Vicces topik (beszélgetős fórum)

Megnősültem, se inni, se kártyázni, se nőkre nézni nem lehet!

-Nagyon bánkódsz?

Bánkódni sem lehet!

Egyik sem helyes!

A zerge emlos allat!

Annak nincsen tolla.

Helyes iras:

Hogy irjuk helyesen?

Kiskalapom zergetollas.

Zergetollas kiskalapom.

?

Kozep korban:

Miert viseled ezt az a pancelt, jo uram?

Talan ismet haboruba keszulsz?

Oh dehogy, te vencs, a macskanak akarom beadni a pirulajat!

-Halló, ez a TEK névtelen bejelentő vonala?

-Igen Sándor, miben segíthetünk?

-Jaj ,drágám ,amióta meghalt a férjed, mindig egy négerrel látlak,Ő az új barátod?

-Dehogyis,csak a gyász idejére használom!

3 barátnő beszélget:

1.-Én úgy hívom a férjemet,hogy fogorvos,mert senki nem fúr olyan jól ,mint ő.

2.-Én meg bányásznak nevezem az enyémet,mert ő megy a legmélyebbre.

3.-Ah ,ne is mondjátok!Én csak autóversenyzőnek hívom.mert kb 10 futam van egy évben,de akkor is olyan gyorsan elmegy,hogy csak kapkodom a fejem....

Ketbarat osszetalalkozott, es az egyik megkerdezte, mert jo plezuros volt a haver:

hat teveled mitortent?

Hat Kovacs Pista meglapigatott lapattal!

Hat neked nem volt semmi a kezedben?

De igen a Marcsa, a felesege melle!

Szep formas, es eleg nagy, de vedekezesre nem alkalmas...

Egyél naponta egy almát, és elkerülöd az orvost!

Naponta egy fej hagyma, és téged kerül el mindenki.

Friss hal olcson elado!

Horgaszbotot, csalit hozzal!

Hányszor mondjam, hogy ne hívj többet?!

-De te hívtál drágám..

Akkor ne vedd fel..

Vasárnap általában húslevest eszünk.

Tehettem volna ki a facebookra fotókat, de féltem, hogy a szomszéd megismeri a tyúkot.

Tűzifa eladó!

Azt nem tudom kié, de azt tudom, hogy hol van.:)

Égett pizza, fagyott sör, terhes nő.

Három biztos jele annak, hogy nem vetted ki idejében.

Kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban, a Rákóczi tér környékén.

- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?

- Háát, a férjükre várnak.

A taxis:

- Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat?

Kurvák ezek kérem szépen.

- Mama, ezek tényleg azok?

- Igen kisfiam, azok.

- És van nekik gyerekük?

- Van kisfiam.

- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?

- Taxit vezet

Apjuk!Menj le kenyérért a boltba.

-Én férfi vagyok a házban, menj te!

Ha férfi vagy, gyere a hálószobába!

-Na jó, milyen kenyeret hozzak?

A boncmester késő éjszakáig dolgozik az egyik napon. A munkája az, hogy egy utolsó vizsgálatot végez a halottakon, amelyeket az égetőbe visznek.

Mikor Mr. Schwartz testét kell átvizsgálnia megpillantja az életében látott leghosszabb férfi nemiszervet.

- Sajnálom, Mr. Schwartz - szól a hullához - Ezt a hatalmas büszkeségét nem viheti magával a hamvasztóba.

Azzal egy gyors mozdulattal lemetszi a kérdéses testrészt.

- Elteszem az utókor számára.

A boncmester új szerzeményét a táskájába helyezi és úgy dönt, hogy hazaviszi.

Az első ember, akinek meg akarja mutatni az a felesége:

- Van nálam valami, amit meg akarok mutatni neked! Ez egyszerűen hihetetlen! - mondja, azzal kinyitja a táskáját.

A nő bepillant a táska mélyére:

- Uramisten! Schwartz meghalt?!

A börtönben a rendőr a bekísért rab korábbi aktáit olvassa:

- Bolti lopás, betörés, fegyveres rablás, erőszak, zaklatás, zsarolás. Hallja, ez már rekord lehetne!

- Hát, tudja - mondja az elítélt - eltartott egy ideig, míg kikísérleteztem, hogy miben vagyok a legjobb...

Egy faluban új bolt nyílik. Egy riporter interjút készít a tulajdonossal:

- Uram, gratulálok az új üzletéhez. Tulajdonképpen mit árulnak itt?

- Fegyvert és trombitát - mondja a tulajdonos.

- Érdekes párosítás! És melyikből vesznek többet?

- Hát nagyjából fele-fele arányban.

- Hogyhogy?

- Ha egy ember vesz egy trombitát, a szomszédja 2 napra rá vesz egy puskát.

Alig teltek el a mézeshetek, az ifjú asszonyka így panaszkodik az anyjának:

- Mama, megvolt az első komoly veszekedés közöttünk...

- Ne aggódj, ez minden házasságban előfordul!

- Jó, jó, de hova tegyem a hullát

- Nekem a pasik levegőnek számítanak.

- Nem árt meg a sok levegőváltozás ?

-Doktor úr, véletlenül a Viagra helyett a feleségem vastablettáit szedtem be!

-Na és?Nem áll fel?

-De igen, csak mindig észak felé mutat!

Mindig magamra öntöm a kávémat ha téged olvaslak..-))

gratula Matula...