte, mert azóta a mosogató közelébe se enged.

Aki nem iszk palinkat, az sokmindenre visszaemlekszik!

Aki meg palinkat iszik, az meg olyenokra is jol emlekszik, ami meg sem tortent!

A jo anyuka, az gyerekkorunkban megengedte, hogy lenyaljuk az elektromos habverorol a csokis habot!

Az igazan jo anyuka, meg ki is kapcsolta!

Gyanakvó férj a feleségéhez:

- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?

- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.

Nagytati!

-Ti mit csináltatok fiatal korodban hétvégén?

-Hát vót bál, aztán a szénába vittük a lyányokat!

-És mi volt a többi napon?

-Ugyanaz, csak akkor nem vót bál.

Kedves Jezuska, az iden karacsonyra egy kover bankszamlat szeretnek kerni es egy sportos, vekony testet!

Kerlek emlekezzel ra jol, hogy ne keveredjenek ossze, mint tavaly!!!

A bolcsnagyapam azt mondta:

Hogy egy no sosem tudja elore, mit akar!

De addig veszekszik, hazsartoskodik erte, mig el nem eri!

Doktor úr!

-Nagy a baj a feleségemmel?

-Mi a gond, mondja csak!

-Elviselhetetlenül gyerekes!

Amikor a fürdőkádban fürdök, bejön, és se szó se beszéd elsüllyeszti a papírhajóimat.

A havazaskor a felhivasra, mikor kertek a lakossagot, hogy ne keljenek az utakra!

Egyedul a hokotrok reagaltak!

Ket cimbora, ballag haza a kocsmabol, es az egyik megkerdezi, mire gondolsz, hogy olyan csondben vagy?

Milyen jo lenne, ha egerre tudnak valtozni!

Mier te bolond? kerdi a baratja.

Mert az asszony, csak az egertol fel...

Egy ember elmegy a bölcs rabbihoz, hogy megtudja tőle a hosszú élet

titkát.

- Bölcs rabbi, mondja már meg nekem, hogy mi a hosszú élet titka.

- Fiam, azt javaslom neked, hogy ne cigizz, ne piálj és ne nőzz.

- Akkor hosszú életem lesz?

- Azt nem tudom, de nagyon hosszúnak fog tűnni.

Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.

Kádár megkérdi:

- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?

- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak.

Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bezzeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!

Szőke nő szendviccsel a kezében száll fel a buszre. A sofőr rászól:

- Hölgyem, ez nem étkezőkocsi!

- Tudom, azért hoztam magammal....

Az egyik barat a masiknak azt mondta a loversenyen, mert ott mindig a nagyobb szerencse utan ahitoznak!

Ha a loheret morzsolgatod, sokkal nagyobb szerencsed fog lenni! Ket hetre ra, talalkozik a baratjaval, es latja, hogy gipszbe van a karja!

Megkerzezte, mi tortent veled, baratom?

Hat azt mondtad ha a loheret morzsolgatom, nagyobb lesz a szerencsem! Hat nem felrugott az a piszok lo !!!

Két csajszi elmegy a lóversenyre, mert nyerni szeretnének.Milyen számot tegyenek meg, ez a dilemma.

Hányas méretű a bugyid?

-2 -es.

Enyém 3-as, akkor legyen az 5-ös a befutóra.

Megteszik, és nyernek.

Másnap ugyanígy gondolkodnak, akkor a melltartó méreteikből kijön a 7-es, ami szintén befutó.

Elmesélik a pasijaiknak, akik ugyanígy tesznek.

- Ti hányszor szeretkeztek egy héten?Mi 4-szer, mi ötször, akkor 9 a befutóra.

Nem jött össze, mert nyert a 2- es ló.

-Látod(!), ha mindketten igazat mondtunk volna, akkor most gazdagabbak lennénk.!!

Kisasszony, ki mondta magának, hogy azért, mert a vállalati bulin

megcsókoltam, már elhanyagolhatja a munkáját? - kérdi a főnök a titkárnőtől.

- Az ügyvédem.

Vállalkozó üti a falat a börtönben:

-Az ügyvédemmel akarok beszélni!

-Semmi gond, de a másik falon kopogjon, mert az ügyvéd úr abban a cellában ül.

A zebra bekeveredik a háziállatok közé, és csak ámul bámul.

Kérdezi a lovat: te mit csinálsz?

-Én húzom a szekeret, és segítek az embernek.

Kérdezi a tehenet is: te mit csinálsz?

.Én adom a tejet, amiből aztán sok finom dolog készülhet.

Meglátja a zord bikát, és őt is megszólítja.Neked mi a feladatod?

-Vedd csak le a pizsamádat, aztán rögtön megtudod.

Egy embert bevisznek az elmegyógyintézetbe.

- Ön hogy kerül ide?

- Elveszett a szemüvegem...

- Akkor miért ide hozták?!

- Miért? Ide hozták?

Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát:

- Watson, nézzen föl az égre és mondja meg, mit lát!

- Millió csillagot látok.

- És mit mond ez önnek?

Watson eltöpreng egy darabig.

- Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenci lisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az idő tekintetében ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez a bizonyíték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézőpontból ez arra enged következtetni, hogy holnap gyönyörű napunk lesz. És önnek mit mond ez?

Holmes hallgat egy darabig, majd megszólal:

- Watson, maga idióta! Valaki ellopta a sátrunkat!!!

Két svéd vénember ül egy padon és beszélgetnek:

- Emlékszel még Egon a katonaéletünkre? Akkor valami "kókasztószert" kevertek az ételünkbe, hogy ne fussunk a nők után.

- Igen ..., nálam már kezd hatni!

Mit szólt a feleséged, amikor tegnap későn piásan mentél haza?

-Ááá, semmit, azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni.